На стене рисуют мента и говорят ударь что сделаешь
Обновлено: 10.05.2024
Интересные тюремные загадки (18+) с ответами
Зеки просят сыграть на батарее, как на баяне. Что делать?
Попросить раздуть меха.
Зеки разбивают бутылку и говорят: «Зашей!». Что делать?
Попросить вывернуть наизнанку.
Зеки дают в руки веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь!». Что делать?
Отдать веник со словами: «А ты настрой сначала».
Зеки рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что делать?
Попросить дать пас.
Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Откуда кости, если зек живой?
- Сегодня кенты, завтра менты.
- Проснусь.
Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии 100 км нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за чл***н. Что делать будешь?
- Если у кента чл***н выше колена, то змея не достанет. Если ниже — то он сам от***сёт.
- Сегодня кент, а завтра мент.
- Проснусь.
Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши?
- Стол не мыльница, параша не хлебница.
- Проснусь.
Вилкой в глаз или в ж***у раз?
- А на зоне вилок нет.
- Что-то я здесь одноглазых не вижу.
В ж***у дашь или мать продашь?
Ж***а не даётся, мать не продаётся.
Ты упал в яму. В яме пирожок и чл***н. Что съешь, что в ж***у засунешь?
Возьму пирожок и вылезу из ямы.
Ты летишь на парашюте, справа — лес чл***ов, слева — море гов***а. Куда будешь садиться?
- В каждом лесу есть поляна, а в каждом море — островок.
- Проснусь.
Есть два стула, на одном пики точены, на другом чл***ны др***чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
- Возьму пики точены, срублю чл***ны др***чены, сам сяду и мать посажу.
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
Специфичный тюремный юмор ценят почему-то те, кто никогда не попадал в места не столь отдаленные. Объяснить этот парадокс сложно, но существуют не только тюремные песни и стихи, анекдоты и байки, но и головоломки. Наверное, смех защищает психику от осознания нерадостных перемен в жизни. Англичане говорят, что если смех и слезы одинаково бесполезны, лучше смеяться.
На стене рисуют мента и говорят ударь что сделаешь
Ты вошёл в хату, чо нужно сказать?
Нравится Показать список оценивших
Рустам, вечер в хату
Нравится Показать список оценивших
Никита, я в детдом
Нравится Показать список оценивших
Рустам, здравствуйте, иначе можно обидеть зэков
Нравится Показать список оценивших
Дамир, на обиженных воду носят
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
есть 2 стула
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
жопа одна,а стула 2,не честно получается,присаживайся))
Нравится Показать список оценивших
Ваня, молодой постою
Нравится Показать список оценивших
пол это лава
Нравится Показать список оценивших
Ваня, на стол залезу
Нравится Показать список оценивших
где ты тут видишь стол?
Нравится Показать список оценивших
Ваня, вон на нём телик стоит
Нравится Показать список оценивших
ну вот стол уже теликом занят
Нравится Показать список оценивших
Ваня, телик не стена. Подвинется
Нравится Показать список оценивших
боюсь,вон тот лысый дядя в центре будет против
Нравится Показать список оценивших
Ваня, не будет. Я с ним договорился уже
Нравится Показать список оценивших
нельзя чтоб стулья пустовали,ты все таки присядь,не мучай ноги))
Нравится Показать список оценивших
Ваня, там же всё занято
Нравится Показать список оценивших
ну мы же начали с того что 2 стула свободны
Нравится Показать список оценивших
Ваня, я всё таки оставлю место для тебя и твоего друга
Нравится Показать список оценивших
а кто мой друг?
Нравится Показать список оценивших
Ваня, увы тебе виднее, но точно не я
Нравится Показать список оценивших
тебя одного только ждем,ты все таки сядь,не обижай ребят
Нравится Показать список оценивших
Ваня, благодарю за предложение конечно, но нет спасибо
Нравится Показать список оценивших
ну что так и будешь стоять в стороне как неродной?у нас тут все таки собрание
Нравится Показать список оценивших
Стоят два стула, на одном пики колены, на другом хуи дрочены. На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
Нравится Показать список оценивших
Кирилл, сам на пики сяду, мать на колени пасажу.
Нравится Показать список оценивших
Ярослав, +респект от зеков
Нравится Показать список оценивших
Кирилл, вытащу пики точёные срублю ими хуи дрочёные
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Кирилл, возьму пики колёные, срублю хуи дрочёные
Нравится Показать список оценивших
Кирилл, возьму пики точёные и срублю хуи дроченные))
Нравится Показать список оценивших
Вы как Блять раскалённые пики брать собрались
Нравится Показать список оценивших
переверну стулья и сяду на оба
Нравится Показать список оценивших
а зачем мне куда то садится
Нравится Показать список оценивших
Вова, если будешь стоять по масти будешь слон
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
почему этот человек такой красивый?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Кирилл, это тип ссылка на себя?
Нравится Показать список оценивших
Рома, тебе мой харек нравиться?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Кирилл, ну перейди по ссылке кто там был?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Кирилл, что ну да кто в ссылке?
Нравится Показать список оценивших
Влад, ссылка на себя
Нравится Показать список оценивших
Кирилл, ну ты на неё нажимаешь и там твой профиль
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Влад, могу даже видео скинуть
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Кирилл, там такая штука когда на неё нажимаешь там твой профиль, я нажимаю мой профиль ты нажимаешь твой
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. -Девушка, скучаете? -Не настолько…
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Найдены возможные дубликаты
3 года назадПоселковый гоп-юмор какой-то.
3 года назад35 способов отхватить по щщам
3 года назадЕбать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
3 года назадЯ думал - каникулы уже закончились)) наверно карантин начался.
3 года назад
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
3 года назадот создателей "вашей маме зять не нужен?"
3 года назад1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
2) а ты ваще лолка
3) ты так ори, когда тебя трахать будут
3 года назад"Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками" еще есть
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назад
Вот вам эффективный алгоритм:
Справедливость восторжествовала
Десятиклассница засудила школу за травлю и разбитое лицо . Удачно.
Сибирячка Лада Хмелькова отсудила у школы 15 тысяч рублей в качестве компенсации морального вреда у школы, поводом стала драка в шестом классе. Девочку травила одноклассница: сначала просто толкала, а потом нанесла пять ударов кулаком и разбила лицо. Педагоги не смогли уладить конфликт, а потом и вовсе обвинили отца девочки — якобы он сам избил дочь на глазах учителей. Пришлось менять школу и идти в суд: доказывать, что отец не виноват. Для этого старшеклассница выучила законы, составила иск и сама выступала на суде.
Как можно довести до такого состояния авто
Из г"вна в конфетку
Машина лепрекона свинтуса
18 часов назад
Борьба с загрязнениями
Ну ведь правда же пригодится
Пятничная быль
О продаже огурцов
Живем втроём - я, бабушка и дед. Деду 89 лет, но он каждый год занимается огородом. Один. Говорит, что ему только огород приносит радость. Этим летом огурцов выросло столько, что некуда девать. Бабушка как всегда начала ворчать на деда:
Б: Куда я столько огурцов должна девать?
Д: Ребёнок (я) съест.
Б: Твой ребёнок мешками будет огурцы есть?
На стене рисуют мента и говорят ударь что сделаешь
Например: «Кто тебе в камере мама и папа?» — «Мама — кормушка (окошечко в двери), она меня кормит. Папа — шнифт (глазок в двери), он за мной смотрит».
«У длинного (вариантов несколько: горбатого, рыжего) в рот возьмёшь?» Надо знать, что имеется в виду водопроводный кран. Ответ типа: «Воду пить буду».
«Кто в „хате“ хозяин?» — «Паук, он всегда здесь живёт».
«Море спермы, лес хуёв, куда падать будешь?» — «В каждом море есть остров, а в лесу поляна».
Дают веник: «Сыграй нам что-нибудь». Надо кинуть его обратно со словами: «Настрой — сыграю».
«Жопу за ботинки (тапки) поставишь?» Вопрос подразумевает, что жопа за тапками стоит во время испражнения, когда ты присел. Если ответишь просто «Нет», не дадут пользоваться туалетом. Обделаешься — «опустят».
Рисуют на стене мента: «Ударь его». Надо сказать: «Пусть первый заведётся».
Рисуют футбольные ворота, за штангой — мяч. «Загони мяч в ворота, будешь блатным». «Отмазка» (ответ): «Я зэк, а не футболист».
Хорошо ещё, если знаешь ответ, — бьют не до бесконечности, а раз десять, двадцать.
Таких подначек много, и в каждой тюрьме они разные. Так что грудь «экзаменуемому» всё равно отобьют до огромной опухоли, и лёгкие будут хлюпать. Нельзя заплакать. Издевательство в любой момент можно остановить, отказавшись от «прописки». Тогда одна дорога — в «петушатник».
Завязывают глаза. Надо прыгнуть вниз головой со второго яруса нар на кафельный пол. Испытуемый думает, что он покалечится, и отказывается. Но если прыгнет, его поймают на растянутое сокамерниками одеяло.
Во время такой экзекуции проверяется не сообразительность, а дух новичка. Смотрят, как он терпит боль, не станет ли жаловаться ментам. Если стойко выдержать посвящение в арестанты и потом не «тормозить», будешь нормально жить. «Тормозам» в неволе плохо.
Я уже упоминал, что у зэков практически не бывает серьёзных разговоров. Сплошные — «ха-ха и хи-хи». Но у малолеток шутки над тугодумами бывают жестокими. Раз предложили они одному тупому «петуху»: «Хочешь обратно стать путёвым пацаном?» Тот просиял с надеждой: «А можно?» Ему объяснили: «Конечно, есть один ритуал — очищение огнём. Тебе осквернили задницу. Закапаем „шоколадный глаз“ (анус) расплавленным полиэтиленом, и станешь чистым, даже в блатной мир сможешь выбиться. У нас тридцать три „масти“ („касты“), ты — низшая. Капнем тебе на „очко“ тридцать два раза, будешь пацаном». Обиженный очень боялся боли, но ежедневные побои и унижения сделали его жизнь непереносимой. Ему было всего четырнадцать лет, ещё и природа ума не дала. Он согласился пройти процедуру очищения. Его голышом связали, положили на живот. Заткнули рот, чтобы заглушить вопли. Подожгли полиэтиленовый пакет и закапали бедолаге в зад ровно тридцать две горящих капли.
Не знаю, как он не сошёл с ума. После экзекуции несчастный, конечно, попал в больницу. Причём никого из садистов не выдал. Самое печальное, что все его страдания оказались напрасными — над ним, естественно, подшутили: в неволе из «пидоров» обратной дороги нет.
Не все малолетки жестоки. Во время мучений сокамерника многим жалко истязаемого. Но нельзя проявить сочувствие, чтобы самому не превратиться в жертву. Часто сказывается как бы своеобразное мщение: раз со мной так жестоко поступали, пусть и другим достанется. Есть, конечно, типы, с детства страдающие патологиями — они ещё до школы кошек пытали. Срабатывает также стадное чувство, боязнь показаться слабым (добрым), не таким, как все. Ещё у несовершеннолетних (в отличие от взрослых зэков) лидерами обычно становятся не из-за умной и хитрой головы, а из-за большой физической силы, не подкреплённой интеллектом. Вот и происходят всякие маразмы, потому что как вожак решил, так и будет. А разумные пацаны не имеют слова. Хорошо, если начинания пахана достаточно безобидны. Например, все поели, надо сдать баландеру посуду. Но главшпан кидает миску на пол и объявляет: «Кто подаст „шлёмку“ в „кормушку“, тот пидор». И хоть сколько кричит надзиратель с галеры, чем ни грозит, никто в камере до «шлёмок» не дотронется. Потом придёт корпусной с нарядом, откроют дверь, всех изобьют, дежурного малолетку посадят в карцер. И только тогда заберут посуду. Хуже бывает, когда главарь решает (как не один раз бывало) взять заложников, потребовать денег, машину, оружие. Сразу все тоже хотят бежать (хотя многим эта затея не по душе) и начинают точить черенки от ложек. По пути на прогулку приставляют заточки к шее сотрудницы и чего-то там требуют. Заодно всю её ощупают и накончают в штаны. Заканчивается такой захват плачевно и одинаково. Малолеток обезвреживает охрана изолятора. Одним добавят срок, других изобьют и для начала посадят в штрафной изолятор.
"Петушиные" татуировки в тюрьме
Вы наверное слышали, что на "зоне" существует своя иерархия: блатные, мужики, черти и петухи. Чтобы различать кто здесь кто, а также, чтобы потом хвастаться (или наоборот шкериться) на свободе, наносятся соответствующие татуировки. Я вам покажу татуировки низовой тюремной касты - петухи. Петухом становятся за нарушение негласных лагерных либо воровских законов или в зависимости от повешенной статьи.
2. "Маэстро минета" получает опущенный, который предпочитает оральный секс.
3. "Кочегар духовки" наносится опущенным, которые не против анальных забав.
А осужденным в советские годы за мужеложство (статья 121 УК РСФСР) тоже набивали татуировку "Кочегар духовки", но немного по-другому выглядевшую.
4. Татуировка продырявленной посуды тоже говорит, что перед вами опущенный.
5. "Голову свиньи" набивали осужденным за сексуальное насилие или развратные действия,чаще на ягодицы или иные участки тела (на спину, грудь), нередко с указанием соответствующей статьи Уголовного кодекса и ее части.
6. Перстни опущенных обычно можно заметить на фалангах пальцев у насильников.
8. Обнаженную женщину в накидке, обвитую змеей размещают на спине у заключенного вступающего в анально-генитальные контакты в качестве пассивного партнера.
9. "Рукопожатие" с цветком имеет аналогичный смысл вышеописанной татуировки.
10. "Король всех мастей" достается универсалам в интимных отношениях на "зоне". Татуировка представляет из себя корону с выбитыми на ней карточными мастями.
В женских зонах тоже имеется ранг петухов, однако разнообразие татуировок на порядок скуднее. Активных лесбиянок клеймуют татуировкой "глаза в треугольнике", которая наносится на ягодицу, либо глаза без треугольника, наносимого на руку.
Пассивным лесбиянкам - "ковырялкам", набивают татуировку в виде цветка мака, наносимую на бедро.
Найдены возможные дубликаты
Лига Любителей Татуировки
1.7K постов 12.4K подписчиков
Подписаться Добавить постПравила сообщества
В связи с участившимися набегами матерщинников, хэйтеров и троллей теперь в сообществе можно легко и быстро получить БАН за высмеивание татуировок, унижение их владельцев и почитателей, обсуждение культуры татуировки в негативе, оскорбление тату-мастеров за род их деятельности.
Отдельная просьба учиться уважать друг-друга и если вам не нравится чья-то татуировка писать вежливую конструктивную критику, возможно даже с советами, а не "тату *овно, а я Д'Артаньян".
1 год назадСовременная выглядит как логотип сбербанка.
ещё комментарии 1 год назад Это историческая справка. А вы всё тут, как я смотрю, матёрые зеки раскрыть ветку 6 1 год назадЭта "справка" уже неактуальна давно, потому что даже на зонах уже чёртичто творится.
Если есть бабло, то сидеть будут нормально даже убийцы, пидоры и насильники.
раскрыть ветку 5 1 год назад История актуальна всегда. А вы считаете этот пост инструкцией для заключённых раскрыть ветку 4 1 год назадЯ считаю этот пост говном!
раскрыть ветку 3 1 год назад Ничего страшного, это ваше мнение. Подписывайся, почитаешь потом новые;) раскрыть ветку 2 1 год назад Ты посмотри мой рейт, я тут без года неделю раскрыть ветку 1 1 год назадТы на Пикабу 4 года 2 месяца 2 недели
ещё комментарии 1 год назадКому нужна эта древняя хуита? Это даже не вчерашний день, а позавчерашний и с душком
ещё комментарии 1 год назад А ты сидел? раскрыть ветку 1 1 год назадНет. А что это меняет?
ещё комментарии 1 год назад2. Зачем пытаться запихать это в сообщество любителей тату? Если бы я хотел поколупаться в тематике зоновских наколок, то зашел бы в гугл, который первой же ссылкой указал мне на т. Балдаева Д.С., который всю жизнь собирал. Но точно не хотел бы найти это тут.
3. И да, уже писали выше, что все это устаревшее. Хотя бы, разнообразия ради, можно было и антологию попытаться сделать. Впрочем, ладно, рейтинг поста и так все говорит.
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 3 дня назад
Ефремову надоело сидеть
Московский суд заявил о рассмотрении жалобы на приговор актеру Михаилу Ефремову, устроившему смертельную аварию на Смоленской площади.
Защита заявила, что у Ефремова имеется расстройство личности. В связи с этим актеру попросили смягчить приговор — уменьшить срок или заменить его условным наказанием. Сейчас артист осужден на семь с половиной лет колонии за ДТП со смертельным исходом.
5 дней назад
Газовиков-мошенников отправили топтать кичу. Теперь четверо блатарей пойдут по этапу
Весной 2020 года опера из отдела полиции № 7 УМВД России по городу Екатеринбургу и УУР ГУ МВД России по Свердловской области накрыли банду лжегазовиков.
23 дня назадЗаписки зека. Часть 19. Транзитом из СИЗО: возвращение в колонию-поселение
Будка, в которую я зашел для разговора оказалась с каким-то бракованным телефоном. Связь хрипела, шипела, издавала прочие жуткие помехи. Сориентировавшись, быстро пересел в другую, но и там, чтобы услышать собеседника нужно было чуть ли не заталкивать верхнюю часть трубки в ухо.
Жаренные гренки со шпротами и грязные наволочки
В ШИЗО голоса сверху интересовались откуда нас привезли, кто такие, какие статьи, кто по жизни. Таким образом, работает отписка, но уже не в СИЗО, а в колонии. Данные четко сверяются.
Свобода за воротами, но надо идти в другую сторону
Новые зеки и личная безработица
Почта также для тех, кто хочет пообщаться лично или задать вопрос. Спасибо, что пишите.
Также спасибо за отзыв на почту Дмитрию Попову.
Куда потерялась Елена П. – я уже переживаю, как бы делов не натворила.
Предыдущие части тут:
В России в течение двух лет на свободу могут выйти 11 осужденных на смертную казнь
Граждане, приговоренные к смертной казни до введения моратория в России, могут выйти на свободу в ближайшие два года. В настоящее время в учреждениях уголовно-исполнительной системы содержатся 11 таких осужденных, сообщают в четверг "Известия" со ссылкой на ФСИН.
После принятия моратория на смертную казнь в 1997 году осужденным заменили приговор на срок лишения свободы до 25 лет.
"Практически все эти лица совершили преступления против жизни и здоровья граждан из хулиганских или корыстных побуждений", - рассказали в ведомстве газете.
Источник издания в ФСИН подтвердил, что часть из осужденных может закончить отбывание срока уже в этом и в следующем году.
Мораторий на применение смертной казни в России был введен 16 апреля 1997 года. Последний смертный приговор в РФ был приведен в исполнение в 1996 году. Имя казненного официально не оглашалось.
Записки зека. Часть 18: Жратва в СИЗО, игра в «балду» с убийцей и использование «маруси»
А я уже и на Пикабу только читателем все больше стал заходить. И не помню, что где-то почту оставлял, но знаете, так чертовски приятно читать было. Зашел в профиль – и подписчиков прибавилось).
Кто потерялся в частях, как я понял из отдельных комментариев, то вот они все, родимые:
Ну и сама часть))
В этических целях все имена, фамилии, прозвища заключенных изменены. В отличие от событий, которые реальны на все сто процентов.
Утром давали кашу. Очень жидкую. Иногда, определить из какой крупы сделана каша, можно было только по ее цвету. К каше – хлеб и сладкий чай. На обед – первое, в виде баланды – капуста, картошка, что-нибудь из второго. Ужин представлял из себя нечто похожее на обед. Иногда давали кисель. Вся пища очень пресная, без специй. Временами складывалось впечатление, что я нахожусь в санатории для желудочных больных. Для иных такой рацион продолжается годами.
Вытащенная из блюд картошка, как вы поняли уже варенная, обжаривается на сковороде в масле. Посыпается приправой и заливается майонезом. После этой обработки появляется вкус и желание есть.
Продолжая тему быта вспомню про стирку. Стираются зеки часто. В отведенных тазиках. И сушат вещи тут же – на натянутых бичевках. Интересна не сама стирка, а именно то, откуда берется эта бечева.
Практически каждый день транзитом заезжают новые арестанты. Почему-то в памяти отложилось два ярких эпизода.
С каталами мы также разгадывали кроссворды и подолгу разговаривали. Дефицит в адекватных собеседниках в СИЗО чувствуется особо остро. Да и где бы я еще разгадывал сканворды с убийцей. Дикость, конечно. Но факт остается фактом.
Кстати, у нас в камере была даже одна книга. Фантастическая. Из тех, которые десятками тысяч писались в 90-е и начале нулевых как на конвейере. В ней не было много страниц – часть ушла на самокрутки, другой частью подтирали жопу. Но даже такое количество оставшихся листов заставляло включаться воображению и додумывать сюжет за автора.
Два раза в неделю нас водили в душевую. Для зеков это одно из лучших мероприятий на неделе. Ибо в хате, в которой находятся постоянно до 12-ти человек, постоянно накурено и от тебя самого начинает попахивать куревом, ну или чем другим. Как я уже как-то рассказывал ранее – некоторые в душевой даже стираются – не снимая одежды заходят в душ, обмазываются мылом и опять под душ. Потом одежду смывают и моются уже сами.
Уборка в хате проходит стихийно. Никаких графиков дежурств нет. Но все мы люди и в грязи жить никому не хочется. Зеки равными частями делят пол по квадратам и моют его. Кто-то протирает пыль. Иногда даже протираются окошки.
Приеду из командировки, напишу еще чего-нить. Всем спасибо.
Такие дела.
Куда может завести фартовая дорожка АУЕ и прочей блататы
Наткнулся на фотки этого человека.
Весь в наколках,куполах.
Пусть будет наглядным примером нынешним АУЕшникам:
"Вот куда вас в старости приведёт ваша жизнь по понятиям и принципы типа "работать - взападло".
Записки зека. Часть 14. Быт заключенных: стрижка, военная форма, офисная мебель и квашенная капуста
Текучая работа для постояльцев барака, естественно, не оплачивается, но выйти за пределы того ареала, где ты находишься, хоть на какое-то время сменить обстановку, увидеть вдалеке жилые дома, лица гражданских – вот самая лучшая награда.
Если заключенных мужского пола привлекали в основном к физической нагрузке, то зечек использовали, в основном, для побелки-покраски, уборки. Осенью привлекали к засолке капусты для нужд столовой. Баланду же надо из чего-то варить.
Выглядело это следующим образом – дам заводили в большой холодный ангар, где стояла чудо-машина по шинковке белокочанной. Весь смак был в том, что эта машина промышленных масштабов ломалась по 5-6 раз за смену. На ней рвалась какая-то лента и барышни,переминаясь с ноги на ногу, ждали электрика. Приходил электрик, что-то подкручивал и со скрипом аппарат снова начинал жужать, превращая кочаны в мелкую стружку. Дамы с утра шли в производственный ангар с настроением как на убой, ибо там было реально холодно, а у многих даже не был теплой одежды и обуви. Зато круглый год зеки питались так называемыми щами, которые сильно были не похожи на домашние и больше напоминали теплую воду с капустой.
Чтобы капуста была, ее надо еще вырастить, собрать и привезти. На территории колонии выращиванием не занимались. А вот расположенное неподалеку овощеводческое предприятие с радостью поставляло овощ. В процессе выращивания и сбора также принимали участие зеки, выполняя эту работу в тандеме с китайцами. Основную работу, конечно же, выполняли китайцы, ибо они побаивались русских зеков и на их безделье особо не реагировали. Приезжающие с предприятия вечером зеки рассказывали курьезные ситуации и сколько слов они выучили на китайском языке за сегодня. Все находившиеся в курилке осужденные их с интересом слушали.
Иногда зеков вывозили на субботники. Происходило это под конвоем на территории одного из спальных районов города. Выдавались пики, перчатки, мусорные пакеты. Отрядник отчетливо следил за наполняемостью мешков, выставляемых вдоль дороги и не допускал, чтобы осужденные филонили. Мимо ехали автомобили с гражданскими, ходили люди, на заправках заправлялись автомобили. Жизнь кипела, но это была другая жизнь, отличная от жизни в местах лишения свободы. Насмотревшись на свободу зеки перед отбоем мечтали вслух о том дне, когда они наконец переступят ворота. И для каждого этот день наступал рано или поздно.
P.S. Так как рейтинг у этих постов очень мал, продолжаю писать исключительно для подписчиков. Для старых и новых. Всем привет!. Ну и конечно, интересно слышать Ваше мнение в комментах. Спасибо.
Предыдущие части здесь:
Записки зека. Часть 13. Новогодняя сказка в местах лишения свободы
Уже с 28 декабря начало действовать усиление, а это всегда не сулит ничего хорошего. Сотрудников администрации учреждения прибавляется в разы. На работу в усиление зеки не ходят, и потому весь барак слоняется по принципу – хата – курилка. Когда открыты столовая или комната воспитательной работы, то можно вдобавок к вышеперечисленным местам ошиваться еще там, заваривая чифир и смотря телевизор (но не одновременно). Но самая беда усиления в том, что в период действия запрещены посещения родственников. Поэтому последние встречи в уходящем году осужденные проводят с родственниками заранее и также заранее принимают передачи.
К радости всех осужденных, к вечеру администрация колонии-поселения действительно порадовала. На ужин давали маленькую порцию винегрета, картофельное пюре с такой же маленькой котлетой. И компот. Несмотря на размеры порции это был восторг. Просто представьте, ко многим зекам никто не ездил, передачи не передавал, питались той же сечкой, баландой, а тут такое счастье. В тот раз я действительно увидел неподдельный восторг в глазах у людей.
Представьте себе картину – огромный коридор барака усеян сидящими на корточках зеков в ожидании своей очереди на звонок. Уйти или отлучиться – равносильно потерять очередь. Чем-то напоминало картину, когда советские люди приходили отмечаться в очередях по часам.
Именно поэтому постоянный недосып присутствует практически у всех, учитывая, что до отбоя можно сидеть только на табуретках, дремать, закрывать глаза нельзя, ложиться тем более – за все это предусмотрена ответственность – либо предупреждение, либо ШИЗА – это уж как решит административная комиссия.
Еще один нюанс – 1 января подъем проходит как обычно – в 6 утра. И в 6:30 зеки уже строятся на утренний просчет.
Предыдущие части здесь:
Записки зэка. Часть 12. «Досуг»
- В футбол играть пойдешь? Если не умеешь, можно просто постоять на воротах, - ко мне подошли пара-тройка зеков с шариковой ручкой и листочком, на котором уже в два столбца были расписаны фамилии осужденных, разбитые по командам.
Субботний футбол был еще чреват тем, что именно этот день – банный. Идти в баню перед футболом – глупо – все равно после игры будешь потным. Мыться после футбола – тоже мало приятного – баня может остыть и все удовольствие от той же парилки пропадает. Но в тот раз я согласился постоять на воротах.
Игра действительно была интересной – смена обстановки придавало сил и азарта. Зеки играли как в последний раз и каждый, боковым зрением ловя начальника, старался пнуть далеко не по мячу, выдавая это за нечаянный казус. Но и тот не отставал от других, применяя те же методы.
За решетку Баир попал по 264-о статье. Находясь за рулем в нетрезвом состоянии, перевернул машину, в результате чего скончался пассажир – его товарищ, с которым употребляли накануне. Лекарь был настолько бухой, что все произошедшее знал только со слов очевидцев. А очевидцы ему поведали, что он с товарищем накатывали возле пивного павильона весь день, иногда бегали в соседний магазин за напитками по-крепче и не стеснялись их мешать в своем организме.
Закуски было мало, дешевого алкоголя много. Абсурдным оказалось то, что оба товарища приехали к павильону на машине и на ней же решили разъезжаться по домам. По дороге Лекарь уснул, машина съехала в кювет и несколько раз перевернулась. Без единой царапины Баир вылез из покореженного автомобиля и, напрочь забыв про товарища, просто тупо пошел домой, благо отъехали они на небольшое расстояние. А утром по его душу приехала полиция, от которой и узнал - товарищ погиб. Погиб не сразу. Еще четыре часа после аварии он был жив и даже в сознании. Вылезти из автомобиля самостоятельно не смог, так как груда железа зажала ноги. От полученных травм с разных мест обильно текла кровь и, собственно, от кровопотери и наступила смерть. Был бы Лекарь жив, он, наверняка бы вспомнил про товарища, а не на автопилоте ушел домой. За ДТП с погибшим суд назначил ему 5,5 лет лишения свободы с отбыванием в колонии-поселении.
Другим спортивным развлечением осужденных был турник для подтягивания – металлическая балка между двух деревьев. Перед сном зеки любили устраивать командные соревнования, зачастую на сигареты (как бы абсурдно это не звучало). Подтягивались все, как говорится, до последней капли пота. Но вскоре этот спортивный аттракцион прекратился – без объяснения причин начальство просто срезало эти два дерева вместе с турником. Зеки любили выдвигать свою версию произошедшего (кстати, не лишенную здравого смысла) – руководство колонии переживает за рьяную физическую подготовку заключенных и, в случае массовых беспорядков, бунтов – местные сотрудники УФСИН не смогут оказать должного сопротивления. Таким образом, на этом турнике спорт и заканчивался. Были, конечно, любители отжиматься от пола или от стула, но делали это украдкой или после отбоя.
Тайные знаки домушников: как обезопасить жилье от воров
Предупрежден – значит вооружен. Как вести себя, чтобы ваш дом не попал в поле зрения грабителей? Что могут означать странные метки возле квартиры? Зачем некоторые преступники вламываются в дом, но ничего не берут? И можно ли отбиться от грабителя шваброй? Об этом и многом другом рассказывает программа «Засекреченные списки» на РЕН ТВ.
Тайные знаки у двери
Виктор Коротков рисует на листе бумаги знаки. Это обозначения, которые преступники используют, чтобы помечать дома и квартиры. Увидев такую пометку на своем жилище, стоит обеспокоиться. И как минимум усилить меры безопасности.
«Вот такой вот знак означает – богатая квартира. Квартира бизнесмена, дети одни дома утром, под охраной, готов к ограблению», - показывает знаки Виктор.
За свои 47 лет москвич Виктор Коротков уже несколько раз побывал, как он говорит, у хозяина. То есть сидел в тюрьме за воровство. Это было еще в 90-х. Сейчас Виктор занимается бизнесом. Специально для «Засекреченных списков» он раскрывает шокирующие тайны воровского ремесла. Какими знаками преступники метят дома и квартиры, которые хотят обокрасть?
Знак, напоминающий что-то среднее между квадратом и знаком «близнецов», означает, что преступники считают вашу квартиру богатой. Значок в виде двух лежащих друг на друге треугольников – квартира бизнесмена. Знак, напоминающий очки, свидетельствует о том, что преступники заметили, что вы оставляете детей одних дома. Перечеркнутый круг может успокоить – преступники считают, что за квартирой присматривают либо она под охраной. А вот два круга друг над другом, соединенные линией, – очень тревожный знак. Похоже, что преступники намерены грабить.
«Осторожно, злая собака! Дом готов к ограблению. Недавно ограблено. Одинокая женщина. Взять нечего. В живых не оставлять», - продолжает показывать Виктор.
Четыре склеенных квадрата – вашу собаку оценили, как суровую, пять кружочков – преступники не видят препятствий к ограблению, три косые полоски – воры сообщают остальным, что уже ограбили этот дом. Несколько прямых полосок – можете расслабиться – воры считают, что у вас нечего красть. Преступники одним росчерком информируют друг друга о ваших слабых местах: есть ли в доме инвалид, живет ли тут одинокая женщина и так далее.
«Знак ставится в таком месте, чтобы проходя мимо дверей квартиры, вы, даже кинув взгляд вскользь, могли бы его заметить. То есть это может быть где-нибудь возле глазка. Это может быть возле номера квартиры», - рассказывает Виктор Коротков.
Обращайте внимание на подозрительных людей
Но что интересно, преступники обычно получают информацию о «перспективных» владельцах… от их же знакомых, друзей и родственников. Так что имейте в виду: дЕржите дома деньги – держИте язык на замке. И будьте бдительны: компания, которая сидит по вечерам у подъезда и слушает магнитофон, вполне может следить за вашей квартирой.
«Зажегся ли вечером свет, если да, то во сколько? Во сколько потух. Кроме того, эта же компания будет смотреть, а не пошли ли вы вечером погулять с собачкой?» - рассказывает Виктор Коротков.
Не хвастайтесь в соцсетях
Сейчас соцсети - это каталог для воров. С красивыми и познавательными картинками. Листай и выбирай, что хочешь. Прошлым летом блогера Викторию Боню обокрали два раза за 10 дней. Вынесли вещей на 250 тысяч евро.
«У Виктории Бони очень дорогая квартира, которой она все время хвастается, на берегу моря, в Монако. Ну, извините, она показывает свои шикарные апартаменты во всех журналах, приглашает журналистов, поэтому не удивительно, что её несколько раз обкрадывали», - считает телеведущая Дана Борисова.
Первый признак, что дома никого
Вот и Виктор Коротков говорит: богатство любит тишину. А ещё лучше ставить надёжные двери и замки, которые не откроешь булавкой. И не прятать деньги в постельном белье или под кроватью. Эти места домушник проверит в первую очередь. Забитый почтовый ящик – тоже наводка для вора.
«Мой вам совет: если вы надолго уезжаете, попросите соседей вынимать из вашего почтового ящика вашу корреспонденцию, а рекламу оттуда выкидывать», - советует Виктор Коротков.
Популярное средство безопасности продавца
Впрочем, под прицелом не только квартиры. Грабят и рестораны, и заправочные станции, и магазины. В польском городе Пинчин вор с пистолетом явился в магазин пани Софии. Но бесстрашная женщина погнала его… мокрыми тряпками.
«Так я ему два раза в лицо ткнула, а потом ещё сверху его шваброй. Вот то самое ведро, в него швабру и макала», - рассказывает продавец.
И ведь это орудие сегодня – настоящая гроза для горе-налётчиков. Шваброй прогнали воришку в Новосибирске. Сработал этот приём и на Ставрополье.
Почему вор ничего не взял?
А некоторые грабители и вовсе забывают, зачем пришли. Даррен Шоу из американского городка Харрисон была в шоке, когда увидела у себя дома… спящего вора! Обчистив дом, преступник решил поесть и заснул. Прямо на обеденном столе.
«На столе стояло шоколадное молоко, чизкейк, жареная картошка, кругом следы, что он готовил на моей кухне, пользовался микроволновкой, а потом просто заснул от обжорства», - рассказывает Даррен Шоу.
Преступником оказался рецидивист Эван Филлер. Он уже осуждён и ближайшие три года будет питаться в столовой местной тюрьмы. Возможно, именно этого он и добивался. Как считают эксперты, иногда преступники вламываются в жилище только для того, чтобы снова оказаться в тюрьме. Так иногда поступают те, кто только что отбыл срок наказания за другое преступление, но не хочет зарабатывать на хлеб самостоятельно, а желает вернуться в места лишения свободы.
Истории из жизни, самые безумные выходки, экстремальные ролики, поразительные поступки блогеров и многое другое смотрите в топ-листах программы "Засекреченные списки" на РЕН ТВ каждую субботу в 15:00.
Читайте также: