Что будет если яйцо залить в замочную скважину
Обновлено: 02.07.2024
Обьявляю конкурс
Объявляется конкурс на самую лучшую идею:
Ситуация я живу на 8м этаже на 10м живет студент, который постоянно устраивает вечеринки после последней вечеринки открыв шторки на кухне я обнаружил заблеванные окна. Хотел поговорить по хорошему но он не открывает дверь, обрашение к участковому ничего не дали он сказал что мыть окна не может его заставить. Квартира принадлежит этому студенту поэтому жить с ним долго придется. На данный момент идет уже 4 день попыток выловить этого 3.14дораса, а во мне все больше и больше копиться зло(ну не нравиться мне любоваться видом города через заблеваное окно), пришел бы сам сразу обделался бы легким испугом а теперь поймаю уга%дошу с$ку, поэтому объявляю конкурс на самое ужасное западло соседу типа налить тухлое яйцо в замочную скважину и т.д. приз: выполню это заподло соседу.
Вечером вырубаешь рубильник в щитке - выползает сам - вручаешь ведро и тряпку для мытья окон.
Опускаться до мелких пакостей ИМХО не стоит.
Рубильник не катит уже вырубал эта падла сидит под дверью и слушает когда уйду, просидел 2,5 часа он не вышел, пошел взял книгу чтобы не скучно было, прихожу рубильник уже включен, выключил, час посидел пошел домой, утром посмотрел включен, ну не хочет он выходить а я не буду за него рвотные массы убирать т.к. не первый раз уже, всмысле рвота в первый раз просто раньше всякие харчки на окнах и т.д. на балконе мусор, окурки, пачки из под чипсов и сигарет, ну ЗАДОЛБАЛО УЖЕ.
Alex_F 15.10.2003 - 12:19Horo
Рубильник не катит уже вырубал эта падла сидит под дверью и слушает когда уйду, просидел 2,5 часа он не вышел, пошел взял книгу чтобы не скучно было, прихожу рубильник уже включен, выключил, час посидел пошел домой, утром посмотрел включен, ну не хочет он выходить а я не буду за него рвотные массы убирать т.к. не первый раз уже, всмысле рвота в первый раз просто раньше всякие харчки на окнах и т.д. на балконе мусор, окурки, пачки из под чипсов и сигарет, ну ЗАДОЛБАЛО УЖЕ.
Раз рубильник доступен, просто подай фазу (с соседней квартиры) на его 0, хорошие взаимоотношения гарантированы (цепь нуля надо разорвать, чтобы со всем подъездом не разбираться 😛 )
Стрела 15.10.2003 - 12:31Измаж ему гавном дверную ручку, глазок и замочную скважину.
Прибежит разбираться - вот тут то ты ему 3,14здюлей и вставишь.
Если не прибежит - тоже приятно, чувак нажрался гавна. 😀
Мелкая шалость - клей момент в скважину замка. Или выключив свет измазать ручку выключателя чем-либо нехорошим.
Или сунь ему записку как Беня Крик- "Вымойте мне окна, или с вами произойдет такое, что все об этом будут говорить. "
А лучше поставь пузырь участковому отлови его с утра, на занятия ведь ходит? Кстати, мент не имеет право не принять и зарегистрировать твое заявления, пусть даже бредовое. То, что ему неохота свою ж поднимать это понятно, но за деньги.
Подлянки (но больше для нелюбимых автовладельцев):
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет. Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ. да у вас тут это. масло минеральное.
давно меняли-то. ну вот, оно у вас свернулось. надо мотор другой покупать. ". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и. Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
C вечера в замок эпоксидки налить.
Идея с нулем и фазой тоже рулез.
А вообще поймать и поговорить.
Kugel 15.10.2003 - 01:07Тот кто живёт в стеклянном доме не должен кидаться камнями. Клей в замочную скважину, говорите? А свою дверь как будете потом открывать? Советы мазать калом дверные ручки лично у меня вызывают подозрение в психическом здоровье их давшего. Человеку не подобают поступки, характерные для его далёких предков.
Устраивает вечеринки -- приходите к нему в гости с товарищами, устраивайте гастроли. Вам он дверь не откроет -- попросите поучаствовать какую-нибудь престарелую соседку, которой наверняка надоели их пьяные выходки.
Обратите внимание на совет привлечь на свою сторону участкового -- весьма разумный ход.
Стрела 15.10.2003 - 01:32Kugel, не воспринимай всё так серьёзно.
А вабче-то вполне адекватный ответ на заблёванные окна.
Выход на крышу есть?(в архитектурном смысле слова)Берёш кирпич,крепко привязываешь к верёвке,отмеряешь до его окна,и крепко привязав верёвку,кидаешь как можно дальше-кирпич уух,и окно вдребезги,потом ведро гавна с мочой туда-уух,и так все комнаты.Особенно в дождь с ветром хорошо.Позвони ему в 4 утра,расскажи,как тебе понравилась их вечеринка.Позвони ночью ментам с левой трубы-там,мол,крики о помощи(02)/употребление наркотиков(что там теперь вместо УНОНа?)/стрельба из оружия(02,РУБОП)/притон с малолетками(полиция нравов) и т.д.Заблокировать дверь и напустить дыма с криком "пожар"-пусть обосруться.Забросить на балкон дохлую кошку/собаку/ворон накидать.Или мешок птичьего корма-сами прилетят.а под дверь -валерьянки-все местные кисы соберуться.Найти самую склочную старуху в доме,свистнуть её балонку,шкурку подбросить гаду заместо половичка и показать старушке,-ооо,что будеть!Если у него железная дверь,купить в хозмаге карандашей для сварки,заварить там всю компашку.Договориться с сантехниками,чтоб лишили его воды,раздолбать его счётчик,если он на лестнице.Набросать на лестнице перед ним винтовочных патронов,позвонить и сообщить,что там "чёрный следопыт" живёт и опять свой пулемёт в ванне испытывает-2 патрона-три двойки.
Стрела 15.10.2003 - 02:19О! Генитальная мысль! Купи на рынке противопехотную мину и положи ему под половичок.
Vovan-Lawer 15.10.2003 - 02:35Эксклюзивный совет, по-кавказски. Берешь газету "Из рук в руки" и печатаешь объявление такого содержания :
"Куплю алюминиевую пудру, аммиачную селитру и подшипники б/у. Дорого." И адрес студента. А дальше будет : "О . как изыскано спецназ ворвался к нам . . " - это студент потом вспоминать будет.
Теперь совет попроще - перерезаешь студенту телефон и электроэнергию, берешь баллончик со слезоточивым газом, трубочку на дуло натягиваешь и студенту в замочную скважину. Атмосфера в квартире быстро перестанет быть пригодной для дыхания, студент выскочит наружу (скорее всего), там ему и быть битым. 😠
второй вариант, ежли не хочешь пускать их в свою квартиру, есть время (много времени) и некоторая сумма денег. Пишешь заявление в милицию, прикрепляешь к ним свидетельские показания других жильцов и заручаешься их поддержкой. Далее нанимаешь контору по мойке окон, можно даже с люльки (порядок цен в москве от 400 баксов) и вперёд в суд на возмещение материального и морального вреда. Но у этого пути ряд недостатков - очень долго - это раз, до хрена денег это два, выплачивать тебе он их будет года два это точно, и скорее всего даже после решения суда гадить он не перестанет.
так что первый вариант предпочтительней, учитывая что под шумок ребята из ОВД тебе его и попинать дадут. кстати очень заметна разница между тем как себя ведут сотрудники ОВД при выезде на звонок, и как себя они могут вести с тобойже, если на улице встретят. а если приедут ОВОшники это вообще класс 😊 он у тя тогда подоконник вылижет.
------------------
с уважением к прекрасным дамам
Зоран, ты просто душка!
Возьмешся?
Мстил я в свое время одному перцу.Когда его не было дома повесили мы на его талефонный вход базу радиотелефона, трубку взяли с собой, выпили пивка и звонили - ВЫ ПЛАТИТЕ ТОЛЬКО ЗА МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЗВОНОК. Совместили приятное с полезным(сосед спаренный с моим телефон имел).Долго я наслаждался отдельным номером.
Crocodile 16.10.2003 - 06:01А лучше, конечно, все-таки отловить мсье Поблевкина и по хорошему объяснить ему, что он нехорошо себя ведет.Не поймет по хорошему - объяснить по плохому, желательно без свидетелей.
HIND 16.10.2003 - 09:13Еще один способ. Правда делается обычно если живешь выше.
Берется камера от футбольного мяча. К ней длинную резиновую трубку, чтоб намертво. В своем стояке открываешь ревизию (лучше ночью) вставляешь туда камеру на необходимую глубину/высоту. Трубку выводишь куда удобнее - в толчок или раковину. Теперь самое интересное. На ночь надуваешь камеру. Днем стравливаешь воздух из камеры. Эффект просто волшебный.
Спасибо огромнейшее за ценные советы, ситуация разрулилась. Сам пришел, уладил с ним все мирным путем, повезло ему я был после пива, а после пива я ОЧЕНЬ добрый, обещал быть очень тихим и послушным, предупредил что если повторится подобное стучаться в дверь не буду а поймаю заведу за лифт и опробую свой новый разводной ключ на ударопрочность, поверил (наверное потому что я в руках держал этот самый ключ, раковину я чинил). А страничку с вашими советами сохраню как энциклопедию по борьбе с соседями. Спасибо всем.
Bobo 17.10.2003 - 08:53Похоже студент тоже Ганз.ру почитывает, понял под какой замес попал и сам пришёл.
Как отомстить соседям и испортить им жизнь
Это большая неудача, когда вам попались плохие соседи. Жизнь может быть отравлена надолго, если не навсегда. Можно ли отомстить соседям за все невзгоды?
Что значит плохие соседи? Это такие, которые по ночам устраивают разборки и дебоши, орут непотребные слова и поют пьяные песни, когда на часах половина первого ночи; которые залезают в ваш почтовый ящик, хамят, пачкают лестничную площадку и вообще устраивают вам разные пакости.
Вы это покорно сносите? И напрасно. Несомненно, надо отвечать таким соседям их же монетой. Нет, отмщение вовсе не значит, что надо купить у подозрительных граждан помповое ружье и, дождавшись сволочного соседа, выстрелить ему в живот с криком: – На, гад, получай за все!
Все это кончится тюрьмой, слезами супруги и плачем детишек, протягивающих к вам худенькие ручонки с возгласами: – Папа, папа, не уходи!
Не-ет, можно сделать все иначе…
Вот ве-ечер ве-ечереет.
Все с фа-абрики-и иду-ут.
Маруся о-отравила-ась.
В больни-ицу по-овезу-ут…
2. Самое время начать отделочные работы. Например, пришпандоривать деревянные панели, конечно, к соседской стене. Или делать пробки для крепления полочек, вешания картин и так далее. Для этих работ понадобится дрель. Часиков пять работы дрелью, и у соседей, как бы они ни орали, голова начнет болеть именно от этого сверлящего звука.
3. Если, наоравшись, соседи уснули, самое время их разбудить. Лучше часиков в пять утра или еще раньше. Для этого следует выйти на площадку и позвонить в соседскую дверь. Еще раз. И еще. И скрыться. После того, как соседи откроют дверь и никого не увидят, надо выждать минут пятнадцать и повторить операцию. И так проделывать до девяти утра. Конечно, не выспитесь и вы. Однако получите глубокое моральное удовлетворение.
4. У вас есть знакомые коты? Если нет – придется такие знакомства завести. А когда у вас в друзьях окажутся с пяток котов и кошек – облейте соседскую дверь и коврик (если таковой имеется) валерьянкой. И пригласите своих друзей. Несомненно шкрябание в соседскую дверь и замечательный кошачий концерт еще до-олго будет стоять у соседей в ушах…
Подарочек, например
6. Можно обрызгать площадку возле соседской двери, коврик и саму дверь кровищей. И разбросать возле означенной двери пучки шерсти. Все это можно раздобыть на базаре. А потом вызвать полицию. Из телефона-автомата. Дескать, смертоубийство произошло, не иначе. Пусть соседи понервничают.
7. А можно еще купить силикатного клея, подмешать в него сажи и золы и замазать этой субстанцией дверной глазок соседей. И потом названивать им по ночам и ранним утрам.
8. Отличный способ отомстить соседям – это применить сырые яйца. Но для начала следует их разбить, размешать до однородной массы и набрать ее в шприц. И в одну прекрасную ночь слить эту массу из шприца в щели между полотном двери и проемом, между проемом и стеной и в прочие разные щели и углы. От протухших яиц будет такая вонища – не продохнуть. И ведь не промоешь все щелочки и углы. А вонь от тухлых яиц стоит до-олго-о…
9. А еще можно дать объявления в газеты, что:
Много еще чего можно придумать, чтобы отомстить соседям и испортить им жизнь. Если что – обращайтесь!
Пакости для недруга ( из инета)
§ Наиболее удачные пакости – это те, которые направлены на самые дорогие для козла вещи: собственный имидж, семейное положение, материальные ценности. Предварительно следует хорошенько разузнать: чем козёл дорожит больше всего?
§ Делать пакости следует скрытно. В этом-то вся и соль! Козёл не должен знать, что ему готовится пакость, иначе сюрприза не получится. Более того, он может вообще не оценить ваши усилия и попытаться с вами разобраться по-свойски. Не следует также заранее грозиться, что вы непременно отплатите козлу – это может навести его на ненужные подозрения впоследствии.
§ Запомните: удачной пакостью следует наслаждаться в одиночестве, это вещь очень интимная и не предназначенная для оглашения во всеуслышанье. Не хвастайтесь и не рассказывайте знакомым – вы потеряете весь шарм от содеянного! Гораздо приятнее многозначительно хихикать вместе с остальными, глядя на разъяренного козла.
Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки – пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя «Белизна» – даёт стойкий химический запах!
Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!
Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно – он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!
Купите в аптеке пару пузырьков настойки валерианы. Смешайте её со стаканом воды. Вылейте под окна или на крышу своему соседу. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой. Другой вариант: туго закрутить в презерватив, в виде шарика и кинуть как гранату. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен.
Помните, как я говорил о применении «Молекулярного суперклея» для заклейки дверей и замков. Он годен ещё на множество разных пакостей: налить на стул, приклеить выдвижной ящик стола, склеить карман пальто или кейс, приклеить книгу к столу, а ботинки к полу, приклеить дверцы к машине и т.п.
Из этой же серии старый школьный прикол «жвачка на стул». Берите цветную жвачку – она не так бросается в глаза на обивке, как белая. Полностью очистить с одежды хорошо прижатую жвачку практически невозможно. Ну и я не упоминаю уже о кнопках и иголках, воткнутых в сиденье стула.
В туалете обсыпьте красным перцем туалетную бумагу. Не сыпьте слишком много, иначе будет сильно заметно. Даю гарантию, что после дефекации субъект будет выглядеть весьма странно.
Если вас обхамил на базаре продавец арбузов (дынь, фруктов, овощей), то, незаметно проходя мимо, бросьте в кучу товара презерватив с раствором аммиака (нашатырным спиртом). Лучше даже нанять для этой цели какого-нибудь малолетнего шалопая. Это вещество идеально быстро впитывается во фрукты и овощи и придаёт им стойкий запах скисшей мочи. Таким способом рекетиры иногда мстят отказавшимся платить дань продавцам.
Лига зла, нужен ваш совет!
Соседи слева сдают хату посуточно. Нет никакого житья, милиция и просьбы не помогают. Но можно снять ее на сутки, и каким нить способом, наподобие тухлого яйца сделать максимально непригодной для использования. Нужен ваш совет :)
Понимаю что задумал пакость, комменты для минусов внутри!
Дубликаты не найдены
7 лет назад
Если ты просишь совет лиги зла, ты его получишь.
Итак начнем:
1 Способ
Самая дешевая масляная краска.
Выбираем самый сука говеный цвет и красим все полы в доме этим говном. Сохнет больше суток, дико воняет. Липнет еще пару дней. После того как по липкой краске пройдет челоек остаются безобразные следы (придется перекрашивать) Даст вам неделю покоя. Возможно намекнет хозяину о вашем недовольстве.
2. способ
Сантехника. Забиваем все трубы которые можем. Прокладки, тампоны, волосы и жир ваши верные помощники.
То самое необыкновенное чувство когда смывая унитаз потом пол дня гоняешь воду по полу и оттираешь все от фекалий. Плюс к вашему негодованию подключаться соседи снизу.
3. способ
Градусник. (лютый хардкор).
Покупаем, бьем, звоним в сан эпидем станцию с жалобами. на слабость ну и прочее (симптомы отравления ртутью читайте в интернете) Обеспечит карантин плс с хозяина поимеют денег за анализы воздуха и прочие услуги. Тут главное не переборщить иначе вам тоже будет не кошерно.
4. способ
Эпоксидная смола. Заклееные эпоксидной смолой окна и вентиляционные отверстия сделают приготовление пищи на вашей кухне невероятно забавными. После заклеивания рекомендуется пожарить рыбу либо сжечь что нибудь к херам. Стойкий запах останется на несколько дней, а эпоксидная смола не даст проветрить ничерта.
5.Способ
Сварка.
Заварить стальную дверь. Что может быть приятнее и эффективнее?
6. Способ
Операция "мартовский кот". Непередаваемый аромат и стойкость с которой не поспорят любые французские духи. Особенно эффективно комбо из способа 4 и 6.
Что будет если яйцо залить в замочную скважину
если сосед постоянно ставит машину на ваше место.
берем монтажную пену.. и трубочку подлиннее. (чем длиннее тем лучше)
берем супер клей, прозрачный.
и ночью без палева. подходим к машине .
1) спер клеем мажем замок. (сигнализация не реагирует даже самая чувствитеьлная)
2) трубочку подлинее засовываем подальше в выхлопную трубу. и выдавливаем болон монтажной пены.
итог: сосед сначала маеца и материца по поводу замка, потм забравшись в машину. он не сможет завести машину и причину не поймет. почему. так как там темно и не видно))) и последнее ему придеца менять полность трубу)
Нравится Показать список оценивших
1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).
2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).
3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).
3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (
500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).
4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).
5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).
6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха". (гарантирует тишину на очень долгое время).
Вот несколько советов как нагадить соседу:
1. Если у него дверь офигачена кожей или еще чем нибуть : шприцом под подкладку загоняется яйцо потом будет отвратно вонять.
2. Смешивается Уксус Йод и Белизна и опять таки заливается с помощью шприца под обшивку двери. Вонь такая что враг не подойдет :)
В сухом состоянии представляет собой мелкие игольчатые кристаллы от светло-коричневого до черного цвета, не растворяющиеся в воде, спирте. В высушенном состоянии это чрезвычайно чувствительное вещество, взрывающееся при малейшей прикосновении. Получают прибавлением мелкоизмельчённого йода или настойку аптечную йода в р-р аммиака, до тех пор, пока не будет исчезать желтоватая окраска йода. Если применять спиртовой р-р йода, то продукт реакции легче всего центрифугировать, или проще - осаждать отстаиванием. Йодистый азот следует хранить под водой, не рекомендуется хранить даже во влажном состоянии. Вообще-то при длительном хранении в контакте с водой он постепенно разлагается на элементы.
Аналогичное соединение получается при действии газообразного хлора на конц.р-р аммиака или конц.р-р хлорида аммония (нашатырь). Полученная тяжелая маслянистая жидкость, более устойчива, чем йодистый азот, но при нагревании или ударе сильно взрывается - это хлорид азота. Также как и йодид азота хлористый азот при хранении в воде разлагается с выделением аммиака.
Относятся к инициирующим взрывчатым веществам, представляют собой кристаллические вещества, нерастворимые в воде, очень чувствительные в сухом виде к трению. В ряду взрывчатых веществ занимает положение где-то между азидом свинца и гремучей ртутью. Практический интерес представляют соли серебра и меди.
Производство ацетиленида меди. Получают при пропускании газообразного ацетилена через аммиачный раствор хлорида меди(I) - сразу же выпадает красно-бурый осадок.
Производство ацетиленида серебра. Получают при пропускании газообразного ацетилена через аммиачный раствор окиси серебра - выпадает желтовато-серый ацетиленид серебра. Соль серебра более чувствительна, чем соль меди. При необходимости хранить долгое время, высушивать полностью запрещается, хранить во влажном состоянии. Нежелательные остатки уничтожаются
8 способов испортить дверной замок незаметно
Сегодня мы будем портить дверной замок незаметно. Конечно же автор это делает на своём имуществе, чего советует и вам. В статье иллюстрируется то, как вам могут поломать замок хулиганы. Самый незаметный способ это конечно же сломать защёлку-язычок, узнать об этом можно из статьи. Однако мы не будем ограничиваться только одним способом.
Если соседи громко включают музыкальный центр по ночам, долбят перфоратором стены после 11 часов, у них вечно орёт телевизор, перекрикивая их невоспитанную собаку и они не понимают добрых слов, вы можете урегулировать конфликт по-своему. Однако лучше не портить чужое имущество, а вызвать участкового для разговора с буйными соседями, так как порча имущества преследуется по закону.
Между делом советую вам прочитать и про другие варианты маленькой мести!
Как испортить дверной замок незаметно. 8 способов
Чтобы испортить именно незаметно, вам нужно очень сильно и при этом плавно надавить на дверную ручку, пока вы не услышите хруст. Что это даёт? Ломается язычок-защёлка, он застревает в дверном проёме между полотном и дверной коробкой, из-за этого дверь становится заблокированной.
Осмотритесь вокруг, чтобы не было камер и посторонних глаз, лучше это делать в 3-4 часа ночи, когда все спят или подослать местного гопореза, который с радость за 300-500 рублей закосячит любую дверь. Трудно испортить дверной замок незаметно, так как если он испорчен, то он не открывается или как минимум его заклинивает. Чем забить замок чтобы его не открыли?
- Затолкать в замочную скважину металлической стружки, жвачки,очень маленькие болтики, зубочистки, спички, булавки или швейных иголок (обязательно обломайте концы) и всё это залить эпоксидной смолой быстро затвердевания.
- Как вы думаете, что будет если клей залить в замок шприцем? Суперклей очень быстро схватится и любому замку придёт капец, хоть сувальдному, хоть навесному, хоть цилиндрическому, но по-моему скромному мнению, эпоксидная смола или "эпоксидка" надёжнее.
Все вышеперечисленные приёмы очень любят применять коллекторы чтобы напугать должника или подобраться к нему поближе. Да, это не законно, но как показывает практика, это их мало волнует, рекомендуем ставить скрытую камеру.
Как испортить задвижку на дверях
Чтобы испортить ночную задвижку, которая находится с внутренней стороны двери, надо для начала как-то попасть внутрь, далее не могу предположить что можно сделать незаметно, ведь в ночной задвижке нет скважины для ключа, нет механизма, это просто вертушок. Можно разве что отпилить ригель, тогда закрыться на неё уже никто не сможет.
Как защитить замки от заливания клеем
Без посторонней помощи никак,только если вы поставите видеокамеры или круглосуточную охрану возле двери.
Залили замок клеем какая ответственность
Вы попадаете под уголовную ответственность за порчу чужого имущества, при условии что это удастся доказать (будут свидетели или видеозапись).
Автоприколы, автопакости, автогадости и методы воспитания
Начнем с того, что все, что описано ниже - дело нехорошее, а иногда и уголовно наказуемое. Однако, знать об этом надо, прежде всего, чтобы: 1) Вы сами были во всеоружии и у Вас было меньше проблем при таких ситуациях; 2) Вы задумывались о последствиях своей не сдержанности и возможного хамства; 3) ну и, наконец, это просто интересно. Главный тезис - машина - вещь хрупкая и не защищенная, Вы не можете постоянно контролировать ее сохранность, а соответственно проследить, что с ней делается в ваше отсутствие. Помните также, что если Вы что-то сделали соседу, то и он Вам сможет это сделать. Так, что нужно ли это?
Автопакости (не большой урон, наказуемо)
1) Если тебя достал сосед ставящий своё авто под твоими окнами, то добрые люди советуют взять аккумуляторную кислоту и налить на то место где он (сосед) ставит машину и через месяц, по уверению этих добрых людей, у него (не у соседа, а у машины) отвалится дно. Можно применить пару литров серной или соляной кислоты (соляная эффективнее). Антикорозийка не спасает.
2) В оттепель или в несильный дождь насыпаем сухую марганцовку на крышу или еще куда - гарантирует проедание дыры, если не сразу заметит. В любом случае - пятно, особенно на светлом авто. Вариант - кристаллический йод
3) Берем тубу монтажной пены (макрофлекс…), глубоко засовываем в глушитель и выпускаем туда все ее содержимое. Если пена из глушителя не торчит - проблемы у владельца авто гарантированы. Т.к. он не будет заводиться, проверять двигатель… Хороший метод для борьбы с прямоточными и рычащими глушителями, т.к. глушитель в любом случае под замену
4) Старый способ, который применяют еше школьники - в замочные скважины вставляем спички - не одну и плотно. Следствие - замена вставок замка. Вариант - пластиковые или деревянные зубочистки
5) Аналогично п.4, но заливаем туда суперклей. Заливать желательно не до предела, чтобы ключ вставлялся - открывать он все равно не будет
6) Суперклеем приклеиваем дворники к стеклу
7) Отворачиваем (если можно) крышку бензобака и приклеиваем суперклеем
8) Ну и для гурманов - на спойлере автомашины создаем натюрморт - приклеиваем одноразовый стакан, тарелку, вилку…. Заполняем пиво/водка, закуски…
9) Насыпаем в бензобак сахар. Утверждают, что машина встанет через несколько десятков километров
10) Аналогично п.9, но в бензобак добавляем пасту ГОЯ (или ГОИ). Если сахар можно еще промыть (если знать, что там сахар), то после пасты двигатель будет убит. Так, что этот пункт даже наверно надо было поместить в раздел Автогадости
11) В бензобак опускаем марганцовку в резиновом мешочке (презерватив). Резину разъедает, мина срабатывает
12) Заливаем свежее яйцо в масляную горловину (без скорлупы). Заводится двигатель, нагревается, яйцо сваривается, забивает масляные каналы. «Спецы» уверяют, что с вероятностью 70% через полчаса двигатель клинит. Результат - капитальный ремонт
13) Аналогично п.12, но яйцо (сырой белок) заливаем в радиатор (холодный)
14) Привязываем авто стальным тросом или цепью к мусорному баку, столбу, бамперу соседней машины. Понимаем, что бампер может оторваться как у той, так и у другой машины. Если Вы хотите нанести не большой урон - привязывайте за глушитель - он легко отрывается, побольше - привязываем к бамперу или заднему мосту
15) Под колеса устанавливаем гвозди, естественно, шляпкой вниз, острием вверх в шину. При начале движения колеса протыкают покрышки. Метод из арсенала «добрых» бабушек, борющихся за экологию во дворе
16) Аналогично п.15, но разбрасываем обоюдоострые гвозди, согнутые трехмерной буквой «П» (один хвостик «П» поворачиваем на 90 градусов, чтобы он стал перпендикулярно к плоскости буквы). В любом положении один острый конец торчит вверх
17) Граффити - разрисовываем машину аэрозольной краской, лучше нитрой, чтобы на нее не легла новая краска. В более легком варианте используем маркеры. При большом объеме работ - это уже автогадость
18) Проходя мимо вражеской автомащины, чертим длинную черту острым концом сломанного полотна от ножовки по металлу. Такая черта и на машине и на оцинкованной крыше быстро приведет к сквозному проржавлению. К сожалению, это делают и «милые» детишки, рисуя на авто гвоздиком
19) В обычный медицинский шприц набираем свежее яичко. В салоне автомашины под обивку сиденья содержимое шприца выпускаем. Утверждают, что через 3-4 (в жаркую погоду) дня яйцо стухнет и ездить в такой авто будет практически не возможно без замены салона
20) Скручиваем у авто номер. Можно даже один. Сейчас подделка государственных номеров карается, и автовладельцу придется все равно менять номера, если он не хочет ночевать на штрафплощадке за езду без номеров или подделку. Замена номеров - это новые номера, новые документы, стояние в очередях, деньги…
21) Аналогично п.17, но меняем по одному номеру у двух авто, лучше с разными регионами. В этом случае попали две автомашины
22) Устанавливает на дороге какие-то легко сбиваемые препятствия. Например, снопы из веток, травы - в ночное время. Но помните, что кроме царапин на авто, в случае, если водила испугается и сильно крутанет руль, может быть очень плохо
23) Аналогично п.22, но поперек шоссе ночью натягивается капроновая нитка, натертая воском. В свете фар она выглядит, как толстый трос
24) Еще один способ западлостроения - накладываем дерьмеца в КПП вражеской авто (Вы ремонтник, которого обидел владелец или Вы демебилизуетесь из армии, послужив водителем у мерзкого начальника). Небольшое количество мягкой субстанции не портят агрегат, НО! Когда КПП разогревается - начинает идти сильный запах. Такую «шутку», как уверяют, устроили с владельцем « Ford Probe », который отказался оплачивать ремонт КПП. Через неделю езды на задерьмленной машине ее (эту автомашину) ему (этому плохому автовладельцу) пришлось продать
25) Выворачиваем из соседской автомашины по одному болту с колеса и сильно вкручиваем свои секретки. Для замены колеса придется или откручивать эти секретки зубилом и молотком, или приваривать к секреткам гайки (приваривается внутри гайки)
26) Поливаем из масленки тормозные диски, заливаем масло в тормозные барабаны. Если владелец тюкнется во дворе при выезде - то ему еще повезло, что не на трассе
27) Аналогично п.26, но используем силиконовый спрей - он незаметнее
28) Аналогично п.26, но зимой в мороз заливаем водой. Машина просто никуда не поедет
29) Аналогично п.28, но воду на морозе льем в замки, под дверные уплотнители, в бензобак, в общем, во все щели, которые видим на машине. Экстремальный вариант - сделать из машины ледяной куб.
30) Режем пыльники ШРУСов, шаровых, наконечников. Через некоторое время, из-за попадания песка в шарниры и пескоструйной обработки, владелец меняет поврежденные элементы
31) Отковыриваем с колес балансировочные грузики. Если грузики большие, балансировка колеса серьезно нарушится, что приведет к биению колеса на скорости
32) Отрезаем нипель колеса, или надрезаем его, или сминаем края нипеля
33) Берем градусник и капаем ртуть по несколько капель в цилиндры. Говорят этот случай из жизни. При работе двигателя возникает неустранимый стук
34) Закручиваем в бескамерную шину большой шуруп в большой головкой. Колесо не спустит, но при вращении головка шурупа будет стучать по асфальту
35) В экранированную проводку загоняем иглу и обламываем
36) Тупо выкручиваем золотник или тупо спускаем колеса, нажимая на нипель
Читайте также: