Поручик ржевский наташа паркет
Обновлено: 30.06.2024
Анекдоты про наташу ростову и поручика ржевского
- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе трахал.
Анекдот про поручика ржевского, наташу ростову и удовольствие
- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием. Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий.
Анекдот про поручика ржевского, наташу ростову, пошлый матерный
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р. ", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х. й двумя Р..
Анекдот про поручика ржевского, наташу ростову и шею
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
Анекдот про наташу ростову, поручика ржевского пошлый
Анекдот про поручика ржевского, наташу ростову, секс, мозоль и экстаз
Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!
Анекдот про Наташу Ростову
Ответ на пост «Как не надо расторгать договор»
Мама решила открыть магазинчик в селе, обычный, продуктовый, химия, и т.д. И наблюдала картину, как люди шли с электрички, тащили тяжелые сумки с города, другие, которые жили рядом с ее магазином, шли через все село в другой магазин. И не потому, что у нее дороже - цены держали одинаковые, даже на пару рублей ниже, а потому, что завидно было. Не дай бог же мама на них на всех разбогатеет. Магазин она прикрыла через полгода. Так совпало, что нашелся покупатель на дом, мама его быстренько продала, и перебралась к нам поближе. Капец там люди желчью исходили, мол, за полгода заработала на дом под Воронежем. Мы с мамой ржали, но слухи не развенчивали. Пусть думают, раз так им хочется.
23 часа назадМагия какая-то
14 часов назад
Антидепрессии пост.
Тут все ноют, типа пиздец вокруг, жопа, цены, бензин дорого, выборы сраные и прочее..
А моя жена сменила адскую работу, на которую ездила полтора часа, где до 23:00 задерживалась периодически, на не адскую, в шести минутах от дома. Мало, что платят больше, ещё и в 17-00 что б все съебались домой. Так генеральный настаивает. И с часу дня до двух у них обед. В столовке похомячили, нахуй на воздух все, мы проветриваем кабинеты.
Ну жена 40 минут гуляет по территории, там лес прям.
Сегодня 3 подосиновика нашла. Щас жарю их с картохой. Прикольно. Три гриба, а чо то клёво, хорошо же)))
П. С. Почитал коменты.
До чего же не хочется на Пикабу про хорошее писать. Обосрёте с ног до головы. Зачем?
Не понимаю. Ну может юмор такой. Не знаю.
Секс через час после знакомства
Совет
Меня задержали в Китае с температурой 37.5
Живу в Китае, город Иу.
Вчера вечером захожу в торговый центр. У входа измеряют температуру всем, так случилось что температура моего тела на этот момент оказалась 37.5 градусов.
Тут же меня останавливает охрана, говорят так и так - нужно ехать в больницу, делать тест на коронавирус. Я спорить не стал, но думаю что если бы и стал - все равно оказался бы в больнице)
Итак, приезжаем в госпиталь, специальное отделение для вот таких "отловленных" с высокой температурой людей. Сидим вдвоем - я и еще один неудачник китаец:
Правила очень просты - если у тебя температура тела выше 37.3 градусов - ты или сам должен сюда прийти, или тебя должны задержать и доставить для теста. Есть вакцина или нет - не имеет значения. У меня вакцина стоит. Вот правила:
"В целях контроля и профилактики. бла бла бла. "
1. Все у кого температура выше 37.3 должны быть определены в спецотделение госпиталя.
2. Запрещается покидать территорию спецотделения без результата теста на коронавирус.
3. Результат теста должен быть готов через 4-6 часов.
4. Все помещения под видеонаблюдением, вы обязаны носить маску и соблюдать другие меры.
5. Кто не захочет подчиняться этим простым правилам - будет иметь дело с полицией.
Мне измерили давление, пульс, сатурацию - и выдали "черную метку" желтого цвета:
Сдал анализы - мазок из носоглотки и кровь из вены. Вот пункт приема анализов:
Пока ждал результатов, было время побродить по территории, можно на улицу выйти прогуляться, но сразу упираешься в забор и закрытые ворота, далеко не уйдешь.
Сразу у выхода стоят такие милые домики с решеточками:
Видимо они предназначены для тех, чей результат теста будет не слишком отрицательным) Ну либо скорее для тех, кто не хочет соблюдать простые правила из пяти пунктов, о которых я писал выше.
Примерно через 3 часа я получил результат теста, разумеется отрицательный, у нас в регионе зараженных практически нет, только "завозные" случаи. Шанс заболеть стремится к нулю. Тем более вакцина стоит. Но, тем не менее - смотрите какие жесткие меры до сих пор.
Вот результат теста:
Сделали, кстати, полный анализ крови. Результат тоже дали - холестерин там, гемоглобин и все прочее. Видимо заодно ищут не только коронавирус. Объясняют так - у тебя же температура - значит какой-то воспалительный процесс в организме, поэтому делаем общий анализ крови - может сразу к соответствующему врачу отправим.
Эту бумажку с отрицательным результатом предъявляешь охране у ворот в качестве пропуска на волю - и идешь на все четыре стороны:
Разумеется это все мероприятие бесплатное. А температура упала до нормы пока сидел ждал результата теста, так что я здоров и полон сил))
Показать полностью 7 23 часа назад
Боишься умереть в одиночестве?
Стань водителем автобуса!
23 часа назад
Jeep осваивает 3D в наружной рекламе
В дождливую погоду рекламка смотрится максимально реалистично
16 часов назадОдноразовые бахилы
Бизнес-класс
Прилетела тетя в гости. Поехал её встречать, а она довольная как слон. Рассказывает:
Захожу в самолёт, иду к своему месту 8Д. Подхожу, а там занято, говорю это мое место. Подходит стюардесса: у вас же 2Б. Села и сижу, пока выяснится, где произошла ошибка.
Приходит мужик в трениках, в шлепках с носками до колена. Его садят рядом. Тот сидит ничего не понимает, только вертит головой. Поворачивается ко мне и спрашивает:
- А я ничего не доплачивал, почему меня сюда?
- Так и я не доплачивала, видимо никто не купил бизнес, а эконом полный.
Приносят тапочки одноразовые, он их сразу в пакет.
Подходит стюардесса:
- Желаете выпить?
У мужика округляются глаза, он поворачивается ко мне, и спрашивает:
- А как вы думаете, можно ли попросить водочки?
- Так вы у девушки спросите, - отвечает тетя.
- Можно водочки? - спросил мужик.
- Да, конечно, - ответила девушка и удалилась.
После 6-й стопочки, он начал показывать фотографии своего хозяйства: кур, свиней, лошадей, коров.
Потом завернул в салфетку шоколадку и печеньки, принесённые стюардессой, наклонился и спросил шопотом:
- А как вы думаете, можно ли я отнесу это моей жене? Она там, в самом конце самолёта сидит.
- Думаю, вас никто не станет останавливать, - улыбаясь ответила тетя.
Отнёс, пришел довольный, подозвал стюардесу и попросил ещё водочки.
- К сожалению, у нас водочка закончилась.
- Ну, тогда несите коньяк, - нашелся мужик и потирая руки начал рассказывать про свою жизнь.
Правда не долго. После второй порции конька вырубило наглухо, до самой посадки.
Паркет (анекдот)
7 лет прошло, сука, интересно-же. ну так чё там даль стало-то.
раскрыть ветку 1 9 месяцев назадСоски стали крутить - уши и отвалились!
9 лет назад 9 лет назад Школота детектед! Баян детектед! 9 лет назад Я один не читал? 4 года назадПервый раз его вижу, честно.
3 года назадвариации с Волочковой есть, только там еще куча способов как песту отклеить
1 год назад7 лет и 1 месяц прошел
9 лет назадсудя по тексту, писал школьник.
"у нее там смазка появится".
школота детектед.
а о том, что этому анекдоту лет100500 я ваще молчу.
ещё комментарий показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назадОтвет на пост «Как не надо расторгать договор»
Мама решила открыть магазинчик в селе, обычный, продуктовый, химия, и т.д. И наблюдала картину, как люди шли с электрички, тащили тяжелые сумки с города, другие, которые жили рядом с ее магазином, шли через все село в другой магазин. И не потому, что у нее дороже - цены держали одинаковые, даже на пару рублей ниже, а потому, что завидно было. Не дай бог же мама на них на всех разбогатеет. Магазин она прикрыла через полгода. Так совпало, что нашелся покупатель на дом, мама его быстренько продала, и перебралась к нам поближе. Капец там люди желчью исходили, мол, за полгода заработала на дом под Воронежем. Мы с мамой ржали, но слухи не развенчивали. Пусть думают, раз так им хочется.
23 часа назадМагия какая-то
14 часов назад
Антидепрессии пост.
Тут все ноют, типа пиздец вокруг, жопа, цены, бензин дорого, выборы сраные и прочее..
А моя жена сменила адскую работу, на которую ездила полтора часа, где до 23:00 задерживалась периодически, на не адскую, в шести минутах от дома. Мало, что платят больше, ещё и в 17-00 что б все съебались домой. Так генеральный настаивает. И с часу дня до двух у них обед. В столовке похомячили, нахуй на воздух все, мы проветриваем кабинеты.
Ну жена 40 минут гуляет по территории, там лес прям.
Сегодня 3 подосиновика нашла. Щас жарю их с картохой. Прикольно. Три гриба, а чо то клёво, хорошо же)))
П. С. Почитал коменты.
До чего же не хочется на Пикабу про хорошее писать. Обосрёте с ног до головы. Зачем?
Не понимаю. Ну может юмор такой. Не знаю.
Секс через час после знакомства
Совет
Меня задержали в Китае с температурой 37.5
Живу в Китае, город Иу.
Вчера вечером захожу в торговый центр. У входа измеряют температуру всем, так случилось что температура моего тела на этот момент оказалась 37.5 градусов.
Тут же меня останавливает охрана, говорят так и так - нужно ехать в больницу, делать тест на коронавирус. Я спорить не стал, но думаю что если бы и стал - все равно оказался бы в больнице)
Итак, приезжаем в госпиталь, специальное отделение для вот таких "отловленных" с высокой температурой людей. Сидим вдвоем - я и еще один неудачник китаец:
Правила очень просты - если у тебя температура тела выше 37.3 градусов - ты или сам должен сюда прийти, или тебя должны задержать и доставить для теста. Есть вакцина или нет - не имеет значения. У меня вакцина стоит. Вот правила:
"В целях контроля и профилактики. бла бла бла. "
1. Все у кого температура выше 37.3 должны быть определены в спецотделение госпиталя.
2. Запрещается покидать территорию спецотделения без результата теста на коронавирус.
3. Результат теста должен быть готов через 4-6 часов.
4. Все помещения под видеонаблюдением, вы обязаны носить маску и соблюдать другие меры.
5. Кто не захочет подчиняться этим простым правилам - будет иметь дело с полицией.
Мне измерили давление, пульс, сатурацию - и выдали "черную метку" желтого цвета:
Сдал анализы - мазок из носоглотки и кровь из вены. Вот пункт приема анализов:
Пока ждал результатов, было время побродить по территории, можно на улицу выйти прогуляться, но сразу упираешься в забор и закрытые ворота, далеко не уйдешь.
Сразу у выхода стоят такие милые домики с решеточками:
Видимо они предназначены для тех, чей результат теста будет не слишком отрицательным) Ну либо скорее для тех, кто не хочет соблюдать простые правила из пяти пунктов, о которых я писал выше.
Примерно через 3 часа я получил результат теста, разумеется отрицательный, у нас в регионе зараженных практически нет, только "завозные" случаи. Шанс заболеть стремится к нулю. Тем более вакцина стоит. Но, тем не менее - смотрите какие жесткие меры до сих пор.
Вот результат теста:
Сделали, кстати, полный анализ крови. Результат тоже дали - холестерин там, гемоглобин и все прочее. Видимо заодно ищут не только коронавирус. Объясняют так - у тебя же температура - значит какой-то воспалительный процесс в организме, поэтому делаем общий анализ крови - может сразу к соответствующему врачу отправим.
Эту бумажку с отрицательным результатом предъявляешь охране у ворот в качестве пропуска на волю - и идешь на все четыре стороны:
Разумеется это все мероприятие бесплатное. А температура упала до нормы пока сидел ждал результата теста, так что я здоров и полон сил))
Показать полностью 7 23 часа назад
Боишься умереть в одиночестве?
Стань водителем автобуса!
23 часа назад
Jeep осваивает 3D в наружной рекламе
В дождливую погоду рекламка смотрится максимально реалистично
16 часов назадОдноразовые бахилы
Бизнес-класс
Прилетела тетя в гости. Поехал её встречать, а она довольная как слон. Рассказывает:
Захожу в самолёт, иду к своему месту 8Д. Подхожу, а там занято, говорю это мое место. Подходит стюардесса: у вас же 2Б. Села и сижу, пока выяснится, где произошла ошибка.
Приходит мужик в трениках, в шлепках с носками до колена. Его садят рядом. Тот сидит ничего не понимает, только вертит головой. Поворачивается ко мне и спрашивает:
- А я ничего не доплачивал, почему меня сюда?
- Так и я не доплачивала, видимо никто не купил бизнес, а эконом полный.
Приносят тапочки одноразовые, он их сразу в пакет.
Подходит стюардесса:
- Желаете выпить?
У мужика округляются глаза, он поворачивается ко мне, и спрашивает:
- А как вы думаете, можно ли попросить водочки?
- Так вы у девушки спросите, - отвечает тетя.
- Можно водочки? - спросил мужик.
- Да, конечно, - ответила девушка и удалилась.
После 6-й стопочки, он начал показывать фотографии своего хозяйства: кур, свиней, лошадей, коров.
Потом завернул в салфетку шоколадку и печеньки, принесённые стюардессой, наклонился и спросил шопотом:
- А как вы думаете, можно ли я отнесу это моей жене? Она там, в самом конце самолёта сидит.
- Думаю, вас никто не станет останавливать, - улыбаясь ответила тетя.
Отнёс, пришел довольный, подозвал стюардесу и попросил ещё водочки.
- К сожалению, у нас водочка закончилась.
- Ну, тогда несите коньяк, - нашелся мужик и потирая руки начал рассказывать про свою жизнь.
Правда не долго. После второй порции конька вырубило наглухо, до самой посадки.
Поручик ржевский наташа паркет
Владислав, а че в ориге?
Нравится Показать список оценивших
Иван, да собственно ничего такого.
Просто вместо "про пизду не говорить", было коронное "гусары, молчать", что по умолчанию делает любой анек слегка забавнее
Нравится Показать список оценивших
Поручик ржевский наташа паркет
Мои любимые юморески запись закреплена
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и. Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти. В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться.
- Да нет, господа, вы не поняли - я сейчас обосрался.
Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого "ХЕР" впереди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хуй сбоку
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами. Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец.
- Это зачем, вашебродь?
- Да так, Иван, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, вашебродь?
- Да случаи - они разные бывают
- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу грудь, мадам.
- Да она же спереди.
- Там я уже искал, мадам
В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пернул. Корнет:
- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп. Ну, вы сами понимаете.
Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - теперь газы отходят.
Ржевский, выходя из купе:
- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, скажите, что это я.
На балу у Ростовых.
- Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:
- Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично.
Ржевский выходит и загадывает:
- Темно, как в жопе у кого?
Наташа Ростова, Пьер и поручик Ржевский едут из Петербурга в
Москву. Поручик дремлет, а Пьер и Ната ша ведут светскую беседу:
- Ах, Пьер у меня такое ощущение, будто я одной ногой еще в
Петербурге, а другой уже в Москве.
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом. - мечтательно говорит Пьер. В это время
просыпается поручик:
- Бывал я в Бологом, господа. Дыра, признаться, страшная.
Анекдот: Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского, как гусары обходились в походах без женщин
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются вместе в лодке по озеру. Наташа то и дело радостно вскрикивает, при виде того или иного обитателя водной стихии. "Поручик, посмотрите, какие прекрасные лебеди! Как бы я хотела стать лебедем!" - томно проговорила Наташа. Поручик нервно вздохнул, однако, решил промолчать и только лишь хитро заулыбался. "Ой, поручик, посмотрите, какие виднеются рыбки" - весело прокричала Наташа, - "как бы я хотела стать рыбкой". "Господи, а есть в этом озере Раки? Когда уже появятся раки?" - не выдержав, закричал Ржевский!
Третий готов!
Во время бала у Болконского, Наташа Ростова подошла к поручику Ржевскому и застенчиво спросила: " Поручик, вот вы с гусарами часто бываете в походах, которые длятся порой очень долго. Скажите, вот как вы обходитесь без общества изящных дам?". Ржевский не моргнув глазом отвечает: " Дорогая Натали, в походах, ввиду отсутствия милых дам, нам приходится любить. коз!"
"Господи, поручик, ну Вы и мерзавец, пошляк, фу, фу таким быть" - закричала Наташа и побежала к Болконскому!
"Граф, а Вы знали, что поручик Ржевский редкая сволочь?"
"Конечно знал, милая Натали" - ответил Болконский. "Помню как-то во время похода имею я в лесу козочку, а Ржевский как завыл волком в кустах, так у меня в руках только одни рожки и остались! Ну не сволочь ли!"
Поручик Ржевский просыпается утром и выковыривает из зубов зёрнышко малины. Вызывает денщика.
– Семён, сто лет малины не ел…
– Так Вы ж вчера на балу целовались взасос с графиней!
– А графиня делала ми**т полковнику.
– Ну а малина-то здесь причём?!
– А господин полковник давеча за преферансом хвастались, что поимели в задницу денщика, потому что тот сожрал банку малинового варенья!
Анекдоты про Ржевского 2.
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"
Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький.
Наташа Ростова:
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
- Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с.
- Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
- Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!
- Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.
Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изна***овать!
- Да-а-а, поручик может. К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!
— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда.
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!
- Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственницей?
- Простите сударь, а отчего же тогда все паруса алые?
- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!
- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит:
- Поручик, я хочу вот этого коня!
- Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!
На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения:
- Надеюсь, это останется между нами?
- Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
Откуда взялись дети лейтенанта Шмидта и капитана Гранта знает только поручик Ржевский.
- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!
у поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть — "Ну, и далеко он там?"
- Поручик Вы телепат?
- Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!
- Поручик, а скажите-ка, обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об сковородку!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это?!
— Перебил всю моль в шкафу.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Ржевский:
- Наташа, жду вас вечером на сеновале.
Наташа:
- Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя - голубой! К чему бы это?
Ржевский:
- Нет причин для паники. Это - кровь убитых врагов.
В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова
за нее извиняется.
В третий раз пе**ит Ржевский и нагло смотрит на француза.
Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКОВВОДЕЦ.
День рождения у Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик
Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со
словами: "Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с".
Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет: "Ну
вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим
хороший толчок!"
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих :-"ДАМ"!
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский
напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь
сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли
мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг -
изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на
поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как и*ану, мало не покажется…
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика. "
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его он*нировать научил.
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, -
вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы
будете танцевать с моей мамой.
- Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена.
А она:
- Вы мне освободили, поручик, и я готова отдать Вам все, что вы
захотите. Чем я могу Вас отблагодарить?
- С-пустяк-с!
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди. Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! . Как бы я хотела стать
оленихой.
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки. Раки. Где же раки?
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная.
Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик
жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа,
подyмав, pешает наставить его на пyть истинный:
- Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy
больше не стpемитесь, кpоме пьянства.
Ржевский (гpyстно):
- Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья.
Hаташа:
- .
Ржевский:
- А так, чеpт возьми, хочется его пpопить.
Наташа Ростова рожает очередного ребенка.
Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят - чей же это ребенок.
- Если заорет, когда родится, значит мой, - сказал известный своей
скандальностью Дубровский.
- Если обделается сразу же, значит мой, - сказал трусоватый
Оболенский.
- Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, - гордо произнес
забияка Мерзавцев.
- Hу, а моего вы и так узнаете - сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на
свет. ``Абы-бабу-бы``, - послышалось из yст младенца.
Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, что, мол,
полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется,
никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой - недолго дyмая,
ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно
pазглядывают кpовь на анyсе. В этот момент входит поpyчик
Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит: ``Господа! Безyхов мне
вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей-Богy, господа - мы игpали
на деньги!!``
Был как-то Ржевский в Париже, и довелось ему там отведать
блюдо, которое ему очень понравилось. Называлось оно ``миноги``.
Он решил запомнить это название. ``Так, - думает, - первый
слог в этом слове означает ноту, а второй прекрасную -
часть женского тела, так и запомним.`` Возвращается в Россию
и рассказывает друзьям, как он проводил время в Париже.
И говорит им, что пробовал он там блюдо, которым он сейчас же
их угостит в ресторане. Приходят они в ресторан, поручик
начинает вспоминать название блюда, но никак не вспомнит.
И вдруг вспомнил он насчет ноты и части тела, обрадовался,
да как закричит:
- Официант. СИСИСЬКИ.
Поручик ржевский наташа паркет
Корнет Наташе Ростовой:
- Наташа, я приглашаю Вас на раут.
- А это не больно?
- Да чего ж тут больного, посидим, потанцуем, попьем шампанского. А чего Вы так спросили?
- Да меня Ржевский пригласил позавчера в офицерский клуб, так мне там чуть рот не порвали.
Голосов: 85
Автор: 31 января´04 9:28
Анекдот про Ржевского
Наташа Ростова:
- Поручик, отныне Вы должны относиться ко всем так, как хотели бы, чтобы к Вам относились.
- Так что же мне всем миньет делать?
Голосов: 48
Автор: 31 января´04 9:21
Анекдот про Ржевского
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти,
непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из
прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул
ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик
Ржевский.
Голосов: 96
Автор: 21 января´04 10:16
Анекдот про Ржевского
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
"Ты г%ндон и ты г%ндон, а я Виконт Де Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур. не помню дословно, но суть такая: все вы п%дарасы,
а я граф Монте Кристо.
Голосов: 111
Автор: 21 января´04 9:14
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
- Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите. что-то потеряли?
- Да нет ничего. это я так. Плывут дальше. Наташа:
- Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем. Ржевский (смотря в воду):
- Бл@, где же раки, где раки?
Голосов: 54
Автор: Leos 18 января´04 20:05
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой..
-Наташа, разрешите вам впендерить..
- Фи, Ржевский, за это и по голове можно получить.
- Так и получаю, но в основним впендериваю!
Голосов: 58
Автор: 14 января´04 10:10
Анекдот про Ржевского
Как-то порутчик Ржевский со своими гусарами в деревню заехал.
Записки из воспоминаний одного из гусар.
День 1-ый: Выжрали всю водку.
День 2-ой: Выебали всех тёлок.
День 3-ий: Жрать нечего, ебать тоже, гусары в панике.
День 4-ый: Выжрали всё горючее, выебали всё, что движется.
День 5-ый: Тут такой безпредел начался.
Голосов: 70
Автор: 3 января´04 14:48
Анекдот про Ржевского
Бал. Поручик Ржевский в окружении великосветских особ. У поручика Ржевского спрашивают:
- Расскажите, каким образом у вас получается пользоваться таким бешенным успехом у дам?
- Ну так. ничего сложного! Я на балу подхожу к даме, и говорю: "Разрешите вам впендюрить!".
- Ну так можно и по морде получить?
- Бывает. получаю, но чаще впендюриваю. )
Голосов: 52
Автор: 16 декабря´03 17:02
Анекдот про Ржевского
Корнет обращаясь к поручику: Вот,Вы поручик-лазутчик!Вы просто шпион!
Поручик:Ну, а Вы корнет-кларнет,тромбон-гандон,да Вы просто мудак мсье!
Голосов: 64
Автор: 18 ноября´03 17:54
Анекдот про Ржевского
Был порутчик Ржевский на балу одного богатого чела. у него шикарный замок и красивая жена! когда все танцевали жена сделала неудачный пируэт и упала пи@дой на пол и присасалась. Все сразу начали думать, как её оторвать. Ну и Ржевский предложил её мужу сделать дырку в паркете, тогда вакуум откроется и она встанет, но он начал ругаться: "Ты что идиот, у меня паркет стоит дофига денег, тебе на него работать всю жизнь. "и начали они опять думать что сделать. Ржевский опять предложил с нижнего этажа сделать дырочку в потолке, и будет все нормально, но муж опять наорал на него и не разрешил это делать.
Тогда Ржевский предложил чтобы жена сделала ему ми@ет! Муж в ужасе: "ЗАЧЕМ. "
А Ржевский объяснил: "Она будет мне делать, станет мокрая, мы её оттащим в другой зал, там паркет дешевле)))".
Читайте также: