Не забивай гвозди в мебель и пол

Обновлено: 02.07.2024

Не забивай гвозди в мебель и пол

Байков Александр Дмитриевич

«2000 CОВЕТОВ ДЛЯ НЕУМЕЛЫХ РУК»

У каждого из нас есть своя основная профессия.

Однако, наверное, не найдется человека, которому хотя бы раз не пришлось на какое-то время стать столяром, слесарем, маляром, сантехником, плотником, электриком, радио- или телемастером. Кроме того, после работы, в выходные дни или в отпуске все мы становимся садоводами, туристами, фотографами, велосипедистами, авто- или мотолюбителями.

И очень часто успех или неуспех в этой новой для нас роли зависит от маленьких, но, казалось бы, неразрешимых проблем, как вбить гвоздь в бетонную стену, как наточить ножницы, не имея ни оселка, ни напильника, как починить застежку «молния» на сапоге, если через несколько минут надо выходить из дому и спешить на работу. Мы обращаемся к книгам по домоводству, пособиям по ремонту квартир, «энциклопедиям домашнего хозяйства», а находим там пространные разделы, в которых рассказывается о свойствах масляных красок и видах малярных кистей. Наконец, проштудировав десяток страниц описания того, как обустроить мастерскую домашнего умельца, доходим до полезных советов, но про молнию там ничего нет. Начинаем листать книгу, выискивая лишь разделы «полезные советы», а их оказывается очень немного, и интересующего нас так и нет.

В предлагаемой книге автор, основываясь на материалах из многочисленных периодических изданий — журналов «Наука и жизнь», «Химия и жизнь», «Моделист-конструктор», приложения к «Юному технику», «Мастерок» и др., а также из книг по домоводству и используя собственный опыт, устные советы домашних умельцев, собрал наиболее интересные предложения, которые он систематизировал, обобщил и сопроводил пояснительными иллюстрациями.

При этом, как правило, для того чтобы воспользоваться этими советами, необходим лишь простейший инструмент и материалы, которые всегда под рукой.

В книге охвачен широкий круг вопросов, касающихся столярных, слесарных, сантехнических, электрорадиотехнических работ, обработки материалов, пайки, склеивания, рациональных приемов работы, усовершенствования инструментов и пр. Предлагаемый материал при этом практически не содержит упоминавшихся выше общеизвестных сведений, а представляет собой живой сегодняшний опыт домашних умельцев.

Многие советы настолько оригинальны, остроумны и просты, что, читая их и вспоминая свои прежние напрасные мучения с теми же проблемами, испытываешь неодолимое желание немедленно взяться за работу, сделать все заново, лучше, проще и надежнее. В чем автор и желает успеха всем читателям этой книги.

1. ПОЗАБОТИМСЯ ОБ УЮТЕ В НАШЕМ ДОМЕ

Знаете ли вы, господа, что такое клейстер?

Клейстер — это клей. Да-с.

Ярослав Гашек

Уют, конечно, дело женское. Всякие там занавесочки, ковры, подушки, напернички. Но, с другой стороны, это все, как говорят ученые-философы, надстройка, а базис, так сказать, основу уюта составляют гвозди, молоток, шлямбур какой-нибудь и приложенные к ним умелые мужские руки. Согласитесь, дорогие товарищи-мужчины, что приятно в женском разговоре нечаянно услышать про себя: «А мой-то вроде с руками». И не так уж много для этого требуется. Стандартный набор требований, предъявляемых к «настоящему мужчине» в доме, состоит из трех пунктов: вбить гвоздь, наточить ножи, заменить пробки. Не освоивший этих нехитрых операций будет вечно чувствовать свою неполноценность и поэтому будет стараться скрыться с глаз, как только в доме появится приглашенный водопроводчик, электромонтер или телемастер. И дело не в том, что человек совсем ничего не умеет делать — совсем «безруких» не так уж много, а в том, что он чаще всего не знает, с чего начать, какой инструмент нужен, как им работать, т. е., что называется, не знает, с какого конца за работу браться.

Нужна подсказка, хороший совет. А если этот совет окажется к тому же еще и очень простым при выполнении, оригинальным и остроумным и в чем-то даже похожим на фокус, то мы с удовольствием продемонстрируем этот фокус своим домашним, вызывая их одобрение и признательность. Тот же, кто усвоит не один, а больше советов, обретет полный душевный комфорт и на предложение вбить гвоздь, наточить ножи и т. п. может тихо, но с достоинством ответить словами булгаковского кота Бегемота: «Не шалю, никого не трогаю, починяю примус».

Справедливости ради, надо отметить, что о примусах в данной главе речь не пойдет. Зато читатель найдет в ней ответ на вопрос, как с наименьшими усилиями проделать отверстие в бетонной стене, а в каких случаях можно обойтись без стука и пыли. Как закрепить занавески на карнизе так, чтобы откинуть их было секундным делом и не требовалась бы каждый раз лестница-стремянка. Как избавиться от скрипа половиц. Как поливать цветы, уезжая в отпуск. Как быстро и надежно уплотнить на зиму окна. Читатель узнает много полезного и по ремонту квартиры: как покрасить плинтус, не запачкав стены, как вернуть к жизни старую кисть с засохшей краской, как очистить потолок от старой побелки, так чтобы пол не оказался под слоем мела, как сделать отверстие в кафельной плитке, не повредив ее, как из простых обоев сделать моющиеся, как отреставрировать эмаль в ванной и многое, многое другое.

Читатель узнает, что научная организация труда нужна и на кухне, а решение проблемы натягивания бельевого шнура уже давно привлекало пытливые умы. Прочитав советы, как двигать мебель, любой школьник сможет даже протанцевать с трехстворчатым шкафом.

И много-много других сведений будет сообщено читателю в этой главе, после чего только самый нерадивый, которого уж ничем не проймешь, не захочет зажить новой жизнью в созданном своими руками уюте и комфорте. Итак, начинаем.

Подвешиваем занавески, шторы

Красивые занавеси на окнах украшают комнату — при условии, если к ним правильно подобран карниз. Предлагаемые промышленностью карнизы «струна» из проволоки или тросика не всех удовлетворяют, так как рассчитаны в основном на легкие ткани. А старые конструкции с деревянной или трубчатой перекладиной не вписываются в современный интерьер.

• Предлагаемый карниз, имея вполне современный вид, сохраняет прочность карниза старой конструкции. Подвешиваемый к потолку, он послужит не только для занавесей, но и для декоративных тканевых перегородок. Несущая деревянная плашка позволяет закрыть карниз декоративной планкой, крепится она к потолку на мастиках для плиток.

2000 советов для неумелых рук - _01.jpg

• Чтобы укрепить карниз «струна», приходится сверлить бетонную плиту потолка. Можно прибегнуть к помощи домкрата. Электродрель подпирается длинным брусом, стоящим на домкрате, который и подает его вверх. Работают вдвоем: один направляет дрель, другой действует домкратом.

• Чтобы карниз «струна» не прогибался под тяжестью плотных штор, можно для одной из направляющих установить средний поддерживающий кронштейн. Вторая направляющая на него не опирается, легкая тюлевая занавеска по-прежнему может двигаться по ней из одного крайнего положения в другое.

2000 советов для неумелых рук - _03.jpg

• Висящие на «струне» шторы будут подходить вплотную к стене, если в простроченную кромку шторы вставить вязальную спицу. Она надежно удержит край шторы без дополнительных креплений.

Никогда не ломай мебель


Тема недели «Мебель» Занятие 10. Стол(Лепка из пластилина)Программное содержание. Продолжать учить детей раскатывать валики из пластилина. Учить пересказывать сказку, опираясь на иллюстрации. Формировать умение лепить разные по размеру предметы.Демонстрационный

Мебель

Мебель По уверению производителей мебели, ребенку с первых дней жизни требуются собственные кровать, подушка, матрас и одеяло. Но это не так. Совершенно необязательно включать данные предметы в приданое новорожденного. Скорее всего, в первые дни и месяцы жизни и вам, и

Никогда так не делайте!

Никогда так не делайте! Часто родители заканчивают требование унизительным прозвищем. Чтобы добиться послушания, не унижайте ребенка. Никогда не используйте унизительные прозвища даже в шутку, ласково. Не сравнивайте ребенка с другими людьми! Будьте хорошим

Тема недели «Мебель»

Тема недели «Мебель» Занятие 11. Стол и стул(Налеп из пластилина)Программное содержание. Учить разрезать вытянутые пластилиновые столбики на части, используя стеку и прикреплять их к картону, изображая предметы мебели в виде барельефа (изображение выступает над

Совет 8 Нужна ли детская мебель

Совет 8 Нужна ли детская мебель В этом есть большие сомнения На первый взгляд, наличие или отсутствие специального стульчика для кормления не имеет отношения к воспитанию. Однако это не так. Одно дело, когда ребенок кушает, «как маленький», на таком стульчике, другое –

Тема недели «Мебель»

Тема недели «Мебель» Занятие 11. Одеяло для Ванюшки(Рисование фломастерами)Программное содержание. Учить детей украшать предмет прямоугольной формы цветными полосками, чередуя их по цвету. Учить понимать и анализировать содержание потешки. Воспитывать доброжелательное

Тема недели «Мебель»

Тема недели «Мебель» Занятие 10. Коврик для зайчат(Рисование кистью. Акварельные краски)Цель. Учить детей украшать предмет прямоугольной формы, чередуя круги и линии (с помощью кисточки и акварельных красок); последовательно пользоваться красками двух цветов;

Глава 9. Покупаем мебель и оборудование

Глава 9. Покупаем мебель и оборудование Очередной раз напомним: профессия, которой вы собираетесь заняться (или уже занялись), безусловно относится к разряду творческих. Поэтому ко всему, чем мы занимаемся, станем относиться творчески.Мебель и вообще все, что в садике

Мебель

Мебель Приобретение детской мебели – непростая задача. На первый взгляд дефицита нет – Интернет полон предложений детской мебели, но на деле выбрать очень сложно.Мебель из цельного дерева выглядит солидно, но не всегда удобна: иногда стульчики такие тяжелые, что дети с

Тема недели «Мебель»

Тема недели «Мебель» Занятие 10. Одеяльце (Цветная бумага. Декоративная аппликация)Программное содержание. Продолжать учить наносить клей на детали и наклеивать их на лист бумаги. Учить составлять на квадратном листе бумаги узор из кругов, чередуя их по цвету. Учить

Не забивай гвозди в мебель и пол

Не забивай гвозди в мебель и пол Я плотником мечтаю быть, Мне гвоздик хочется забить! Беру у папы молоток И достаю гвоздей мешок. Как гвозди здорово вбивать В шкафы, скамейки и кровать. Ещё вобью немного в пол, Как будто дождь стальной прошёл! С работы папа

Никогда не дразни собак

Никогда не дразни собак Развлекаться можно так: Я иду, дразню собак! То язык им покажу, Кулаком им погрожу, То маню их колбасой, То кидаю камнем… Ой. Оглянулся я вокруг – Их так много стало вдруг! Все и лают, и рычат, Укусить меня хотят! Как мне страшно!

Никогда не порти книги

Никогда не порти книги Знать обязаны детишки, Что не надо портить книжки: В них не стоит рисовать И листочки вырывать! Все странички в них важны, Книжки вы беречь должны. А закончили читать – Книжку надо в шкаф убрать. Книжек много есть вокруг, Каждая –

Мебель

Мебель Если необходимо двигать мебель, сделайте это до собрания. Школьники не сразу научатся рассаживаться в круг быстро и тихо. Стулья должны быть одной высоты, чтобы учитель не слишком выделялся. В младших классах быстрее и менее хлопотно будет рассесться на

Не забивай гвозди в мебель и пол.


Общие условия выбора системы дренажа: Система дренажа выбирается в зависимости от характера защищаемого.



Папиллярные узоры пальцев рук - маркер спортивных способностей: дерматоглифические признаки формируются на 3-5 месяце беременности, не изменяются в течение жизни.


Опора деревянной одностоечной и способы укрепление угловых опор: Опоры ВЛ - конструкции, предназначен­ные для поддерживания проводов на необходимой высоте над землей, водой.

Маленькие хитрости при строительстве

В этой статье все желающие рассказывают о всяких маленьких хитростях и проявлении смекалки в трудных ситуациях во время строительства дома.

Хранение оставшейся краски

В редких случаях после строительных работ имеющаяся краска, эмаль или лак используется полностью. И как банку плотно и герметично не закрывай, всё равно, проходит несколько месяцев, и краска густеет, покрывается толстой плёнкой и, в конце концов, выбрасывается. А если осталось пол-банки, а понадобиться она через год то, что делать?

На этот случай участник форума EsKor предлагает апробированный способ.


Берётся банка с краской и полиэтиленовая плёнка. Затем из полиэтиленовой плёнки нужно вырезать кусок несколько больший диаметра банки. Кусок полиэтилена укладывается внутрь, на всю поверхность краски, а банка плотно закрывается крышкой. Для лучшей герметичности крышку банки по краю можно смазать краской.

При следующем использовании краски, нужно открыть банку, приподнять плёнку или совсем её убрать и размешать краску.

Бережём кисть от высыхания

Чтобы не мыть каждый раз кисть между покрасками с промежутком в сутки её нужно опустить в банку с водой. Перед покраской, нужно хорошо встряхнуть воду с кисти. Другой способ - завернуть кисть в полиэтиленовый кулёк.

И вода и кулёк плохо подходят для нитрокрасок, всё равно кисть быстро дубеет.

Как распилить доску без надломов

При распиловке досок бывает ситуация, когда отпиливаемая часть длинная, самому не удержать свободной рукой, опоры под неё нет, поддержать некому, а надо чтобы кромки в месте распила были ровные, без сколов.


На этот случай имеется совет от EsKor. Сначала надпиливаем с одной стороны доску примерно до середины толщины, а по её краям, с двух сторон, пропиливаем всю толщину. После этой операции нужно аккуратно перевернуть доску и по пропилам допилить.


Внимание – нужно пилить, но при этом не зашибить себя отпиливаемой доской.

Про гвозди и шурупы

Легко загибаем гвозди

Что может быть проще гвоздя? Соединение элементов на гвоздях широко используется в строительстве. Участник форума mazai делится своим скромным приемом, как загибать гвозди.

Конечно, профессионалы и так знают, а дилетантам может быть полезно. Делается это в три приёма:


Забиваем гвоздь одной рукой

Однажды EsKor наблюдал, как однорукий мужчина прибивал доску. Подивился он его ловкости и решил сам попробовать, вдруг, когда-нибудь пригодится. Ведь во время строительства бывают разные ситуации: когда одна рука занята, или держит тело от падения, или одной рукой дотягиваешься, а двумя ни как.

Делается это так:

Берётся гвоздь и молоток.


Пытаемся вдавить острие в доску, не получается. Гвоздь всё время в сторону сваливается. Тогда втыкаем гвоздь ударом - колющим движением.


Получилось, гвоздь держится и забивается.

Как забить гвоздь, чтоб дерево не треснуло?

На это случай у Raretro есть хороший совет. Случается что когда забиваешь гвоздь в доске образуется трещина. Чтобы так не случалось надо гвоздь затупить, а для этого переворачиваем его остриём наверх и двумя ударами молотка затупляем. После такой операции трещин не будет.

Шуруп

Что бы легко завернуть шуруп в древесину Slava Buslov советует смазать его вазелином. Легко будет вкрутить и выкрутить.

mon советует смазать шуруп: мылом, парафином, воском, маслом, в общем, любая смазка, которая есть под рукой. А чтобы лучше держался советует окунуть шуруп в ПВА.

Сверло из гвоздя

Если понадобилось в древесине просверлить отверстие малого диаметра, например: 1 мм, а подходящего сверла нет или как обычно сломано Vovas советует взять похожий по диаметру гвоздь, откусить его шляпку, вставить оставшуюся часть в дрель и засверлить

Сверло из электрода

Отверстия в древесине, бывает, нужны разные. И даже сверло нужного диаметра есть, а вот длинны сверла не хватает, что делать?

Участник форума мозгопилильщик из этой ситуации выход нашёл в сварочном электроде! Зачистил и заточил как пику, вставил в дрель и засверлил 3-х миллиметровое отверстие на глубину 15 см.

Гвоздь в воротах

Так как я уже писала тут несколько историй, могу сказать одно: это затягивает. Поэтому, я принялась донимать всех своих родных. Несколько историй мама рассказала, несколько бабушка. Одной историей поделился даже брат мужа, человек скептический и серьезный, поэтому не верить ему нет оснований вдвойне. Впрочем, наверное, все мы скептики, пока не увидим что-то выходящее за пределы нашего понимания… Буду излагать от первого лица. Скажу сразу: история не страшная, но все же не совсем обычная…

"В 2003 году я женился. После свадьбы я и жена стали жить отдельно от родителей, в доме моих умерших дедушки и бабушки. Дом был старинный, деревянный, но добротный и крепкий. Улица, на которой располагалось наше скромное жилище, была дворов в шесть, и, в основном, населяли их пенсионеры. Да, наверно, мы были там самой молодой семьей. Наш дом находился аккуратно между домами двух бабушек, милых и безобидных на первый взгляд. Бабе Мане было лет шестьдесят, бабе Вале – может, на пяток лет побольше. Обе схоронили своих мужей, дети разъехались давным-давно по городам, вот и доживали они одиноко свой век, коротая время взаимными чаепитиями. Иной раз бабки заскакивали и к моей жене на огонек. Я был не против, понимая ее: с ума сойдешь целый день дома сидеть (она в ту пору не работала).

Вскоре мы узнали, что жена беременна. Радости не было предела. Но вместе с тем пришла материальная проблема: ожидались хоть и приятные, но все же дополнительные расходы. В то время я работал механизатором в местном колхозе, решил, что буду иной раз и в ночь подрабатывать. Тогда жена попросила разрешения оставлять ночевать у нас бабулек в пору, когда я буду в ночную смену. Я не возражал: страшно все же одной в пустом старинном доме. Но иной раз напрягала некая настойчивость, я бы даже сказал, настырность, в поведении бабок: они буквально не давали прохода моей жене, каждый день, строго по часам, приходили обе в наш дом и так же пунктуально через час уходили.

Вскоре я начал замечать некие странности в поведении и самочувствии жены: она стала бледной, раздражительной, вечно недовольный и изможденный вид дополняли картину, казалось, что она будто даже стала старше лицом. Я списывал все на ее "интересное" положение, поэтому терпеливо сносил все нападки и истерики, возникающие буквально на пустом месте. Однако я заметил одну закономерность: приступы раздражительности и истерии начинались сразу после того, как бабки уматывали прочь из нашего дома. Зато у них, напротив, наблюдался необыкновенный душевный и физический расцвет: они что-то напевали себе под нос, мыли, скоблили, стирали, подметали, и при этом на щеках играл румянец здорового тридцатилетнего человека.

Как-то жену "прорвало" и, разревевшись, она призналась, что не знает, что с ней происходит, ей казалось, будто из нее медленно выкачивают энергию. И все это начиналось после ухода бабулек. Разозлившись, я строго-настрого запретил ей с ними общаться и не пускать их во двор и в дом, но, вернувшись на следующий день после работы домой, застал жену в подавленном состоянии, лежащей на кровати. В мойке стояло три грязных чашки из-под чая… Эти старухи будто специально выбирали час, когда меня не было дома, чтобы я не смог прогнать их.

Смекнув, что дело нечисто, я решил проделать с каргами одну штуку. Еще в детстве от своей бабушки я слышал, как можно сделать так, чтобы человек с недобрыми намерениями не смог войти в твой двор, тем самым причинив тебе зло. Не знаю, правда это или нет, но я в тот момент был готов на все. Отыскав в сарае огромный ржавый гвоздь (около десяти сантиметров длиной), я забил его в один из столбиков, на которых висели ворота (вообще-то бабушка говорила, что гвоздь надо забивать в порог, но так как такового не было у калитки, выходящей на улицу, я решил сделать немного по-другому).

И вот они в очередной раз у нашего дома (на этот раз я готов был ко встрече). Калитку предварительно я запер, чтобы они не завалились во двор без меня. Услышав требовательный стук в окно, я вышел на крыльцо и спросил, что нужно. Какая-то из них (не знаю точно: у обеих голоса противно-писклявые) сказала, что, "мол, мы в гости к Оленьке пришли". Подойдя к калитке, распахнул ее: две клуши стояли и мерзостно улыбались. Я пригласил их войти, не забывая при этом думать о моем маленьком помощнике, крепко сидящем в деревянном столбе. Старшая, баба Валя, уже занесла ногу, чтобы войти в калитку, но вдруг лицо ее болезненно сморщилось, его исказила гримаса бешеной злобы! Все это длилось мгновение, но я бдительно наблюдал за ней. Быстро взяв себя в руки, она отдернула ногу и прошипела: "Олю позови". На что я ответил, что жене нынче не здоровится. Все это время вторая, Маня, злобно таращилась то на меня, то на свою подругу, словно не догоняя, в чем дело. Усмехнувшись про себя, я пригласил этих каркуш зайти (видит Бог, каких трудов мне стоило давиться приторной улыбкой вежливости). Однако, как я и предполагал, они не зашли во двор, хоть и видно было, что очень хотят этот сделать: словно какая-то невидимая стена не пускала их дальше калитки. Потоптавшись некоторое время, они развернулись и пошли прочь, при этом баба Валя злобно скворчала, как кусок сала на раскаленной сковороде.

После я видел их, проходящими мимо нашего двора. Лица их выражали ненависть. Стали сказываться их годы: они шли медленно, сгорбатившись, гладенькие и румяненькие личики сморщились и ссохлись. Они больше не напевали песен, не трудились по хозяйству с таким рвением и энтузиазмом. Жена же, напротив, успокоилась, стала улыбчивой, веселой, приступы апатии и вялости прошли.

Гвоздь вытаскивать я не стал: нашей семье он не мешал, а на остальных мне было плевать. Добрым людям мы всегда рады, а вот недругам лучше вообще не подходить к моему дому. Кстати, вскоре те бабки померли, буквально одна за одной: видно, не могли долго находиться друг без друга. До сих пор не знаю, кем они были, да и были ли кем-то вообще, но примерещиться мне такое точно не могло, да и совпадений я таких не признаю".

Не забивай гвозди в мебель и пол

Чужой компьютер

Просмотр темы 23

Владимир Полковников

Нравится Показать список оценивших

Василиса Лажуа

xD
хахахаххааха))))

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

DELETED

Нравится Показать список оценивших

Дарья Кафтан

Нравится Показать список оценивших

Владимир Полковников

Нравится Показать список оценивших

DELETED

Нравится Показать список оценивших

Дарья Кафтан

Нравится Показать список оценивших

Дарья Кафтан

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей.
Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

Нравится Показать список оценивших

Андрей Барик

Нравится Показать список оценивших

Ваще Чёткая

хаха-круто блин))))

Нравится Показать список оценивших

Алисия Иден

у меня аж в голове заболело))

Нравится Показать список оценивших

Дарья Окерблом

интересно, что у тебя могло заболеть в голове?))

Нравится Показать список оценивших

Анастасия Моисеева

ХРОНИКИ ЗАБИВАНИЯ ГВОЗДЯ(не анекдот,но весело))
9:00. Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.
9:15. Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.
9:30. Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.
9:35. Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.
10:00. Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.
10:10. С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.
10:27. Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.
10:49. Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.
11:23. Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.
11:31. Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.
11:42. В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.
12:05. Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".
12:30. Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.
12:46. Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1,5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.
12:53. Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.
12:55. Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.
13:07. Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.
13:11. Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.
13:14. Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.
13:19. Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.
13:27. Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.
13:32. Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.
13:42. Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.
13:48. Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные пут

Нравится Показать список оценивших

Анастасия Моисеева

13:48. Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.
14:20. По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.
14:23:59. Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.
14:26. Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.
14:40. По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.
14:51. Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.
14:59:59. Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.
15:03. Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось.
15:03:09. Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.
15:06. Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.
15:11. Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.
15:14. Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.
15:22. Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.
Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.
16:01. Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.
16:02. Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.
16:05. Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.
16:07. Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.
16:14. Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.
16:39. Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.
16:45. Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.
16:53. Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.
17:08. Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.
17:17. Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.
17:23. Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.
17:36. Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни

Нравится Показать список оценивших

Анастасия Моисеева

Приезжает мужик из командировки и сдает отчет по расходам бухгалтерию:
Гостиница - 2000 руб., Питание - 1000 руб., Женщины - 2000 руб. и т.д.
Его начальник вызывает и говорит: "Я все понимаю, в командировках трудно устоять, но мог бы ты как-нибудь написать, вместо женщин, другое. Например, забивание гвоздей. Тот пошел все исправил.
На следующий раз приезжает мужик из командировки и сдаеи отчет:
Гостиница - 2000 руб., Питание - 1000 руб., Забивание гвоздей - 2000 руб.,
Ремонт молотка - 1000 руб.

Нравится Показать список оценивших

Алёна Валуева

Нравится Показать список оценивших

Александра Торопова

Альтернативный взгляд

«Альтернативная история, уфология, паранормальные явления, криптозоология, мистика, эзотерика, оккультизм, конспирология, наука, философия»

Мы не автоматический, тематический информационный агрегатор

Статей за 48 часов: 24
18 +

Сознание бессмертия
Владимир Гарматюк

Подписывайтесь на нас в социальных сетях:

Все материалы из раздела "Оккультизм" предоставляются исключительно в ознакомительных целях! Мы не рекомендуем Вам испытывать свою судьбу!

Вы: очевидец, автор, исследователь ?

Гвоздь Жилища сильнейшая защита вашего дома

schmiedeeisernebeschlaege.de

Гвоздь Жилища издревле являлся магическим атрибутом, способным уничтожать негативную энергетику дома. Существовал даже такой славянский ритуал, когда серебряный гвоздь вбивали в углу жилой комнаты, так, чтобы с этого угла была видна и входная дверь и окно. Считалось, что вбитый гвоздь протыкал все зло таящееся в доме.

Даже приснившийся во сне гвоздь имел существенное значение. Например, если незамужняя женщина увидела гвоздь во сне, то такой сон пророчил ей скорое замужество. А если вам приснилось, что вы забиваете блестящие гвозди, то это может означать, что наяву вы учините скорую расправу над врагами.

Как активировать Гвоздь Жилища

Но сонник сонником, а мы поговорим о защитной силе гвоздя, которую нужно активировать определённым образом. Возьмите серебряный гвоздь в руку и, встав перед окном, когда на улице будет светить молодая луна, произнесите короткий заговор:

«Гвоздь, проткни всех врагов дома нашего, ослепи светом серебряным, излечи нас силой серебра»

Но прежде чем начать использовать гвоздь для защиты своего жилища, его нужно предварительно подготовить. Начистите серебряный гвоздь так, чтобы он блестел. В дальнейшем вам придётся следить за серебряным блеском гвоздя. Если он потускнел, то это может означать, что в доме слишком много негативной энергии и ваш защитник загрязнился, поглощая её в себя. В этом случае вам необходимо произвести некоторые очистительные манипуляции с гвоздём.

Положите его на россыпь четверговой (или чёрной) соли, при этом мысленно благодаря за защиту. Пусть гвоздь полежит на солнышке в течение дня. После этого можно снова начистить его до блеска и вбить на своё место. Кстати, не нужно сильно вбивать серебряный гвоздь. Достаточно пару лёгких ударов молотком, чтобы его впоследствии можно было легко достать руками.

Гвоздь, вколоченный в правильном месте, располагает особенной силой. Его можно использовать не только в жилых помещениях человека, но и в помещениях, где находятся домашние животные. Если вбить гвоздь в западном углу такого помещения, то у всех животных, размещённых там, будет отличное здоровье.

Чтобы в вашем саду или огороде был хороший урожай, гвоздь вбивают в правый угол ворот ограды.

Если гвоздь вбить над воротами гаража, то он отведёт от вашей машины угонщиков и предохранит от аварии.

Гвоздь, вбитый над дверью кухни способен укрепить весь дом, сплотит воедино всю семью, и защитит вас от ссор и скандалов.

Ритуал превращения обычного гвоздя в Гвоздь Жилища

Если у вас нет в наличии серебряного гвоздя, то вместо него можно использовать гвоздь обычный стальной. Но для этого необходим провести определённый ритуал. Возьмите новый гвоздь и начистите его до зеркального блеска, используя полировочную пасту. Этот гвоздь после обработки должен пролежать целый день на солнце.

Ещё для ритуала нам потребуется ёмкость со святой водой и горсточка освящённой или чёрной соли.

Возьмите гвоздь в руку и опустите его в ёмкость со святой водой, проговаривая три раза следующую словесную формулу:

«Был ты гвоздь железный, для многого полезный, станешь, гвоздь золотой, особый, не простой, пока ты вбит, никто моей семье не повредит»

Далее вытащите гвоздь из чаши и, не вытирая обсыпьте его освящённой солью. А ту воду, в которую окунался гвоздь, нужно вылить в то место, куда вы планируете его вбить.

На Гвоздь Жилища нельзя, что-либо вешать, иначе это может разрушить его защитную силу. Можно в принципе забить его по самую шляпку, чтобы скрыть от посторонних глаз, но в этом случае, вы не сможете увидеть, когда гвоздь переполнится негативной энергией и начнёт тускнеть и ржаветь.

Как настелить пол из досок, чтобы он не скрипел

как настелить пол из досок правильно

Качество пиломатериала не всегда гарантирует оптимальный конечный результат. Без особых навыков и технологических хитростей при работе с древесиной не обойтись. И в данной публикации подробно рассмотрено, как настелить пол из досок шпунтованных правильно (чтобы он не скрипел).

Почему дощатый пол скрипит

Чем опасен некачественный пиломатериал? После фрезерования волокна влажной древесины, сжатые во время обработки, могут восстановить свою первоначальную форму. В этом случае толщина шипа доски увеличивается, а ширина паза уменьшается. После стыковки по прошествии некоторого времени доски и лаги подсыхают, уменьшаясь в размерах.

Уменьшение размеров доски приводит к появлению щели между половицами и к частичному выходу гвоздей наружу. В результате появляется скрип из-за трения рассохшихся, неплотно состыкованных половиц. И для исправления ситуации нужно перебивать доски, что очень трудоемко.

Способы настила пола из досок

Чтобы понять, на каком этапе может произойти ошибка и пол заскрипит, рассмотрим основные варианты крепления половиц к лагам:

Если замерить ширину шпунта и толщину гребня, то окажется, что разница между ними как раз соответствует превышениям досок друг относительно друга. В результате под нагрузкой незакрепленный край доски сдвигается вниз до соприкосновения с брусом (основанием пола). В процессе перемещения плотно состыкованные сухие доски со скрипом трутся друг о друга. Устранить такой недостаток можно вбивая «усмиряющие» гвозди.

сухие доски можно скрепить гвоздями

В результате скрепления досок гвоздями получится цельный пол, лишенный такого недостатка как скрип. Важно понимать, что способ применим лишь к сухим доскам, так как в случае использования сырого пиломатериала после высыхания и деформаций возможности разборки для перетяжки уже не будет.

Технология настила пола из досок паркетным способом

Для размещения клиньев сначала прибивают у стены первую половицу и прикладывают к ней следующую. Затем через промежуток раскладывают несколько досок и последнюю из них прибивают гвоздями к лаге. При встречном смещении клиньев зазоры между досками выбираются, и остается лишь зафиксировать гвоздями положение очередной прибиваемой половицы. В процессе такого монтажа настила пола может наступить момент, когда толщины клиньев уже не хватит, чтобы притянуть половицу. Тогда следует воспользоваться дополнительными подкладками.

Работать с клиньями на весу не очень удобно. Так как они могут проваливаться между досками, то лучше, когда клинья лежат на лаге. А чтобы гвоздь можно было беспрепятственно забить, в клине вырезается технологическое окошко:

Используя клин с технологическим окошком можно настилать пол и с помощью традиционной скобы.

Крепление на краю половицы имеет свои особенности:

Часто бывает ситуация, когда доски у стены опираются на черепной брусок, в который нельзя вбить скобу. Тогда, если имеется возможность, можно вбить скобу в стену и с помощью рычага поджимать конец доски.

На краю половицы гвозди можно вбивать и сверху, поскольку места крепления все равно закроются плинтусами.

Завершая тему, рассмотрим ситуацию, когда при использовании широких и искривленных досок при снятии клина происходит отход от точки крепления. Это обусловлено тем, что при паркетном способе монтажа пола гвозди забивают под тем же углом, куда и стремится доска.

Решается проблема с искривлением и отходом доски простым способом. Нужно откусить у гвоздя шляпку и, пока клин не снят, забить его по кромке доски через вырез в ее гребне. Для таких стопоров лучше использовать гвозди диаметром не менее 6 мм.

Читайте также: