За один оборот молдавское колесо обозрения делает 3 замеса цемента
Обновлено: 12.05.2024
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Что будут делать украина и грузия в нато? Хохлы будут нато обьедать, а грузины отпевать.
Звонок.— Алё,простите, а куда я попал?— Если туго идёт,то в ж@пу.
И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
На конкурсе "Семь чудес России" победила РУБЛЕВКА!
Поймали вампиры эстонца. Потом два часа плевались. Потому что вместо крови у него оказалась тормозная жидкость.
За один оборот молдавское колесо обозрения делает 3 замеса цемента
голова Артема Шиитова за один оборот вокруг своей оси радует 3 Сунитов которые ее откручивают
За один оборот молдавское колесо обозрения делает 3 замеса цемента
Чужой компьютер
Мои любимые юморески
вернуться к странице
В чем шутка анекдота про молдован ?
Молдавское колесо обозрения за один оборот делает семь замесов бетона. В чем шутка ?
Лучший ответ
В качестве замесов!
Остальные ответы
В долларах. Эсэсовец забегает в барак в коцлагере, кричит, молдаване есть? Ему говорят, что в газовую камеру их повели. Тот, бегом туда, там дверьуже закрывается, он успевает ногу подставить, кричит: " Эй, молдоване, плитку надо положить в сартире!" Те- "Почём?"
Он- "70 долларов за м2"
Они - "Дверь закрой!"
В том, что энергия оборотов колеса обозрения расходуется ещё и на замес бетона (и развлечение, и работа).
За один оборот молдавское колесо обозрения делает 3 замеса цемента
Все проекты
Для бизнеса
Другие проекты
Топ недели
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
555 792 просмотра
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
2 425 532 просмотра
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
542 003 просмотра
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
448 134 просмотра
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
448 483 просмотра
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
1 982 541 просмотр
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
275 351 просмотр
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
1 801 752 просмотра
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
966 724 просмотра
Мы больше не будем рекомендовать вам подобный контент.
Топ недели
Прямой эфир
Образование
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
За один оборот молдавское колесо обозрения делает 3 замеса цемента
№7. 30 марта 2011 года.
| «В конце поэмы Блока «Двенадцать» первым идёт Христос в белом чепчике из роз, а вторыми – дюжина моряков-апостолов. » (из школьного сочинения). * * * Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком. * * * А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! (мысли в рабочее время). * * * – Ну вот в уме считаешь-считаешь и получается нормально. А берёшь калькулятор, считаешь, получается дорого. * * * Пицца с радиусом Ц и толщиной А имеет объём Пи*Ц*Ц*А. * * * Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание! * * * Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона. * * * |
Самое абсурдное, что я когда-либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, поскользнулся на банановой кожуре.
Ситуация на японской АЭС стабилизировалась! Каждое утро взрывается не более одного реактора!
Он:
– А ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
Она:
– Телефонный кабель перекуси. И не звони! Заколебал!
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
– Моя жена рядом?
– Да, мой дорогой.
– А мои дети здесь?
– Да, папочка.
– Мои внуки здесь?
– Да, дедушка!
– Тогда почему на кухне свет горит?
Народные премудрости
– Вчера смотрел чудненький фильм про жизнь муравьев. Прекрасный принц прилетает к своей принцессе, первым делом рабочие муравьи отгрызают ему крылья, и уже бескрылого волокут.
– Волокут куда?
– Ясное дело куда! В загс!
Сейчас сетевой принтер подключал к компьютеру, так он спросил меня, доверяю ли я этому принтеру.
Нет, не доверяю! Месяц назад пятихатку на тонер у меня занял и не отдает!
– Я девочку игнорирую уже месяца два. А она всё пишет и звонит, пишет и звонит.
– А чего ты игноришь?
– А зачем ей отвечать?
– Не нравится она тебе?
– Мне её муж не нравится.
Случай из жизни
– Сегодня Луна к Земле на максимально близкое расстояние приблизится. Знаешь, что это значит?
– Билеты на Луну станут дешевле?
Дожили. Сперва в детстве запрещали в денди играть за плохое поведение, потом в компьютер. Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.
– Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
– Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад, непрокаленными саморезами, китайскими инструментами. навряд ли.
– Ты меня не любишь!
– Я просто уже один раз лазил.
| Однажды Владимир Владимиро¬вич Путин сидел в своём рабочем кабинете и с ужасом смотрел по телевизору репортаж о происходящем на японской атомной электростанции «Фукусима-1». Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в кабинет вошёл Патриарх всея Руси Кирилл, облаченный в парадное одеяние. – Слышишь, брателло? – басом сказал Патриарх, – Грядёт апокалипсис! – Апокалипсис, говоришь? – пробормотал Владимир Владимирович, не отрывая взгляд от экрана, – Вот и еврокомиссар по энергетике. – Какой еврокомиссар, пёс смердячий! – возопил Патриарх. Владимир Владимирович удивленно поднял на Патриарха глаза. – Мир рушится на глазах! – почему-то запел Патриарх, – И скоро придёт Он! – Ходорковский?! – взволнованно спросил Владимир Владимирович, – Когда?! – Письмо пятидесяти, – забормотал Патриарх, делая какие-то странные движения руками, – Письмо сорока пяти против письма пятидесяти пяти. Письмо. – Брателло. – позвал Владимир Владимирович, – Ты бредишь? Чё делать-то надо? Патриарх закрыл глаза и замолчал. Владимир Владимирович поёжился. – Здесь мудрость, – внезапно сказал Патриарх, указывая на свой патриарший клобук, – Кто имеет ум, тот сочти письмо зверя, ибо это письмо человеческое; письмо это шестьсот шестидесяти шести. Владимир Владимирович побледнел. |
– Ты похожа на би-гимотика!
– А может это кот игрался и провод вытащил?
– Кот вряд ли. Он уже 5 лет живёт в серверной и ходит по всему дата-центру. И за это время НИ ОДНОГО инцидента с его участием. Провода не трогает, в кулера открытых системников не лезет, в блоки питания не ссыт. За это ему позволено ходить где вздумается и спать на чём угодно. Я ему больше доверяю, чем уборщице.
После экскурсии:
– Есть ли какие-нибудь вопросы?
– Есть. А где выход?
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
– Вы чего народ обманываете?
– А что такое?
– У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 ГРАММ бесплатно. Открываю – а там только порошок!
– Почему у пчёл нет президента, правительства?
– Да потому что они должны мёд делать, а не говно!
Орлу двуглавому – трындец.
Тандем придумали невежды.
Две головы, две лапы. Между
Которых лишь один конец?
Одна из старейших жительниц Сочи стала собственностью Олимпийского Комитета
Святая правда – под крылом питерского универа пригрелась целая куча НИИ.
НИИФи – физики, НИИХи – химиии, но зато НИИ биологии – БиНИИ!
– А вы пробовали новый коктейль «Мона Лиза»?
– Нет, и какой он?
– Два-три стакана – и странная улыбка уже никогда не сойдёт с вашего лица!
Аптека. Молодой человек:
– Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
– Блин, ну что за день. Дайте мне три теста на беременность.
Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, то я только что выгреб из-под кровати пару трупов. Пойду похороню.
Я знал, что у меня не сложная подпись, но когда файнридер определил её как текст, да еще распознал каждую букву, я всерьёз задумался.
– Я – звезда!
– Жёлтый карлик или голубой гигант?
– Время жрать!
– Кого?
– Мясо молодых котлет.
Подсудимый:
– Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
– И вы всерьёз верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?
– А что вы папе на день рождения подарили?
– Деньги. Завтра пойдём маме туфли покупать!
(4124 раза прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» | 2007 год, «РИСК экспресс» | 2008 год, «РИСК» | 2008 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК транзит» | 2009 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК» | 2010 год, «РИСК транзит» | 2010 год, «РИСК» | 2010 год, «РИСК экспресс» | 2011 год, «РИСК транзит» | 2011 год, «РИСК информ» | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2012 год, «РИСК транзит» | 2012 год, «РИСК информ» | 2012 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК информ» | 2013 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК экспресс» | 2014 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК информ» | 2015 год, «РИСК экспресс» | 2015 год, «РИСК информ» | 2016 год, «РИСК экспресс» | 2017 год, «РИСК экспресс» | 2018 год, «РИСК экспресс» | 2019 год, «РИСК экспресс» | 2020 год, «РИСК экспресс» | 2021 год, «РИСК экспресс» |- сайт.
usapaydayloans.info - Логистика и международные грузоперевозки в Беларуси.
belint.by
Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.
За один оборот молдавское колесо обозрения делает 3 замеса цемента
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
Молдавская армия. Офицер — солдату:
— Каузан! Заявку на керосин.
— Господин майор, керосина нигде нет!
— Керосин не нужен, нужна заявка!
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая — они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
Во время раскопок египетских пирамид, был найден паспорт гражданина Молдавии.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас. Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете.
Молдаванин спрашивает продавца сигаретного киоска:
— Кемел авец? (имеете)
После некоторой паузы, в окошке появляется сначала нос, а затем и продавец:
— Сам ты авец! Камел — это верблуд!
Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей-французов. Те в шоке: "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда".
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
— Да ерунда, — говорит свекр.— Напиши им еще письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи — папа не может стоять, мама не может сидеть.
— Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
— Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.
За один оборот молдавское колесо обозрения делает 3 замеса цемента
Лига плохих шуток
реклама, сотрудничество, шутки @badtits
Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации
Что это дает?
Telemetr.me Подписаться
Найдено 3039 постов
 | Лига плохих шуток : 14'810 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-10-13 13:37:44 | Показать пост | 7'053 3 |
Что общего между первокурсницей прожившей в общаге 1 год и львицей после охоты?
| | Лига плохих шуток : 14'810 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-10-12 14:09:45 | Показать пост | 7'616 0 |
Что ищет самовлюблённый педофил?
Свои детские фото
| | Лига плохих шуток : 14'810 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-10-10 23:04:11 | Показать пост | 8'218 0 |
Россия: Александр Серов
| | Лига плохих шуток : 14'810 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-10-10 17:15:26 | Показать пост | 8'437 0 |
| | Лига плохих шуток : 14'810 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-10-10 12:57:15 | Показать пост | 8'658 0 |
Если ваша девушка злиться на вас, то используйте «70 способов извиниться»
1-ый - обнимите ее
и 69
| | Лига плохих шуток : 14'810 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-10-10 12:53:43 | Показать пост | 8'500 0 |
Почему гномы такие грустные?
Белоснежка сварила суп из 7 залуп
| | Лига плохих шуток : 14'810 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-10-10 09:54:42 | Показать пост | 7'364 1 |
| | Лига плохих шуток : 14'810 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-10-09 21:51:24 | Показать пост | 7'213 0 |
| | Лига плохих шуток : 14'810 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-10-09 20:23:03 | Показать пост | 7'522 0 |
| | Лига плохих шуток : 14'810 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-10-08 12:50:48 | Показать пост | 6'866 1 |
 | Настоящий РадиоУткин : 107447 | на пост: 59860 | ER: 55.7% Публикации Упоминания Аналитика |
| | Лига плохих шуток : 14'810 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-10-07 19:11:25 | Показать пост | 7'387 2 |
Как зовут парня, которому предложили секс 2 лесбиянки-филолога?
Второстепенный член предложения.
| | Лига плохих шуток : 14'810 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-10-06 14:59:35 | Показать пост | 9'098 1 |
Как чёрная женщина понимает, что она беременна?
Когда она достаёт тампон, с него собран весь хлопок.
| | Лига плохих шуток : 14'810 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-10-06 14:03:47 | Показать пост | 9'076 0 |
- Бегал!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Пиздуй сдавай тест на короновирус
| | Лига плохих шуток : 14'810 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-10-06 14:01:46 | Показать пост | 8'476 0 |
О чем думает грязь, после того как ее выбросили?
В совке было лучше
| | Лига плохих шуток : 14'810 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-10-06 12:07:47 | Показать пост | 7'904 0 |
Протестующие в Киргизии освободили бывшего президента Атамбаева из-под стражи в СИЗО.
Президента освободили бы пораньше, но он продлил девочек еще на пару часов
| | Лига плохих шуток : 14'810 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-10-06 11:54:11 | Показать пост | 7'069 1 |
| | Лига плохих шуток : 14'810 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-10-05 22:46:48 | Показать пост | 7'180 1 |
| | Лига плохих шуток : 14'810 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-10-05 21:05:50 | Показать пост | 7'320 0 |
Что закончил Алексей Щербаков?
| | Лига плохих шуток : 14'810 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-10-05 19:35:32 | Показать пост | 7'320 1 |
Я давно уже понял, что человек хуже паразита и без какой-либо паники, жду конца этой ёбаной комедии.
За один оборот молдавское колесо обозрения делает 3 замеса цемента
правда-ли что Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона. оборот колесо бетон обозрение замес
Олег КозловНормально. В Молдавии должны быть небоскрёбы похлеще небоскрёбов города "жёлтого дьявола".
Светлана ГуменюкЭто вам нужно обратиться непосредственно к молдаванину, они наверно в курсе.
Виктор Еленкоправда кроме того мелет два мешка муки давит 7 ведер вина и 2 ведра мамалыги
За один оборот молдавское колесо обозрения делает 3 замеса цемента
— Алло, слушай, ты же вот к одному доктору ходил со своим Альцгеймером? У меня походу та же история. Не напомнишь номер?
— Не напомню
— Алло, вы кто?
Что общего между автобусом и дробовиком?
Они оба не любят рок
Во времена средневековья забегает инквизитор-сисадмин в приют детей ведьм и говорит: "у вас мать сгорела"
Собрались как-то Наташа,Оля и Лена пойти в Ельцин центр.Начали вспоминать что их предки делали при СССР. Наташин дедушка раскулачивал крестьян. Олин дед раздал по квартире всем знакомым,и только дедушка Ленин хороший был вождь.
Заходит Мюллер в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. Когда он вернулся, Штирлица уже не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
Заходят мужик, физик и математик в бар попить пива. Мужик заказывает кружку пива, выпивает и сидит довольный. Физик достаёт блокнот, что-то быстро считает, заказывает 0.5 литра пива и странным движением выливает себе в рот. Математик также достаёт блокнот, что-то считает, заказывает пустую кружку, блюёт туда, вынимает у бармена деньги из кассы и падает на потолок.
Все с удивлением смотрят на математика, а он говорит: "♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥, и тут знаки поменять забыл".
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки"
Жена посылает мужа программиста в магазин.
- Дорогой, купи палку колбасы, а если будут яйца и не будет рыбы, то возьми десяток, иначе если будут яйца и их количество будет больше количества булочек с джемом хотя бы в 3 раза или будет свежий хлеб, то возьми два десятка. Иначе если будет рыба и будет хлеб, и не будет чая, то возьми три десятка.
Муж заходит в магазин, булочек с джемом не было, муж упал.
Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
:cleandino:
Сторож склада энергетических напитков не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает
Стрельба охранника по наркоману солью была его роковой ошибкой.
Сидит у себя дома крокодиловый наркоман и думает, что ещё можно сдать в ломбард. Тут он смотрит на ногу и говорит: Не, этот вариант отпадает.
Прометей и Зевс едут на Чёрное море в плацкарте из Москвы. Останавливаются в городе Орёл. Жара, духота, запах носков, доширака. Прометей:
-Этот Орёл у меня уже в печенках сидит, если честно.
-Алло, это кинолог?
-Да
-Посоветуйте, пожалуйста, хорошее кино
-"К-9: собачья работа", "Пёс", "Собачье сердце"
В семье скелетов родился сын, назвали Костян
Что делать, если в споре с глухонемым закончились аргументы? Выключить свет
Ширяются наркоманы одним шприцом по кругу. К ним подходит бабуля:
-Что же вы делаете, так же можно спидом заболеть!
Наркоманы:
-Спокойно, бабка, мы ж не дураки, мы тут все в презервативах!
Что общего между радикальными феминистками и главным органом дыхания человека?
Ничего
За один оборот молдавское колесо обозрения делает 3 замеса цемента
Молдавские учёные открыли упаковку цемента
Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает: -Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает: -10000 над землей…
Глист: -Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
Санкт-Петербург, высотное здание. В лифт входят два мужика, один говорит: -Мне на последний.
Второй отвечает: -Мне на предпоследний.
Двери закрылись, лифт поехал. Вдруг, один снимает штаны и начинает срать. Второй в угол забился, отвернулся, нос зажал - воняет, а тот все срет. Наблюдатель стоит. Достал сигарету, закурил, дабы воняло поменьше. И вдруг, срущий обращается к нему:
-Вы, наверное, из Москвы будете?
-Да, а как вы догадались?
-У нас, в Петербурге в лифтах не курят!
Читайте также: