Если кошатнику положить кирпич
Обновлено: 17.05.2024
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуть.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:— А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.— Хочу.— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:— Хм. А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринарслышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:— Это же беспрецедентный случай — лающий питон!За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!Мужик:— Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вонмашина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредитв 700 000$!
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
Если кошатнику положить кирпич
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться
Комментарии
Comment deleted by user or page manager
Если спящему собачнику ночью положить на грудь кирпич, то он ночью скинет его на пол, а утром с ним погуляет и накормит.
Просыпается мужик с дичайшего бодуна. Лежал, лежал с закрытыми глазами, потом вскочил, схватил кирпич и выкинул с девятого этажа. Жена:
— Ты что, дебил? Зачем?!
— Все кирпичи как кирпичи, а этот: ТОП-ТОП. ТОП-ТОП.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь три кирпича меня чуть прибило
Под выстрелами пушки сердце биться не хотело
Тело двигать не могло, по голове веслом
Размытая картина - но я дышу всем назло
если спящему укру положить на грудь говно, он его съест не просыпаясь.
Если спящему старому негру ночью положить на грудь кирпич, то он будет дрочить на него всю ночь
Если по спящему кошатнику ночью пойдет грязная подвальная кошка с дохлой крысой в зубах, то во сне он поморщится и скажет:
- . дорогая, когда через меня переступаешь, пирог рукою прикрывай.
ПРИЗНАКИ ИСТИННОГО КОШАТНИКА
1. Когда Истинный кошатник спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгрался! Давай на кухню - я спать хочу"
4. У истинного кошатника тапки всегда поутру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах.
5. Определить истинного кошатника проще по коллекции фигурок кошек, кошек-игрушек, брелку с кошкой, картинке с кошкой на десктопе и мобилке и т.п.
6. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок и лотков.
7. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
8. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
9. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
10. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь.
11. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.
12. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
13. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что не ему, а кошке будет нечего кушать.
14. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
15. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.
16. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.
17. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник, зарядные - в шкаф, резинки, пуговицы и прочую мелочь - в другие недоступные коту места.
18. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
19. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он играет дома со своим котом.
20. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.
21. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться со всеми остальными.
22. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если кто-то из кошек на ней еще спит.
23. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости в доме.
24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
25. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
26. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего проводить его кота.
27. Истинный кошатник, приходя с работы, сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом доходит до себя и остальных членов семьи.
28. Истинный кошатник, уходя из дома, проверит - выключены ли электроприборы, газ, закрыты ли прочно окна, двери, и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.
29. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками
30. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя
31. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное первый раз в жизни.
32. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм"
33. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть животное.
34. В обычной семье говорят: "После того как погладил кошку - вымой руки"! В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чем кошку гладить"!
35. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходится придерживать и гладить пришедшую на ручки кошку.
36. Истинный кошатник застекляет балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
37. Истинный кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.
38. Истинный кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.
39. Истинный кошатник меняет подоконники на широкие исключительно для кошки
40. Истинный кошатник покупает фотоаппарат и видеокамеру для того, чтобы снимать своих питомцев и их детей.
41. В доме истинного кошатника на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачьих.
42. Истинный кошатник покупает компьютер чтобы размещать в интернете фото кошек, а также чтобы общаться с другими кошатниками.
43. Настоящий кошатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется кипяченой водой из под крана.
44. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.
45. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета если в нее кто-то скребется.
46. А если даже днем случайно наступит на что-то мягкое , в панике отдергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то.
47. Настоящий кошатник спокойно спит, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушающей тишины и бежит смотреть - почему никто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего.
48. Истинный кошатник очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.
49. Истинный кошатник всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.
50. Истинный кошатник, уходя из дома, старшему зверю всегда напомнит: "Ты за старшего!"
51. Истинный кошатник может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.
52. Истинный кошатник всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него кошкам.
53. Истинный кошатник умеет разговаривать по-кошачьи и постоянно это делает.
54. Истинный кошатник завтракает стоя, если стул занят котом.
55. Истинный кошатник утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у него на теле спит кот.
56. Истинный кошатник предпочтет страдать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен, пока тот сам не уйдет.
57. Истинная КОШАТНИЦА посылает мужа "на. ", если , укладываясь на ночь, кот первым устроился у нее на плече.
58. Истинный кошатник, звоня домой из другого города, просит дать трубку коту и долго говорит с ним, невзирая на стоимость звонка.
59. Истинный кошатник дает коту понюхать и попробовать все ингредиенты своего завтрака (обеда и ужина).
60. Истинный кошатник, уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего ни случилось.
61. Истинный кошатник всегда безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево.
62. Истинный кошатник, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой
63. Истинный кошатник всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот
64. Истинный кошатник никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек.
65. Истинная КОШАТНИЦА никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку
66. Истинный кошатник не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется
67. Истинный кошатник, придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися в доме кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно
68. Истинный кошатник никогда не теряет надежду русским языком объяснять своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо. Кошки истинного кошатника довольно быстро начинают это понимать!
69. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки, не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда.
70. Истинный кошатник до тех пор не убирает с пола пустые пакеты и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.
71. Любимого кота истинного кошатника знают по имени все его знакомые.
72. Истинный кошатник никогда не поменяет старый монитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.
73. Истинный кошатник всегда убирает в шкаф обувь со шнурками.
74. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.
75. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропа-ала-а-а-а. " При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.
76. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".
77. Истинный кошатник на своей аватарке обычно использует фото своих кошек и котов
78. У истинного кошатника вся стена на странице ВКонтакте пестрит фотографиями кошек и историями о них.
Если кошатнику положить кирпич
Чужой компьютер
Павел Андреев
перейти к странице
Павел Андреев запись закреплена
Если кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет его укрывать и бояться повернуться
----
Из твитера
Нравится Показать список оценивших
Долго терплю, потом спихиваю.
Нравится Показать список оценивших
Если кошатнику положить кирпич
Чужой компьютер
Жесткий стёб и черный юмор • ЖСиЧЮ (18+)
вернуться к странице
Лучшие анекдоты о кошках .
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То-есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
Тренер:
— Какой цели вы хотите достичь?
— Погладить всех котиков.
— Нет, фитнес цели?
— Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.
— Алло, начальник! Можно я сегодня дома поработаю, а то мне кошка на колени забралась и мурлычет.
— Ну если так, то да, конечно!
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
Лучший способ выгнать кошку из комнаты — запереть ее в этой комнате.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что он?
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.
Жена — мужу:
— Ты почему постель не заправил?
— Так коты еще спали.
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян…
Оба: Да… Стыд-то какой.
Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего — втянулась…
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…
— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот?
Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят — сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!
Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Назвал свою кошку Температурой… Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой…».
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахрен не нужен. И без него всё прекрасно делается.
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.
— Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
Если кошатнику положить кирпич
Все проекты
Для бизнеса
Другие проекты
добавлена 10 февраля 2020 в 17:46
добавлена сегодня в 15:15
— Через 800 метров поверните направо… — Через 500 метров поверните налево… — Похудейте на 10 килограмм… — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
добавлена 8 сентября в 19:43
Меня уважает и любит семья. По жизни иду я гордо! Смотрите, завидуйте, — вот она я: Наглая Рыжая Морда.
добавлена 5 сентября в 15:23
У осени так много настроений! С утра пообещала сгоряча, Что солнечный денек, погожий, летний Пожалует нам с барского плеча. Однако, передумала к обеду, И солнце затянули облака – Как будто неприятную беседу Она в своих хоромах завела. И к вечеру совсем разбушевалась, Швыряла в гневе листья на траву, А ближе к ночи горько разрыдалась – Дождь лил всю ночь, но кончился к утру. Как всякая красавица, наверно, Капризна осень, ветрена порой, И часто нрав показывает скверный, Но так чертовски хороша соб
Если кошатнику положить кирпич
Все проекты
Для бизнеса
Другие проекты
добавлена сегодня в 17:23
добавлена сегодня в 17:22
добавлена сегодня в 17:16
добавлена сегодня в 17:00
добавлена сегодня в 16:32
добавлена сегодня в 16:26
Рагуль перемог Путина на избирательном участке
добавлена сегодня в 16:25
Воры у власти привыкли все воровать в том числе и голоса народа, тем самым они воруют будущее у людей.Фальсифицмруют выборы,чтобы оставаться у кормушки и дальше продолжать разворовывать страну.
добавлена сегодня в 16:18
добавлена сегодня в 16:15
Фейкометчики взяты с поличным. Тут вам и урны в квартире для голосования и аппаратура для видеосъемок.
1 744 просмотра
добавлена сегодня в 16:04
Родители первого Главы ДНР Александра Захарченко, вместе с другими жителями Республики проголосовали на избирательном участке в Российской Федерации. Возвращаясь домой, отец Александра Владимировича обратился к украинцам: «Мы становимся частью Великой России, а частью чего и какой становитесь вы. »
Если кошатнику положить кирпич
Все проекты
Для бизнеса
Другие проекты
добавлена 12 ноября 2020 в 19:17
Друзья, являясь админом данной группы, Хочу пожелать вам прекрасного времени суток. Спасибо, что вы с нами. Будьте активнее, общайтесь и знакомьтесь. Ну а если кто-то не может себя корректно вести, оставляйте ссылки на их профеля в комментариях под этой темой. МЫ БУДЕМ ОТ НИХ ИЗБАВЛЯТЬСЯ! И помните, каждый нуждается в хороших людях. Ищите их у нас. СПАСИБО.
добавлена 31 августа 2020 в 19:03
добавлена 18 июля 2020 в 19:36
добавлена сегодня в 17:00
добавлена сегодня в 14:01
добавлена сегодня в 11:00
добавлена сегодня в 08:01
добавлена сегодня в 07:53
добавлена сегодня в 07:52
Ломки по тебе нереально сильны.Ты и есть мой личный сорт героина. ТЫ МОЙ НАРКОТИК.МОЙ КАЙФ.ТЫ МОЙ САМЫЙ ЧИСТЫЙ "ПРИХОД"
добавлена сегодня в 07:51
Есть тип женщин — героиновая зависимость, адская смесь какой — то особой химии. На которых взглянул один раз и запомнил навечно. Врезалась в память, вошла в алую мякоть сердца стальной иглой, поплыла кайфом по венам. А потом кома, ломка, жгучая боль. И не только потому чтo умна, дьявольски красива и уверенна в себе, а скорее из тех, ктo ломает жизни, коверкает судьбы, рвет сердца, ставит на колени, парализует волю. Та самая, о которой думаешь: «Я бы сдох, если бы она была моей, но лучше не прибл
Читайте также: