Фундамент закладывается с детства

Обновлено: 13.05.2024

Детство формирует взрослую жизнь

Большинство проблем во взрослой жизни формируются именно в детстве. Будучи в утробе матери, ребёнок уже соединён с ней и физически, и духовно, поэтому все эмоции мамы и даже её мысли проходят и через ребёнка. Малыш всё глубоко и тонко чувствует, и это постоянно подтверждается на сеансах регрессивного гипноза.

Детские впечатления и переживания остаются с человеком на всю жизнь, даже если он их не помнит. Подсознание хранит всё, поэтому этот период самый важный и ответственный.

Регрессивный гипноз решает детские травмы довольно быстро. Бывает достаточно всего нескольких сеансов. Когда человек погружается в состояние гипнотического транса, подсознание начинает само показывать те ситуации из детства, которые оказали значительное влияние и которые необходимо тщательно проработать. Вы, возможно, давно забыли о каких-то событиях или самостоятельно закрыли их внутри себя, но подсознание всё помнит, его не обмануть.

Основы отношения к себе закладываются в детстве.

Ребенок наблюдает за тем, как к нему относятся близкие, видит их взаимоотношения через призму своего Я и постепенно формирует личные выводы относительно себя.

Очень важно, чтобы в возрасте от рождения до 6 лет ребенок чувствовал, что он есть и это хорошо. В этот период закладывается самое важное - ощущение самоценности.

С 6 до 10 ребенок учится понимать и контролировать свои эмоции, потребности, желания. Но главный вопрос для него - это "какой я?".

И для адекватной самооценки важно, чтобы родители не обесценивали достижения ребенка, отмечали вслух хорошие моменты и спокойно обсуждали с ним ошибки и провалы.

Важно научиться объяснять реакции и поведение людей с разных сторон, отделять самого человека от его поведения, как в старом еврейском анекдоте: как могла такая хорошая девочка сделать такой плохой поступок.

Естественному развитию адекватной самооценки может помешать возложенная на ребенка несвоевременная ответственность. Когда родители перекладывают на ребенка свою ответственность, а он с ней не справляется или справляется плохо в силу того, что он ещё не готов и не должен справляться.

К 21 годам самооценка считается полностью сформированной, но т.к. эта структура нестабильная, она может колебаться немного в пределах нормы: "тварь я дрожащая или право имею?!"))) Человек живёт и берёт от жизни то, на что считает себя в праве.

Иногда самооценку может сильно пошатнуть неожиданное шокирующее событие извне. Например предательство или освистанный серьёзный провал. Тогда человеку необходимо время (а порой и помощь) на восстановление от травмы и возвращению к адекватному пониманию себя и мира.

Это идеальная картина, а в реальности у многих в том или ином периоде случилась. неидеальная жизнь. в результате чего сформировались неверные или неконструктивные выводы относительно себя.

Эти конструкции довольно стабильны и поддерживают наши рамки восприятия себя и мира в целом. При этом в психике сохраняется некоторая гибкость, работают адаптивные механизмы и контрольная система, которая постоянно сканирует реальность и это даёт нам возможность пересмотреть и изменить многие установки.

Изменения на уровне убеждений и глубинных выводов влияют на поведение, мысли и самоощущение себя в мире.

Любые изменения можно начать или с уровня поведения, или с уровня мыслей или с пересмотра убеждений. Любой вариант в долгосрочной перспективе даст результат.

Но лично из моего опыта и опыта работы с людьми легче и надежнее начинать изменения именно с пересмотра убеждений и исцеления внутренних ран.

Формирование личности (возрастная психология)

Любой родитель скажет вам о том, что детей надо воспитывать. Далее, вспомнив своё детство, скажет вам – воспитывали его или нет. Например – не воспитывали, потому что постоянно работали, были заняты и дети в их семье росли сами по себе. А могло быть и наоборот – воспитывали, да ещё как. Строго следили, проверяли, наказывали. К сожалению, мне довольно часто приходится слышать именно такую альтернативу. И, довольно часто, оказывается, что под воспитанием, понимается взрослыми именно это – контроль за действиями, поступками детей и наказание за непослушание.

Есть более современные взгляды 30-40 летних родителей, когда под воспитанием понимается обучение правильному поведению, культуре, этикету, соблюдению общественных норм, морали, правил, законов. Всё это верно, но, всё же…Начнём разговор несколько иначе.

Психология как определённая теоретическая и практическая сфера науки и культуры обнаружила к сегодняшнему дню, что психическое развитие детей, буквально с первых лет жизни, происходит на основе психологических механизмов «подражания» и «идентификации».

То есть, дети воспроизводят то, что видят и слышат (подражают) тем, с кем себя отождествляют, сопоставляют (идентифицируют). В период дошкольного детства (до 7 лет), это происходит неосознанно. Затем, в младшем школьном возрасте (7 – 10 лет) дети подражают и идентифицируют себя с теми объектами (люди, животные, персонажи произведений), кто производит на них более сильное впечатление. В подростковом возрасте (11 – 15 лет) подражают и идентифицируют себя с теми, кто представляется им идеалом взрослого (могучего, сильного, умного и так далее), которым они хотели бы видеть самих себя.

Вывод из вышесказанного следующий. Каков воспитывающий взрослый, таковым будет и воспитываемый ребёнок. Хотим воспитывать и развивать своих детей? Должны начать с себя – воспитывать и развивать. Я пока не говорю о содержании, только о принципе. Родитель неизбежно является для ребёнка создателем и носителем определённого культурного и информационного пространства. Чем наполнено ваше жилище, ваше окружение, а, значит, и общение, ваш интеллект, ваши эмоции и чувства? Какую культурную информацию вы потребляете – музыку, кинофильмы, пищу, одежду? Ваши дети, с рождения, оказываются своеобразными «заложниками» вашего взрослого мира.

И, поэтому, одни дети, с рождения, слышат хорошую музыку и видят интересные, позитивные фильмы, слушают песни родителей в кругу их друзей, а другие, извините, не слышат ничего, кроме мата и не видят ничего, кроме разрухи и запустения в жилище своих родителей.

Родители, таким образом, изначально задают собственным уровнем культурного и психического развития определённый потолок развития своим детям. Мне запомнилась на всю жизнь, прочитанная когда-то в молодости фраза: «Посредственность может воспитать только посредственность».

Замечу, что при этом «посредственный» родитель (или оба) может занимать вполне себе высокий общественный пост (или должность), может даже иметь документы о высшем образовании и, даже, некой учёной степени. Много лет посещать учебные заведения, много учиться и многому научиться, как показала моя личная 25-ти летняя преподавательская практика преподавания в вузе, совсем не одно и то же. И красный диплом, увы, довольно часто, как показывает та же практика, также не является показателем высокого уровня личностного развития его обладателя.

Вернёмся к возрастной психологии. Предлагаю запомнить. Дети до 3-х лет (раннее детство) способны играть рядом, но не вместе. Вместе дети начинают играть, преимущественно, после 3-х лет (средний и старший школьный возраст). Исключения, конечно, бывают, в том смысле, что некоторые дети в возрасте до 3-х лет, не отнимают у других детей игрушки (свои и чужие).

С трёх летнего возраста, надо создавать для детей условия, возможности для совместной игры. Дети в таких сюжетно – ролевых играх учатся взаимодействовать, общаться, подчинять своё поведение требованиям ситуации. Такое поведение - по правилам – называется в психологии «произвольность», способность управлять своим поведением. Произвольность – очень важное, ключевое качество при поступлении ребёнка в школу, где он должен суметь принять на себя роль ученика, который действует по правилам, по указанию учителя. Вспоминаю, как однажды, на моём уроке у первоклассников, в самом начале учебного года, один ученик встал и пошёл на выход из класса прямо во время урока. На мой вопрос о том, куда он пошёл, мальчик ответил – бабушка блины печёт. Поем и приду. Ни мобильных телефонов, ни пейджеров тогда ещё не было – это я вопросу о блинах. Откуда он это взял. Но главное – не в этом, а в том, что у него не была сформирована произвольность. Он не осознавал себя учеником на уроке.

Как правило, до 7-8 лет, дети не имеют своего осознанного «Я», то есть они воспроизводят чьё-то поведение, какого-то значимого взрослого, вплоть до интонаций, жестикуляции и мимики. У мальчиков это может быть папа, а у девочек я наблюдал их мам или бабушек.

Специалисты практики, исследователи – педагоги и психологи отмечают интенсивное изменение содержания периодов детского развития. Начинается более раннее половое созревание, более раннее начало сексуальных отношений. Довольно часто современные девушки 13 лет и юноши 15 лет, опережающие биологическое развитие (акселерация) выглядят как взрослые 18 летние юноши и девушки 90-х годов ХХ века.

Но психологическое развитие начинает всё интенсивнее отставать от биологического. И это различие становится всё существеннее, всё заметнее. Всё чаще отмечаются факты, когда 14 - летние девушки вступают в отношения с мужчинами старше 20 лет (18 – 21 год – поздняя юность). Всё чаще можно наблюдать детскость, инфантильность, незрелость мужчин, которым далеко за 20 лет.

Всё чаще встречаются факты резкого различия уровня личностного развития биологических сверстников. Одни, к 20 годам уже, психологически, довольно зрелы, действительно являются взрослыми людьми, а другие остаются, фактически, детьми, продолжают оставаться в фазе детства.

В чём причина такого феномена? В воспитании, в обстоятельствах жизни конкретного человека. Чем больше опека родителей, чем объёмнее и дольше защита родителями комфорта и удобства детей, тем больше их незрелость (инфантильность), дееспособность.

Что необходимо формировать в детях, к чему должно сводиться воспитание родителями детей. Моя психолого – консультативная практика и личный опыт чётко свидетельствуют. Необходимо формировать 3 основных качества: 1) ответственность, 2) самостоятельность, 3) активность.

Теперь подробнее о каждом из свойств.

Что же такое ответственность? В чём состоит её сущность и как она формируется? В понятии «ответственность» можно выделить 3 возможных смысловых содержания:

1) ответственность - от «ведаю, что творю (делаю)»

2) ОТВЕТственность – от «держу ответ за свои действия»

3) отВЕТственность - от « осознаю и принимаю «вето» или запреты, границы.

Лично мне ближе первая версия расшифровки понятия «ответственность» - ведаю, что творю, что делаю. И очень тесно подходит к первой – вторая версия: «держу ответ за свои действия», «отвечаю за свои действия». Почему человек «ведает - что творит?» Почему человек может отвечать за свои действия и поступки?

Ответ состоит в том, что у человека, в отличие от животных, есть личность. Личность – это ровно то, что отличает нас от животных. Личность – это качественная характеристика психического развития человека. В личности основой является сознание. Высший уровень сознания – рефлексия (способность «рассматривать основания собственных действий»), способность давать себе самоотчёт в собственных действиях и поступках. ТО есть, у человека есть самосознание или «Я», которого нет у животных. Сознание позволяет человеку формировать отношение к миру, к людям, к себе, к собственной жизни. И на основе формируемого отношения осуществлять «свободу воли» или «свободу выбора». Человек, как личность, живёт, руководствуясь определённой системой ценностей. Ценности у каждого человека свои. Как говорится «кому-то - супчик жидковат, кому-то – жемчуг мелковат». Есть то, что ценно для конкретного человека. Это субъективные, его собственные, личные ценности. Например, для ученика может быть ценностью оценка «отлично». И поэтому он учит уроки для того, чтобы её получить.

Есть те, кто ходят в фитнес залы, в «качалки». Для них ценность – красивая спортивная фигура. Ради неё они и ходят в спортивные залы. И в этом смысле они поступают ответственно,, то есть знают – что делают, или, говоря иными словами «ведают – что творят».

Для кого – то ценностью являются объём талии, объём мышц, марка машины, размер жилплощади. Но есть ценности более высоко уровня, называемые экзистенциальными ценностями, то есть ценностями человеческой жизни, человеческого бытия. К ним относят такие, например, ценности как сама ЖИЗНЬ, ЗДОРОВЬЕ, ТВОРЧЕСТВО, СВОБОДА, МИЛОСЕРДИЕ, ЛЮБОВЬ, НАДЕЖДА, УДАЧА, УЕДИНЕНИЕ, ДЕТИ.

Мудрые люди, что называется пожившие, повидавшие и претерпевшие очень хорошо начинают понимать эти ЦЕННОСТИ и жить ответственно. Эти ценности важны ещё тем, что из них складываются нормы поведения. Если, например, милосердие - ценность для какого-то человека, то для него является нормой помогать «ближнему». Если для человека ценностью является здоровье, то для него является нормой о нём заботиться. заботиться.

Итак, родители должны сами быть, личностно, ответственными людьми, чтобы быть в состоянии воспитывать ответственных детей.

Ответственный человек – человек, имеющий в своём сознании и практикующий в своей жизни – ценности и нормы.

Второе качество личностно развитого, взрослого человека – самостоятельность. Я выделяю 3 вида самостоятельности, которые необходимо в себе воспитывать:

- интеллектуальная (мыслительная) самостоятельность

Эти 3 вида самостоятельности, в таком же порядке, как названы, и формируемы.

ФИЗИЧЕСКАЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ – это навыки самообслуживания. Начиная с навыков элементарного самообслуживания – одеться, обуться, до навыков физического выживания – уметь себе приготовить пищу, согреться, вылечить, выжить.

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ – это самостоятельность мышления: анализа, сравнения, обобщения, выводов. То есть важно быть «хозяином» своего сознания, своего интеллекта, а не быть подобным попугаю, бездумно повторяющему чьи –то слова.

СОЦИАЛЬНАЯ самостоятельность – это самостоятельность в действиях, поступках, в выборе жизненного пути.

Именно к такой триединой самостоятельности и должен стремиться человек как личность.

И, наконец, ИНИЦИАТИВНОСТЬ (или АКТИВНОСТЬ).

Как известно, под лежачий камень вода не течёт. Не следует ждать, когда счастье свалится «прямо» на голову, но необходимо действовать. Но здесь очень важно, чтобы то, чем мы занимаемся активно, приносило бы нам удовольствие, радость, тонус, жизненные силы, желание продолжать этим заниматься. Это очень важный принцип. Нельзя заниматься танцами, не любя танцевать, нельзя учиться игре на музыкальном инструменте, не испытывая удовольствия, наслаждения от игры на нём.

Кстати, показателем активности личности является творчество. Творящий, творческий человек – всегда активный человек. Посмотрите на играющих детей – вот где настоящая активность в виде подлинного творчества, буйства фантазии.

Я заметил, что у человека личность может быть подлинной, настоящей или «мнимой», то есть маской, притворством. Иногда эта «маска» так прилипает к человеку, что он даже и не замечает этого, «заигрался».

Кроме того, личность может быть здоровой или «деформированной», «зомбированной». Здоровая личность – способность адекватно воспринимать окружающий мир, людей и самого себя. «Деформированная» - с точностью наоборот. Например, «я – звезда», или «я – лузер, ничтожество».

И, наконец, как я описал выше, личность может быть зрелой или инфантильной.

Подводя итог вышесказанному, подчеркнём, что, по тому, насколько человек действует ответственно, самостоятельно и активно (или инициативно) можно делать определённый вывод о том, насколько этот человек является зрелым, личностно развитым.

Психолог - г. Саранск

К автору уже обратились 18 человек с сайта

После трёх уже сложно: как заложить основы успешного будущего

Откуда у психологов такой интерес к детству человека — даже к такому раннему, о котором человек и сам не помнит? В первые три года жизни закладывается «фундамент» будущего характера, склонностей и предпочтений. Не то чтобы их нельзя изменить позже. Можно, но гораздо сложнее: базовые характеристики личности во многом остаются прежними. Чему нас должен научить период от рождения до трех лет — в материале психолога Яны Филимоновой.

Сейчас многие родители увлечены идеей раннего развития ребенка. Существует теория, что с раннего возраста развивая когнитивные, моторные и зрительные функции младенца, можно развить у ребенка уникальные способности и «полностью раскрыть его потенциал». Но у классической психологии взгляд на эту тему немного иной. Да, в первые три года жизни человека действительно закладываются важнейшие вещи. Но это не умение различать буквы, не музыкальные способности и не уникальная память. Тогда что же?

Базовое доверие

Чувство, что мир в целом надежен и предсказуем, трудности преодолимы, а окружающие люди — по умолчанию хорошие, пока не докажут обратного, начинает формироваться в первые же месяцы жизни. Ощущение стабильности и порядка складывается у ребенка из знания о том, что он нужен: миру, маме (которая в первые месяцы и даже годы жизни и есть весь мир), папе, своей семье. «Я желанен, меня ждали, мне радуются. Не произойдет ничего ужасного, а если что-то плохое и случится — мы сможем пережить это вместе».

Свою уверенность в том, что все будет хорошо, передает ребенку заботящийся о нем взрослый. Чаще всего это мама, хотя таким человеком может быть и папа, бабушка или няня: тот, кто приходит на плач и успокаивает, кормит, пеленает, разговаривает с малышом. Заботящийся взрослый передает ребенку свою уверенность в том, что все будет хорошо. Важно, чтобы при этом он и сам в достаточной степени был расслабленным, отдохнувшим и уверенным в том, что все делает правильно. Тревожный и неуверенный взрослый передает свою тревогу ребенку.

Будет ли человек оптимистом или пессимистом, станет ли доверять окружающим и надеяться на лучшее, или же при малейшей опасности будет сжиматься и ждать беды — во многом определяет первый год его жизни. Конечно, хуже всего приходится детям в детских домах или малышам, пережившим потерю одного из родителей в раннем возрасте. В этом случае травма привязанности велика: ребенок лишается стабильной фигуры, которая обеспечивает ему заботу и внимание.

Быть любимым, а не только накормленным, чистым и укутанным — жизненно важная потребность ребенка

Бывает и так, что мама сама переживает какую-то потерю — из семьи ушел отец, умер родственник, она потеряла работу или испытывает финансовые затруднения. В этом случае она может перестать реагировать на младенца так, как это делает более благополучная и счастливая женщина: горе утраты мешает ей радоваться малышу, нарушает контакт с ним. Ребенок, не способный понять причину этой перемены, переживает практически утрату матери: раньше она радовалась ему и любила, а теперь стала равнодушна. В этом случае очень важно, чтобы по возможности часть заботы о ребенке взял на себя тот взрослый, который способен дать ему необходимое внимание и нежность. Хорошо, если мама будет общаться с ребенком столько, насколько у нее хватает сил в этот период. Она может говорить с ним, объясняя причины такой перемены: «Мне сейчас очень грустно, но дело не в тебе, я по-прежнему люблю тебя».

Основы самостоятельности

Считается, что первый месяц психика ребенка практически «слита» с материнской. Мама почти магическим образом настраивается на малыша, учится различать «интонации» его крика: вот это он голоден, а если так плачет — значит, замерз, или пора менять подгузник. На непродолжительное время ребенок и мать становятся практически единым целым. Кстати, это причина того, что считается «деградацией» женщины в первые месяцы жизни с младенцем.

Сюсюканье и выражения вроде «мы покакали» — совершенно естественный и нормальный период взаимной настройки

Такая «слитность» — залог психического благополучия и формирования у ребенка того самого базового доверия, о котором говорилось выше. Но очень скоро, буквально через полтора-два месяца, начнется долгий и постепенный путь ребёнка к самостоятельности. И первым шагом на нем будет умение младенца хотя бы ненадолго переживать мамин уход, а также выдерживать тот неприятный факт, что потребности могут не получить немедленного удовлетворения. Если он голоден — его непременно покормят, но, возможно, не в ту же секунду, как он этого захочет. Время от времени ему будет холодно или жарковато, и это придется потерпеть. Есть возможность сообщить о неудобствах плачем, но проблемы не будут разрешаться мгновенно.

Звучит как пустяк, но для ребенка это серьезное испытание: ведь до рождения он не знал трудностей вроде голода или холода. Температура материнского тела была максимально комфортной и постоянной, питание осуществлялось диффузно, и даже гравитация ощущалась по-другому, ведь он плавал в амниотической жидкости, а не лежал на жестком матрасике в хорошо проветренной, по рекомендациям педиатров, комнате.

Здесь важен тонкий баланс. Слишком суровый подход вроде того, что предлагал печально известный доктор Спок — «дать ребенку прокричаться» — ведет к неприятным последствиям вплоть до нарушений психики. Мама или другой ухаживающий взрослый является залогом простейшего выживания ребенка, и то, что часами никто не приходит на его крик, для младенца — непереносимый ужас, который ощущается как угроза смерти.

Но постепенно ребенок крепнет, и удовлетворение потребностей можно понемногу откладывать. Мама, настроившаяся на ребенка, интуитивно чувствует, когда настает этот момент: можно выйти из комнаты на десять минут, и это не становится трагедией, отойти на полчаса в магазин, а потом и уйти на пару часов выпить кофе с подругой. К сожалению, сейчас популярен тренд, обратный «споковскому», — везде носить с собой младенца, чтобы он ни на секунду не разлучался с мамой.

Брать ребенка в душ, в супружескую постель и на вечеринки, — довольно вредное поветрие

Сепарация — процесс долгий и постепенный, но совершенно необходимый для полноценного развития. Ребенок должен научиться переживать мамин уход, самостоятельно успокаиваться и какое-то время находиться в одиночестве. Из детей гипертревожных мам, которые не могут ни на мгновение оставить малыша, вырастают взрослые, не способные переносить кратковременную разлуку с близкими, не чувствующие собственных границ и потребностей, вступающие в невротические отношения или, напротив, избегающие любых отношений из страха потерять себя, раствориться в другом, как они долгое время были растворены в маме. Как ни парадоксально, слишком ранняя и резкая сепарация дает абсолютно тот же эффект. Дети дисфункциональных семей, где взрослые не могли нормально выполнять родительские обязанности и бросали ребенка на произвол судьбы, вырастают созависимыми или избегающими привязанности, стремятся заполнить одиночество любой активностью, часто деструктивной, и плохо переносят неопределенность.

Ощущение «я могу»

«Она искала секрет той силы, что питала их независимость, или способность к творчеству, или уменье идти напролом, но искала напрасно — секрет таился в борениях детства, давно и накрепко позабытых», — писал Фрэнсис Скотт Фицджеральд о метаниях своей героини. Действительно, корни наших успехов и неудач лежат в том периоде, когда мы ковыляли к лежащей на полу игрушке, падая по дороге, или пытались «помочь» маме, подметавшей пол или убиравшей комнату. То, как реагируют взрослые на первые порывы ребенка к самостоятельности, во многом определяет дальнейшие стратегии поведения.

Малыш, которого оберегают от любых экспериментов с окружающим пространством: «Немедленно слезь со стула, упадешь и свернешь шею!», «Забери его с кухни, здесь горячие кастрюли», — усваивает, что внешний мир опасен, а любой риск грозит травмой и гибелью. Как и в предыдущем пункте, пренебрежение взрослых элементарной безопасностью ребенка дает сходный результат. Обжегшись кипятком, сунув палец в розетку или будучи покусанным дворовой собакой, ребенок усваивает, что мир действительно жесток, а рядом нет и не будет человека, способного защитить. Такой опыт может ожесточить или напугать на всю жизнь, а чаще всего и то и другое.

Человек, которого в раннем детстве не оберегали от опасных выходок, вырастает с ощущением, что мир — это джунгли, где каждый сам за себя

Случается, что родители конкурируют с сыном или дочерью, даже с совсем маленькими. Это те семьи, где ребенка высмеивают за неумелость, ругают за малейшие промахи. Слушая со стороны, можно подумать, что взрослые всерьез ожидают от ребенка умений и сознательности, свойственных зрелому человеку. К сожалению, малыш не может оценить нелепость их действий — а вот ощущение своей беспомощности, стыда и унижения запоминает. И связывает их с любым новым начинанием. Из таких детей вырастают взрослые с установкой: «Я лучше не буду пробовать, вдруг не получится, и тогда я не переживу этого позора». Ловушка в том, что избегание риска не страхует от неудач, а вот избегание любого нового опыта, в конце концов, к этим неудачам и приводит, и мучительный стыд таким образом переживается постоянно.

Золотая середина лежит где-то в той области, где взрослые поощряют активность и даже некоторый риск ребенка, оставаясь при этом «на подхвате» и уберегая его от совсем уже опасных и вредных действий. Границы допустимого должны быть четкими. Хорошо, если они будут продиктованы не тревожностью взрослых, а объективным риском: плохо все то, что угрожает жизни ребенка или причиняет вред другим. Попробовать вскарабкаться на спинку дивана и свалиться с нее — можно, но совать пальцы в розетку — категорически нет. Гладить животных и играть с ними — да, тянуть за хвост, тыкать в глаза или бить — запрещено.

Умение быть с другими, оставаясь при этом собой

Звучит смешно — карапуз ясельного возраста вроде бы понятия не имеет о таких сложных конструкциях. Тем не менее это чувство — «я могу быть собой, и меня все равно будут любить» — тоже формируется в раннем возрасте, примерно между полутора и двумя годами. Наступает важный период, когда ребенок осознает свою отдельность от матери, и это его пугает. Окружающий мир кажется привлекательным, полным возможностей и приключений, но отходить далеко от мамы становится страшно. Малыш начинает чаще капризничать, цепляется за взрослых или, наоборот, убегает и отталкивает их. Для родителей принять такое поведение сложно, многие воспринимают его как признак невоспитанности и пытаются применить к ребенку репрессивные меры. А ребёнок в этот момент переживает настоящий кризис. Будет ли мама любить меня, если я уйду далеко? Не бросит ли меня, не разлюбит? Не уйдет ли сама, пока я исследую детскую площадку или парк?

Есть родители, которые на любую попытку отдаления реагируют отвержением.

Убежал на прогулке далеко и упал — за утешением не приходи, цепляешься за маму и плачешь — получишь окрик, нечего капризничать

Обычно это свидетельствует о том, что взрослые не готовы дать ребенку новую степень свободы, и таким образом демонстрируют ему все минусы самостоятельности. И тогда ребенок понимает: да, за отделение придется заплатить слишком высокую цену — лишиться родительской любви. Этот выбор мучителен даже для взрослого, что уж говорить о человеке двух лет от роду. Кстати, такое поведение родителей закладывает основы будущих школьных проблем — исправно выполнять домашнюю работу и успешно учиться — кратчайший путь к самостоятельности, а значит, и одиночеству. А также к трудному переходному возрасту, когда стремление к сепарации у подростков достигает своего пика, но в такой же мере возрастает и тревожность: если я стану самостоятельным и успешным взрослым человеком, меня разлюбит моя семья.

Во взрослой жизни неразрешение этого кризиса приводит к неумению выстраивать близкие отношения, оставаясь при этом собой и сохраняя собственные интересы. Такой человек не видит середины между растворением в партнере или друзьях и полным одиночеством. Дилемма любви выглядит для него именно так: либо я волк-одиночка, зато никому ничего не должен, либо связан обязательствами и обязан выполнять чужие прихоти, но любим.

Что может сделать мама или другой близкий взрослый, чтобы избежать такого пути развития? Давать ребенку понять: я здесь, я рядом, и я буду здесь, даже если ты отойдешь далеко, а потом решишь вернуться. Мама служит кем-то вроде «запасного аэродрома», на который можно приземлиться для дозаправки. Можно свободно (в установленных рамках) исследовать внешний мир, а потом возвращаться к ней за утешением, объятиями, чувством безопасности. В этом случае ребенку удается примирить противоречия, и он растет в ощущении, что можно оставаться собой и быть любимым, становиться самостоятельным и принадлежать собственной семье, расти и изменяться, не теряя при этом любовь близких.

Детство - фундамент нашей личности и психики

Детство - там создается и закрепляется фундамент нашей личности, психики.

В состав этого фундамента кроме любви, нежности, доверия и других добрых чувств, попадает много разных примесей. В будущем некоторые могут влиять на его целостность разрушительно. Фундамент начнёт крошиться, рассыпаться.

Что это за примеси? Всё те же - верования, стереотипы, установки, страхи, не прожитые эмоции, травматичные события. До периода осознания всё это нас бережет, защищает, создаёт ощущение безопасности. Но после начинает мешать жить.

На консультациях я часто вижу одну большую разрушающую взрослого человека примесь "я должен" так делать/выбирать , потому что так принято/ сказано/так хотят другие". "Ты должен" идущее в разрез с настоящим хочу, с нашими целями, с истиным намерением.

В моей жизни было 7 лет огромного, супер ответственного "должна" - музыкальная школа. Я не хотела там учиться, но сначала было "должна радовать маму", потом "должна выделяться среди сверстников наличием доп.образования" и когда перед выпускным годом я взбунтовалась и хотела бросить музыкалку "должна закончить, мы за тебя 7 лет платили" взяло вверх. А педагог всеми силами показывал своё неодобрение, иногда переходящее в унижения. С 7 до 14 лет "должна" стало 90% моей жизни. Это программа стала родной и записалась в моё тело спазмом мыщц, поднимающих плечо. Плечи - это про взваленную не по силам, не по своему желанию ответственность, обязательства. Сейчас легкий спазм в плече сразу напоминает, что есть конфликт между моим сознанием и бессознательным. Голова говорит должна, а нутро ой как не хочет, потому что не видит в этом ценности, не понимает, как определенное действие может привести меня к намеченной цели. В такие моменты я их пытаюсь связать. Чтобы между чувствую и делаю было единство.

Мы в силах восстановить наш фундамент. Каждый наш осознанный выбор, решение - это заливка той части, где произошло разрушение из-за вредных примесей. Сейчас будучи взрослыми, осознанными мы полностью ответственны за состав смеси, за то, какой в будущем будет прочность этого фундамента❤❤❤.

Аспекты поведения взрослого человека, которые закладываются в детстве

Многие не совсем понимают это, и не обращают внимание, а нужно бы..

Самооценка, отношение к своей внешности, своим талантам, своим возможностям, признание собственной ценности и значимости, вера в свои силы, ощущение своих огромных ресурсов, умение постоять за себя и найти достойное место в любой иерархии.
Навыки общения, проявление потребности в общении, интерес к миру людей, умение угадывать чувства и настроения окружающих, дружелюбное отношение к людям в сочетании с уважением к себе и умением постоять за себя.
Доверие к миру и желание активно искать свое место в нем, способность расширять собственное сознание и осваивать все новые сферы жизни, потребность в поиске, новизне.
Половая идентификация, принятие женского или мужского поведения.
Навыки общения в семье, важнейшая потребность принадлежности к семье, привязанности к ней, отработка навыков общения в семье, потребность заботы о членах семьи, получение радости от заботы о близких, стремление делать им подарки и доставлять им маленькие радости.
Модель своей собственной семьи в будущем, проекты родительской роли, супружеской роли, поведения в быту и отношения к ребенку в своей будущей семье.
Умение выживать в стрессовых ситуациях, не терять надежды в самых, казалось бы, безвыходных ситуациях. То, как взрослый человек будет реагировать на стресс, будет ли он впадать в панику, испытывать тревогу и страх или будет способен к спокойному, рациональному разрешению возникшей проблемы, будет во многом определяться его детским опытом.
Способность адаптироваться к новым условиям, принимать жизненные потери, держать удар, который наносит судьба, самым удивительным образом зависит от уроков, данных родителями.
Навыки биологического выживания, умение удовлетворять биологические потребности, стремление самостоятельно прокормить и согреть себя, постоянно улучшать условия своей жизни.
Умение руководить, заставлять других делать то, что хочет человек, подчинять своей воле, манипулировать, демонстрировать силу и отстаивать свои интересы.
Возможность выражать свои чувства. Нормальная самооценка и доверие к миру, заложенные в раннем детстве, получение поддержки со стороны семьи будут способствовать выработке открытости, проявлению желания делиться своими чувствами.
Способы выражения негативных чувств, гнева, несогласия закладываются в раннем детстве, причем они часто представляют собой копию родительского поведения.
Физическое здоровье во многом зависит от детского опыта, от того внимания, которое уделяла семья физической активности ребенка. Кроме того, отсутствие стабильного семейного окружения и ошибки, допущенные при воспитании ребенка, могут стать причиной хронических психосоматических заболеваний, которые возникают в детстве и становятся нежеланными, но верными спутниками взрослого человека.
Травмы, перенесенные в детстве, как бы живут в подсознании взрослого человека и продолжают оказывать свое разрушительное влияние на восприятие мира и отношения с ним.
В детстве закладывается система ценностей, которую ребенок принимает из рук родителей.
Ребенок перенимает от родителей склонность к выполнению определенных социальных ролей.
Родители часто бывают заказчиками жизненного сценария.

В детстве закладывается основа будущего для каждого человека? Ваше мнение?

Можно и так сказать. на самом деле, в детстве закладывается мировоззрение, с которым человек будет смотреть на мир, воспринимать и менять его.

Это можно сравнить с биноклем или подзорной трубой.

Если не снабдить ребенка мировоззрением, он будет воспринимать все вокруг, как данность, но будет видеть не дальше собственного носа. Многие, собственно, так и живут, не имея цели, не видя пути, плывя по течению.

Если мировоззрение выработалось четкое и однозначное, это сузит его зрение, он будет четко видеть цель, но может не видеть препятствий. Для некоторых это хорошо, например, для ученых или верующих, которые живут по строго заданным канонам.

А вот если научить ребенка не только стремиться к цели, но и замечать окружающее, это даст возможность не только выбрать цель, но и найти дорогу. Дорогу к своему будущему. именно поэтому в детстве стараются дать максимально разнообразное образование И, одновременно, учить концентрироваться на цели и достижение её.

Правда ли,что в школе закладывается "фундамент будущего"?

Я слышал,что троечники успешнее отличников.Но в целом:правда ли ,что чем целеустремленнее и лучше ребенок учится,особенно в средней и старшей школе,тем более гарантия,что он поступит в хороший ВУЗ и его ждет прекрасное будущее.(Не будем говорить об ушедших в колледжи после 9 класса).

комментировать в избранное up --> Марга рита-К [20.2K] 5 лет назад

Фундамент счастливого будущего, закладывается не школе, а в семье. Школа может лишь помочь развить какие-нибудь качества человека или развить его способности, помочь научиться думать и мыслить. Или же наоборот развить комплекс неполноценности и усугубить личные проблемы ученика.

Знаю много примеров, даже по своему классу, у нас было трое отличников, пятеро хорошистов, все они сначала поступили на бюджеты и закончили институты с красными дипломами. А спустя 10 лет двое спились, один работает на выдаче заказов в Макдаке, еще один слесарем в автомастерской, двое вообще находятся в вечном поиски и работы и любви, и только двоим повезло они работают менеджерами и счастливы в браках. А все те, кому наш классный руководитель предрекала, не очень хорошие перспективы в жизни, и институты заканчивали и на работы высокооплачиваемые устраивалась, и семьями обзаводились.

Школа может помочь в интеграции детей в социум, или рассказать как найти нужную информацию, но никак не создать крепкий фундамент будущего. Свое будущее ребенок создает себе сам, в несмышленом возрасте ( где-то до 15-18лет) ему помогают и надставляют родители, а потом он сам, но некоторым и после 18 нужен волшебный пендель от родителей. Поэтому нужно не на школу надеяться, а самим своих детей обеспечивать отличным будущем.

Читайте также: