Муж с женой обои клеят

Обновлено: 07.05.2024

Перед свадьбой не забудьте поклеить обои со своей невестой

Среди моих друзей есть семья, которая является образцом супружеской пары. Есть люди, терпеливее чем они, есть побогаче, но такой гармонии в семейной жизни нет ни у кого из моих знакомых. Дети у них уже подросли, и они посвящают свободное время друг другу: поездки в Париж, путешествие на автомобиле по туристическим центрам Италии.

В чем их секрет?

Основа счастливой семейной жизни - правильный выбор своего избранника. Все остальное не работает, если человек- не Ваш.

Вы можете мучиться, подстраиваться под партнера, но душевной близости достигнуть не удастся.

В значительно мере от женщины зависит и успех, и неуспех ее супруга. Эту связь образно описывает мой любимый анекдот про семейные отношения.

Президент США в ходе семейной прогулки обращает внимание на садовника, который пристально разглядывает первую леди. Она поясняет, что садовник был влюблен в нее в юности. Президент отвечает со смехом:
- Представляешь, если бы ты вышла за него замуж, то была бы сейчас женой садовника, а не президента!

А супруга ему в ответ:
- Вовсе нет, просто в нашей стране был бы другой президент.

Возвращаясь к своей истории, замечу, что серьезные отношения моего друга с будущей женой начались именно с приклеивания обоев, после чего у него не осталось ни капли сомнений в своем семейном будущем.

Вкратце, дело было так. Они были сокурсниками. Он чувствовал к ней притяжение, она вроде бы тоже ему симпатизировала, но "была занята" и явных намеков не давала. Так и продолжалось до последнего курса. Учеба закончилась и пришла пора моему другу возвращаться на родину - на Север.

В это решающий момент инициативу проявила его избранница - она позвала моего друга в себе домой - помочь с приклейкой обоев.

Приклейка обоев - идеальный тренажер, где можно проверить ваши навыки слаженной работы.

Если люди не могут здесь эффективно взаимодействовать, значит у них ничего путного не получится в более сложных областях.

Совместная поклейка обоев - лучшая проверка на совместимость в браке?

Ремонт в семье очень четко показывает, насколько пара готова идти друг другу на уступки.Так же здесь имеет место быть финансовая сторона отношений-ведь при ремонте спланировать бюджет практически невозможно, обязательно всплывет та или иная вещь, которую забыли докупить или просто испортили. Если все эти трудности вы с достоинством преодолеете, то ваша пара встанет на ступень выше.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим комментировать в избранное ссылка отблагодарить Anna1 156 [77.4K] 6 лет назад

Совместная поклейка обоев - лучшая проверка на совместимость в браке? - Это точно)) Вначале выбирали какие обои, он со своей мужской стороны предлагал что-то с черными полосками, я с женской не представляю как вообще что-то черное и на протяжении многих лет может быть в доме. Сошлись, что точно не цветы, которые нужно сводить на стыках (тем самым выкидывая часть обоев). Были в разных магазинах - это время, деньги, пробки. Выбрали.

Мы с мужем никогда не клеили обои. Но у нас ремонт, платить кому-то это дорого, да и чужих в квартире не хотели. Пришлось самим постигать азы, читали в интернете, начинали с 1 комнаты, смотрели в стык или нахлест лучше. После работы оба одевали косынки, одежду для ремонта и клеили вечерами, на следующий день на работу. Переклеивали если где-то что-то не нравилось. Ругались. Но выдержали.

Наши знакомые не клеили обои сами, а наняли дядечку заплатив ему 30 за комнату. Мы считаем, что ремонт или другие бытовые вещи сближают и показывают на сколько люди могут жить вместе, могут находить компромиссы и как выходят из ситуации.

Муж с женой обои клеят

Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Чтобы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!".

добавлено: 5 месяцев назад похожие

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

добавлено: 3 года назад похожие

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось.

добавлено: 4 года назад похожие

- Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал что такие строят.
- Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
- И что?
- А вот старые обои отклеивать - на дух не переношу.

добавлено: 2 года назад похожие

- Живу, прям, как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить.

добавлено: 4 года назад похожие

Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои

добавлено: 1 год назад похожие

Увидел рекламу: "Карантин - самое время клеить обои", а под ней новость, о том, что в карантине участились случаи семейного насилия. Задумался.

добавлено: 1 год назад похожие

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

добавлено: 4 года назад похожие

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".

добавлено: 2 года назад похожие

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!

добавлено: 3 года назад похожие

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

добавлено: 2 года назад похожие

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

добавлено: 4 года назад похожие

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать.

добавлено: 4 года назад похожие

- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
- Почему?!
- Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

добавлено: 2 года назад похожие

xxx: Целый год учил по самоучителю японский.
yyy: Ну и как успехи?
xxx: Спустя год обнаружил, что учил корейский.
yyy: xD

добавлено: 3 года назад похожие

- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

добавлено: 3 года назад похожие

В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

добавлено: 3 года назад похожие

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже.

добавлено: 5 месяцев назад похожие

- Помогите, доктор, жене все хуже и хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается!

добавлено: 3 года назад похожие

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай.
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

добавлено: 5 лет назад похожие

В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

добавлено: 2 года назад похожие

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!

добавлено: 3 года назад похожие

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

добавлено: 4 года назад похожие

Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб:
- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина!

добавлено: 2 года назад похожие

- Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.
- Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня все хуже проституток.

добавлено: 1 год назад похожие

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Сегодня эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав легкий ступор у окружающих: "Сделай женщину и послушай наоборот".

На военном пароходе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!

Муж с женой обои клеят

4 года назад

Похожие:

добавлено: 2 года назад похожие

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
… Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 5 месяцев назад похожие

Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!

добавлено: 6 лет назад похожие

Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они всё делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветливого цвета! Или приходилось клеить самим! Всё было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадёшь, и ещё подлецы от предприятия(!) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!

добавлено: 5 лет назад похожие

Пришив пуговицу мужу, жена говорит ему:
— Господи, ну чтобы вы, мужики, без нас делали?
Муж:
— . Эээх, и действительно, и что бы мы без Вас только не делали .

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

добавлено: 1 год назад похожие

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

добавлено: 3 года назад похожие

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

добавлено: 3 года назад похожие

- Живу, прям, как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить.

добавлено: 4 года назад похожие

Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои

добавлено: 1 год назад похожие

Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!

добавлено: 3 года назад похожие

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Отремонтировали — и дождь пошел. Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " . Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

добавлено: 4 года назад похожие

Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура,
он ей обои поклеил, двери покрасил. Вечером пришел муж,
за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена
ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы
все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера
руками повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще
на бутылку дала.

добавлено: 4 года назад похожие

Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.

добавлено: 1 год назад похожие

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый. волосы вроде погуще стали и пышнее? .
- да. собака сдохла. а столько корма осталось. не выбрасывать же.

добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 1 год назад похожие

Высота Останкинской телебашни — аж 540 м!
Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

добавлено: 3 года назад похожие

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала.
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать.
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

добавлено: 5 лет назад похожие

— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну. Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.

добавлено: 3 года назад похожие

Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.

добавлено: 1 год назад похожие

- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
- А ты спроси об этом у соседей снизу.

добавлено: 3 года назад похожие

Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?! ? .

добавлено: 5 лет назад похожие

Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет
сходить, а хотелось.
Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.
А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.
Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!
Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.
Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою
историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего
выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку
одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который
за собой дверь в сортире не закрыл.

добавлено: 4 года назад похожие

Тёща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема.

добавлено: 4 года назад похожие

Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

добавлено: 2 года назад похожие

Хромая лошадь - это все, что у нас осталось от птицы-тройки.

добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Муж с женой обои клеят

5 лет назад

Похожие:

История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять что было написано на их лицах. добавлено: 5 лет назад похожие

В связи с началом отопительного сезона произошло весьма не радостное событие.

Звонок на работу от соседей снизу. (живу на втором этаже) (нада сказать весьма истеричная бабёнка)
-Вы нас заливаете.
Пулей лечу огибая родимые пробки домой. Предвкушая, что отпуск накрылся и да здравствует ремонт. И мой и у соседей снизу.

Но пуля прошла рядом. Прорвались батареи не у меня, а аж на 4-том этаже.
В моей квартире только чутка потолок повело, на первом кстати почему то хуже.
Больше всех конечно досталась соседям с третьего.

У них ситуация была ещё веселее, в самый разгар "веселья" забегает к ним соседка с первого и этажа и кричит
"Трубу прорвало на втором, меня заливает. "
На что выжимая тряпку ей выдали:
- Ну а нас здесь видимо волной накрывает.

ЖКХ призываю вас )))

добавлено: 4 года назад похожие Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни. добавлено: 4 года назад похожие Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжелых и громоздких вещей:
— Ну, пацаны, у вас осталось три жизни. добавлено: 3 года назад похожие Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей: - Ну, пацаны, у вас осталось три жизни. добавлено: 2 года назад похожие

Пошли с отцом в супермаркет. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила симпатичного парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?"

добавлено: 4 года назад похожие Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлён увидев у собаки в будке поклееные обои. добавлено: 4 года назад похожие С сыном (6 лет) смотрим телек вчера, идет реклама про тампоны ". новые Оби скользят и все удобно и комфортно". Сын сидит рассуждает себе под нос: "Так. я знаю, что они скользят. осталось только понять ГДЕ?!" добавлено: 5 лет назад похожие Когда мне было лет 5-6, моя мама очень сильно заболела. И решила она, что недолго ей уже осталось. Говорит мне полным печали голосом:
- Как же вы без меня будете?
Имелись в виду мы - трое ее детей ну и батя соответственно. Решил я её приободрить и говорю:
- Не переживай, мы новую, молодую маму найдем!
Такая "горячая" поддержка придала маме дополнительные силы для борьбы с болезнью. Умирать она передумала и вскоре поправилась. добавлено: 3 года назад похожие В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок- разборок хватит ресурсов у среднестатистического корейского принтера? добавлено: 3 года назад похожие

Мой папа - инженер, мама - глубокий гуманитарий. Был у нас дома ремонт. Клеили они дорогущие обои, на последней полосе поругались на тему: "Уйди, женщина, ты без меня ничего сделать не сможешь!"/ Так и оставили недоклеенной одну полосу.

Мама на следующий день пришла с работы раньше и одна эту полосу доклеила, мол, вот я какая, вопреки твоим словам. Ага, розочками вниз приклеила. Уже почти семь лет решающим аргументом в споре является эта самая полоса узором вниз.

добавлено: 7 месяцев назад похожие

Влюбился в глаза

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама.

Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет.

Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?
Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил."
Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мой товарищ, Сергей, очень сильно выпивал. Однажды сидели они с друзьями в гараже, набрались. впечатлений и стали расползаться по домам, соответственно и Серега побрел, с его слов (записано верно):

-Иду- иду, иду-иду, забор не кончается и не кончается. А, думаю, хер с ним перелезу. Перелез, а там стрельба -лежать, руки за голову и т. д. Оказывается он пошел не в ту сторону и попытался перелезть в зону (которых у нас за городом штуки 4.

Вызвали все начальство, его жену, родителей и т.д. Начальник зоны, когда уже разобрались, так устало ему говорит:
-От нас убегать пытались неоднократно, но чтобы к нам - это впервые.

добавлено: 3 года назад похожие Мой товарищ, Сергей, очень сильно выпивал. Однажды сидели они с друзьями в гараже, набрались. впечатлений и стали расползаться по домам, соответственно и Серега побрел, с его слов (записано верно):
— Иду- иду, иду-иду, забор не кончается и не кончается. А, думаю, хер с ним перелезу. Перелез, а там стрельба -лежать, руки за голову и т. д. Оказывается он пошел не в ту сторону и попытался перелезть в зону (которых у нас за городом штуки 4.
Вызвали все начальство, его жену, родителей и т. д. Начальник зоны, когда уже разобрались, так устало ему говорит:
— От нас убегать пытались неоднократно, но чтобы к нам — это впервые. добавлено: 2 года назад похожие Есть такие девушки и не блондинки, но их поступки и чувство юмора поставят в тупик любого мужчину. У нас на работе была весьма привлекательная секретарша и в меру сообразительная. Однажды мы с ней курили и вели неспешный разговор о любви. Неожиданно она мне говорит: "А я вот вчера вечером подсчитала сколько мужчин было в моей жизни. семнадцать." У меня челюсть отвисла. Я посторонний женатый мужчина и вдруг такая откровенность. Чтобы выйти из неловкого положения я пошутил (не совсем удачно, но быстро)- "А я недавно вспоминал сколько у меня внебрачных детей. восемь." Мгновенно переменившись в лице девушка вскочила и презрительно бросила фразу - "Я думала ты порядочный, а ты распутник, которых свет не видывал." Две недели не разговаривала со мной. добавлено: 1 год назад похожие Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра.
Звоню:
- Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера к вам приходил, как обстоят дела?
- Секундочку.
Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе:
- Маш, где анкета Н.?
- Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно.
Берет трубу и говорит:
- Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом. добавлено: 4 года назад похожие Дочке скоро исполнится пять лет, ходит в детсад. Она внимательно отслеживает приближающуюся дату. Уточняет сколько еще осталось. Дальше дает рекомендации по будущим подаркам: "Я хочу только мягкие игрушки. Еду и одежду не дарите. Вы и так обязаны их покупать". Задумался. Я ведь юрист, неужели это тоже передается? добавлено: 6 месяцев назад похожие Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал. добавлено: 3 года назад похожие Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал. добавлено: 4 года назад похожие Когда я 9 класс заканчивал, нас заставили пройти медкомиссию перед получением аттестата. Очень боялся я – не знал, ни кто будет проверять, ни что там вообще за проверка будет, мало ли что. Чтобы меня как-то подбодрить сестра рассказала, как она прошла такую проверку в свое время.
Тогда еще классная руководительница сказала, что никто не получит никаких документов, пока не пройдут медкомиссию, поэтому они тоже не на шутку испугались.
Выхода не было – пришлось проходить. Прошли они с подружками всех врачей, осталось только мазок взять. И его по закону подлости брал студент-практикант из медицинского университета.
Сделать ничего было нельзя, пошла моя сестра первой. Зашла в кабинет, сняла трусики, приняла соответствующую позу и ждет конца позора. Ждет сестра моя, а медбрат так ничего и не берет.
Ну и тут он ей отвечает:
– Вообще-то мы берем мазок с полости рта, но вам большое спасибо. добавлено: 4 года назад похожие После празднования своего 8и летия, под вечер я сидел зареванный на диване. На вопрос почему я плачу я выдал - Мне осталось жить всего 60-70 лет, я скоро умру. Никогда более у меня не было такого стремления к жизни как тогда. добавлено: 3 года назад похожие

У меня небольшой магазинчик, продаю всякие сувениры, побрякушки. В целом прибыль маленькая, так что приходится и самому зачастую работать за прилавком. Но в помощь нанял девушку. Платить много её не получается, где-то около 12-13 выходит.

Недавно приходит она на работу и рассказывает, что у ней бабушка была где-то в Москве, уже старенькая была, так что наследство осталось, счет в банке где-то миллионов на 3. Повезло, думаю, они с мужем комнату снимают, сам зарабатывает не много, хоть купят себе что-нибудь, может на депозит положат.

В общем привозит её сегодня муж на Range Rover. Рассказывает, подумали они и решили себе купить машину. о_О На все 3 миллиона. Пожаловалась, что заправились только на 3 тысячи. Дороговато.

добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья- две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять- как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет))
Впрочем, все мы актеры погорелого театра. добавлено: 3 года назад похожие

Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:

– Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!

добавлено: 2 года назад похожие С отцом сегодня с утра стоим в поликлинике, кровь сдать на анализ. Он говорит, что "у них там" (откуда он приехал), на ВИЧ давно берут из пальца, а из вены - только если анализ оказался сомнительным или положительным, подтверждают, так сказать. А я объясняю, что у нас всегда берут из вены. Он глуховат, говорим довольно громко, вся очередь нас слышит. И тут он в ответ изрекает: "Да просто у поликлиники договор с мясокомбинатом, остатки туда сдают. На колбасу." добавлено: 4 года назад похожие Невольно оказалась свидетелем разговора сына и дочки)
Сын задумчиво говорит:
-Папа орёт. мама орёт. ты орёшь. я ору.
Дочка,незадумываясь,ему отвечает:
-Да у нас семья орлов. )) добавлено: 4 года назад похожие Это как у меня бабуля выдала.
Мама заходит в комнату и говорит: "мам, сегодня прощенное воскересенье. Прости нас за все и бла, бла, бла.
Бабуля говорит : "Прощаю".
Мама стоит ждет, потом говорит: "а что ты у нас прощенья не просишь ? "
Она говорит: "А я то вам, что сделала ?" :D добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Вчера с женой клеили обои на кухне. Был послан 9 раз, послал 4 раза, 2 раза разводились. Результатом довольны.

Но что же делать, чтобы не было таких ситуаций как описано в начале статьи? Вот вам несколько советов:

Оклейка обоев

Хитрости при поклейке обоев. В небольшом посещении стоит начинать клеить обои от окна, а если площадь довольно большая, то от самого большого предмета интерьера (например, камина).
Если у вас обои с рисунком, который нужно совмещать, советую отрезать полосы не от одного рулона по очереди, а от нескольких, прикладывая сухое полотно к уже приклеенному и совместив рисунок,отметить место отреза (с напуском 5 см с обеих сторон).Так будет намного меньше отходов. После того как обойное полотно приклеено, под ним могут остаться пузырьки воздуха. Выгонять их нужно от середины, продвигаясь к краям и углам. Если воздух не выгоняется, можно проколоть пузырь иглой. Если пузыри большие или есть крупные складки, аккуратно отклейте часть полотнища, а затем приложите его на место. Никогда не заклеивайте угол целым куском. Лучше всего разрезать полотнище на две части и приклеить на углу “внахлест”. Этот самый “нахлест” должен быть около 10 мм.

Муж с женой обои клеят

Чужой компьютер

Дарья Серова

перейти к странице

Дарья Серова запись закреплена

Муж с женой обои клеят

Чужой компьютер

Просмотр темы 27

УЛЫБНИТЕСЬ))) Анекдоты, афоризмы про обои

Нравится Показать список оценивших

-Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

Нравится Показать список оценивших

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Нравится Показать список оценивших

Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют. "
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют. "
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют. "

Нравится Показать список оценивших

Пусть вас не сильно удивляет, если после обрушения стены в вашей свежекупленной квартире
в новостройке коммунальщики откажутся возмещать вам ущерб, сославшись на то, что вы поклеили слишком тяжелые обои.

Нравится Показать список оценивших

Маленький Вовочка смотpит, как папа клеит обои, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому вpемени сам не доклеит.

Нравится Показать список оценивших

Отделочник закончил поклейку обоев в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Нравится Показать список оценивших

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство :(

Нравится Показать список оценивших

Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а заодно и обои.

Анекдоты про обои

На нашем сайте собраны анекдоты про обои. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Сейчас ездила, смотрела квартиру, теперь знаю секрет евро ремонта:
— Вы говорили, что в квартире сделан евро ремонт. И где?
— Так вот же, обои сделаны в Евросоюзе, значит евро ремонт!

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в коридоре!

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности…

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

Читайте также: