Как строить мосты а не стены
Обновлено: 29.04.2024
Родители и дети: как строить мосты, а не стены?
Очередная беседа с иереем Никитой Заболотновым и психологом Марией Сергеевой посвящена вопросам общения родителей с детьми разного возраста. Поговорим о настоящей любви к чадам, о возрастных кризисах, активном слушании, правилах разрешения конфликтов и о многом другом – о том, что так важно для мира и взаимопонимания в семье.
Умению проявлять любовь надо учиться
О. Никита Заболотнов:
– Есть две замечательные книжки по воспитанию детей, «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком так», автор – известный отечественный психолог, педагог и эксперт по вопросам воспитания Юлия Гиппенрейтер. Изложенный там опыт очень полезен – я опробовал его на своей семье и многое проработал. У меня три дочери, и у всех – сплошные эмоции. Сначала было очень трудно: говорю им одно, они мне – другое, мы друг друга плохо понимали. Мне как отцу, например, был нужен от них результат, а им важен процесс.
Стать ближе с детьми и действительно открыть многие вещи, которые раньше были закрыты, мне помогла техника активного слушания. Благодаря этой методике я научился сначала слушать, потом показывать свои эмоции, а затем распознавать их эмоции.
Наверное, кого-то смущает, что это какая-то психологическая техника и технология, что за этим нет искренности. Вскоре я убедился – это работает. На самом деле умению правильно раскрывать свою искренность надо учиться.
Вы спросите, почему? Потому что любовь проявляется по-разному, и мы зачастую просто не видим ее проявления в другом человеке, да и сами не умеем ее правильно проявлять. В этом и заключается наша проблема. В первую очередь, конечно, это проблема семейных отношений между мужем и женой, а во вторую – и в отношениях с детьми.
Любовь может проявляться мягкой заботой и нежными отношениями, но также любовь может быть довольно жесткой, когда из любви мы ограничиваем ребенка, не идём на попустительство, по сути, мы не ищем самый простой, бесконфликтный путь, но ради любви мы ищем лучшее.
Ещё одно очень важное проявление любви в семье – это умение слушать и слышать другого человека. Потому что очень часто мы живём в одних стенах, питаемся с одного стола, но не слышим и не понимаем друг друга. У каждого своя жизнь, свои интересы, своё видение проблем, и при этом настоящей семьей мы сможем стать только тогда, когда научимся по-настоящему слышать друг друга.
Кажется, что нет ничего проще, чем слышать другого человека, мы понимаем слова, понимаем их смысл, но для того чтобы услышать другого, нужно хотя бы на время отвлечься от самого себя, от мыслей о самом себе. И только тогда мы сможем увидеть другого полностью, а не в ту замочную скважину, за которой очень часто мы видим не самого человека, а лишь наши представления о нём, некий набор функций.
Помочь научиться общаться друг с другом может современная психология. замечательный детский психолог Мария Сергеева предложит несколько простых, но очень важных правил общения в семье и особенно с детьми.
Общаемся эффективно
Психолог Мария Сергеева:
– В продолжение темы детско-родительских взаимоотношений поговорим о правилах эффективного общения родителей с детьми.
Важно при выстраивании диалога с ребенком учитывать его индивидуальные особенности, принимать во внимание, что каждый из нас – уникальная личность со своим характером, чертами, возможностями.
Однако существуют базовые ориентиры, которые более или менее универсальны и могут быть применимы практически в каждой семье.
Правило первое
Когда вы с ребёнком общаетесь, когда вы его слушаете, дайте ему понять и почувствовать, что вы понимаете его состояние, его чувства, связанные с тем событием, о котором он вам рассказывает. Даже если это событие отрицательного плана.
Когда ребёнок, скажем, Вася-второклассник, прибегает домой: «Мама, что за ужасная школа, я туда никогда не пойду, и даже не проси меня! Не пойду, и всё!», важно дать ребёнку выплеснуть эмоции, а потом спокойно сесть рядом и сказать: «Наверное, тебя очень расстроило то, что сегодня произошло. Может быть, ребята не поняли, или учительница поругала». И здесь важно взять паузу, действительно замолчать и дать ребёнку сказать: «Да-нет-не знаю, на самом деле, грустно (обидно, досадно, печально.. и другие возможные варианты)».
Так вы разделяете с ним его чувства и называете их своими словами, и это важно. Потому что сам ребёнок зачастую не может определить то чувство, которое испытывает, ему трудно бывает назвать его.
Почему психологи бьют тревогу, советуют развивать эмоциональный интеллект у детей? Именно потому, что и взрослому человеку, а тем более детям очень трудно назвать словами то, что чувствуешь.
Когда мы обозначаем свое переживание словом, оно перестаёт так тяготить и тревожить, особенно если оно отрицательно окрашенное. Тот же принцип с переживаниями в случае, если они вызывают чрезмерное возбуждение, эйфорическое состояние, – когда они выражены конструктивно, правильно, тогда перестают сильно растормаживать, и, например, бурная радость переходит в спокойное удовлетворение.
Таким образом, когда вы выслушиваете ребенка, а затем своими словами повторяете то, что он вам рассказывает, вы убиваете сразу многих зайцев. Ребёнок убедится, что вы его слышите, то есть что вы с ним, вы его понимаете, он не одинок в своем переживании. Так между вами возникает то, что педагоги и психологи называют волшебным словом «эмпатия», то есть сопереживание. Таким образом, вы не оставляете ребенка один на один с его чувствами, зачастую очень сильными.
Благодаря вашему участию ребёнок сможет услышать самого себя как бы со стороны и лучше осознать свои чувства. То есть вы закладываете важный навык осознанности чувств, а затем и последующих действий: полезно обсуждать чувства, которые проявляются в определенных ситуациях, как они повлияли на тот или иной поступок, выбор ребенка – это научит ребенка анализировать свою жизнь, извлекать важные уроки, обращать внимание на душевные переживания – свои и других людей, тех, кто рядом. А еще даёте понять ребенку, что его эмоциональный мир важен, и то, как он себя чувствует эмоционально, не менее значимо, чем то, что у него ноги замерзли или лоб вспотел, – что его душевный мир не менее (а даже более) важен, чем физический.
Значимо и то, что ребёнок убедится – его поняли правильно. Потому что очень часто в наших отношениях есть моменты недосказанности, которые играют не в пользу доверия и хорошего контакта, сердечной связи между родителями и детьми, в своей основе необходимой для взаимопонимания.
Правило второе
Слушая ребёнка, важно следить за его мимикой и жестами и их анализировать.
Иногда дети могут уверять, что всё в порядке, всё нормально, но при этом у ребенка дрожит подбородок, глаза на мокром месте, ладошки потеют, плечиками подергивает. И нам понятны эти знаки – это сигналы неблагополучия.
В смысле профилактики явлений эмоционального неблагополучия такие наблюдения важны, – чтобы не позволить ребенку уйти в какие-то кризисные состояния, нарушения адаптации и психического здоровья. Оговоримся здесь, что имеются в виду не трудности, возникающие при переживании нормативных возрастных кризисов, которые могут проявляться в соответствующие периоды (в три года, в семь лет, в подростковом периоде, в ранней юности), а в какие-то иные, – те, которые современными психологами называются «острые кризисные состояния».
Это может быть очень сильная затяжная ссора, травля ребёнка в классе, личный негативный опыт отношений со сверстниками, с педагогами. То событие, о котором мы можем и не узнать – дети склонны замыкаться в себе, если изначально не получали должного внимания к своей личности, или родителям, действительно, по объективным причинам, было не до того.
Да, бывает так: некогда, заняты, и вот в этой точке переживания у ребёнка важно сказать: «Малыш, любимый, мой хороший, мы с тобой вечером во столько-то сядем и поговорим, обсудим». Но это только в том случае, если вы не видите, что это что-то критичное, из-за чего стоит отложить все дела, выключить телефон, спрятать планшет и сразу же поговорить один на один.
И ещё, когда слова и мимика не совпадают, важно отдавать предпочтение мимике, выражению лица, позе, жестам, тону голоса. Это то, что хуже всего удается контролировать, очень трудно сыграть, изобразить, если ты не профессиональный артист, и при этом невербальные признаки могут быть важным сигналом к тому, на что, в первую очередь, взрослым стоит обратить внимание.
Правило третье
Поддерживайте и подбадривайте своего ребёнка – как словами, так и без слов.
Никому и никогда еще не мешала улыбка, объятие. Подмигните, потрепите по плечу, покивайте, посмотрите в глаза, удерживайте этот визуальный контакт. На практике и ваш ребёнок вместе с вами приобретает этот очень важный навык. В любом доверительном общении: в учёбе, на работе, в общественной деятельности, в дружеских отношениях и деловой среде – трудно представить эффективное общение между собеседниками, партнерами, соработниками – без хорошего контакта, в том числе, визуального.
Возможно, с этого начинается базовое доверие между людьми, готовность друг друга воспринимать с уважением, слушать и слышать. Возьмите ребенка за руку, приобнимите его. Понятно, что подростки ершистые, они могут негативно реагировать на ласку: «И вообще, мама, уйди от меня, я уже взрослый!».
Но именно такие «ёршики», как они, отчаянно нуждаются в хорошем контакте с родителем, даже если этого не покажут и скажут: «Нет-нет-нет, никогда, я сам, не надо!». А на самом деле для подростков это крайне важно. Они «ёршики» только потому, что беззащитны в своём состоянии, обнажены эмоционально, и отчаянно нуждаются в принятии, понимании, когда-то – в снисхождении, и всегда – в терпении взрослых и чуткой, деликатной, но стабильной поддержке.
Правило четвертое
Следите за тем, каким тоном вы отвечаете на вопросы ребенка.
Ваш тон во многом говорит гораздо яснее, чем слова. То есть, когда вы строго осуждаете или обесцениваете какую-то серьезную для ребёнка тему, он в этот момент переживает. Может, у него первый опыт ссоры с другом, или первый опыт неудачи, или наоборот, какой-то победы, к которой он морально не был готов. Тон никогда не должен быть насмешливым, пренебрежительным, но всегда максимально внимательным и вовлеченным.
У вас может не быть готовых ответов на все вопросы ребенка, иногда не грех честно об этом сказать: «Знаешь, это трудный для меня вопрос, может быть, мы подумаем, поразмышляем вместе. Или, может быть, я возьму для себя время подумать».
Вовсе не надо, чтобы мама или папа были эдакими всезнайками. Да и ребёнок будет гораздо менее тревожным, обеспокоенным и неуверенным, если будет понимать, что, как у меня, так и у моей мамы, так и у папы может быть творческий или интеллектуальный поиск.
Часто педагоги грешат авторитарностью и убеждают детей, что взрослые могут дать ответы на все вопросы: «И как ты сочинение написал не по Белинскому, и откуда ты взял такие суждения». Или: «По теме N нужно рассказывать, не как ты думаешь, а как мы на уроке проходили (как в учебнике в 3‑м параграфе)».
Так вот, пусть в семье всё-таки будет больше живого общения, совместного поиска и возможностей для «мозгового штурма», свободного диалога – иногда это бывает очень полезно, настолько, что и взрослые делают новые открытия: о себе, друг о друге, о детях.
Правило пятое
Поощряя ребёнка, поддерживайте разговор, демонстрируйте заинтересованность в том, что ребёнок рассказывает.
Здесь мы отчасти дублируем предыдущее правило, но подчеркиваем, насколько родитель может управлять разговором.
Например, спросите: «А что было дальше, расскажи об этом, как развивались события?» Иногда ребенку важно помочь, как говорят психологи, «пораскручивать» его, особенно если вы за своим ребёнком знаете, что он замыкается, бывает смущён, ему трудно высказаться. Это и от типа темперамента зависит.
Когда ребёнок очень живой, холерик, активный, он может в диалоге с вами рассказать и весь день, и все новости друзей. Но бывают детки более скромные, им комфортно «спрятаться в себе», они часто задумчивы, молчаливы, склонны оберегать свой внутренний мир, – им хорошо бы помочь разговориться, не отделываться на вопрос: «Как дела?» одним ответом: «Нормально».
Часто это хорошо получается в какой-то совместной деятельности. Сели, вместе порисовали, поиграли, сейчас такие замечательные настольные игры для всей семьи, в том числе авторства той же Юлии Гиппенрейтер, и других авторов, и необязательно психологов. Это может быть какая-то «монополия», «ходилка», «ассоциации», лото, домино, – вообще, всё что угодно и по душе.
Очень нравится психологам «Крокодил» – игра-угадайка слов по мимике и жестам. Это и весело, и дает эмоциональную разрядку, а главное, можно настроить душевный камертон на общение с ребенком.
Правило шестое
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями, но не ребёнком в целом.
Бывает, мы недовольны, ребенка надо бы покритиковать – с ним случаются нелепые ситуации, он совершает дурацкие поступки, – но и здесь недопустимо использование ярлыков. Например, вы говорите сыну: «Ты бестолковый» – здесь налицо обидный, унижающий личность ярлык, который скорее оттолкнет, да еще и опасен тем, что может задать негативную программу («раз бестолковый, глупый, плохой – значит, не стоит и стараться, всё равно меня не любят, не ценят»).
То есть вы осуждаете, порицаете действия ребёнка, но не осуждаете его чувства, какими бы нежелательными они ни были. Не касайтесь личности. Говорите: «Ты, сынок, или ты, доченька, ты замечательная, я тебя очень люблю, мы с тобой очень близки, но в конкретном случае ты поступила по-дурацки – нельзя говорить учительнице, что она как-то не так литературу преподает.
Это недопустимо никогда, ни при каких обстоятельствах. Или это допустимо, если ты мне выразишь свое недовольство, но в классе нельзя, или как-то в другой (вежливой) форме. То есть, стараться, чтобы у вас не было претензий по отношению к личности ребенка и к его чувствам.
Надо уяснить себе, что не бывает правильных и неправильных чувств, каждое наше чувство в его адекватном выражении имеет право на существование.
Это важно понимать и для себя, ведь и мы тоже можем, будучи взрослыми зрелыми людьми, принимать или не принимать какие-то свои чувства, даже осуждать себя за них.
Но они – это наша психическая реальность, и мы неизбежно эмоционально переживаем то, что с нами происходит в жизни. Главное – правильно оценивать свои чувства и понимать, как мы их предъявляем своим близким, как мы их выражаем, чтобы осознавать, где заканчивается наша свобода (в том числе и в проявлении себя) и где начинается свобода другого человека. Что бы там ни было – и гнев может быть праведным, и злость имеет право на существование. Но, чтобы мы не срывались, важно выдохнуть, сосчитать до десяти, а потом уже трезво, по возможности более адекватно реагировать.
Правило седьмое
Старайтесь не вмешиваться в дело, которым занят ребёнок, если он не просит о помощи.
Всё зависит от возраста ребёнка, и дела должны соответствовать ему по возрасту.
Педагоги часто рекомендуют использовать такую технику – «выбор без выбора». Важно, чтобы родитель взял ребенка за руку и показал: можно в детский клуб пойти, заниматься, скажем, спортом; записаться на рисование или на какие-нибудь фольклорные «топотушки».
Здесь родитель показал ребенку варианты, и ему гораздо проще из вариантов выбрать тот, который ему подходит. Но при этом какой-либо из предложенных выбрать нужно обязательно, в этом состоит педагогический смысл техники. Таким образом, ребёнок заинтересован и выбирает сам – здорово, если он будет увлеченно заниматься помимо детского сада и школы, это необходимо как условие личностного развития: чтобы ребёнок учился общаться, сотрудничать.
Ребёнку важно привыкнуть к коллективу, к педагогу, столкнуться с тем, что не всё сразу получается. То есть на два-три месяца у него с папой и с мамой должна быть договоренность – раз уж пошли, то надо посмотреть, позаниматься, а потом устанавливаете границу по календарю, смотрите: до 30 ноября, например, походишь, и уже потом на семейном совете решим, что дальше.
Бывает, что в силу собственной родительской тревожности мы начинаем чересчур включаться в дела ребёнка – по его кружкам, секциям, дополнительным занятиям; разбираем то, что задают в садике, в школе. Участие родителей необходимо, но оно не должно быть тотальным, когда каждую строчку ребёнок пишет под неусыпным маминым контролем. Иначе возникают проблемы в седьмом-восьмом классе – оказывается, что ребёнок несамостоятельный, сам ничего не хочет делать, либо ждёт подсказки, родительского ориентирования. Да, перестарались соломку стелить…
Иногда мамы приходят на консультацию с проблемой – ребенок 12–17 лет дома ничего не делает, не заставишь. Начинаешь спрашивать, а в начальной школе вы как-то привлекали его к уборке, к домашним обязанностям? Они важны ребёнку, чтобы понимать, что он делает свой вклад, что маме может помочь, и родительская похвала – не дежурная фраза, а обоснованная благодарность за что-то конкретное.
Обычно мамы возражают: «Только не это, ребенок сделает некачественно, плохо уберется!» Даже если и так – слава Богу, ваше чадо готово помогать! Не надо его в этом намерении останавливать и тут же кидаться исправлять «недочеты». Пускай сначала это будет «не так». Вы лучше потом незаметно возьмите и переделайте за него, а сами говорите: молодец, умничка, очень помог! Это заложит основу для его будущей самостоятельности.
Также и с ответственностью в учебных делах. Представьте, есть зона «А», и тут ребёнок может многое сам, у него получается, вы в этом удостоверились, и всё замечательно, он это делает, его даже контролировать не надо. Просмотрели бегло, для самоуспокоения родительского – всё хорошо. Есть зона «Б», где у него получается с вашей помощью – ребёнок попробует сам, но знает – даже если мама, папа занимаются своими делами, их можно позвать на помощь, спросить, и всё хорошо.
Есть у всех свои «зоны дефицита», где встречаются особые трудности. Да, конечно, есть мама, папа, бабушка, репетитор, обучающее видео… В «зонах дефицита» для освоения того или иного навыка требуется большая мера помощи.
Но лучше стремиться к тому, чтобы по мере взросления ребенка побольше дел оказывалось всё-таки в зоне «А» – в зоне самостоятельности, где уже не требуется такого повышенного контроля и внимания родителей. И конечно, важно поддерживать успехи и мотивацию ребенка – это придаст ему сил, воодушевит, поможет преодолеть возможные трудности.
Правило восьмое
Если ребёнок или подросток вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания – сообщайте ему об этом.
То есть родителям не надо (и даже вредно) копить в себе негативные переживания, иначе получается эффект котла с закрытой крышкой: когда всё закипает, и в какой-то момент крышку срывает – получается большая родительская истерика, а привел к ней небольшой конфликт. Дейл Карнеги считал, что проще не довести ситуацию до открытого конфликта с взаимным недовольством и разговором на повышенных тонах.
Поэтому родителю важно тоже отражать, осознавать и ребёнку доносить свои чувства. Иногда достаточно сказать: своим поведением ты меня очень расстраиваешь, я переживаю. Или: я обеспокоен, меня тревожит то, что ты говоришь или делаешь. То есть идти от себя.
Правило девятое
Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, да и любому другому человеку – следует говорить от первого лица.
Говорите не о том, как ты себя ведёшь, что-то делаешь или не делаешь, а наоборот, формулировки должны быть такие: я переживаю, мне хотелось бы, я считаю, что было бы здорово, чтобы мы жили более мирно, жили более дружно. Или: меня беспокоит, как ты себя ведёшь в отношении Пети Васечкина – и дальше может идти послание нравственного толка: друзей обижать нельзя, или ябедничать нельзя, надо подумать о своём поведении.
Вот такие, казалось бы, незатейливые правила, в них кардинально нового ничего нет, но они работают. Знаем мы очень многое, а когда доходит до практики, тогда надо над собой делать усилие. Не зря отец Никита сказал, что отчасти эти правила воспринимаются как техника: сначала принуждаешь себя, – действительно, принуждение, внутренняя работа нужна, особенно на первоначальном этапе.
Сами по себе позитивные изменения не произойдут без нашего активного участия, если не будет постоянного внимания к себе, к тому, как складываются детско-родительские отношения. По мере освоения и закрепления правил общения, улучшения эмоционального контакта родителей с детьми многое из сказанного выше станет естественным, что-то перейдет в цели, а на первый план выйдет главное – любовь, взаимное уважение и радость общения в семье.
Можно ли научить не грешить?
О. Никита Заболотнов:
– И в заключение нашей беседы напомню о духовном. Кратко о детской исповеди.
Обратите внимание на книжку протоиерея А. Ильяшенко «Исповедь. Как подготовить детей к Таинству Покаяния». Подобных книг сейчас очень много. Чем мне понравилась именно эта? Она не даёт ответы на конкретные вопросы, потому что нет ничего хуже, когда родители готовят своих детей к исповеди по конкретным вопросам. Поверьте мне, такое лицемерие начинается, и так мы растим худших христиан.
Потому что подготовка к исповеди – это творчество. Отец Александр Ильяшенко, автор книги, в самом начале пишет, что не нужно детей учить исповедоваться, нужно их учить не грешить. Книга заставляет человека по-другому взглянуть на свою духовную жизнь и суметь передать этот взгляд ребенку. Она рассказывает, как передать свой духовный опыт.
Мне привезли несколько книг по исповеди – полистал, а вот эту книгу наполовину с ходу прочитал, настолько было интересно, близко, настолько я увидел там именно те верные слова, которые тоже хочется говорить родителям. Поэтому рекомендую именно эту книгу. Здесь нет ответов, нет алгоритмов: раз-два-три-четыре-пять, и ребёнок готов. Но есть творческий подход, и самое главное – понимание, как ребенку говорить о подготовке к исповеди.
По нашей традиции рекомендую и книги Юлии Гиппенрейтер – «наше всё» в воспитании. Хороший классический психолог. Главное, что нравится в ее советах – просто, понятно, доступно и ориентировано на практику отношений родителей и детей.
Как строить мосты а не стены
- ЖАНРЫ 360
- АВТОРЫ 276 704
- КНИГИ 652 117
- СЕРИИ 24 903
- ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 610 036
ЛитМир - Электронная Библиотека > Млодик Ирина > Как строить мосты, а не стены
Добавить похожую книгу
Как строить мосты, а не стены
Количество страниц: 10
Книга закончена
Язык книги: Русский
Издатель: Феникс
Город печати: Ростов-на-Дону
Год печати: 2014
Выберите формат скачивания:
| fb2 | QR код | Размер: 11,4 Мбайт | Добавлено 12 декабря 2016, 14:17 |
Все хотят мира, любви и понимания. Семья — это то самое место, где мы больше всего хотим ощущать тепло и безопасность, а не жить в конфликтах, раздражении и недовольстве. А близкие — это те, от кого мы ждем уважения и принятия, а не критики и понуканий. Будет здорово, если вы прочитаете эту книжку вместе с вашим ребенком. Жить в счастливой семье — не мудреная наука, всего лишь требуется немножко внимания друг к другу и взаимопонимания. Детям и их родителям о простых правилах жизни в семье.
Ирина Млодик: Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей
Аннотация к книге "Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей"
Все хотят мира, любви и понимания. Семья - это то самое место, где мы больше всего хотим ощущать тепло и безопасность, а не жить в конфликтах, раздражении и недовольстве. А близкие - это те, от кого мы ждем уважения и принятия, а не критики и понуканий. Будет здорово, если вы прочитаете эту книжку вместе с вашим ребенком. Жить в счастливой семье - не мудреная наука, всего лишь требуется немножко внимания друг к другу и взаимопонимания. Детям и их родителям о простых правилах жизни в семье.
Для чтения взрослыми детям.
7-е издание.
- Покупатели 38
Пожалуй, нет на свете ребенка, который не любил бы доверительные беседы на «взрослые» темы. Родители часто не могут преодолеть особый порог (придуманный ими же) в обсуждении с детьми некоторых щекотливых вопросов. Начинают закатывать глаза, мяться и путаться, тянуть паузы. Бороться со своими комплексами. Ребенок понимает, что темы смерти, развода, сексуальных отношений, алкоголизма и наркомании, переезда, и многие другие, являются запретом. Чем-то из ряда вон. Чем-то неудобным, страшной черной.
Пожалуй, нет на свете ребенка, который не любил бы доверительные беседы на «взрослые» темы. Родители часто не могут преодолеть особый порог (придуманный ими же) в обсуждении с детьми некоторых щекотливых вопросов. Начинают закатывать глаза, мяться и путаться, тянуть паузы. Бороться со своими комплексами. Ребенок понимает, что темы смерти, развода, сексуальных отношений, алкоголизма и наркомании, переезда, и многие другие, являются запретом. Чем-то из ряда вон. Чем-то неудобным, страшной черной дырой, куда не стоит и заглядывать нормальному человеку.
Таким образом, родители сами прививают детям комплексы.
В итоге маленьким наблюдателям приходится самостоятельно формировать в своих неопытных головах выводы о происходящем. И полагаться на рассказы сверстников – порою, весьма преувеличенные. А лучше бы им услышать правду от тех, кому они доверяют. От мамы и папы. Причем, желателен будничный тон без охов и вздохов. Ребенок все поймет, не сомневайтесь. Естественно, чересчур впечатлительного до поры до времени следует оберегать, подбирать нужные слова. Если вы, конечно, не выдумываете эту впечатлительность.
"Легче переносить в жизни перемены в себе, если тебя в это время поддерживают и понимают. Поэтому, если у тебя есть какие-то чувства – позволь себе их, найди, кому рассказать о них. Очень важно, чтобы никто не обесценивал твоего прошлого, которое ты оставляешь. Чтобы никто не сказал: «Подумаешь, друзья, школа, садик! Новых друзей найдешь, еще лучше прежних». Ведь даже если ты найдешь новых, тебе важно, чтобы кто-то признал твою грусть расставания с теми людьми или местами, которые ты успел полюбить".
Ирина Млодик – прекрасный автор. Она из тех специалистов (психологов, психотерапевтов), кто не пишет книги «на отвяжись» и сугубо для денег. А их - крупицы. Екатерина Мурашова, Елена Макарова, Людмила Петрановская, Ирина Млодик – больше и вспомнить-то некого. Уважаемая Гиппенрейтер теперь недорого продает свою громкую фамилию (при всем уважении к автору гениальной методики).
Книга «Как строить мосты, а не стены», знакомит ребенка с семьей. Заново знакомит. Позволяет ему приоткрыть двери во взрослый мир отношений. Содержание: раздел о маме, папе, старших братьях и сестрах, бабушке и дедушке, отчиме и мачехе. Далее рассказывается о том, зачем родственники предъявляют те или иные требования, для чего они нужны. Зачем правильно питаться, наводить порядок в комнате, слушаться старших, быть вежливым. Далее краткая лекция психолога: «на самом деле, «все дети как дети», и ты тоже», глава о правах ребенка. И неприятные/приятные перемены в жизни: переезд, смена садика или школы, алкоголизм кого-то из близких, рождение или усыновление еще одного ребенка.
"Родители думают, что твой старший может в чем-то легко заменить тебе маму и папу. Они ошибаются. Старший – не родитель тебе. И ты это прекрасно понимаешь, а поэтому иногда его совсем не слушаешься. Он ведь хоть и старший, но совсем не взрослый. И ты это тоже чувствуешь. А старший начинает на тебя прикрикивать, как мама, или заставлять, как папа. Но власти-то у него меньше, и потому ты понимаешь, что можешь его не слушаться, а он от собственного бессилия потом задает тебе жару. Ты плачешь или скандалишь, а попадает потом ему. А ведь не за что. Его просто «назначили» не тем, кем он должен быть. Тебе часто хочется с ним поиграть, тебе хочется, чтобы он замечал тебя и принимал тебя всерьез. Тогда постарайся не подводить его, особенно, когда его назначили за тебя отвечать. Насильно играть не заставишь, а вот хорошие отношения между вами – это большой шанс на то, что старший будет тебе другом".
Книга предназначена для детей, но наполовину и для родителей. Она заставляет задуматься: почему мы боимся рассказать детям правду. «Чтобы он не возомнил себе», «чтобы не испугался»… на самом деле взрослые в своем большинстве сами боятся. Чтобы ребенок вдруг не стал конкурентом для них. Пока маленький и глупый – это очень удобно. Зачем ему умнеть? Еще перестанет признавать авторитет… мы не любим делить с кем-то свою корону. «Уж пусть интересуется только детскими вопросами!» - внушают себе родители, буквально силой заставляя ребенка забивать себе голову неправильными выводами. В одном фильме есть такая сцена: мать, стремясь оградить трехлетнего сына от тягот развода, не разрешает отцу с ним общаться и выгоняет няню, нанятую отцом. Однажды она слышит, как сын, играя с человечками-«лего», проговаривает им про себя: «Он плохой. От него и папа ушел, и няня. Скоро от него все-все уйдут…»
Небольшая получилась книжка у Ирины Млодик, непричесанная, не подробная. Но что нужно детям в сложной ситуации? Чтобы им не говорили «нет у тебя проблемы» или «ты все придумал!» А для начала подтвердили: да, проблема есть, да, ты ее по-настоящему переживаешь. И завязался бы диалог на равных.
Книга увеличенного формата с интересными цветными иллюстрациями, продается в двух вариантах: с мягкой лакированной обложкой и с твердой. Скрыть
Ирина Млодик: Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей
Аннотация к книге "Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей"
Все хотят мира, любви и понимания. Семья - это то самое место, где мы больше всего хотим ощущать тепло и безопасность, а не жить в конфликтах, раздражении и недовольстве. А близкие - это те, от кого мы ждем уважения и принятия, а не критики и понуканий. Будет здорово, если вы прочитаете эту книжку вместе с вашим ребенком. Жить в счастливой семье - не мудреная наука, всего лишь требуется немножко внимания друг к другу и взаимопонимания. Детям и их родителям о простых правилах жизни в семье.
Для чтения родителями детям.
Иллюстрации к книге Ирина Млодик - Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей
Рецензии на книгу «Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей»
- Покупатели 22
Мы всегда рады честным, конструктивным рецензиям. Лабиринт приветствует дружелюбную дискуссию ценителей и не приветствует перепалки и оскорбления.
Как строить мосты а не стены
Психоаналитик, Психолог Марина Вострикова
вернуться к странице
Психоаналитик, Психолог Марина Вострикова запись закреплена
Все хотят мира, любви и понимания. Семья — это то самое место, где мы больше всего хотим ощущать тепло и безопасность, а не жить в конфликтах, раздражении и недовольстве. А близкие — это те, от кого мы ждем уважения и принятия, а не критики и понуканий. Будет здорово, если вы прочитаете эту книжку вместе с вашим ребенком. Жить в счастливой семье — не мудреная наука, всего лишь требуется немножко внимания друг к другу и взаимопонимания. Детям и их родителям о простых правилах жизни в семье .
Как строить мосты а не стены
Как строить мосты, а не стены
Книга для детей НЕИДЕАЛЬНЫХ родителей
Книга, которую вы держите в руках, написана прекрасным автором, психотерапевтом и писателем Ириной Млодик. Это издание — своего рода разговор с ребенком на животрепещущие темы отношений в семье, является практическим пособием по знакомству с близкими родственниками. Здесь нашлось место и мамам с папами, и бабушкам с дедушками, и братьям с сестрами, и даже отчимам и мачехам.
Если эта книга попадет в руки ребенка, он узнает некоторые секреты взрослых, сможет увидеть, что они обычные люди, что им тоже присущи слабости и что под их запретами и требованиями живут настоящие чувства.
Если книгу прочтет родитель, она поможет ему найти слова, чтобы поговорить с ребенком о разных сложных ситуациях и быть лучше понятым самому и лучше понять ребенка.
Если же книга достанется психологу, то у него появится отличный инструмент для прояснения переживаний и обсуждения сложных отношений и событий семейной жизни и семейной истории с детьми и родителями.
Наталия Кедрова, психолог, психотерапевт, ведущий тренер и член профессионального совета Московского Гештальт Института
Ты родился в этой семье. Ты можешь радоваться этому или огорчаться. Но другой у тебя не будет. Только эта. Так что примеряйся, изучай, осваивайся. Тебе с ними все детство жить.
Давай попробуем вместе разобраться в том, кто они такие — твоя семья. Как тебе с ними жить. Что они чувствуют. Чего хотят, а чего с ними лучше не делать. А также найдем тебе место. Поговорим о твоих правах. И я открою тебе еще несколько тайн о тебе самом и о том, чего хотят или чувствуют окружающие тебя люди.
Итак, твое рождение…
Ты не выбирал, у каких родителей родиться. Но если уж это произошло и ты появился на свет — знай: это случилось, потому что когда-то твои родители любили друг друга. И, может быть, до сих пор любят. В любом случае, оба они (или хотя бы один из них) хотели, чтобы ты родился. И потому ты здесь.
Если ты читаешь эту книгу, значит, они неплохо о тебе заботились: кормили, выхаживали, научили тебя читать. То есть прилагали усилия, чтобы ты был, рос, развивался. Они делали это, потому что хотели дать тебе жизнь. Это их подарок тебе. И ты им за это ничего не должен. Только жить, расти и, по возможности, быть счастливым.
Это не твой долг. Это то, чего они бы хотели.
Сразу скажу: жить — задача не простая, но выполнимая, расти у тебя получится само собой, а вот быть счастливым — это то, что так непросто им самим, да хоть кому угодно. Но это то, чего они с особым желанием будут ждать от тебя. Не обращай внимания. Быть счастливым или нет — это твой выбор. Просто знай, что их порадует твое счастье.
Немного о тех, кто тебя окружает
Мамы, конечно, бывают разные. И твоя мама, безусловно, особенная и самая подходящая для тебя. Но у всех мам есть кое-что общее.
Чаще всего мама — это женщина, которая носила тебя в своем теле, отдавая тебе части себя. Когда ты жил у нее внутри, у вас с ней было много общего, и то, как вы себя чувствовали, тут же отражалось друг на друге. Возможно, поэтому твоя мама до сих пор иногда очень беспокоится о тебе. Ей важно о тебе все знать: как ты поел, не замерз ли ты, не обидел ли тебя кто-нибудь, не заболел ли. Не всем мамам легко привыкнуть к тому, что ты многое уже можешь и хочешь делать самостоятельно. Им хочется все держать под своим контролем, и потому иногда они задают одни и те же вопросы.
Когда твоя мама знает, что у тебя все в порядке, то ей проще быть счастливой. Но все же это случается не всегда. Если твоя мама расстроена, раздражена, обижена — это еще не значит, что ты тому причина. У взрослых много дел и проблем, которые могут сделать их озабоченными или расстроенными. Если ты хочешь узнать правду, чтобы не беспокоиться зря, ты можешь спросить у мамы: «Ты из-за меня такая?»
Если не из-за тебя, то ты можешь посочувствовать ей и заняться своими делами. Ты можешь верить в маму, она — взрослая и справится со всеми проблемами. Тебе в это время лучше заняться своей детской жизнью.
Если мама скажет, что расстроена из-за тебя, так ты хоть узнаешь, что именно сделал не так, и будешь точнее знать, что ей не нравится.
Даже если твоя мама ругается на тебя и обзывает «плохим» — не верь. Ты — хороший, просто поступил плохо. Хорошие люди иногда совершают плохие поступки. К тому же не всегда сразу понятно, что поступок окажется плохим. Иногда это становится ясно только после того, как ты его уже совершил.
Для мамы ты всегда хороший и любимый, просто когда она злится на тебя, это не так очевидно. Но тебе будет легче жить, если ты будешь об этом помнить.
Некоторые мамы ужжжасно боятся, что их дети будут плохими. И поэтому так ругаются. Они опасаются, что детям тогда будет трудно жить, они будут нелюбимы всеми и несчастливы.
Они не правы. Ты можешь быть разным в зависимости от обстоятельств. Уметь быть разным — выгоднее и правильнее, чем в разных ситуациях быть одним и тем же. Ведь иногда нужно сказать, а иногда лучше промолчать. Иногда стоит сдержаться, а иногда ударить, чтобы защитить. И ты чаще всего знаешь, как именно стоит поступить.
Еще твоя мама всегда хочет быть хорошей мамой для тебя. Потому что ты для нее важен, и она хотела бы сделать для тебя все, что может. Но она не всегда знает, что именно тебе нужно и как именно подарить тебе счастливое детство. Ты не обязан ее учить этому, но если у тебя есть идеи, то ты можешь с ней ими поделиться. Если она будет знать, ей будет легче становиться хорошей мамой.
Это сильный мужчина в твоей семье. Он любит вас и заботится о вас с мамой так, как умеет. Он когда-то взял ответственность за тебя и вашу семью. Он старается защищать вас, если это требуется. Он зарабатывает деньги, думает о вашем будущем.
Папы тоже очень любят своих детей. И твой папа тебя любит. Но далеко не все из них умеют проявлять свою любовь. Мужчинам это сложнее дается, так что уж будь к нему снисходителен, но знай, что любовь к тебе точно живет в его сердце.
Поскольку папы думают о будущем, то их обычно больше интересуют твои уроки и поведение. Им важно, чтобы ты стал успешным человеком.
Некоторые папы думают, что успех в жизни зависит только от оценок в школе, поэтому им так важно, как учатся их дети.
Обзор книги И.Млодик "Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей"
В книге И. Млодик "Как строить мосты,а не стены" простым и понятным для ребёнка языком говорится о важных вещах: желаниях и потребностях, психологических границах личности.
В первых главах автор уделяет внимание каждому члену семьи, описывая поведение взрослых, их "хотения" от ребенка, объясняя те или иные причины поведения взрослых.
Также отдельное внимание автор уделяет таким важным темам, как отсутствие отца, конфликт родителей и развод, переезд, смерть, алкоголизм родителя, рождение другого ребенка, усыновление.
Последняя глава посвящена психологическим правам, где ребенок может узнать про свои права, какое поведение со стороны взрослых просто непозволительно в его адрес, куда обращаться, если права нарушаются, у кого просить помощи и поддержки.
Книга прекрасно оформлена: большой читаемый шрифт, яркие иллюстрации; ее приятно держать в руках, листать страницы.
Книга прекрасна подойдет для детей старшего дошкольного и младшего школьного возраста.
Как строить мосты, а не стены
Семья — это то самое место, где мы больше всего хотим ощущать тепло и безопасность, а не жить в конфликтах, раздражении и недовольстве. А близкие — это те, от кого мы ждем уважения и принятия, а не критики и понуканий. Будет здорово, если вы прочитаете эту книжку вместе с вашим ребенком.
Жить в счастливой семье — не мудреная наука, всего лишь требуется немножко внимания друг к другу и взаимопонимания. Детям и их родителям о простых правилах жизни в семье.
Комментарии
Личная рецензия на книгу Ирины Млодик "Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей"
Много ли вы прочитали в жизни инструкций? Много? А читали ли вы интересные инструкции? Читали ли вы инструкции, которые хотелось бы прочитать вместе с детьми? И самое главное - были ли среди них такие инструкции, которые точно меняли бы жизнь к лучшему?
Определённо, если вы возьмёте книгу "Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей" Ирины Юрьевны Млодик (председатель Межрегиональной Ассоциации психологов-практиков «Просто Вместе», кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, детский психолог), у вас в руках окажется инструкция. Эта книга - руководство о том, какие бывают отношения, чувства и возможности. Отношения и чувства ваши и ваших детей, и возможности, которые могут возникнуть, если вы разберётесь в этих самых чувствах и отношениях. Читая эту книгу, вы не один и ни два раза увидите (узнаете?) в ней себя, а если вы будете читать её с детьми то, увидите и узнаете своих детей, да, и они, дети, тоже узнают.
Ирина Млодик - нежный автор, который, не смотря на всю важность содержания (ого! чувства и отношения), добрым и понятным словом "расшифровывает", что происходит с вами и вашими детьми "на самом деле", когда с ними происходит "вот это, вот это и… вот это". Откуда она может знать? Можете воскликнуть вы. Знает, знает. Наберитесь смелости и почитайте. С детьми, если вы очень смелый или смелая, если не очень, то самостоятельно. Но помните, что мосты строятся между двумя берегами, а вот стены можно строить и просто так.
P.S. У книжки замечательные иллюстрации, за что отдельное спасибо художнику.
Всегда Ваш, Новиков Демьян и психологический центр "Мой психолог"
Читайте также: