Автономная личность как строить личные границы а не стены

Обновлено: 14.05.2024

Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Привет, я Ануш Манасян. Я начала писать, чтобы уменьшить свои личные страдания, а в результате помогла другим людям наладить свою жизнь и отношения с окружающими.

Я пережила личностный кризис, который, возможно, и вы сейчас переживаете. И именно этот кризис открыл мне дорогу к новому гармоничному Настоящему.

Теперь я знаю свои истинные желания и потребности. Понимаю, что делать со страхами, детскими травмами, деструктивными установками. Знаю, как перестать цепляться за других людей, не зависеть от них. Умею защищать свои личные границы, разрешать себе то, что хочется, работать с чувством вины, брать ответственность на себя за свои решения.

В этой книге я поделюсь с вами своим опытом гармонизации жизни. Я пишу о том, что пережила сама, и даю информацию, которую получила на личной психотерапии и во время обучения.

Будет жестко, но честно. Некоторые вещи будут болезненны. Это хорошо. Значит, вы видите проблему, а это – серьезный шаг к ее разрешению.

В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

Отзывы

Загрузить еще

Новинки

К атоллу человеческого влияния всё ближе подбирается опустошительная война. Сильнейшие кланы, сект.

Сердце атолла

К атоллу человеческого влияния всё ближе подбирается опустошительная война. Сильнейшие кланы, сект.

Однажды Тёмному королю его тьма нашептала, что пора жениться. Сам король не горел желанием обз.

Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены краткое содержание

Привет, я Ануш Манасян. Я начала писать, чтобы уменьшить свои личные страдания, а в результате помогла другим людям наладить свою жизнь и отношения с окружающими. Я пережила личностный кризис, который, возможно, и вы сейчас переживаете. И именно этот кризис открыл мне дорогу к новому гармоничному Настоящему. Теперь я знаю свои истинные желания и потребности. Понимаю, что делать со страхами, детскими травмами, деструктивными установками. Знаю, как перестать цепляться за других людей, не зависеть от них. Умею защищать свои личные границы, разрешать себе то, что хочется, работать с чувством вины, брать ответственность на себя за свои решения. В этой книге я поделюсь с вами своим опытом гармонизации жизни. Я пишу о том, что пережила сама, и даю информацию, которую получила на личной психотерапии и во время обучения. Будет жестко, но честно. Некоторые вещи будут болезненны. Это хорошо. Значит, вы видите проблему, а это — серьезный шаг к ее разрешению.

Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Ануш Манасян

Ануш Манасян (Ашотовна)

Как строить личные границы, а не стены

Ваша собственная вселенная

Изначально я начала вести блог, чтобы уменьшить страдания из-за мучительных отношений. Быстро стало понятно, что описание своих чувств приносит гораздо большее облегчение, чем прокручивание их в голове. Люди начали меня читать, чтобы понять собственные переживания, стали рассказывать о своей боли, своих проблемах, а я пыталась помочь им, сначала опираясь на собственный опыт, потом — на психотерапевтические подходы. Так постепенно сложилась книга, которую вы держите в руках.

Моя жизнь не была гладкой. До 28 лет у меня ее, собственно, и не было. Я жила с родителями и занималась удовлетворением их амбиций. Результат — глубокий невроз, депрессия, расстройство пищевого поведения, неспособность выстраивать здоровые отношения и тотальная бессмысленность жизни. В какой-то момент я взяла себя в руки и съехала от родителей. Мне потребовался не один год психотерапии, чтобы собрать себя по кусочкам и привести свою жизнь в порядок.

Я ни в коем случае не обвиняю родителей. Это был мой выбор. Я делала лучшее из возможного. И я благодарна себе за него.

Мои проблемы стали моими учителями. Именно они позволили мне найти себя и свое место в жизни. Благодаря им я стала профессиональным психологом (моя специальность — когнитивно-поведенческая психология) и теперь могу помогать другим людям.

Почему в жизни бардак и ничего не складывается? Мы не знаем, чего хотим — от бытовой гастрономии до глобальных материй типа выбора профессии, страны проживания, религиозных убеждений. А если даже знаем, то не делаем, потому что всего боимся. Увы, это свойство всех русскоговорящих людей. Постсовок еще не отгулял свои 40 лет в пустыне, поэтому нам легче сделать, чем сказать кому-то «нет». Мы рыдаем, колемся и все равно делаем то, чего не хотим. Мы напичканы стереотипами, которые уже не актуальны, но принимаем решения с их учетом. Мы терпим деструктивные отношения, вплоть до побоев, лишь бы не остаться в одиночестве.

Корни лежат гораздо глубже, чем нам кажется. Я долго прикидывала, почему в российских семьях дети воспитываются не как личности со стабильным списком прав и постепенно вводимых обязательств, а как испорченные инфантилы, которым надо ограничивать свободу и диктовать каждый шаг, иначе их найдут в канаве с передозом.

У нас в детстве бесконечное «нельзя». Нельзя: личное мнение, личное пространство, личные интересы, личный выбор.

Ребенок должен быть послушным. У него не должно быть своих желаний. Из послушных детей потом вырастают тираничные родители, которые дрессируют следующее поколение послушных детей и будущих тиранов.

Откуда эта проказа? Предполагаю, что от культа традиций. В нашей стране не существует равенства ни на каком уровне. Нашему человеку обязательно надо построить иерархию. Без диктатуры и иерархий он не понимает, как жить. Первую диктатуру он видит в своей семье, затем в школе, затем в вузе, на работе и т. д. А иерархия — это обязательно чье-то бесправие.

Но первый шаг должен сделать каждый из нас — создать свою личность. Точнее, освободить ее от ненужной шелухи.

В этой книге вы получите инструкцию, как выстроить собственную вселенную.

• Как понять свои истинные желания и потребности.

• Страхи, детские травмы, деструктивные установки — что с ними делать.

• Как вырастить свою самоценность.

• Как перестать цепляться за других людей, не зависеть от них.

• Что такое личные границы и как их защитить.

• Отношения с телом: почему к нему такие высокие требования, откуда нелюбовь к себе и что делать, чтобы полюбить свое тело.

• Как мягко отделиться от родителей, избавиться от чувства вины перед ними и выстроить взаимоуважительные отношения с ними.

• Чувство вины — кому и зачем оно нужно.

• Как подружиться с деньгами и зарабатывать больше.

• Как разрешить себе все, что хочется.

• Как брать ответственность за себя и свои решения.

Вы получите подробную инструкцию по каждому пункту.

Я пишу о том, что пережила сама, и даю материал, который получила на личной психотерапии и во время обучения. Это работающие инструкции, проверенные моим опытом, опытом моих клиентов и подписчиков.

Некоторые вещи будут болезненны. Это хорошо. Значит, вы видите проблему, а это — серьезный шаг к ее разрешению.

Отношения с собой

Самый частый вопрос, с которым ко мне обращаются: «Как понять, чего я хочу?» В это вложено многое — и одиночество, и незаконченные отношения, и нелюбовь к себе (не отсутствие любви, а ненависть), и родительский конфликт, и неподходящая работа, и плохое окружение. В общем, тотально неустроенная жизнь. Как все это разгребать? С чего начать? С себя. Прежде чем строить отношения с миром, нужно выстроить их с собой. Понять и принять себя. Как это ни тяжко и нудно, через это придется пройти. Иначе вы так и останетесь в саду граблей.

Мы покупаем людей, потому что боимся, что бесплатно никому не нужны

Знакомо вам потогонное стремление быть полезной? Давать, давать, давать, пока не истощишься и не спросишь: «Почему я не могу просто жить?» Если да, значит, вам так же больно, как было мне в свое время. Но я к вам с лекарством. Иначе я бы не стала трогать этот нарыв.

Это не люди такие корыстные. Просто мы боимся общаться на равных. Поэтому сразу пихаем свои блага, чтобы у человека были надежные мотивы общаться с нами. Это некая страховка на случай, если мы вдруг начнем вести себя неправильно.

Корни растут из детства. Где не было безусловной любви. А было так: ты послушная — мы тебя любим, ты непослушная — пошла вон. Поэтому и хочется всем доказывать, что я послушная, только не гоните меня, а если я вдруг расслаблюсь и буду непослушной, вот вам плата.

А что, если не покупать людей, не обслуживать их и ничего для них не делать? Тогда станет видно, кто из вашего круга общения выбрал вас сам. Например, я точно могу сказать, кто покупает меня (я бы и так была с ними, просто у них та же болезнь, что у меня), кого покупаю я, а кто рядом из любви. Я до сих пор постигаю тяжелую науку общения с людьми на равных. Я всегда ступенью ниже, потому что если на равных, значит все вольные люди, а это страшно. А вдруг я просто так никому не нужна? Зачем человеку общаться со мной, если мне нечего ему дать? Пока не могу себе представить, что я ничего для человека не делаю, а он все равно со мной общается.

Рецензии на книгу « Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены » Ануш Манасян

Вы можете стать одним из первых, кто напишет рецензию на эту книгу, и получить бонус — до 15 рублей на баланс в Лабиринте! Или оставьте заявку, чтобы кто-то другой написал ее скорее.

Понравилось? Да

Фото обложки и страниц книги

17.02.2021 14:00:39

Оценить (оценило: 2)

УЖЕ ПОКУПАЛИ

Привет, я Ануш Манасян. Я начала писать, чтобы уменьшить свои личные страдания, а в результате помогла другим людям наладить свою жизнь и отношения с окружающими.
Я пережила личностный кризис, который, возможно, и вы сейчас переживаете. И именно этот кризис открыл мне дорогу к новому гармоничному Настоящему.
Теперь я знаю свои истинные желания и потребности. Понимаю, что делать со страхами, детскими травмами, деструктивными установками. Знаю, как перестать цепляться за других людей, не зависеть от них. Умею защищать свои личные границы, разрешать себе то, что хочется, работать с чувством вины, брать ответственность на себя за свои решения.
В этой книге я поделюсь с вами своим опытом гармонизации жизни. Я пишу о том, что пережила сама, и даю информацию, которую получила на личной психотерапии и во время обучения.
Будет жестко, но честно. Некоторые вещи будут болезненны. Это хорошо. Значит, вы видите проблему, а это - серьезный шаг к ее разрешению.

Круглосуточный бесплатный
звонок 8 800 600-95-25

Скопировать номер

50 р. Дарим 50р. за регистрацию. Правила

30 р. Баллы за ваши отзывы на книги

5% Постоянная скидка уже на 2-й заказ

Здесь будут храниться ваши отложенные товары.

Вы сможете собирать коллекции книг, а мы предупредим, когда отсутствующие товары снова появятся в наличии!

Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены краткое содержание

Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

1. Физические границы

1. В моем доме нет моей личной территории, где открыто лежат важные для меня предметы и предметы, характеризующие особенности моей личности, даже если на вид это просто игрушки. Исключение составляют случаи, когда у вас маленькие дети или домашние животные — тогда, разумеется, некоторые вещи надо прятать.

2. При входе в мою комнату люди не стучатся. А если стучатся, то не ждут приглашения войти.

3. Я впускаю к себе людей, даже если у меня не прибрано и мне некомфортно принимать гостей, если у меня нет настроения или я плохо себя чувствую.

4. Если человек подходит ко мне слишком близко, я боюсь его обидеть просьбой отодвинуться.

5. Мне неловко отказываться от тактильного контакта с неприятными мне людьми. Я терплю, но не уворачиваюсь от объятий и рукопожатий. Речь о людях, которые неприятны вам именно физически, физиологически.

6. Я позволяю людям, которые не входят в мою интимную границу, трогать мою прическу, украшения и одежду, даже если мне это неприятно.

7. Я не могу прервать разговор, когда сильно голодна. Такое часто бывает на работе, когда время обеда ограничено, а мы разговариваем с человеком, потому что неудобно отойти.

2. Эмоциональные границы

1. Когда коллеги, друзья и родственники обсуждают мою личную жизнь, я злюсь, веду себя агрессивно и оправдываюсь.

3. Я заставляю себя идти на встречу с людьми, даже если не хочу туда идти или у меня появились более интересные планы.

4. Если друзья, коллеги или знакомые просят моей помощи, я откладываю свои дела, чтобы им помочь. В этом случае мы даем людям понять, что чужие дела для нас важнее личных.

5. Когда мне указывают на мои недостатки в характере, поступках или внешности, я оправдываюсь.

6. В гостях я ем, даже если не хочу или мне не нравится еда, чтобы не обидеть хозяев.

7. Я часто извиняюсь, даже если считаю себя правой.

8. Когда я отказываю людям, я испытываю чувство вины, желание извиниться и загладить вину. Забегая вперед, скажу, что самый действенный отказ: «Я не хочу». Если вы говорите: «Я не могу» или «У меня нет времени», вы оставляете человеку лазейку, возможность вас уговорить. Когда же вы говорите: «Я не хочу», вас могут осудить, но возражений не последует. Отказ в такой форме свидетельствует о том, что вы защищаете свою личность.

9. Меня легко спровоцировать на конфликт.

10. Мне часто жалуются на проблемы. Речь о ситуациях, когда человек ноет, жалобы льются потоком, который невозможно остановить. На самом деле помощь ему не нужна, жалобы — это форма общения.

11. У меня ощущение, что мои эмоции часто не принимают всерьез. Речь о ситуациях, когда ваши эмоции высмеивают, не обращают на них внимания или говорят, что вы надумываете себе, преувеличиваете, драматизируете.

3. Материальные границы

1. Если друзьям, коллегам или родным нравится какая-то моя вещь, я легко могу им это подарить или одолжить.

2. Когда у меня просят денег в долг, я даю их, даже если не хочу. Если коллега просит у вас тысячу до конца недели — это одно. Скорее всего, он вернет с зарплаты, а если нет — невелика потеря. Но если у вас просят 50, 100, 500 тысяч, задумайтесь почему. Ведь есть банки, кредиты, кредитки.

3. Когда мне не возвращают долг в условленный срок, я ощущаю обиду и беспомощность.

4. Я делюсь едой, деньгами, одеждой и техникой с близкими, даже если нуждаюсь в этом сама.

5. У меня есть просроченные долги по кредитам, кредиткам и частным лицам.

6. Если близкий человек или член семьи попросит взять для него кредит на мое имя, я не смогу ему отказать. Ведь это близкий человек.

7. Если близкому человеку нужно остановиться у меня на время, я принимаю его, даже если мне это неудобно.

8. Близкие могут рыться в моих личных вещах.

4. Сексуальные границы

1. Если приятный человек, с которым я не состою в отношениях и мало знакома, пытается меня поцеловать, то я позволяю.

2. Иногда я занимаюсь сексом из вежливости, чтобы не обидеть хорошего человека. Так бывает, когда чувства остыли, отношения изжили себя или человек возлагает на вас большие надежды.

3. Если коллега или знакомый положительно комментирует мое телосложение (или отдельные части тела), мне это льстит.

4. У меня есть опыт интимных отношений, в которых я не была заинтересована. Это необязательно грубое насилие. Это когда человек заинтересован в сексе больше, чем вы: вы вроде не против, на безрыбье и рак рыба, но сами бы инициативу не проявили.

5. Я стесняюсь или считаю неуместным предлагать партнеру предохранение и спрашивать справку об отсутствии инфекций.

Обращаю ваше внимание: в группе риска по ВИЧ сейчас не геи и не наркоманы, как было в совсем недавнем прошлом, и не работники секс-индустрии, а образованные обеспеченные люди 30–40 лет.

6. Я стесняюсь обсуждать с партнером свои пожелания в сексе.

5. Интеллектуальные границы

1. Если человек соревнуется со мной в знаниях или опыте, я принимаю вызов. Речь о ситуациях, когда человек навязывает вам свой сценарий и свои условия.

2. Иногда я провожу время с друзьями неинтересным для меня образом. Вы хотите в театр, но идете в боулинг.

3. Друзья, коллеги или близкие могут высмеивать или критиковать мои идеи и планы.

4. Мой партнер и члены семьи часто принимают решения, не спросив моего мнения.

5. Близкие могут просматривать мои переписки, дневники и личные файлы на компьютере.

6. Временные границы

1. Я провожу время с семьей и друзьями в положенные дни, даже когда мне этого не хочется.

2. Я могу проговорить с человеком больше времени, чем планирую. Это не тот случай, когда вы разговорились с интересным собеседником на интересную тему, а когда человек висит у вас на ушах, он вам ужасно надоел, но вам неловко прервать разговор.

3. Я не могу отказать человеку в помощи, даже если я в этот момент занята.

Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Издательство:

3 / 5 . Голосов: 1 1

Добавить в избранное

Ваша оценка:

Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены краткое содержание

Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Ануш Манасян: Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Аннотация к книге "Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены"

Привет, я Ануш Манасян. Я начала писать, чтобы уменьшить свои личные страдания, а в результате помогла другим людям наладить свою жизнь и отношения с окружающими.
Я пережила личностный кризис, который, возможно, и вы сейчас переживаете. И именно этот кризис открыл мне дорогу к новому гармоничному Настоящему.
Теперь я знаю свои истинные желания и потребности. Понимаю, что делать со страхами, детскими травмами, деструктивными установками. Знаю, как перестать цепляться за других людей, не зависеть от них. Умею защищать свои личные границы, разрешать себе то, что хочется, работать с чувством вины, брать ответственность на себя за свои решения.
В этой книге я поделюсь с вами своим опытом гармонизации жизни. Я пишу о том, что пережила сама, и даю информацию, которую получила на личной психотерапии и во время обучения.
Будет жестко, но честно. Некоторые вещи будут болезненны. Это хорошо. Значит, вы видите проблему, а это - серьезный шаг к ее разрешению.

Иллюстрации к книге Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Рецензии на книгу «Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены»

Покупатели 1

Возьмите свою жизнь в свои руки! Как правильно выстроить личные границы, учимся слову "нет"!

Если простым языком, то границы – это то, что мы сами устанавливаем, определяя, что для нас допустимо, а что нет, что мы можем терпеть, а что нет. Говоря про границы мы так или иначе начинаем говорить про отношения с другими людьми. Все ведь знают, что «Наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.». Немного перефразирую: Наши границы заканчиваются там, где начинаются границы другого!

Главная проблема, что большинство из нас даже не задумываются о том, где находятся их границы.

И потому, что вы не четко определили для себя и других каковы ваши границы, люди все время пересекают ее, и вам становится больно, тревожно, мягко скажем – неприятно!

Пытаясь всем угодить и быть «полезным» человеком, вы наносите вред самому себе.

Поднимите руку (напишите в комментариях), если вы когда-нибудь сказали «да» на то, что действительно не хотели делать. Поднимите другую руку, если вы когда-либо жертвовали собой, чтобы сохранить хорошие отношения, чтобы остальные были счастливы. Поднимите руку, если стеснялись сказать «нет», боясь испортить отношения с кем-то!

Пора установить свои границы, пора позаботиться о себе. Ведь именно вы – свой лучший друг, самый любимый для себя человек!

Итак, что нужно сделать?

Первое - это самосознание.

Вы должны знать себя. Вы должны знать, как вы относитесь к вещам. Вы должны знать, где находятся ваши границы. В любой ситуации вы должны спросить себя: «Какие у меня предпочтения? Каково мое желание?». Осознание того, что вы хотите, дает вам толчок подумать о себе и своих потребностях в первую очередь!

Как мало людей задают себе эти вопросы! И как много людей не осознают себя, свои потребности, не знают, чего они хотят!

Если вы сами не можете за себя решить, то это будут делать другие люди за вас! Вас это устраивает?

Второй шаг после познания себя, своих потребностей и своих границ - это умение выражать свои желания.

Если вы не скажите о них, то как другие люди должны догадаться, что можно, а что нельзя? Обозначьте свои границы, чтобы другие люди знали. Говорите честно свое мнение, свои мысли. Если вам неудобно, то скажите об этом! Если вы не хотите что-то делать, то скажите об этом!

Почему мы часто не бываем честны перед другими? Большую часть времени мы боимся ранить других людей. Мы боимся оказаться в неудобной и неловкой ситуации. Поэтому мы замалчиваем свои желания. И тут начинаются проблемы.

Говорите о своих желаниях и нежеланиях прямо!

Запомните: Вы не несете ответственности за чувства других людей!

Часто мы бываем не в меру чутки и эмпатичны. Мы так заботимся о чувствах других людей, что забываем о своих собственных!

Не ведите себя так, будто другой человек не может взять на себя ответственность за самого себя! То как люди реагируют на ваш отказ/желание/прямо сказанную мысль – это не ваша ответственность!

Это их ответственность.

Не стремитесь к гармонии в отношениях любой ценой! Люди не всегда ладят, сходятся во мнениях. И это нормально!

Снимите с себя ответственность за чувства других людей!

Это прекрасное слово, которое избавит вас от моря проблем и поможет отстоять личные границы.

Как научится это делать? Никаких секретов – просто начните. Каждый раз вам будет легче и легче это делать. Начните с мелочей.

Не обязательно людям говорить оправдания вашего «нет». Просто НЕТ – этого достаточно. Не пускайтесь в длинные объяснения, не давайте себя переубеждать.

Каждое ваше НЕТ тому/чему, что вы не хотите делать – это ваше ДА самому себе!

Всегда делай то, что лучше для тебя!

Знаете ведь правило: Сначала оденьте маску на себя, а потом на ребенка? Заботьтесь о себе в первую очередь, думайте о себе в первую очередь! Ведь только тогда, когда вы будете в ресурсе, вы будете готовы позаботиться о других людях!

Вначале, вы наверняка будете чувствовать неловкость, когда только начнете работать над своими личными границами. Но со временем вы почувствуете ту силу и свободу, которую дают вам здоровые границы! Свободу быть собой! Свободу выбирать, что лучше для вас, а не для других!

Поставьте себя на первое место!

И, пожалуйста, поделитесь этим текстом с теми, кому это может понадобиться, потому что это урок, который многие из нас должны выучить!

Приглашаю вас в свой блог!

Это абсолютно бесплатно, просто читайте посты и выполняйте упражнения, и вы увидите, как ваша жизнь начнет меняться в лучшую сторону!

Личные границы, как понять, где они начинаются? Как установить здоровые границы?

Если в детстве присутствовало физическое насилие: телесные наказания, физическое принуждение к тому, что не нравится, запирание где либо, прикосновения без разрешения, грубое вторжение в личное пространство, отсутствие личного пространства, нарушения уединения в ванной, личной комнате.

Психологическое насилие: устыжение, унижение, проявление крики, оскорблений, проклятья, угроз, принижение способностей человека, перебивание, ложь, обман, допрос, саркастические высказывания, оскорбительные шутки и насмешки, покровительственный тон, раскрытие чужих секретов, непрошеные советы, личные вопросы, обвинения, осуждения, критика.

То это совершенно, нормально, что сейчас, вам сложно говорить нет, вам проще терпеть, и делать то, что вам не нравится из страха реакции другого человека.

Нарушение границ, это потеря контроля над собственным телом, выбором, свободой мыслить и проявлять себя, пространством и имуществом.

Когда воспитательная система строится на том, что отстаивать свои границы — это плохо. А лучшее воздействие на ребенка — это манипуляции на чувстве вины и стыда. Это формирует установки, которые копятся в телесной памяти, и нам сложно получить к ним доступ поскольку в процессе взросления, есть много того, что вытесняет их из области сознательного восприятия. Они влияют на поведение во взрослой жизни как установки по умолчанию. Если вам внушали, что нужно быть хорошим, скромным и покладистым, где-то нужно промолчать, где-то нужно потерпеть. То сейчас для вас такое поведение могло стать на столько естественным, что сложно представить, а как можно иначе.

Терпеть мы учимся по разным причинам. Очень часто нас вынуждают это делать полагая, что в этом есть огромное благо для нас самих же.

«Хорошая ты девица, не перечливая», — говорит Морозко Настеньке, показывая всем родителям и детям модель «успешного» поведения в жизни. Чтобы тебя принимали, любили и поддерживали нужно «не перечить».

Как установить здоровые границы

Если вы выяснили, что кто-то нарушает ваши границы или, вы сами нарушаете чьи-то границы. Нужно начать с того, чтобы понять какую роль этот человек играет в моей жизни. Где ваша зона влияния, а где его. Попробуйте физически и эмоционально отстраниться от своего собеседника. Увидеть человека как отдельную личность, и вернуть себе контроль над ситуацией.

В установлении здоровых границ есть два фронта работы. Внутренний и внешний. Для того, чтобы начать гармонично выстраивать отношения во внешнем мире. Вам важно выстроить и внутри себя систему убеждений, не позволяющую вам самим нарушать границы других людей.

"Я ценю отношения с другими людьми и хочу их поддерживать. Тем не менее каждый из нас — отдельная личность со своими уникальными потребностями и правами на их удовлетворение. И если мне, что-то не нравится я могу говорить нет".

"Я знаю, если кто-то проявляет гнев, я могу уйти и не оставаться там, где не безопасно, не приятно, страшно, скучно. Даже если это происходит потому, что кому-то больно. Я постараюсь отнестись с сочувствием к его состоянию, но позабочусь о себе".

"Я не принимаю обвинений в том, что виноват(та) в плохом самочувствии других людей. Я не буду переносить чужую боль на себя".

"Я не буду искать решения чужим проблем. И я буду внимательно следить за тем, чтобы не требовать от других решать мои проблемы и не обвинять других в их наличии".

"Я обещаю принимать свое право говорить «нет» без осуждения".

"Я обещаю принимать чужое право говорить «нет» без осуждения".

Вместе со свободой говорить нет, приходит и ответственность. Ответственность не как бремя, а как способность дать ответ на то, как мир и другие люди его воспримут. Уверенность в своих силах, в своей ценности и значимости так же важный элемент выстраивания границ.

И это, одновременно, одно из препятствий. При отсутствии чувства собственной ценности, сложно выстраивать и границы с миром, и прочную взаимосвязь. Неуверенность в себе и зависимость от других порождает множество страхов. Кажется, начав отталкивать негативных людей, можно остаться в полном одиночестве. Вот только парадокс в том, что, не изменив свое окружение и манеру общения с людьми, и с вашей самооценкой ничего не произойдет. Вам нужен новый опыт и новое понимание себя и своих возможностей, чтобы стать более уверенными в своих силах.

Новое окружение найти легко. В мире огромное количество позитивных людей. И если вы сейчас их не видите, то это не значит, что их не существует.

Чтобы найти хорошее окружение, нужно просто подумать: Кто такие позитивные люди? Что им интересно и где я могу их встретить?

Далее я хочу привести вам пример упражнений помогающих выстраивать внешние границы с людьми в вашем окружении:

№1 — «пересказ просьбы»

Любые отношения существует за счет баланса — давать и брать. И если вы чувствуете, себя плохо в отношениях, стоит задуматься. Сколько вы отдаете и сколько получаете.

Если вы отдаете больше, чем получаете — ваши личные границы точно нарушены.

Пересказ просьбы можно начинать с таких слов: «То есть ты хочешь, мне сказать, что …»

Этот вариант общения расставляет все точки над «i». Когда вы честно говорите, что видите, манипуляцию — в этот момент манипулятору сложно продолжать действовать завуалировано. Этот подход выводит человека на позицию равный – равный. Давай в начале обсудим, то, что ты мне предлагаешь, я подумаю и приму решения. И здесь очень важно оставаться честным по отношению к себе и другим, и если вы чувствуете сопротивление, не желание, или просто не согласны с этим, честно скажите нет. Мне это не подходит.

№2 — встречные вопросы

Встречные вопросы очень четко обозначают границы тем, которые вы допускаете к обсуждению или нет. А также относительно мнений и советов, которые не спрашивали.

Например: у молодой пары спрашивают, а когда вы за вторым пойдете?

Вопрос достаточно личный и вы имеете право не обсуждать темы, которые касаются лично вас. Они могут затрагивать куда более глубокие и личные вопросы, возможно даже быть часть болезненных историй. Но как ответить.

Дайте понять человеку, что его вопрос не уместен: С какой целью вы интересуетесь? А зачем вы меня об этом спрашиваете? Для чего вам это? Почему вас это беспокоит? Вас это беспокоит?

Основная цель — развернуть фокус внимания. Не говорить о себе, а говорить о собеседнике. И не бойтесь неудобных чувств. Вы всего лишь дадите человеку почувствовать себя на вашем месте. А выводы он просто сделает сам.

В таком случае люди могут начать говорить, что-то из разряда, это грубо, или нам не все равно.

Ответь себе честно, вы им верите? Это не вы нарушили их границы, это сделали они. Если людям не все равно они деликатны и заинтересованы, они выбирают подходящие для этого условия и обстоятельства.

Поэтому смело продолжайте задавать вопросы.

Этот метод прекрасно подходит для тех людей, которых вы не знаете близко, которые не давят на вас, и которых вы не боитесь потерять.

№ 3 — «Я вижу, я чувствую, я думаю»

Этот метод для самых близких отношений. В которых, парой кажется, сложнее всего обозначать границы, но всегда есть стремление сделать это деликатно и бережно.

Например: Я чувствую себя оскорбленным, когда, ты так говоришь. Я чувствую давление в твоих словах, действиях. Я чувствую, что ты меня принуждаешь, к тому, что я не хочу. Я чувствую, что мне не приятен этот разговор, потому что я чувствую, что меня не слышат. Я чувствую такое поведение как неуважение ко мне.

В третьей части «Я думаю» вы показываете личные границы и устанавливаете правила и последствия. Вы проговариваете, что будет дальше, если человек хотя бы еще один раз попробует нарушить ваши границы.

Например: я думаю, что нам надо прекратить этот разговор, я думаю, что нам лучше не разговаривать какое-то время, я думаю, что для меня важно, чтобы наше общение строилось по-другому.

Этот алгоритм работает, если вы не нарушаете порядок шагов. Шаги нельзя менять местами. Придерживайтесь такой последовательности. По началу будет сложно, для уверенности и легкости, нужна постоянная практика.

Например, к вам в гости приехала мама. Пока вас не было дома, мама решила убраться в квартире. Она не только убралась в ваших личных вещах, но и переставила местами вещи:

Мама, Я вижу, что ты хотела мне помочь и сделать лучше. Спасибо за заботу.
Но я чувствую, что мне сейчас некомфортно. Я — хозяйка в этом доме и я определяю порядок вещей в нем.
Я думаю, что тебе не стоит убираться в моей квартире, не обсудив это со мной (границы). Если ты со мной не согласна, или это повторится, то я буду принимать тебя в гости только когда я буду дома или только приходить к тебе сама (последствия).

Доносить о своих потребностях и чувствах важно сразу. Это устанавливает правила общения и обозначает границы.

Например: вы познакомились с мужчиной/женщиной. На первом свидании он/она отпускает неприличные шутки в ваш адрес. Вы чувствуете дискомфорт. Вам это не нравится.

И здесь у вас появляется выбор. От вашей реакции зависит, каким будет продолжение. Только от вас зависит, какой выбор вы сделаете. Так как человек вас пока не знает, он не знает, что можно делать в вашем присутствии, а что нельзя. Можно ли при вас ругаться матом? Можно ли курить? Можно ли пошло шутить о вас?

И только по вашей реакции он может это понять. Если вы выбираете игнорировать свою неприязнь для человека это показатель вашего согласия, вас все устраивает.

Если вам сложно говорить о том, что вас не устраивает, обозначать правила взаимодействия с вами, то важно понять, что именно вас останавливает.

В основе этих страхов может быть по настоящему травматичный опыт прошлого, и в таких случаях необходима терапевтическая работа со специалистом.

Читайте также:

Автономная личность как строить личные границы а не стены

Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Отзывы

Популярные книги

Лучшая академия магии 2, или Попала по собственному желанию

Сказка о самоубийстве

Мастер и Маргарита

Essential Grammar in Use

Не навреди. Истории о жизни, смерти и нейрохирургии

Последнее желание

Новинки

Сердце атолла

Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены краткое содержание

Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Рецензии на книгу « Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены » Ануш Манасян

Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены краткое содержание

Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены краткое содержание

Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Ануш Манасян: Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Аннотация к книге "Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены"

Возьмите свою жизнь в свои руки! Как правильно выстроить личные границы, учимся слову "нет"!

Личные границы, как понять, где они начинаются? Как установить здоровые границы?

№1 — «пересказ просьбы»

№2 — встречные вопросы

Встречные вопросы очень четко обозначают границы тем, которые вы допускаете к обсуждению или нет. А также относительно мнений и советов, которые не спрашивали.

Например: у молодой пары спрашивают, а когда вы за вторым пойдете?

№ 3 — «Я вижу, я чувствую, я думаю»