Анекдоты про поклейку обоев
Обновлено: 03.05.2024
Анекдоты про поклейку обоев
Стишки про обои. Читайте веселые и смешные стихи про обои на нашем сайте.
Все картегории ЗакрытьСтишки про обои
19 Сентября 2021Ты так внезапно отвернулся к стенке! Что ты на ней пытался рассмотреть? Иди к своей коллеге. К той, что – Ленка! Там, на стене, обои – обалдеть!
Сын партократа Антон Винторезов Бабку в упор расстрелял из обреза. Бросил отец ему горький упрек: — Что ж ты обои попортил,сынок!
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…)
Нет приятнее занятья, Чем в носу поковырять. Всем ужасно интересно, Что там спрятано внутри. А кому смотреть противно, Тот пускай и не глядит. Мы же в нос к нему не лезем, Пусть и он не пристает. Если вас поймала мама За любимым делом вашим, Например, за рисованьем В коридоре на обоях, Объясните ей, что это — Ваш сюрприз к Восьмому марта. Называется картина: "Милой мамочки портрет". (с) Григорий Остер
Начался ремонт у Гали, Стены красит в красный цвет, Содрала обои в зале. Пока мамы дома нет.
Ты сверху милый, да вот тут рукой. Не торопись, ровнее, чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга. Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по кругу. На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела. Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! Поклеены обои.
6 Стихов в категории © 2013-2021 Анекдоты.руЧитайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.
Анекдоты про обои
На нашем сайте собраны анекдоты про обои. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Сейчас ездила, смотрела квартиру, теперь знаю секрет евро ремонта:
— Вы говорили, что в квартире сделан евро ремонт. И где?
— Так вот же, обои сделаны в Евросоюзе, значит евро ремонт!
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в коридоре!
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности…
Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
Анекдоты про поклейку обоев
Здесь мы решили собирать и выкладывать анекдоты про обои и не только.
Что значит "выбирайтесь из жопы"? Мы здесь уже обои поклеили, интернет провели.
Совет молодожёнам - прежде чем идти в ЗАГС, один раз поклейте вместе обои.
Бог даёт каждому из нас шанс изменить мир, а нам лень даже обои поменять.
Народная мудрость: Какие обои не поклей, а в магазине смотрелись лучше.
Прежде чем поставить ребёнка в угол, проверьте нет ли в этом углу обойного стыка.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было, а то взяли мы как-то 2 пузыря.
Собралась семья клеить обои. Жена мужу и говорит:
- Сходи к соседям, они ремонт недавно делали и квартира у них такая же. Спроси у них сколько рулонов обоев они покупали.
Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить - 6 рулонов осталось.
Жена злая, мужа накрутила и тот пошёл к соседям снова.
- Вам что правду сказать сложно было? У нас из-за Вас 6 рулонов осталось.
- А вы не спрашивали сколько у нас осталось. А у нас тоже осталось 6 рулонов.
Только Билл Гейтс мог додуматься размещать обои на рабочем столе.
Девочка говорит маме:
- Эти обои в полосочку мне папу напоминают.
Пусть Вас не сильно удивляет, если после обрушения стены в вашей только что купленной квартире в новостройке коммунальщики откажутся возмещать Вам ущерб, сославшись на то, что вы поклеили слишком тяжёлые обои.
- Что-то у вас обои какие-то странные, с бахромой?
- Это не обои, это плесень.
- Да? А в том углу плесень темнее.
- Это не плесень, это копоть.
В баре к посетителю подходит девушка лёгкого поведения и томно говорит:
- Всего за 1000 рублей я сделаю всё, что только пожелаешь.
- Отлично, поклей мне обои.
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен поклейщик обоев
- Поклейщиков нет, но есть гинеколог.
- Нам вообще-то поклейщик нужен чтобы обои клеить.
- Ну он и обои может поклеить, просто ему деньги очень нужны.
Взяли. Через неделю опять звонят:
- Пришлите нам ещё двоих гинекологов.
- А зачем Вам ещё двое?
- На днях мы забыли ключи от объекта. Так этот поклейщик-гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил.
Сидят строители возле нового дома, обедают.
В этот момент дом рушится.
Из бытовки выскакивает прораб и орёт:
Какого . Говорил - пока обои не поклеим - леса не убирать.
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют. "
Штукатуры: "Ничего, шпаклёвкой выровняют. "
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют. "
- Купил себе моющиеся обои, так третий день в ванную попасть не могу.
- Ох, у Вас в кухне на стенах такие огромные тараканы сидят.
- Это у нас обои такие, с тараканами
- Фу, а зачем? Противно же
- Это чтобы гости не засиживались
Моющиеся обои штука, конечно, хорошая. Но как же тяжело их каждый раз отдирать и запихивать в стиральную машину.
Вопрос по анкете на собеседовании:
- Вы хотели бы поменять пол?
- Да, а заодно и обои
- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите - какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои.
- Обои-то красивые, но на фига вы их прямо на ковры поклеили?
Один приятель жалуется другому:
- Такое впечатление, что мои соседи даже обои клеят перфоратором.
Наша промышленность начала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активации которого достаточно провести по их поверхности языком.
Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что хозяин хочет, чтобы она драла обои с ещё большим усердием.
Довольный муж, встречая жену с роботы:
- Вот ты все время говоришь, что от меня дома, как от мужика, толку нет. А я вот взял и поклеил новые обои в кухне. Посмотри, как ровно - ни одного шовчика не видно.
Жена долго осматривает обои на кухне и, одобрительно кивая, говорит:
- Действительно, ни одного шва не видно!
И вдруг с ужасом восклицает:
- А где выход на балкон?
Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил. В зале во всю стену фотообои в виде террасы в бассейн заделал. Жаль только, что они не моющиеся.
- А зачем в зале моющиеся фотообои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали, желая вскупнуться.
В школе на уроке геометрии нас учили, что углы бывают острые, прямые и тупые. Но если Вы решитесь клеить обои, то узнаете, что углы ещё бывают и кривые.
Благодаря современным фотообоям с великолепной цветопередачей сантехник Сидоров уже три раза отдыхал на Фиджи, два раза на Гаити и пять раз флиртовал с Дженифер Лопес.
- Ищу девушку ростом 190 см и выше, для серьёзных отношений - мне надо обои поклеить.
- Слушай, а чего это у тебя квартира такая тесная?
- Почему тесная? Обычная, просто обои люблю клеить.
- А старые отдирать лень.
Всё как-то сразу навалилось: сначала никак не разглаживался бугор на обоях, а потом хомяк куда-то исчез.
В воскресенье пошли с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - развелись бы.
Анекдоты про обои
Только программисты могли додуматься заклеивать обоями окна.
А я работаю в магазине обоев. И за слово "аляпистые" уже хочется лицо набить.
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь.
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
— Монитор вертикальный
— скатерть сползёт! Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик. При поклейке обоев главное - чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить - ни хера не получилось! - Обои на рабочий стол В Молдавии не всегда идут стык В стык.
Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены.
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!
Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются "обои"? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!
Прежде чем связать друг друга узами брака, попробуйте сосвоей невестой вдвоём. поклеить обои.
Если выживете, никто не застрелится,нервная система
останется в норме и при этом оба останетесь довольны. ВЫ
ПРОСТО СОЗДАННЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА.
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него крышу снесло?
- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает обои!
- Слушай Давид: ты что решил ремонт делать?
- Нет переезжаю!
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- А зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, нафиг, там обои!
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.
Скромный парень привёл к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря, недалёкая. Парень мнётся, не знает, с чего начать, как ей на секс намекнуть. В конце концов не выдерживает и говорит: - А давай в кроватку ляжем - и тогда обоим будет приятно. Девушка: - А при чём тут обои?! - Флаг Ямайки признан самыми лучшими обоями Среди Вот таких Вот типочков. мальвина на фоне голубых обоев кажеться лысойКупила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
Анекдоты про поклейку обоев
добавлено: 3 года назад похожие Разговор двух друзей, холостого и женатого:- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером. добавлено: 2 года назад похожие Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Чтобы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!". добавлено: 5 месяцев назад похожие На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло! добавлено: 1 год назад похожие - Как студенту нажраться одним пакетиком лапши быстрого приготовления?
- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и. нажраться! добавлено: 4 года назад похожие — Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?! добавлено: 4 года назад похожие - Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник внучок, всего лишь два пузыря водки дали. добавлено: 3 года назад похожие Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего. добавлено: 3 года назад похожие Дед рассказывает внуку:
-А когда я охотился на Аляске,на меня как то напали восемь голодных волков.
-Но,дедушка,в прошлый раз их было только четыре!
-Ты был слишком мал,чтобы осмыслить всю правду. добавлено: 5 лет назад похожие Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался. добавлено: 3 года назад похожие Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что хозяин хочет, чтобы она драла их с еще большим усердием. добавлено: 1 год назад похожие Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание?
Ответ француза: Самое главное, это красивая одежда, приятный аромат духов, в меру украшений.
Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухожена: вымыта голова, выбриты ноги.
Ответ русского: Быстро! добавлено: 5 лет назад похожие Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит:
- Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори!
- Раааз-двааа-триии.
- Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
- Раз-два-три-четыре. ой, прости, пап. добавлено: 4 года назад похожие
А то все на фиг перессорятся.
добавлено: 2 месяца назад похожие - Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!- Обои?! И Верка и Клавка?! добавлено: 3 года назад похожие Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз". добавлено: 5 лет назад похожие Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз". добавлено: 4 года назад похожие Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз"! добавлено: 4 года назад похожие Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. добавлено: 3 года назад похожие Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: «Два… два…» добавлено: 3 года назад похожие - Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт. добавлено: 2 года назад похожие - Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина.
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт. добавлено: 3 года назад похожие Анекдот-притча. Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз - когда не может второй раз. Второй раз - когда не может первый. добавлено: 2 года назад похожие - Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется. добавлено: 3 года назад похожие Главное качество пениса - это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть. добавлено: 3 года назад похожие Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на ceкc, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться. добавлено: 3 года назад похожие Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть! добавлено: 4 года назад похожие — Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее.
— А главное, — более внимательно относиться друг к другу. добавлено: 4 года назад похожие - Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил. добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Анекдоты про поклейку обоев
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось.
Похожие:
- Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал что такие строят.
- Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
- И что?
- А вот старые обои отклеивать - на дух не переношу.
Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
… Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Чтобы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!".
добавлено: 5 месяцев назад похожиеСволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!
добавлено: 6 лет назад похожиеСволочи коммуняки! Мы их не просили, а они всё делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветливого цвета! Или приходилось клеить самим! Всё было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадёшь, и ещё подлецы от предприятия(!) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!
добавлено: 5 лет назад похожиеПришив пуговицу мужу, жена говорит ему:
— Господи, ну чтобы вы, мужики, без нас делали?
Муж:
— . Эээх, и действительно, и что бы мы без Вас только не делали .
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?
добавлено: 1 год назад похожиеТолько Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.
добавлено: 3 года назад похожиеУчил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
добавлено: 3 года назад похожие- Живу, прям, как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить.
добавлено: 4 года назад похожие- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои
добавлено: 1 год назад похожиеЖена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Отремонтировали — и дождь пошел. Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " . Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура,
он ей обои поклеил, двери покрасил. Вечером пришел муж,
за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена
ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы
все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера
руками повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще
на бутылку дала.
Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.
добавлено: 1 год назад похожие- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый. волосы вроде погуще стали и пышнее? .
- да. собака сдохла. а столько корма осталось. не выбрасывать же.
Увидел рекламу: "Карантин - самое время клеить обои", а под ней новость, о том, что в карантине участились случаи семейного насилия. Задумался.
добавлено: 1 год назад похожиеВысота Останкинской телебашни — аж 540 м!
Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала.
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать.
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну. Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
добавлено: 1 год назад похожие- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
- А ты спроси об этом у соседей снизу.
Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?! ? .
Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет
сходить, а хотелось.
Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.
А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.
Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!
Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.
Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою
историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего
выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку
одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который
за собой дверь в сортире не закрыл.
Тёща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема.
Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
добавлено: 2 года назад похожиеХромая лошадь - это все, что у нас осталось от птицы-тройки.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сегодня эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав легкий ступор у окружающих: "Сделай женщину и послушай наоборот".
На военном пароходе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!
Анекдоты про поклейку обоев
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Чтобы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!".
5 месяцев назадПохожие:
- Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал что такие строят.
- Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
- И что?
- А вот старые обои отклеивать - на дух не переношу.
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось.
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
добавлено: 3 года назад похожиеТем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои
добавлено: 1 год назад похожиеЧтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
добавлено: 4 года назад похожие- Живу, прям, как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить.
добавлено: 4 года назад похожиеМолоденькая девица теребит влюбленного в нее Поля:
- Дорогой, мне так хочется выйти за тебя замуж! Ты говорил с отцом?
- Да, говорил. Но поверь, я люблю тебя по-прежнему!
- Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело!
добавлено: 3 года назад похожиеЗнаете ли Вы, что перед тем, как овладеть своей единственно лаской, самец ласки перед этим овладевает другими, предварительными ласками.
добавлено: 2 года назад похожиеТолько Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.
добавлено: 3 года назад похожие- Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня!
- Тебя я люблю больше!
- А докажи!
- Если представить все что я люблю как положительный ряд чисел.
Ссорятся муж с женой. Жена:
- Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага, а я на тебя - лучшие страницы своей чековой!
Увидел рекламу: "Карантин - самое время клеить обои", а под ней новость, о том, что в карантине участились случаи семейного насилия. Задумался.
добавлено: 1 год назад похожиеЯ настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?".
добавлено: 5 лет назад похожиеперед тем как взять и встретить
мужика своей мечты
есть всегда у каждой бабы
тренировочный мудак
- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.
- Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
добавлено: 5 лет назад похожиеКогда слышу фразу "я тебя люблю", мне все время хочется услышать продолжение, например "я тебя люблю мучить". Или "я тебя люблю тыкать вилкой". В общем, я не верю, что все так просто.
добавлено: 5 лет назад похожие— Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
- Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю?
- Нет.
- Красавец!
- Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю?
- Нет.
- Красавец!
Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоими родителями.
- Hу и как?
- Hе волнуйся, я тебя все-равно люблю!
Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.
добавлено: 1 год назад похожиеКак говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.
добавлено: 2 года назад похожие- Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.
добавлено: 3 года назад похожие— Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сегодня эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав легкий ступор у окружающих: "Сделай женщину и послушай наоборот".
На военном пароходе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!
Анекдоты про обои
Сейчас ездила, смотрела квартиру, теперь знаю секрет евро ремонта: — Вы говорили, что в квартире сделан евро ремонт. и где? — Так вот же, обои сделаны в Евросоюзе, значит евро ремонт!
Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности…
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как—то два пузыря. и обои не поклеили.
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: — Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: — Не мешало бы здесь обои переклеить. Через месяц переклеили.
Анекдоты про поклейку обоев
— Моя кошка дерет обои!
— Видимо, она хочет новые обои!
— А если она будет драть и новые?
— Значит, старые ей нравились больше!
не слетать мне, однако, на Мальту…
я купила обои в спальню,
а на них там море и пальмы
открываю глаза … боже… Мальта?!
солнце слепит. лазурное море.
это всё притаилось в обоях
мы с ним вечер возились. устали,
а проснулась… я на Багамах?
не привыкла ещё к загранице
требушу его — мне же не снится…
я проснулась сегодня где?
не молчи… рыба ты. в пироге!
улыбнулся… — скажи, это пальмы?
я хочу на Багамы иль Мальту
… показать весь текст …
Когда мы клеили обои,
Два раза чуть не развелись.
Орал ты, на стремянке стоя,
На голову мне сбросил кисть.
У потолка пузырь надулся.
— Откуда руки у тебя?
Куда их тянешь? Ты рехнулся?
Приклей стык в стык! Вон там ровняй!
— Не открывай окно! Ты дура?
Там не намазала, смотри!
Раз пролила, так убери!
Да лишь на первый взгляд халтура!
… показать весь текст …
Пред тем , как в браке
разделить сюрпризы доли ,
с подругой в горы не ходи ,
а клей обои!
Если смерть стекает по обоям - замените обои.
Нравится! 11 Опубликовал AleksTulbu 15 сентября 2021 3 комментарияЕсли кот дерёт обои — это знак. Поменяйте — они ему не нравятся =)
Нравится! 7 Сохранить 1 Опубликовала Исповедница 07 февраля 2012 24 комментарияДруг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем как клеить обои, ей говорил: «Что бы дальше не случилось, помни — я люблю тебя!»
Нравится! 9 Опубликовал Hunta 09 октября 2020 1 комментарийНет , обои я сегодня менять не буду , подожду , пока мир рухнет.
Нравится! 5 Опубликовал svetlo-seryi 04 марта 2019 7 комментариевПомню Клавка была, и подруга при ней.
Целовался пришлось на кухне, С обоями.
Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего — новые, недавно наклеенные.
Нравится! 2 Опубликовал vetos74 07 августа 2013 Комментировать«Часто пишут „мОи-твОи“
Те, кто с юности глухи.»
Жаль, что Они глУхи…
на обОИ Ухи!)))
Если вам наскучил по вечерам этот унылый натюрморт из огромной борщовой свеклы, всасывающей пиво баклагами, то переклейте обои, может эта репа на новом фоне заиграет свежими красками. Чем не выход?
Читайте также: