Взял стаканчик в руку пей и не жужжи тут гарсонов нету это гаражи
Обновлено: 07.07.2024
Взял стаканчик в руку пей и не жужжи тут гарсонов нету это гаражи
*627A. СБ: н.д. [ВА 1980: без н.с.]
628. Ленин прокалывает презервативы булавкой и велит отдать их своим оппонентам.
628A. Резинотрест прислал Ленину два пакета первых выпущенных в Союзе презервативов. Первый пакет Ленин оставляет себе, второй велит раздать трудящимся. Один презерватив он вынимает из пакета, прокалывает и говорит: «А этот отдайте этой пгоститутке Тгоцкому!».
СБ: н.д. [ШТ 1987: 205]
628B. Привезли сто штук презервативов. Ленин распорядился: «Пять штук дайте мне, пятьдесят Феликсу Эдмундовичу – он у нас железный, а остальные прокусите и – мировому пролетариату».
СБ: н.д. [ВА 1980: без н.с.]
629. Ленин бьет спящего Дзержинского по голове: «Провегка революционной бдительности!».
629A. Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин – хлоп по кумполу. Тот встрепенулся: «А!?» – «Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!»
СБ: н.д. [ШТ 1987: 206]
630. Ленин о разбившемся Дзержинском: «Железный Феликс, железный Феликс… Размазня!».
630A. Ленин и Дзержинский стоят на балконе Зимнего. Ленин: «Скажите, Дзержинский, вы ради революции прыгнули бы вниз?» – «Ну, ради революции… прыгнул бы!» – «Ну так прыгайте!» Дзержинский прыгает. Ленин, не торопясь, спускается вниз, подходит к матросам, смотрит на ошметки Дзержинского: «А говорили “железный Феликс, железный Феликс” – размазня. ».
СБ: н.д. [ХЛ 1994: 264]
631. Человек вспоминает, как увидел Ленина в туалете: «А глаза у него такие добрые!».
631A. Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине: «Дело было на Втором съезде партии. Захожу я, простите, в туалет, а наш великий вождь стоит этак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые, такие добрые! Таким он мне и запомнился».
СБ: *1970 [ШТ 1987: 206] 631B. СБ: *1976 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
632. При воспоминании о грубом поведении Ленина: «А глаза у него такие добрые!».
632A. Рассказывает бывшая уборщица в Кремле. «Владимир Ильич очень хорошо к нам, простым людям, относился. Вот захожу я раз с тряпкой в его кабинет, вижу – сидит наш Ильич и ест хлеб с салом. Я говорю ему: “Владимир Ильич, дайте мне кусочек!”. А он мне отвечает: “А пошла ты, баба Даша, на хуй!” – а глаза у самого такие добрые!».
СБ: н.д. [КВ 1992: 64]
633. Человек два раза грубо отказал Ленину. Через пятьдесят лет: «А сейчас перед вами выступит старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным».
633A. 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий – в одной шайке моется, а в другой ноги парит. Ленин – к нему: «Товарищ, уступите одну шаечку!» – «Пошел на [хуй]!» Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: «Товарищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!» – «Пошел на [хуй], а то щас как е[бн]у шайкой по лысине». Через пятьдесят лет. Председатель собрания: «А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным».
СБ: н.д. [ХЛ 1994: 28] 633B. ЗФ: н.д. [СЕ 199?: без н.с. (№ 175)]
634. «Мужики, я вчера в бане Ленина видел». – «Голого?» – «Ну а как еще в бане моются?» – «И какой у него?» – «Да как у всех. Но как-то проще, человечней…»
634A. СБ: *1976 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
635. На встрече с пионерами недавно освободившийся из тюрьмы человек рассказывает о том, как грубо отказал Ленину на субботнике.
635A. Пионерский сбор. Выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника, рассказывает: «Вывели нас из цеха и повели на субботник. Подошел ко мне маленький, в кепке, с бородкой, картавый, говорит: “Бегите бгевно, товагищ, не стойте”. Послал я его подальше. Идет мимо нас высокий, в шинели, худой, тоже с бородкой. “Феликс Эдмундович, газбегитесь”, – говорит картавый, а сам пошел. “Не хочешь бревна носить – будешь лес валить”, – говорит худой. Двадцать лет лес валил, а теперь вот про субботник рассказываю…»
СБ: *1970 [ШТ 1987: 200 – 201]
635B. Корреспондент нашел деда, который в 1920 году вместе с Лениным был в Кремле на субботнике. Журналист просит рассказать, как все было. «Что тебе, сынок, сказать? Все ушли носить бревна, а я сел и курю. Подходит маленький, лысенький и картавит: “Товагищ, а вы чего не габотаете?” Говорю: “Не хочу”. Он ушел. Подходит высокий, с бородкой, в шинели: “Ты чего не носишь бревна?”. Отвечаю: “Не хочу”. Он: “А что бы ты хотел делать?”. Я подумал. “Пилить”, – говорю». – «Ну и как, дед, пилил?» – «Конечно! Целых двадцать пять лет».
СБ: н.д. (укр.) [ЮП 2003: без н.с.] 635C. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 635D. СБ: *1974 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
636. Ленин велит расстрелять человека до обеда, а обед отдать голодным детям.
636A. Приходит к Ленину крестьянский ходок. «Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?» – «Да вот, Владимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня, есть». – «Ага! Стало быть, товагищ, вы – сегеднячок?» – «Да как сказать, Владимир Ильич… пока сыт и дети сыты, обуты, так что да… Две лошади у меня, вот как». – «Так, так! Вы, стало быть, товагищ, кулак?» – «Да и то сказать, Владимир Ильич, щи каждый день, да, дети вот одеты, так что и мужики иной раз и скажут: да ты, говорят, Афанасий, кулак!» – «Ага! Стало быть, кулачок! Гм. Так, так, так. Однако кулачок! Две лошади, так, так, дети обуты, так, так. Гм. Феликс Эдмундович! Гасстгеляйте, пожалуйста, товагища». – «Владимир Ильич, уже обед. После обеда расстреляем». – «Нет, сейчас. Непгеменно до обеда. А обед отдайте голодным детям!»
СБ: н.д. [ШТ 1987: 206] 636B. СБ: *1971 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 636C. СБ: н.д. [СО 1994: 104]
637. Ленин (/Брежнев) – голодным людям: «Вот я вчера бочонок меда уговорил – и не жужжу!».
637A. К Ленину пришли ходоки: «Товарищ Ленин! Совсем жрать нечего стало. Сено с крыш снимаем и едим. Скоро будем мычать, как коровы!» – «Ну, уж это вы загнули. Вот мы вчера с Троцким на пару бочонок меда уговорили – так я же не жужжу!»
СБ: н.д. [РС 1994: 11]
637B. Перед открытием ХХV съезда КПСС к Брежневу в кабинет заходит референт и спрашивает: «Леонид Ильич, чем делегатов-то кормить будем?» – «Как чем кормить? Мясом, молоком». – «Да что вы! Мясо уже давно все съели, молоко выпили». – «Ну тогда хоть пшеницей». – «Пшеницу Канада не продала». – «Может, тогда овсом?» – «А делегаты от овса ржать не будут?» – «Конечно, нет. Я вон двух уток вчера съел, но я ведь не крякаю».
СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 637C. СБ: н.д. (укр.) [ЮП 2003: без н.с.] 637D. СБ: н.д. [СО 1994: 110]
638. Ленин велит расстрелять кулаков, но сначала – напоить их чаем (/«И непременно горячим!»).
638A. Приходят ходоки к Ленину Он усаживает их в кресла, начинает расспрашивать: «Вы ко мне из деревни, товарищи?» – «Из деревни, Владимир Ильич». – «Беднячки?» – «Нет». – «Середнячки?» – «Тоже нет». – «Из кулаков, что ли?» – «Да, из зажиточных мы». Ленин вызывает Дзержинского. «Феликс Эдмундович, расстрелять этих. Только сначала чайком напоите, чайком».
СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 638B. СБ: *1917 – 1921 [ШС 2000: 20]
*639. Ленин: «Феликс Эдмундович, голубчик, у вас волосы на ногах растут?» – «Ну растут…» – «Так и запишем. Дзержинскому валенок на зиму не выдавать».
*639A. СБ: н.д. [НЮ 2009: 403]
*640. Ленину на день рождения подарили горшок с цветами. Он цветы срезал и протянул горшочек секретарю: «А землю отдайте крестьянам!».
*640. СБ: н.д. [БВ 1997: 802]
641. Ленин добрый, потому что не ударил бритвой проходящего мимо мальчика.
Взял стаканчик в руку пей и не жужжи тут гарсонов нету это гаражи
Светлана Сафронова запись закреплена
Котята с пирожками. Избранное.
взял стаканчик в руку
пей и не жужжи
тут гарсонов нету
это гаражи
© Дмитрий Купревич
грустными глазами
на часы смотрю
встать хочу попозже
где то к сентябрю
© Мария Кошлатая
в рюмку льётся водка
в сальце входит нож
вот такое счастье
не подарит зож
© Дмитрий Купревич
жизнь как ты прекрасна
радовался глаз
и от умиленья
дёрнулся пять раз
© Лара Граф
окунёшь котлету
в жирный майонез
и исчезнет к зожу
сразу интерес
© olakuper
с утреца проснёшься
вспомнишь что ты кот
и лежать продолжишь
в койке без забот
© Юлия Бирюкова
на без денег счастье
с милым в шалаше
ты себе другую
дуру пошерше
© Evgeniya Varvarina
ну и что что больше
не красавица
ем зато пельмешки
сколько нравица
© Evgeniya Varvarina
россыпь звёзд на небе
божья благодать
наступило время
нам с котом пожрать
© Марина Румянцева
в шесть утра зимою
в средней полосе
быть котом хотели
вероятно все
© Evgeniya Varvarina
шумные соседи?
ты устал и зол?
покупай смит вессон
и афобазол
© Спектор
утром снова встанет
чай с варением
на пути к спортивным
достижениям
© Evgeniya Varvarina
что то пролетело
с грацией лося
кажется наташа
уронилася
© Дмитрий Купревич
даже если завтра
не придёт рассвет
на работу топай
вариантов нет
© Марина Румянцева
если в коллективе
много грустных рож
пятница не скоро
ну и отпуск тож
© Алексей Барвенко
если утром рано
просыпаться лень
значит это снова
твой рабочий день
© Марина Румянцева
из штанин широких
достаю словарь
буду щас по далю
посылать вас вдаль
© Наталья Белокотыпова
лампочку не буду
вкручивать пока
мне так ярко светят
звёзды коньяка
© Natalie
про поездки к морю
мне не ври давай
всё на чем ты ездил
лыжи и трамвай
© Марина Румянцева
если захотелось
ехать на юга
то хотите дальше
бу га га га га
© Диковинка
если хочешь счастье
встретить на пути
то сперва в подъезде
лампочку вкрути
© Дмитрий Купревич
тренирует тело
зоя третий день
чтоб была на пляже
чуть поменьше тень
© Марина Румянцева
тихо пелемени
варятся в ночи
ну и ты не вякай
лучше помолчи
© Наталия Иванова
Взял стаканчик в руку пей и не жужжи тут гарсонов нету это гаражи
Любовь Владимирова запись закреплена
Котята с пирожками. Избранное.
взял стаканчик в руку
пей и не жужжи
тут гарсонов нету
это гаражи
© Дмитрий Купревич
грустными глазами
на часы смотрю
встать хочу попозже
где то к сентябрю
© Мария Кошлатая
в рюмку льётся водка
в сальце входит нож
вот такое счастье
не подарит зож
© Дмитрий Купревич
жизнь как ты прекрасна
радовался глаз
и от умиленья
дёрнулся пять раз
© Лара Граф
окунёшь котлету
в жирный майонез
и исчезнет к зожу
сразу интерес
© olakuper
с утреца проснёшься
вспомнишь что ты кот
и лежать продолжишь
в койке без забот
© Юлия Бирюкова
на без денег счастье
с милым в шалаше
ты себе другую
дуру пошерше
© Evgeniya Varvarina
ну и что что больше
не красавица
ем зато пельмешки
сколько нравица
© Evgeniya Varvarina
россыпь звёзд на небе
божья благодать
наступило время
нам с котом пожрать
© Марина Румянцева
в шесть утра зимою
в средней полосе
быть котом хотели
вероятно все
© Evgeniya Varvarina
шумные соседи?
ты устал и зол?
покупай смит вессон
и афобазол
© Спектор
утром снова встанет
чай с варением
на пути к спортивным
достижениям
© Evgeniya Varvarina
что то пролетело
с грацией лося
кажется наташа
уронилася
© Дмитрий Купревич
даже если завтра
не придёт рассвет
на работу топай
вариантов нет
© Марина Румянцева
если в коллективе
много грустных рож
пятница не скоро
ну и отпуск тож
© Алексей Барвенко
если утром рано
просыпаться лень
значит это снова
твой рабочий день
© Марина Румянцева
из штанин широких
достаю словарь
буду щас по далю
посылать вас вдаль
© Наталья Белокотыпова
лампочку не буду
вкручивать пока
мне так ярко светят
звёзды коньяка
© Natalie
про поездки к морю
мне не ври давай
всё на чем ты ездил
лыжи и трамвай
© Марина Румянцева
если захотелось
ехать на юга
то хотите дальше
бу га га га га
© Диковинка
если хочешь счастье
встретить на пути
то сперва в подъезде
лампочку вкрути
© Дмитрий Купревич
тренирует тело
зоя третий день
чтоб была на пляже
чуть поменьше тень
© Марина Румянцева
тихо пелемени
варятся в ночи
ну и ты не вякай
лучше помолчи
© Наталия Иванова
Взял стаканчик в руку пей и не жужжи тут гарсонов нету это гаражи
Все проекты
Для бизнеса
Другие проекты
добавлена 5 января 2018 в 11:44
Правила группы ЗЛОЙ ПАЯЦ В группе могут находиться только лица старше 16 лет! ЗАПРЕЩЕНЫ : ЛЮБЫЕ ТЕМЫ, СВЯЗАННЫЕ С ПОЛИТИКОЙ! ОСКОРБЛЕНИЯ И ХАМСТВО В АДРЕС АДМИНИСТРАЦИИ И УЧАСТНИКОВ ГРУППЫ . КАРАЮТСЯ БЕССРОЧНЫМ ПОМЕЩЕНИЕМ В ЧЕРНЫЙ СПИСОК И ИЗГНАНИЕМ ИЗ ГРУППЫ . ОТКРОВЕННЫЕ, НЕЗАВУАЛИРОВАННЫЕ НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ . за неоднократное нарушение - изгнание из группы! ЗА НАЦИОНАЛИСТИЧЕСКИЕ ВЫПАДЫ . наказание - изгнание из группы! РАЗМЕЩЕНИЕ МАТЕРИАЛОВ ПОРНОГРАФИЧЕСКОГО ХАРАКТЕРА !
Взял стаканчик в руку пей и не жужжи тут гарсонов нету это гаражи
Все проекты
Для бизнеса
Другие проекты
добавлена 5 мая 2017 в 22:05
Кто-нибудь отвечает за порядок в ленте группы?
добавлена сегодня в 16:51
добавлена сегодня в 16:50
добавлена вчера в 22:42
ласково мне шепчет голос изнутри хватит суетиться выдохни пожри © luka
добавлена вчера в 22:39
глеб перед сном считал баранов дошёл до цифры триста три и вдруг сквозь сон услышал голос себя то тоже посчитай © bespamiatnyh
добавлена вчера в 22:34
когда наводит власть порядок то начинается бардак © bazzlan
добавлена вчера в 22:33
а в потребительской корзине хрен должен быть –решила власть © bazzlan
добавлена вчера в 22:32
старик с досады плюнул в невод- сперва чапай –теперь муму © bazzlan
добавлена вчера в 22:31
старушка в выборную урну пихнула счёт от жэкэха © bazzlan
добавлена вчера в 22:30
чтоб город стал ещё нарядней мы свёклой кормим голубей © bazzlan
добавлена вчера в 22:27
день завершить пытаюсь зожно не съесть полторта очень сложно © Непросто Мария
Всё 47 436
Обсуждаемые
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Взял стаканчик в руку пей и не жужжи тут гарсонов нету это гаражи
Всё, что осталось от шахты им. Артёма Г/П «Дзержинскуголь», 2011 год. Фото автора.
Столица Независимой Украины. Из грязи в князи (по большей части слуги народные) сидят себе в Раде, в случайных перерывах болтают всякий вздор, создавая видимость работы. И… хохочут – жизнь удалась. И наплевать, что будет после них, ведь уже есть задел для собственной пенсии. Свезло в расцвете лет!
Городок бывшей шахтёрской славы на Юго-Востоке Украины. Недовольная гомонящая очередь перед входом в продуктовый магазин. Всего 10 км по направлению на Восток отделяет людей от минных полей Донецкого кряжа. Усталые лица, вздрагивающие при каждом громком выстреле, и следом – обжигающее слово, быстро летящее и пытающееся своей силой стереть с лица земли весь лживый «Зеленстрой». Все притихли, словно прислушиваются – попало ли слово в цель?
Громом среди ясного неба раздался одиночный удар большого колокола Макарьевского храма – видимо, теперь кому-то придётся грех замаливать за свою неуклюжесть. Тяжёлый звук медленно поплыл над людьми, изгоняя глубоко запрятанные остатки светлого утреннего настроения.
После затянувшейся паузы раздался низкий мужской голос с хрипотцой, словно человек говорил через силу из-за воспалённого горла: «Низость человеческая и предательство не имеет границ». Стоящая рядом с ним старушка перекрестилась, и почти шёпотом произнесла: «Совсем бога забыли, - часто-часто заморгала, коротко вздохнула, и, будто извиняясь за упоминание имени господа всуе, добавила, - ироды»…
Патриотично или непатриотично настроена эта толпа – трудно об этом судить посторонним людям, не побывавшим в шкуре местных жителей, и не считавшим гроши на полбуханки хлебушка, как эта незнакомая бабулька, по виду которой можно смело судить, что это не первая война в её жизни.
Здесь, на огрызке Центрального района Донбасса (ЦРД), люди по-иному воспринимают все события в мире, и в стране. И при этом все они, независимо от вероисповедания и цвета кожи, хотят просто по-человечески жить на этой земле; и в этом измерении, а не в следующей жизни, или в Раю!
Мир многогранен и постоянно меняется так, как хотят те, кто за кулисами дёргает за ниточки… Сегодня в Независимой Украине подросло новое поколение, самообозначившееся как патриоты новой волны.
Патриотов натаскали, словно собачек в цирке, и время от времени их натравливают на людей и их родной язык, на банки и партии, ТВ-каналы. Обычная дрессура превращается в невидимые рычаги давления на общественные институты, позволяющие умножать капитал дрессировщиков.
Кто сумел бы этих горе-патриотов натравить на 6.3 грамма риса, заложенные в ежедневную потребительскую корзину украинца (из расчёта 2.3 кг в год)? И это в XXI веке – шесть и три десятых грамма?! Тут на манер Н. А. Некрасова подмывает спросить: «Откуда рис-то?».
Рис? Вздохнуть и нахмуриться? Или ухмыльнуться, потому что уже который год живём как в анекдоте?
Рис из Юго-Восточной Азии в Польше фасуют потомки древней цивилизации (наследники культуры Кукутень-Триполье), чтобы их матери и жёны купили этот продукт в Украине!
6.3 грамма риса. А в зёрнышках?
В зёрнышках: 427. Однако 427 – звучит внушительно и убедительно, потому как трёхзначная цифра. Рис получилось посчитать, а как быть с манкой? Она же, сука, мелкая! Её вообще на взрослого неработающего украинца, короче говоря, – паразита, заложено 900 грамм в год. По 2.45 г в день, если год не високосный. Утром пайку сварил – до обеда можно блаженствовать: со стенок слизывать.
А сало?! Ежедневно по 5.47 грамм. Не все люди кушают со шкурой, особенно творческие личности; вот и приходится округлять до пяти грамм.
Придётся несколько дней экономить, чтобы получить наслаждение от национального продукта, а то норма между зубами застрянет – будешь до вечера зубочистками работать. Право, ни себе, ни людям! Наше родное сало и по пять граммулек на одно… лицо? Это же геноцид! Чтоб ваши дети этим салом подавились на Мальдивах!
Не отважусь посмотреть норму горилки, если её, конечно, учли. Не могу себя пересилить – боязно: не сопьюсь ли от отечественной нормы?
Наверное, всё-таки учли, и хорошо учли, потому, как бывало – включишь телевизор, а там у бывшего президента постоянно носик красненький. Телевизор-то цветной (42 дюйма), поэтому выдаёт не носик, и даже не пятачок, а шнобель с половину моей туфли; и как только обладатель сего достоинства начинает лапшу вешать по ТВ-новостям, так у работяг от этого вида начинает урчать в кишечнике.
А оно (правительство) не учитывает ежегодно возрастающие аппетиты владельцев воды, газа, также разных подземных и воздушных сетей – нуворишей, выжимающих последние соки из бедствующих пенсионеров?
Что будет завтра с упомянутой корзиной, когда они легализуют марихуану? Страна сама вымрет от смеха, читая обновленные нормы потребления?
Над более точным ответом и задумываться не нужно. В стране он неизменен, как физическая постоянная величина, и всегда находится на языке: «Полная дупа!».
Хотя потребительская корзина является (для более-менее обеспеченных граждан) абстрактным понятием, но на сайте проекта «Открытый суд» (17.03.2016) обнародован полный её перечень, утверждённый научно-экспертной комиссией. Опять наука строить и жить помогает украинцам!
Уже чукчи в Интернете над нами, без пяти минут европейцами, позволяют себе шутить, рассказывая о том, насколько мы – суровые, если 15 лет можем обходиться одной подушкой, а махровое полотенце должно украинцу служить 8 лет. Восемь! Да за такой срок через него можно будет варёную вермишель промывать, вместо дуршлага, если, конечно, кто-то за год сумеет её скопить грамм 300.
Нам ещё повезло, что портянки вышли из обихода. Иначе ни один цивилизованный человек, или пройдоха-журналист, не смог бы посетить любое собрание патриотов, из-за духмана, стоящего в воздухе.
Портянка не махра – 8 лет не продержится, а если её стирать пару раз в неделю, то, что от неё останется к концу первого года? Ну и что? Но на босую ногу долго не походишь – мозоли набьёшь (известный факт), а на собрание не наведаешься – кворума не будет. И кто тогда будет бороться за торжество справедливости в стране?
Хороший информационный сайт попался – уважаю; и там всё описано, как положено: дата, ссылка на постановления Кабмина Украины. И душу утешил, и узнал, сколько и чего государство в граммах посоветовало на окрепшую душу, и не очень… И вдруг стало понятно, что попал в тупик, потому как неизвестно, какой применить глагол, которым можно было бы описать приём пищи. Ни одно из известных, более-менее приемлемых слов не подходит. Всему виной оказалась всё та же забота правительства Украины о своих гражданах, то есть потребительская корзина. Исходя из «узаконенных» норм питания в сутки, подходит только два глагола несовершенного вида: «лизать» и «сосать». А в остальном – без обмана. Нам-то и грешно обманывать – как-никак на пороге Европы стоим. Мы на виду всего ЕС, словно ученик, решающий задачку у школьной доски. И задача вполне решаема, вот только придётся старую подушку подлатать, а полотенце для внуков сохранить, и, сэкономив на нём, нужно лишнюю пару шлёпок купить. Мы же не чукчи, которые пока дойдут до Европы – десять пар торбасов сотрут. Нам всё-таки поближе…
Для патриотов всегда хватит настоящей работы в стране, если, конечно, не лениться. Правда, есть одно «но»… уровень лени прямопропорционально зависит лишь от единой системы измерения политической ситуации в стране – гривны. Есть гривна – работа будет исполнена качественно и в срок. Нет гривны – катитесь в… Да-да, маршрут не меняется, ни вчера, ни сегодня, ни изменится завтра; как и сам могучий язык посыла.
Выше озвучено одно из наиболее перспективных направлений – «сражаться» за потребительскую корзину, чтобы те, кто родил патриотов, смогли бы прожить несколько лишних лет. Однако сегодня странные дела творятся: никому не нужна эта «долбанная» (язык патриота) корзина, хотя от неё напрямую зависит жизнь стариков; никто не взывает, допустим, к совести Героя Украины Софии Ротару и прочих артистов, в трудное время для страны сбежавших за рубеж; никто громогласно не осуждает их выступления в России, и это в то время, когда Путин… Путин! Но если София Михайловна, судя по её заявлению в интервью, является «киевлянкой уже более десяти лет», то почему под окнами её дома, или квартиры, не бегают ура-патриоты с требованиями немедленной люстрации, или окунания в мусорный бак оной особы, заплатившей налоги государству-агрессору, которое за эти деньги калечит и убивает их побратимов?
София Ротару. На лицо глянешь – да она ещё не один десяток лет может рожать. Но кого она родит, с учётом гастролей в Москве?
В политическом плане – только врагов Украины (нонсенс: Герой Украины рожает врагов Украины)! Потому как они подрастут, выучатся, и тоже лыжи навострят в Белокаменную; при случае будут на публику оправдываться, мол, живу в Киеве, а по выходным дышу свежим воздухом на днепровских кручах…
Что-то подозрительно эта «героическая» тема никак не хочет всплывать в СМИ? Или как-то вдруг странно чернила загустели, лишая возможности зафиксировать ФИО культработников в списке поклонников Путина?
Странно. Страна с богатейшей историей стукачества, а до сих пор София Михайловна не звезда «Миротворца»? Или там уже мест не осталось?
Почему Студия «Квартал-95» не составит компанию Ротару на «Миротворце» за активную пропаганду русского языка, продолжая вести передачи на великом и могучем, если государственная политика полностью перестроилась на русофобский лад? Очень странно? Ну да, деньги не пахнут, особенно в Украине.
Ни на кого нельзя положиться в этой стране. Ни на кого!
Трудное время наступило для раздумий.
Или всё-таки, может быть, нужно всего лишь представить, что доверчивых свидомых патриотов кто-то сознательно обманул, и на самом деле всё не так обстоит, как им объясняют, а гораздо сложнее? Но патриотический мозг (в силу изучения новой безальтернативной истории государства украинского) просто не в состоянии представить геополитику событий будущего мира, а кто же со смерти соотечественников имеет неплохую прибыль – тут нужно долго думать. Очень долго…
Сегодня нередко слышатся вздохи о прошлом времени, мол, 70 лет счастливо жили люди в стране советской.
Всяко случалось… Иногда войдёшь в дом/квартиру любого честного работяги – что увидишь? Если в семье есть несколько детей, то взору предстанет: стол, стулья, зеркало на стене (в лучшем случае во весь рост), кровати да старенький шифоньер, с устоявшимся запахом нафталина, чтоб вечно голодная моль не сожрала одежду – всплыли устоявшиеся скромные картинки детства, и никуда от них не деться!
Автора, как и всех остальных людей, со школьной скамьи приучали к марксистскому тезису: «От каждого по умению, каждому по нужде 1 ». Нечто подобное Маркс позаимствовал (и тут папаша Карл отличился – стырил!) у своего заклятого соперника – французского анархиста Пьера Прудона 2 . Но в жизни автор постоянно сталкивался с другой реальностью: «Один с сошкой, семеро с ложкой», только он почему-то постоянно оказывался с сохой.
В голове мелькнули знакомые образы пожилых соседей, почти ровесников родителей.
Тяжёлое время было для всех – война. Отец побывал в Германии (не привлекался). Мать с двумя детьми прошла через оккупацию.
Будущие соседи (коммунисты) партизанили в Изюмских лесах, и одновременно умножали свой род. После войны он на шахте трудился председателем профкома. Её в конце 60-хх пр. ст. пришлось палкой выгонять с должности заведующей небольшого промтоварного магазина.
Как-то утром народ в очередях живо обсуждал новость, когда после очередной ночной кражи в вышеупомянутом магазине, соответствующие органы, сделав скидку на боевое прошлое заведующей, заявили: «Ещё раз магазин обкрадут – пойдёшь по этапу». Кражи прекратились.
У соседей-патриотов выросло трое детей. В наличии были дорогие вещи обихода: авто «Победа», пианино, шикарные ковры…
Судя по рассказам родителей, в то время любой забойщик ежемесячно зарабатывал больше, чем в совокупности соседи, получавшие скромные оклады. Но мой отец всегда считался хорошим забойщиком, а в нашей семье выжило четверо детей. Жили небогато, как и десятки миллионы соотечественников, имея минимум кухонной утвари и мебели. Правда, телевизор появился рано – в 1957 году.
Глупость, конечно, но ситуацию можно сравнить с положением в хоккее: тройка соседских детей против нашей четвёрки. А в быту: у тройки – полный достаток, а через стенку – сыты, одеты – и, слава Богу!
Логика подсказывает, что матушка одного лишнего ребёнка родила.
Тогда, выходит, из-за меня ушёл достаток из семьи?
Надо же, каким странным способом обыкновенная арифметика может явить миру свою скрытую сущность?
Заработок хорошего забойщика, превышающий оклады двух патриотов в несколько раз, и как итог: пустоватые стены с рождения до самой смерти. И как мои дорогие старички смогли бы всех нас поставить на ноги, если бы Верховный Совет Украины отсчитывал им в год по 427 зёрнышек? Это точно сволочь Архимед заложил мину замедленного действия! Он любил вокруг всё считать. Его счастье, что не в наше время живёт – сам проголосовал бы, чтоб его сволокли к ближайшему баку на люстрацию.
Отец всего четыре недели пролежал дома в кровати перед смертью (месяц не дожил до 90 лет). Мать лишь пару недель прожила в незнакомом мире, пугающем и непонятном, на пути к встрече с любимым (4 месяца не дожила до 90 лет). Действительно, божьи люди…
Хотя их, всех четверых, живущих в одном доме (на два хозяина), счастливая старость и в чём-то объединяла, но по соседям она всё-таки прошлась очень жестокой отметиной. Последние восемь лет жизни, соседка провела в инвалидной коляске. А ведь после окончания войны она в руки ничего не брала тяжелее кухонного ножа и авторучки. Её муж тоже испытал нелёгкую старость. Вот такие нюансы иногда случаются на границе перехода в другой мир.
Отбросив излишнюю скромность…
Какая к чёрту может быть скромность, когда за окном слышатся разрывы?!
Интуиция подсказывает, в чём признаюсь, как на духу: «Тяжкая судьба бывших соседей-патриотов постигнет и порохоботов-патриотов, и «Зеленстрой», и всех остальных горе-патриотов, кто сегодня измывается над беззащитным населением Украины»…
Пройдёт пару десятков лет – мир настолько изменится, что сегодняшние разрушители Украины неожиданно прозреют (ну, пофантазируем!). Подросшие дети-внуки спросят у них, мол, зачем вы всё это делали; вы же считали себя патриотами?
Ответ поразит непосредственностью, в чём можно не сомневаться: «Это не мы. Мы не могли. Нам приказывали. Сначала Кучма. Потом Ющенко, Янукович, Порошенко, Зеленский…».
Ну да, конечно, вы совершенно тут ни при чём. Разумеется, вы – слепые исполнители. А все мы, из-за вашего раболепия, вместо будущего, скоро вернёмся в каменный век, в лучшем случае – в бронзовый.
У внимательного читателя, а ещё и умеющего читать между строк, обязательно возникнет вопрос: «Почему список президентов-то неполный?».
Да. Леонид Макарович Кравчук – святой человек: он – единственный, кто из шести президентов смог по-настоящему осчастливить 50-ти миллионное население Украины. Благодаря ему на свет появился микротранспорт – «кравчучка». Если бы народные депутаты от «Голоса народа» не выглядели так глупо на экранах ТВ, то автор предложил бы им инициировать вопрос об установке в центре Киева памятника этому транспортному средству, спасшему миллионы граждан Украины от быстрого вымирания.
Если бы те убогодухі (убогие духом – рус.), кто сегодня успешно гробит неньку, в следующей реинкарнации родились женщинами, где-нибудь в Южной Африке – это было бы справедливо! Чтобы потом их, молодых и красивых, для улучшения собственной породы выкрало соседнее племя бушменов, а ещё лучше – пигмеев. И будут они жить без плотского удовольствия, и ежегодно рожать на травяной подстилке! Замечательно! Просто великолепно! Кажется, очень достойная расплата за их грехи в Украине…
Примечание:
1 Вольная интерпретация из-за Закона о декоммунизации.
2 Пьер Жозеф Прудон (15 января 1809 – 19 января 1865) – французский политик, публицист, экономист, философ и социолог. Был членом французского парламента и первым человеком, назвавшим себя анархистом. Считается одним из наиболее влиятельных теоретиков анархизма. Марксистскими критиками рассматривался как мелкобуржуазный социалист.
Powered by Web AgencyПришелся по душе материал? Поддержите сайт Олеся Бузины!
Самая полная подборка хулиганских стихов В. Маяковского
Вы любите розы, а я на них срал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен металл.
Чувства в кулак, волю в узду!
Рабочий, работай! Не охай! Не ахай!
Выполнил план — посылай всех в п*зду!
А не выполнил — Сам иди на х*й!
Гордишься ты
Но ты не идеал
Сама себе ты набиваешь цену
Таких как ты я на х*й одевал
И видит бог не раз ещё одену.
Я в Париже живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой х*й, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.
Все люди бл*ди,
Весь мир бардак!
Один мой дядя
И тот мудак.
Баба с жопой метр на метр,
расположилась,
как ларек продовольственный,
Я б ей доставил удовольствие,
Если б у меня х*й был с километр.
Люблю я женщин в белом,
А впрочем, какая разница?
Поставишь ее раком к дереву —
И В ЗАДНИЦУ! И В ЗАДНИЦУ!
Я лежу на чужой жене,
Одеяло прилипло к жопе.
Я штампую кадры стране
Назло буржуазной Европе.
Я достаю из широких штанин,
Француз достаёт из узких.
Смотри, шираковский гражданин,
Не провоцируй русских!
Я не писатель,
не поэт,
А говорю стихами:
Пошли все на х*й
от меня
Мелкими шагами!
Эй, онанисты, кричите «Ура!» -
машина *бли налажена,
к вашим услугам любая дыра,
вплоть до замочной скважины!
Не голова у тебя, а
седалище
В твоих жилах моча а не
кровь
Посадить бы тебя во
влагалище
И начать переделывать
вновь!
Нам *бля нужна
как китайцам
рис.
Не надоест х*ю
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди —
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!
Не те бл*ди,
что хлеба ради
спереди и сзади
дают нам *бсти,
Бог их прости!
А те бл*ди — лгущие,
деньги сосущие,
еть не дающие —
вот бл*ди сущие,
мать их ети!
УННВ - Фрэш
[Куплет 1:
Девчонки и мальчишки, а также их родители
По булику, по воднику вдолбить вы не хотите ли?
Тут бонгов победителей, штакетов укротителей
Для конопли и поники, мы — главные вредители
Как дятлы в красной шапочке, мы долбим в грязных свитерах
Ебашим парашюты и сигаем с истребителей
Где профи — там любители, я черный бледнолицый
А вы меня не видели и вся рогатку выделил
Веселенькие лица, слоны, гепарды, львицы
Передавай по кругу, я хочу тут очутиться
Не надо только злиться, я — маленький убийца
Когда мы курим бандой — не могу остановиться
Тут стаффа повелители, не нравится — сосите
Верните мои ноги, они в желтом целлюлите
Ты видел дым, ты не один, ты ходишь в маске — ты кретин
Боитесь эпидемии, а я боюсь ваших еблин
Скурили стафф, в глазах Визин, кто-то курит вазелин
Давай-давай, быстрей тяни, тут толпа, ты не один
Убей себя, убей свой пыл, мне кто-то веки подкрутил
Тяни-тяни еще напас, отважности и след простыл
Я отращу себе усы, потом их кину на весы
Ого, пиздец, 50 кг, я самый сильный во дворе
Да нет, усы — это понты, давайте скурим волосы
А что потом мне до пизды, пускай ебутся в рот мозги
А ты сорви, потом прожги, проверь, булавкой накрути
Засыпь и смело подожги, потом возьми и затяни
Держи-держи и отпусти, а дальше разводи мосты
Вот это четкая хуйня, проходишь? Мимо проходи
[Припев: MarikMarakesh & Crash]
От Юго-Западных дорог и до бульварских башен
Передаем привет тому, кого сейчас ебашит
Я заготовил этот стафф, пускай меня повяжут
Но мы курили, курим шмаль и будем курить дальше
От Юго-Западных дорог и до бульварских башен
Передаем привет тому, кого сейчас ебашит
Я заготовил этот стафф, пускай меня повяжут
Но мы курили, курим шмаль и будем курить дальше
[Куплет 2:
Я взял базуку в руку, стук, пук, валится из рук
Пульт намылил мылом, я курю все мило
Пыль в глазах, где та слеза, что упала
Возле потного анала, валом шоколада
А я люблю фундук, стук в дверь, кто там проверь
Может, Айболит принес нам дым
Или свиной грипп ложим на лопатки
После толковой пятки, забирай монатки
Здесь все гладко, кыш, свиной гриб
Ты убит и я убит, но не тобой, а пиздатой анашой
Мой стафф, как бурелом, как синичка в облаках
Как и ты заляпан, нах, у меня есть автомат Узи
Ты тут не бузи, эй, грузин сделай-ка мне блин
Желательно с ветчиной, только не ступай в него ногой
А то дам по пузу или закидаю дыней и арбузом
Белая длинная дорога, стелится на сумке строго
Скрути в трубу, затяни ее в ноздрю, как же это мило
Мама чесноком на ужин накормила, я думал, все пиздец
Но есть же Орбит от него толковенький эффект
Наводите марафет на новый год, Дед Мороз подарит вам
Конфет, кому-то смех, кому-то шишку или плюшевого мишку
Может гномика или паучка, эй, ласточка, куда летишь?
Передай черепахе, чтоб купила нам рубахи
Научила быстро бегать, как буддийские монахи
Только чтоб не развязался пуп, без пупка жизнь нелегка
Может, подымим слегка? Эй, братва, забивай
Поджигай, тяни и выдыхай
Жизнь так прекрасна, ведь живем один раз
Так давай жить честно, лохов ставь на место
Дело мастера боится, у нас падик весь дымится
Булики, пипетки, дротики метаем метко
Запишите на заметку, стафчик меткий
[Припев: MarikMarakesh & Crash]
От Юго-Западных дорог и до бульварских башен
Передаем привет тому, кого сейчас ебашит
Я заготовил этот стафф, пускай меня повяжут
Но мы курили, курим шмаль и будем курить дальше
От Юго-Западных дорог и до бульварских башен
Передаем привет тому, кого сейчас ебашит
Я заготовил этот стафф, пускай меня повяжут
Но мы курили, курим шмаль и будем курить дальше
[Куплет 3:
Магия слов для пацанов, всех районов, всех дворов
Больших и малых городов, для леди и для сук
Мы скрасим ваш досуг, кого музончик не воткнул
В колготы пусть нассут, пусть не ссут
Эти строки только радость, даже для того
У кого губа порвалась, от улыбки во весь рот
Когда холод настаёт или сушит когда дико
Во рту словно Африка, шкафчик стаффчика, минералочка
Топаю по улицам, дворам и по подъездам
Рэп читаю быстро, но не супер-звезда
Обожаю паровозы, но любил поезда
Без стыда и совести — красные глаза
Телеканал не вещает наши голоса
Эта маза для тебя, браза, если подогрев вставит сразу
Мы — не попса и не свиной грипп
И не скоро по ТВ увидите наш клип
Moscow never sleep, Минск тоже залип
На отходах у микрофона — Боба Марли прототип
[Припев:
От Юго-Западных дорог и до бульварских башен
Передаем привет тому, кого сейчас ебашит
Я заготовил этот стафф, пускай меня повяжут
Но мы курили, курим шмаль и будем курить дальше
От Юго-Западных дорог и до бульварских башен
Передаем привет тому, кого сейчас ебашит
Я заготовил этот стафф, пускай меня повяжут
Но мы курили, курим шмаль и будем курить дальше
Взял стаканчик в руку пей и не жужжи тут гарсонов нету это гаражи
А вы помните все куплеты песенки про жареного паренного цыплёнка?))) Я нет.. напомните плиз. цыпленок песенка куплет
Inkvizitor TorkvemadaВерсия №-2
1.
Цыпленок жареный,
Цыпленок пареный –
Цыпленок тоже хочет жить!
Его поймали,
Арестовали,
Велели паспорт показать.
2.
Паспорта нету –
Гони монету!
Монеты нету – cнимай пиджак!
Пиджак не снимешь,
Не дашь монету,
То ты не будешь здесь гулять!
3.
Цыпленок плакал,
В штаны "налякал",
Пошел на речку полоскать;
Штаны уплыли,
А он за ними,
Стал он тонуть, на помощь звать.
4.
Его достали,
Арестовали,
Велели паспорт показать.
Его скрутили
И долго били
И отпустили погулять.
5.
Цыпленок вышел,
Водички выпил,
Взглянул на небо и вздохнул,
Увидел маму,
Увидел папу,
Устал цыпленок и заснул.
6.
Цыпленок жареный,
Цыпленок пареный –
Цыпленок тоже хочет жить!
Его поймали,
Арестовали,
Велели паспорт показать.
(из реп-ра рок-группы "Эшелон")
Следующая версия, датированная 1963 годом, также атрибутируется как "детская" и "московская". Этот текст не полон (нет завершения второго куплета и начала последнего), к тому же он соединён со строфой из другой песни "Мы анархисты, народ веселый…", источником которой является известный кинофильм. Однако конец этого варианта своеобразен:
Версия №-3
1.
Цыплёнок жареный,
Цыплёнок пареный,
Пошёл по улицам гулять.
Его поймали,
Арестовали,
Велели паспорт показать.
2.
Паспорта нету,
Давай монету,
Монеты нет – ступай в тюрьму
. (пропущено)
3.
Была бы шляпа,
Пальто из драпа,
А к ним живот и голова,
Была бы водка,
А к водке глотка,
Всё остальное трын-трава.
4.
Цыплёнок жареный
. (пропущено)
Он уцепился за трамвай,
Трамвай поддёрнул,
Кондуктор "пёрнул"
И улетел цыплёнок в Божий рай!
(1963г.)
Читайте также: