Дедовщина тут не проканает нашли лохов доску мыть
Обновлено: 08.07.2024
Приходит командир части на службу К нему подбегает дежурный и докладывает: Товарищ командир, за время.
Приходит командир части на службу. К нему подбегает дежурный и докладывает:
— Товарищ командир, за время вашего отсутствия никаких проишевствий не было, только две лопаты сломали.
— Какие лопаты? Как?
— Да собак закапывали.
— Почему закапывали?
— Да конины нажрались и сдохли все.
— Какой конины?
— Да конюшня наша загорелась, все кони выбежали, вот их собаки и погрызли.
— Какой пожар? Почему?
— Да пьянищий майор Петров окурок бросил.
— Так ведь Петров не пьет?
— Да как тут не запьешь, когда знамя полка спиздили.
Похожие анекдоты
До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.Призвался, спал мало — охранял.Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.
Было бы здорово, если бы в армии служили те, кто хочет, а не те, у когоденег нет.
ДЕМБЕЛЬ ВУРДАЛАКОВПятеро наших дембелей, активно и очень изобретательно боролись со скукой и тоской по Родине, поэтому — мы – ребятишки помоложе, старались держаться подальше от их веселых аттракционов, ведь роли в этих забавах распределялись очень однобоко. Либо ты мишень в тире, либо сама пулька, а если совсем не повезет, то и призовой, плюшевый заяц…Ничего нельзя с этим поделать – это природное явление.Дембелей нужно просто пережить как проникающую радиацию или поход с ребенком на утренник первого января…Но эти вели себя как-то излишне мерзко, даже для людей прослуживших 730 дней.В тот день дембеля облюбовали автопарк.Поначалу катались в кузове «Урала» и объявляли остановки: — «Наш скорый поезд прибывает в город Шахты (Воронеж, Куйбышев, Махачкалу, Ленинград и т.д.) Стоянка вечная!»Потом бросались гранатами по немцам (Гранатами служила щебенка, а немцами – голуби и некоторые из нас, те кто сдуру попался на дороге «танка»Перекур.В автопарк, вдруг пришел свежий «плюшевый заяц» — художник из клуба и принес боевой листок.Дембеля почитали, похихикали и сказали:– Заяц… тьфу, боец, помоги отрегулировать холостые обороты.— Так я не умею.— Ты только болтик закрутишь и все.Перед бампером зачем-то положили два дефицитных мата из спортзала. Обычно на них целыми днями спят водилы под машинами, только вместо одеяла, укрываются огромным гаечным ключом и когда проходящий офицер пинает спящие торчащие сапоги, то ноги без паузы начинают сипло шипеть — …А, сука! Заржавела! Тут нужно зубилом срубать… Кто там?Художник стараясь не наступать на маты, влез на бампер и осторожно сунул голову в открытую пасть «Урала». Рядышком очутился один из дембелей, вручил отвертку и показал какую пимпочку нужно крутить по его команде.Дембель прыгнул в кабину, завел движок, а художник с отверткой торчал из под капота в виде бквы «Л» и ждал.Фокус весь был как раз в пимпочке, и не столько в ней, сколько в ее расположении. Если дотянуться до нее, то ухо окажется как раз напротив раструба воздушного сигнала.И конечно же он гуднул…Солдатик дернулся как тряпичная кукла и слетел с машины вниз головой. Тут маты как раз и пригодились.Дембеля были счастливы.Но внезапно, сквозь всеобщий смех, послышался знакомый раскатистых гогот, и из тени пальм вышел Зорро в должности комбрига…Полковник Ершов был мужиком справедливым, но таким лютым, что было бы правильнее сказать – справедливо-лютым.Даже нарочито-вялые дембеля моментально превратились в добросовестных солдат, ждущих любого приказа командира.Комбриг прогоготался и улыбаясь сказал:— Вот молодцы, порадовали старика. Хорошая шутка. Солдат должен уметь и хорошо поработать и весело пошутить. Все правильно. Ну, как он смешно летел, я чуть не сдох…Дембеля осторожно оскалились, а комбриг улыбаясь продолжил:— Особенно хорошо вы с матами придумали. Если бы их не было, то гнить бы вам всем на гауптвахте и уволиться оттуда в последнюю партию. А так молодцы, подстелили…Дембеля слегка напряглись, а полковник добавил:— Пора вас потихоньку увольнять, а то изнываете тут от безделья.Дембеля радостно загоготали: — спасибо товарищ полковник! Мы хоть сейчас!Комбриг:— Ладно, уволю, сегодня и начнем, только не всех и не сразу. Через десять минут построение на плацу возле казармы, форма одежды любая.Затем он обратился к художнику трущему ухо:— А ты, хлопец, принеси-ка мне из клуба кусочек мела.Художник не услышал ни слова и громко переспросил:— А!? Товарищ полковник. Что!?— Мел принеси!— А?!— Мел. Перепуганный бедняга все еще не мог прочитать по губам приказ комбрига.Полковник потрепал солдатика по голове и сказал:— Ничего не надо, иди отдыхай…Через десять минут дембеля в радостном возбуждении уже построились на плацу.Подошел комбриг, на шее у него болтался полевой бинокль, а в руке белел кусочек мела.Полковник:— Кто из вас смотрел кино Вий? Все смотрели? Молодцы. Тогда вот вам мел, нарисуйте трехметровый круг, вокруг этого грибка.Грибком была старая, никогда не работающая сирена, асфальтового цвета, она служила только для сокрытия окурков.Комбриг:А теперь, товарищи упыри и вурдалаки, мы с вами сыграем в одну очень интересную и веселую игру под названием «дембель вурдалаков». Становитесь все внутрь круга. Молодцы.Так, вас тут пятеро, правила простые – я махну рукой – игра началась. Кто покинет круг первым, тот уволится в Новый год. Кто вторым, тот, на неделю раньше и так далее… а кто продержится внутри круга дольше всех, тот уедет домой сегодня… Вопросы есть?Дембеля встрепенулись и заволновались – «Сегодня?» «Как сегодня?» «Сейчас уже вечер»Комбриг:— Кто-нибудь сомневается в моем слове?— Никак нет!— Значит все согласны сыграть? Не переживайте – это не долго…Согласились все.Нас — остальных зевак, комбриг отослал метров на сто, в сторону спортгородка. Отошел и сам.Потом ужасным голосом заорал: — Готовы. И махнул рукой в сторону штаба.Внезапно оказалось, что старый, железный грибок, еще очень даже может…Вой стоял такой, что и со ста метров, слышать было невыносимо, даже потные ладошки на ушах не особо помогали — вой раздирал не уши, а человека целиком.Лабораторные черти и вурдалаки метались в меловом круге как ошпаренные, выскакивая по одному из игры зажав уши.Комбриг наблюдал в бинокль, улыбался и загибал пальцы.Удивительно долго держались двое последних. Уж очень им хотелось сегодня домой.Хотя – «долго», понятие относительное. Все, от начала и до конца продолжалось минуты две с половиной, не дольше…Когда вой стих, грустный победитель так и остался в круге, он ошарашено сидел на грибке, как фашист на своей разбитой пушке.Уже через час, он надел парадку и ни с кем не попрощавшись, вышел из КПП.Остальные дембеля вдрызг переругавшись, целыми днями слонялись по части, какие-то тихие, постаревшие и надломленные.Куда только подевались их лихость и кураж…Каждую неделю они по одному, незаметно выпадали, как зубы у дряхлого старика, пока в Новый Год, не выпал последний…
Из армейских историй, или как я научился не спать на посту.В первый год службы, во время учений чёрт попутал найти боевую неразорвавшуюся мину. Лейтенант похвалил за наблюдательность, пообещал внеочередную увольнительную и оставил меня с ещё одним солдатом в чистом поле охранять найденную мину до прибытия сапёров.Как сейчас любят писать, смеркалось. потом совсем смерклось. потом стемнело. и вот наступила глубокая ночь. Сапёры всё не ехали, оставленная нам рация сдохла, о мобильных телефонах ещё никто не слышал. А спать хочется всё сильнее и сильнее. Понимаем что нельзя, если приедут и засекут что спим на охранении, ещё тех люлей получим, но организм берёт своё, сказывается день учений, и глаза всё чаще закрываются сами.И тут в моей голове созрел идеальный план. Мы договорились спать по очереди: один спит, второй смотрит в оба и в случае приближающихся огней разбудит спящего. Как инициатор гениальной идеи, беру себе право спать первым, раскидываюсь прямо на земле, благо лето на дворе и сладко засыпаю, предварительно наказав напарнику разбудить меня через час.Через какое-то время чуствую сквозь сон как что-то тёплое, влажное и невероятно нежное скользит по моему лицу. Ещё не успев сообразить где я и что я, пребывая в сладкой истоме от происходящего, я начал медленно открывать глаза.В следующую секунду я услышал душераздирающий крик, от которого проснулся естественно заснувший через секунду после меня мой напарник (и всё живое и неживое вокруг). Только спустя мгновение я понял что крик этот мой собственный, и было от чего: прямо надо мной нарисовалась морда здоровенной коровы, которая усердно облизывала моё лицо.Вы пытались открыть глаза со сна и в полной темноте увидеть перед собой коровью морду на расстоянии сантиметра? Вот и я нет, до того момента. Что я сделал со своим заснувшим напарником после того как пришёл в себя — это отдельная история.С тех пор прошло 20 лет. Но всякий раз когда мне приходится не спать ночью, память рисует образ 20-ти летней давности и сон куда-то улетучивается.
Коля и Петя служат в армии. Коле пришло письмо от матери. В нём она пишет, что девушка Коли лежит в постели с артритом. Ну, Коля, понятное дело, загрустил. Петя его спрашивает:— Что случилось?Коля протягивает ему письмо матери. Прочитав его, Петя говорит:— Ну, раз лежит с артритом — то это не очень страшно. — Да уж, ничего страшного. Это ты так думаешь. Знаю я этих Ритов, и Арт — самый плохой из них.
Дедовщина тут не проканает нашли лохов доску мыть
Чужой компьютер
вернуться к странице
Сваты 7 запись закреплена
Дедовщина тут не проканает нашли лохов доску мыть
Все проекты
Для бизнеса
Другие проекты
добавлена 16 июня 2018 в 17:11
добавлена 10 декабря 2014 в 18:11
сваты 7 скорооо) Ждем, ребят.
добавлена 24 сентября 2013 в 21:14
Друзья. Сегодня будут сваты5( старый сезон) А скоро будут показывать сваты 6.посмотрите кто не смотрел!! Будет интересно:)
добавлена 22 сентября 2013 в 01:38
Так шо у нас получается: без оконцев без дверцов полна хата проотцов Да заткнися ты. Мама Да шо мама? Бла бла бла бла бла бла
добавлена 22 сентября 2013 в 01:36
Ну шо, саныч! По пятюли.
добавлена 22 сентября 2013 в 01:35
Сват, я смотрю у тебя все органы на месте.
добавлена 22 сентября 2013 в 01:33
Дедушки а давайте играть в индейцев Легко Блблблблблбл Здорово, мы будем крутить трубку мира! Идея, анатолич пошли покурим! Так, я шо то. Не поняла куда это вы намылилися. Я шо то Не поняла. Бабушки мы играем в индейцев Ты женечка иди к себе, а индейцы к тебе потом придут
Остальные анекдоты
Два мужика разговаривают.
Первый: "Слушай, тебе та девушка дала?".
Второй: "Нет. А тебе?".
Первый: "И мне нет.".
Оба: "Вот Б..ДЬ!".
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая.
(C) "Золотой гусь" Молодой супруг после первой брачной ночи говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая
женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
В еврейскую семью приходит телеграмма:
“Волнуйтесь. Подробности письмом”
Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели,
входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос
из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день
тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это
надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки,
объяснил сцену, дал лопату в руки -давай.
Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос
из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"
Едет мужик по шоссе со скоростью 200 км/ч ,а за ним гонится автоинспектор.
Вдруг у мужика кончается бензин .Останавливается, к нему подваливает ,
гнавшийся за ним гаишник.
г:-Почему ехали с недозволенной скоростью.
м:-Понимаете товарищ сержант, у меня в багажнике последнии двадцать
пингвинов очень редкого вида. Если в течении часа их не довезти
до зоопарка то они умрут .
г:-Ладно поможем.
Гаишник начал тормозить все подряд тачки и рассаживать по два пингвина
в каждую. Остались последнии два пингвина. Гаишник тормозит 600 мерс.
г:-. Ребята віручайте надо срочно двух пингвинов в зоопарк отвезти.
р:-Хорошо.
Посадили в машину пингвинов и поехали.
Проходит два часа .Гаишник смотрит опять єтот же мерс едет. Тормозит его.
Видит пингвині на заднем сиденье довольніе до делов сидят.
В недоумении спрашивает у ребят :
-Ну как же так .Ведь я вас просил побестрее пингвинов до зоопарка отвезти.
р:-Спокоино мужик : в зоопарке были ,в цирке были ,сейчас в Macdolnalds
едем.
ДМБ (фильм)
«ДМБ» — российская кинокомедия 2000 года режиссёра Романа Качанова.
В Википедии есть статья- — Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола?
— Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом.
— Но зачем?!
— Не плющит меня в солдаты идти.
- Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет уже прошло, а они ещё где-то чудят!
- — Есть такое слово: «Надо»!
— А я тогда присягу принимать не буду!
— Эх, дружок, молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя! Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.
- — Мам, я не хочу идти в солдаты… Я боюсь.
— Ну, надо звать дядю Витю из Ерденева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.
- Жизнь без армии — это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
- — Толя, что же ты всю нашу работу пожёг?
— Я не нарочно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения.
— А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?
— А чё это?
— Сегодня получка должна была быть.
— Я не подумал.
— Не подумал! Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить — а то засадють в клетку, как жирафу.
- В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.
- Зинаида! К маме, с чемоданами! А вы, молодой человек, наденьте брюки — и ко мне с зачёткой. Потом — в армию. Годы у вас подходящие.
- Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жён своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, а вторые — ещё нет.
- Понимаешь, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей, я галоперидолу скушал, а меня в армию тянет всё больше и больше. Что же мне делать, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей?
- Природа — не храм, и уж тем более — не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.
- — У нас убеждения.
— Какие такие убеждения?
— Мы веруем в Господа нашего, Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
— Всё, вы нам подходите. И говинда ваша ничего. Жидковата, но ничего. И стричь вас опять же не надо. И люди вы, видно, выносливые: 4 часа «Харе Кришну» орать — это не каждый сдюжит… Пойдёте в химвойска.
- — Что, гражданин, не спится?
— Не искушай, орёл, без нужды. Мы хотим с Чебурашкой-Который-Ищет-Друзей служить в артиллерии!
— Нет препятствий патриотам!
- Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация…
- Да, жизнь — это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.
- — Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.
— Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
— Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
— Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой…
- Сынок, будь мужчиной, как твой пропавший без вести отец.
- — Что, солдат, ссышься?!
— Так точно, ссусь!
— Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком пысается, бывает, — но по ситуации! Что ж нам из-за этого, последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь.
- Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма «до востребования». Меня зовут «Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом». Шутка!
- В отличие от всех остальных в армию я пошёл по духовным соображениям.
- — Мужики, а где тут берут в «морские котики»? В стройбат у меня нет никакого настроения — с детства не выношу бесплатного физического труда.
— А ты чё, «косить» не будешь?
— Смешные вы люди! Зачем же я тогда сюда приехал?! «Косить» дома надо… Хотя, это на любителя… Я вам советую: бутылку разбейте – и стекла нажритесь. Верное дело. А я лично е́ду в армию на халяву здоровья и знаний набираться.
— Э-ка тебя тыркнуло! Ну на, выпей, может отпустит.
- Дежурный придёт — там разберёмся.
- Шмалите, друзья, скоко хотите. У Чебурашки-Который-Ищет-Друзей парники.
- Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну — не ходи. А к тёте Вере — ходи.
- У меня сеструха рожает от завцеха.
- — Внучки́, пуля — дура, штык — молодец!
— Не рви, дед, глотку, угости лучше.
— А как же! Только здесь бабка не достанет, не унизит гвардейца.
- Молчать! У меня ваш маршал под Кёнигсбергом сортиры чистил, пока я тараном эсминец брал за чекушку! 8 машин положил, а на мне — ни царапины.
- Даёшь Беломорканал! За родину! За победу! Хлебай, унучки́, ханку!
- Лютый дед! Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не руки ремнями вязать и никак уж не в вытрезвитель сдавать.
- За деда, чудо-богатыря.
-
предлагал… Но не дал.
- — Какой хитрый человек!
— Чё спрашивал-то?
— Я не понял…
— А-ааа, плохие у вас дела, товарищ призывник.
— А у кого они сейчас хорошие?
— У вас дела не просто плохие, а ещё хуже.
— Чем раньше?
— Гораздо.
— Кошмар!
— Кошмар.
— Что будем делать, товарищ контрразведчик?
— Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадёжных элементов в армии.
— Я как раз одного такого знаю.
— Побожись.
— Чтоб мне пусто было! … У дежурного офицера — газы.
— Поподробнее: какие газы, маркировка, производные?
— Газы — сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истёк! Как из туалета выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет!
- …а сам, соответственно, употребил допинг.
- Вами весь пункт провонял!
- — Да, о чём разговор?! Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый.
— Что-то такое мы вам и прописали. А заодно и вашему другу.
- У меня после этих слов упало…
- Максуд, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! К тебе доллары так и липнут.
- …В который моментально включились все оставшиеся у меня на руках средства сирот Алиевых.
- — Ты не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил.
— Он ещё и идиот…
- — Нам так и не удалось выяснить, как то́рмоза зовут!
— Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдёт.
- — Тебя как, «Федя», зовут?
— Зовут меня Анатолий Васильевич Пестемеев. Я слесарь-инструментальщик… четвертого разряда.
— А чё ты им-то имя не назвал?
— А чё их баловать!? Сами документы потеряли. Пусть ищут.
- Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин.
- — Военный, а нам оружие дадут?
— Триста тридцать пять…
- Знаю я там по дороге одно место — с офигенными циркулями.
- — Что будем кушать, мальчики?
— Я — много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хорошую оливье давали много. Однажды я даже в обморок упал — накушался. Меня мастер домой нёс.
- Труа́ бутель де водка́а, авэк плези́р [1] .
— Мадемуазель, Вы прекрасны!
— Как Эдита Пьеха?
— Определённо! Можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но талия гораздо выше.
— Разве это сможет стать препятствием для наших чувств?
— Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком — может.
— Почему?
— Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров — серебряный призёр чемпионата Европы по метанию молота. А вас как зовут?
— Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник.
- Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете…
- — Армии солдаты нужны. В армии без солдат абсурд и коррупция. Щас урегулируем.
С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки. Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам. Прапор выпил… и опал, как озимые.
- — Мальчики, не желаете продажной любви?
— Я тебе сейчас лицо обглодаю.
- — Хочу пи-пи…
— Ёлки-палки, военный! Тебя в спешке делали. Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.
- — Командиры в кустах не слабятся!
— Давайте его на вокзал отведём. Чё ему страдать? Пусть поссыкает…
Он вошёл в кабинку и заперся там навсегда.
— Выходи, а. Может, ему плохо?
— Хорошо ему!
- Смирна-а! Командир выходит! Сарынь на кичку!
- Этот прапор глубоко невоспитанный тип. Да что там невоспитанный! Дикий прапор!
- Пока я его за левую туфлю тащил, то отчего-то представлял, что в этот момент на другом конце города в моей съёмной квартире дико тоскуют по мне братья Улугбек и Максуд.
- К гадалке не ходи!
- Ладно, заноси. Но! В коридор героя не отпускать — у меня ковры.
- С верхней полки пердел проказник-прапор, а мы мечтали о подвиге.
- — Будешь ты, «Федя», Бомбой…
— Почему Бомбой?
— Потому что вспыльчивый… Ты, Владик, будешь Штык — потому что стройный… А я буду Пуля — потому что в цель!
— Если в «горячую точку» пошлют — наградят звездой, квартира без очереди, и, конечно, везде без очереди.
— А если ногу оторвёт — то в собесе деревянную дадут, попугая-матершинника и чёрную метку.
— Жениться кого-то везут. С цыганами и кордебалетом.
— Обожаю кордебалет…
— А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали. Что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати».
— Красиво жить не запретишь…
- Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу. Поэтому для более эффективного следования в часть мы должны сесть в автобус… и проследовать в часть.
- Пьяница-мать — горе в семье.
- — А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили?
— Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще за такое место? Нет! Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной!
- Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведёте ближайшие два года.
- А это чувак с плаката «Не хватайся за оголённый провод».
- Здесь нам кушать не дадут.
- Я сказал проще: «Полное говно!»
- Без свадьбы только мухи женятся.
— Это вам не это!
— Понятно!
— Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.
— Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.
— Я его презираю…
- Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.
— Ещё немного, и я сойду с ума.
— Я уже сошёл, у меня глаз дёргается.
— А я себе палец пришил!
После бани прапор, в качестве первичного ознакомления с местом несения службы, показал нам установку запуска межконтинентальной ракеты.
— Это, бойцы, секретный объект.
И Бомба тут же наступил в собачью какашку.
- — Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
— Может, бахнем?
— Обязательно бахнем! И не раз! Весь мир в труху!… Но потом.
- — Как там, на гражданке? Бабы есть?
— Практически нет, сами удивляемся.
- — Скажите, военный, а где у вас здесь буфет?
- — Вопросов нет. Дайте меню.
— Я сам меню. Булка с маком, баба с ромом, эклеры, сигареты «Прима», вода «Колокольчик».
— А кофе?
— Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала.
- Видите этих прекрасных парней во главе со старшим сержантом Лавровым? Им ноги мыть по сроку службы не положено, а чистоту они любят. Будете им портянки стирать с детским мылом: дембеля микробов боятся.
- Порву, как тузик грелку.
- Прикольно… Могло быть и хуже.
— Ну чё, ду́хи поганые?! Будем служить как положено или будем глазки строить?
— Будем!
- Дух рано или поздно становится дембелем, а перед дембелем лежат все мечты! Потому что любят его очень — и здесь, и там. В пожарные берут, и в милицию. Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе. Девки с дойками так и плачут по дембелю… Потому что дембеля больше в армию не берут.
— Джигит, иди сюда!
— Чего?
— Ты маму любишь?
— Маму люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.
— А деньги любишь?
— Очень.
— Тётя, а «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи».
— Гера, ты здесь?
(Гера, в прострации) — Я здесь, я там, я всегда…
— Кто ж так с каптёром разговаривает? Смотри, как надо: чужое! халява! взять-взять!
(Гера по-грызунски клацает зубами и резко открывает глаза) — Что будем пить, девочки?
УННВ - от юго-западных дорог | Текст песни и Перевод на русский
девченки и мальчишки,
а также их родители,
по булику, по воднику
вдолбить вы не хотители?
тут бонга победителей,
штакетов укратителей.
для конопли и поники,
мы главные вредители.
как дятли в красной шапочке,
мы долбим в грязном свитере.
ебашим парашуты
и стигаемся в стебители
где проффи там любители
я черный бледнолицый
а вы меня не видели
и вся рогатку выдели
веселенькие лица
слоны, гепарды, львицы
передавай по кругу
я хочу тут очутиться
не надо только злится
я маленький убийца
когда мы курим бандой
не могу остановиться
тут стафов повелителей
не нравится сосите
верните мои ноги
они в желтом целлюлите
ты видел дым
ты не один
ты ходишь в маске
ты критин
боитесь эпедемии
а я боюсь ваших еблин
скурили стафф
клаза критина
кто то курит вазилин
давай давай быстрей тяни
тут толпа, ты не один
убей себя, убей свой пыл
мне кто то веки подкрутил
тяни тяни еще напаса
важности и след простыл
я отращу себе усы
потом их кину на весы
ого пиздец 50 кг
я самый сильный во дворе
да нет усы это панты
давайте скурим волосы
а что потом мне до пизды
пускай ебутся в рот мозги
а ты сорви, потом прожги
проверь булавкой. накрути
засыпь и смело подожги
потом возьми и затяни
держи, держи и отпусти
а дальше разводи мосты
вот это четкая хуйня
проходишь мимо, проходи
от юго-западных дорог
до бульварьских бышен
передаем привет тому
кого сейчас ебашит
я заготовил этот стафф
пускай меня повяжут
но мы курили
курим шмаль
и будем курить дальше(2 раза)
я взял базуку в рук стук
полк валиться из рук
пульт намылил мылом
я курю все мило
пыль в глазах
где то слеза что упала
возле потного анала
мало шоколада
а я люблю фундук.
стук в дверь, кто там проверь
может айболит принес нам дым
или свиной грипп ложим на лопатки
после толковой пятки
забирай монатки
здесь все гладка
ты ешь свиной гриб(?)
ты убит и я убит
но не тобой а пиздатой анашой
мой стаф как бурелом
как синичка в облаках
как и ты заляпан нах
у меня есть автомат узи
ты тут не бузи
эй грузин сделай ка мне
блин желательно с веченой
только не ступай в него ногой
а то дам по пузу
или закидаю дыней и арбузом
белая длинная дорога
стелиться на сумку строго
скрути в трубу, затяни ее в ноздрю
как же это мило,
мама чесноком на ужин накормила
я думал все пиздец
но есть же орбит
от него толковенький эффект
наводите марофет на
новый год дед мороз подарит
вам конфет
кому то смех
кому то шишку
или плюшевого мишку
может домика
или паучка
и ласточка куда летишь
передай черепахе
что б купила нам рубахи
научила быстро бегать
как буддийские монахи
только что б не развязался пуп
без пупка жизнь не легка
может подымим слегка
эй братва забивай поджигай
тяни выдыхай
жизнь так прекрасна
ведь живем один раз
так давай жить честно
лохов ставь на место
дело отстирывается
у нас падик весь дымиться
булики пипетки . метки
запишите на земетку
стафчик..
припев
.
Про "дедовщину".
В данный момент в медиа пространстве набирает (или уже набрала, но вроде бы еще не конец) обороты и эмоциональный отклик история рядового Шамсутдинова, который плохих сослуживцев пострелял насмерть. Заодно и офицера. Да, он нарушил закон, да, он наверняка сядет. Да и пост не про него, а про то, какое впечатление у меня оставила армия, и почему я Рамиля понимаю.
Собственно речь о том, что современному городскому жителю, далекому от АУЕ, боевых искусств или работы, связанной с опиздюливанием себе подобных, в армии делать нечего. Поймите: армия это стая. Чтобы спокойно прожить год в армии нужно УМЕТЬ зарабатывать авторитет. Иметь навык конкурентной борьбы, причем борьбы на поле животных чувств. Объясню: все твои сослуживцы из культурных в целом людей через месяц превратятся в диких обезьян. И социальная жизнь превратиться в постоянную борьбу за положение в обществе. Выстроится иерархия, и чтобы не скатиться на самое дно, нужно либо быть прошаренных психологом 80го левела, либо качком с избытком тестостерона (+ребятам с Кавказа), выросшим на рабочей окраине. Кстати, приготовься, Альфа самцом скорее всего будет физически сильный и "отмороженный" АУЕшник. Вокруг него тут же образуется иерархия из более тупых или менее физушных товарищей, которые и будут всем рулить. И это ЕСТЕСТВЕННЫЙ процесс, это неизбежно. Любое мужское общество, лишенное женщин, превращается в стаю, а АУЕшники в подобных условиях обладают навыком безошибочно выделять своих, кучковаться, строить иерархию. И пытаться построить дальнейшую общественную жизнь на основе своих "понятий". В целом все все "понятия" сводятся к поиску "лоха", которого можно унизить, или поиметь с него каких либо ништяков (деньги, сигареты, мелкие услуги). Причем, если внутри группы АУЕ (назову ее так) все достаточно монолитно, иерархия стабильна, то все остальные будут под постоянным прессингом с их стороны, как минимум психологическим, а то и физическим (зависит от политики командования и общей обстановки в части). Поиск слабины постоянный, не прерывающийся даже ночью. И это не школа, ты не можешь уйти домой, не можешь уволиться, не можешь сбежать. Давай я расскажу, что делали АУЕ ориентированные солдаты с "лоховатыми" : грели монетку на зажигалке и бросали за шиворот, мазали зубной пастой подушку, ссали в кепку,плевали на спину, обливали водой в туалете, ебашили половой тряпкой по лицу, кидались едой в столовой, кидали лохов в сугробы, закидывали шапки на крышу казармы, валили на пол и топтали, резали шнурки на берцах и рвали форму, отжимали деньги, часы, телефоны, пиздили подушками, переворачивали вместе с кроватью, мазали ночью гуталином, рисовали хуйцы на лбу, кололи булавками, пиздили антеннами от раций, шомполами от автоматов, дужками кроватей, кололи булавками, пришивали "белуху" к матрасу, привязывали ремнями к кровати, приклеивали тапки к полу, воровали "золотые" бляхи ремней, часы, деньги, блять, бритвенные станки даже.
Это что я сам видел. Конечно же все это без синяков. Потери, я думаю, больше психологические, но поверьте, когда это все в режиме нон-стоп, 24/7, любой сорвется. Я сорвался на второй неделе, бегал по располаге, орал и кидался табуретками, так что меня оставили в покое, после того как немного попинали, опять же без синяков. А кого то в покое не оставили до самого дембеля, но я не вступался за них. Потому что никто не вступался за меня, вообще там "человек человеку волк", причем речь идет не о миллионе убитых енотов, а о сникерсе например, или пачке сигарет. Представь, что твой друг продал тебя за 500р. Нонсенс. А окажись вы в армейке, он бы может и продал тебя, или ты его, и может даже еще дешевле. Это я на своем опыте: я дал телефон позвонить вроде нормальному человеку, а он сначала морозился, а потом оказалось мой телефон продан в соседнюю батарею. Ну это так, к слову. Так что не рассчитывай на помощь своих земляков, или ребят с которыми приехал в одной команде. Надейся, но не рассчитывай.
Резюмирую: армия это стая, можешь жить в стае, ежеминутно утверждая свой статус - в армии будет вполне комфортно; привык оставаться на вторых ролях, социофоб, интроверт, не можешь отпиздить незнакомого человека - беги, покупай военник, отпили ногу etc. - в армии тобi пизда. И это естественно, никто, ни офицеры, ни комитет солдатских матерей, ни сам государь император ситуации не изменит.
Дедовщина
Поэтому мы испытали на себе, пожалуй, все возможные виды казарменной муштры, и нередко нам хотелось выть от ярости. Некоторые из нас подорвали свое здоровье, а Вольф умер от воспаления легких. Но мы сочли бы себя достойными осмеяния, если бы сдались. Мы стали черствыми, недоверчивыми, безжалостными, мстительными, грубыми, — и хорошо, что стали такими: именно этих качеств нам и не хватало. Если бы нас послали в окопы, не дав нам пройти эту закалку, большинство из нас наверно сошло бы с ума. А так мы оказались подготовленными к тому, что нас ожидало.
Дедовщина (амер. рас. — hazing) — разновидность неуставных отношений в закрытом или полузакрытом коллективе, подразумевающая воспитание молодых кадров более опытным быдлом путём опиздюливания и унижения. Само понятие пришло к нам из армии, но существует и отдельно от неё.
В особо закрытых коллективах дедовщина — неотъемлемая часть воспитания нубья. Само явление дедовщины вызывает лютое негодование у будущих солдат и их родителей, так как пиздюля не любит никто, особенно небыдло, но об этом — в статью Армия, а мы идём далее.
Содержание
- Сваливание на салаг всей работы в казарме и нарядах. Кого бы не послали драить нужники/стирать носки/красить траву/таскать круглое/катить квадратное, делать это будут салаги, слоны и (иногда) черпаки. А дед будет командовать.
- Воспитательные цели, как говорилось ранее.
- Косяки (но тут, в принципе, см. пункт 1, ибо дают люлей, дабы больше не косячил и не позорил ВС РФ).
- Развлекалово «дедов». Полный список увлекательных и развивающих игр категории «Казарма» смотри тут.
- Вымогательство (гоп-style).
- Прочее.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный солдат хочет не служить, а спать. Поэтому его надо принуждать к службе.
. хочется убежать отсюда от этих унижений и побоев. А папа говорит, терпи когда тебя бьют и не жалуйся, все равно ничего сделать не можешь. А если под дагестанцев попадешь, то вообще, хоть в петлю лезь. От дагов вообще смерть.
— Ты что делаешь? — Духов вызываю. — А как? — Смотри. — Расходному подразделению построиться на юте.
Вообще народ немного искаженно представляет явление дедовщины. Изначально это прежде всего некий «образ» армейской жизни (и воспитания вообще), и лишь при попустительстве и распиздяйстве командования это превратилось в целительное рукоприкладство.
Но лучше всё же посмотретьПочему оно есть? Как правило, в армию идёт разношёрстный сброд — гопники, хулиганьё, панки, укурки вперемешку с небыдлом, спортсменами и дрищами. Если надзора над этим всем делом не будет, ребята разобьются на группки по социальному или расовому признаку, а дальше всё будет похоже на школьную иерархию — альфа будет пиздить дрищей и посылать офицеров в пеший тур по России. Для того, чтобы уравнять их под одну гребёнку, была придумана система, в которой более опытные солдаты под руководством офицеров учат молодняк стрелять, копать, строить и управлять девайсами Судного дня. Однако в этой стране на фоне всеобщего пиздеца офицеры забили на воспитательную работу, а во многих частях — и на военную подготовку, потому-то из СМИ и доносятся слухи о том, как солдатики строят дачи. В результате всё скатилось из неплохой идеи до вышеупомянутой школьно-тюремной иерархии. Также ситуацию усугубляет ограничение в правах: «кандидат» в члены коллектива не выбирает его и не проходит собеседования, а «принятый» не может «уволиться», схожие элементы без труда обнаруживаются в любой социальной группе с ограниченными правами (тюрьма, интернаты…).
Дедовщина — свободный от устава график, более легкий, но разбавленный чувством превосходства старослужащих (т. н. дедов) над «молодыми», и, как следствие — вышеуказанными развлечениями и обучением молодых жизни (естественно, при помощи быстрых жестов руками и ногами, сопровождающихся легким недомоганием падавана).
Однако самый правильный и легкий образ жизни для солдата — всё же не регулярные дозы принудительных уроков от дедов и не прокачивание скилла «Pissuar Washing», а общение с товарищами по несчастью роте на равных и осмысленное (заметь, мальчик, осмысленное, а не тупое) соблюдение устава ВСРФ. К сожалению, в настоящее время в стройных и гордых рядах Российской армии деды, настрадавшись в свое время от предшественников, начинают отыгрываться на молодых, получая выход своему накопленному комплексу, а те, в свою очередь, вымещают позже злобу на вновь прибывающих… и так до бесконечности. Посему закон стадный в армии, увы, неистребим.
Есть предположение, что в 50-е годы прошлого столетия в армию отправляли заключенных, и те начали творить беспредел. Эксперт с мировым именем Гоблин, в свою очередь, напоминает, что дедовщина прекрасно существовала еще при Царской России и вообще всегда. Так во время правления Петра Первого к каждому новобранцу прикреплялся старший сослуживец — «дядька». Его задачей было обучать нуба военному делу, а нуб же в свою очередь был обязан чистить оружие дядьки, исполнять все его поручения.
А про заключенных — вообще маразм. В СССР в каждом дворе культивировалась тюремная культура и такие же понятия. Потому, каждый призывник с этим сталкивался и этому обучался и иметь для этого судимости ему не было нужно.
На самом деле, правы и те и другие — дедовщина (в херовом её варианте) была во все времена — если почитать литературу, то примеры «дедовщины» можно найти практически везде, и у нас и за границей. И в университетах среди студентов, и в религиозных учебных заведениях, и элитных школах-интернатах. Даже в хрониках прошлых лет можно найти упоминания случаев смертоубийств. А введения в армию бывших зэков лишь поспособствовали смеси быдлизма в армии с тюремными понятиями, развал же СССР (и как следствие, нашей армейской системы) ухудшил ситуацию до критикал поинта. Вот, поищите 10 отличий: в начале двадцать первого века и в начале двадцатого.
- Развал армии и полный похуизм офицерья и правительства — первая из причин. При всём этом распиздяйстве дисциплина напрочь отсутствует, зато присутствует распиздяйство. Поэтому офицерик, призванный следить за воспитательной работой, забивает на неё хуй, отправившись бухать по кабакам на БТРе, в то время как старшие беспределят над младшими.
- Сокрытие фактов. Естественно, для людей со слабой психикой дедовщина — это пиздец. Некоторые из них хватают автомат и истребляют обидчиков. Если подобное попадёт в прессу, мамаши не будут отпускать детей в армию, а командиров части, где подобное случилось, выкинут на мороз. Поэтому в ход идёт полное сокрытие фактов — например, если солдат решит настучать, его отпиздят всей ротой.
- Контроль над новыми солдатами. Офицерам, несмотря на устав, дедовщина капитально облегчает жизнь. Раз в полгода им завозят лютых нубов, которые устава не знают, правил не соблюдают, вместо службы хотят спать — но уволить этих горе-работничков ты не можешь, а штаб дивизии требует выполнения всяких боевых и хозяйственных задач. А боеспособное состояние — это не только когда помыт, поглажен и подшит, но и когда готов в любой момент бежать выполнять самый бредовый приказ. Вот от обеда до отбоя старослужащие и напоминают молодняку, что начальство всё-таки существует и приказы выполнять надо
- Есть военные части, где в силу критичности участка и ценности вверенных вундервафель солдат всегда находится в поле зрения местного сержанта Хартмана. Аналогично устроены учебки. Там царит уставщина, а это ещё жёстче — если в обычной армии ты можешь получить за косяки «три наряда вне очереди», где будешь работать, а дедушки смотреть, как ты работаешь, то в уставной ты перемещаешься из наряда в наряд через наряд и отмазки про «сто дней до приказа» не работают. Да-да, рядовой Куча, ты правильно угадал — никаких послаблений, пахать будешь от первой побудки до самого дембеля.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
- Беззащитность призыва. Разумеется, случаи коллективного мщения нубов дедам регулярно случаются, однако виноватыми зачастую почему-то остаются именно они, а не те, кто им пиздячек завернул. Это, в сочетании с уничтожением в армии совкового института стукачества и нулевой юридической поддержкой призывника и сильной — командования, только усиляет страх будущих новобранцев.
- Некорректные методы борьбы с современной дедовщиной. Уменьшение срока службы до года уменьшит дедовщину, разорвав временной шаблон иерархии? Всё так же, только уменьшились временные отрезки «дух-слон-черпак-дед-дембель». Перевод на контрактную армию? В новостях показывали не один случай озалупа в контрактных войсках. Достаточно вспомнить первую чеченскую войну, где и появились первые контрактники, состоящие из бывших зеков, наркоманов, алкашей и другого быдла, которому больше и идти некуда, кроме армии.
Детишкам стоит напомнить, что в условиях военного времени неуставные отношения карались расстрелом, в наше время — от силы 5 лет тюрьмы. Более того, дедовщины значительно меньше (практически нет) во время войны и не так много в частях с постоянной боевой готовностью (погранвойска и т.п). Потому что от пограна недалеко и за границу убежать, а во время войны можно схлопотать пулю в затылок от духа. Или дезертирство, как в случае с упомянутыми ниже беглецами в Грузию.
Отсюда делается вывод: чтобы преодолеть дедовщину в её нынешнем виде, нужно искоренить (или уменьшить) вышеперечисленные факторы и укрепить качание скиллов стрельбы и рукопашного боя вместо хозработ, иначе когда на нас нападёт враг, окажется, что солдаты умеют только строить дачи для офицеров.В обществе нет реального противодействия, в целом, Гоблин правильно пишет. Точнее, противодействие со стороны общества почти на 100% вылилось в форму «откосить» или время от времени «обсудить в пусть говорят». И действительно, изменить это в состоянии родители (особенно отцы), учителя, органы местного самоуправления, СМИ — требуется всего лишь по-настоящему готовить призывников, говоря им правду о том, что их ждет, заранее информировать их о законных способах противодействия, продумывать и доводить до каждого, кому и, что не менее важно, как ему жаловаться, когда он встретится с этим лицом к лицу, и активно следить за тем, куда попадают их дети и какими они возвращаются.
Читайте также: