Засунул руку в унитаз

Обновлено: 07.07.2024

Засунул руку в унитаз

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

добавлено: 3 года назад похожие

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю.
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!

добавлено: 4 года назад похожие

Сантехник Сидоров с похмелья подул на торт - и свечи загорелись.

добавлено: 2 года назад похожие

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

добавлено: 3 года назад похожие

Следователь спрашивает у потерпевшей:
- Где у вас деньги были?
- В лифчике.
- Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я же думала, что он с добрыми намерениями.

добавлено: 4 года назад похожие

Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

добавлено: 1 год назад похожие

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

добавлено: 1 год назад похожие

Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день".

добавлено: 1 год назад похожие

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

добавлено: 3 года назад похожие

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию.

добавлено: 3 года назад похожие

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

добавлено: 1 год назад похожие

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

добавлено: 5 лет назад похожие

Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

добавлено: 4 года назад похожие

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

добавлено: 2 года назад похожие

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

добавлено: 2 года назад похожие

Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
-.
- Сидоров!
-.
- Сидоров!
- Ну, я.
- Правильно, куда ты денешься.

добавлено: 4 года назад похожие

Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, потому что в его норе сидел Олег.

добавлено: 3 года назад похожие

Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

добавлено: 3 года назад похожие

Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли?

добавлено: 4 года назад похожие

Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.

добавлено: 1 год назад похожие

Бесхитростный юноша, услышав, что девушка купила стринги специально для него, надел их. И был очень удивлен странной реакцией девушки.

добавлено: 2 года назад похожие

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

добавлено: 4 года назад похожие

Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась за мамину руку.
Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит его за руку.
10 минут. 15.20. Ей надо отойти и она шепотом просит меня поменять ее.
Меняемся. Малыш в темноте щупает поменянную, непривычно большую руку и спрашивает полусонный:
- Это что, нога?

добавлено: 5 лет назад похожие

В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.

добавлено: 5 лет назад похожие

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

добавлено: 3 года назад похожие

"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

добавлено: 2 года назад похожие

Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё..

добавлено: 2 года назад похожие

Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен увидев у собаки в будке поклееные обои.

добавлено: 2 года назад похожие

Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел.
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров.

добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.
- Ну и что?
- Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?

- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет. - Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

Сунете ли вы руку за мобильным в унитаз? :-)) Или ФУ!?

Бывало и похуже! Я как-то уронила в унитаз на работе (общественное корыто, вмонтированное в пол).. . ключи от рабочего кабинета.. . размазывать сопли было некогда, действовала, как американский пехотинец, туалет закрыла, одним движением сорвала с нашей уборщицы резиновые перчатки, нацепила на себя, изогнувшись в немыслимой позе сунула руку в жерло унитаза, не сбив ключа в канализацию, и моментально его достала.. . потом быстро в ведро с хлоркой, потом прокипятила в ненужной кастрюльке.. . вся операция без дезинфекции заняла секунд 30. короче, можем, когда захотим!

Остальные ответы

В свой да, в общественный нет

а что его там смыть?? ? засорится же) суну.

ну а что в этом такого? если там вода обвчная, а другое дело если там насрано!)

Смотря какой телефон)))

можно перчатку одеть

Если айфон или другой телефон кроме Nokia 3310 то не стал бы, а за бессмертной нокией потянулся

суну
P.S. пойду кого-нибудь позову.

Охренительный вопрос ))))))))

Я свой мобильный в унитаз бросать не стану, чтобы потом над этой проблемой думать МОЖЕТ БЫТЬ. )))

У мужа на работе коллега чуть руку в бочку с кислотой не сунул за мобильником! Хорошо рядом человек успел его остановить))

Мне однажды. подарили такой "набор",- часы хорошие, Швейцарские и зажигалку Зиппо ( золотую) . Это не то, что "подарок".это такая форма гонорары была. Деньгами- не могли заплатить, а те же деньги по безналичному расчёту на подарок потратить- могли. Ну. и "приспичило" мне в туалет. Ну и куда? В Общественый, естественно. Зажигалку Зиппо и там и оставил. Не в унитаз уронил, просто оставил. Обидно. Что называется "просрал" зажигалочку. В прямом с смысле.

Знаю 2 мужиков, которые сунули руку не то что в унитаз, а в уличный туалет, переполненный. Причём у одного из них он так и не заработал.

ахаха, вопрос поставлен так что есть 3 расклада:
1. Автор уже выловила телефон и потом подумала что это ФУ и решила спросить у других что они бы сделали в такой ситуации
2. Автор оставила мобилу все там же на дне))) ) и пошла на мэйл узнавать не ФУ ли это
3. Телефон еще пока не на дне унитаза, но по закону подлости точно должен туда попасть дабы было фу и автор за ним не полезла.
И еще лично я бы в ДОМАШНЕМ еще бы выловил, НО только в ПЕРЧАТКАХ, а в общаковом не не не, + стоит учитывать какой телефон!

в домашнем достала бы конечно. а уж в общественном не знаю. смотрела бы по обстоятельствам))

Всегда можно перчатки одеть, чтобы его достать - суну)))

ну смывать его точно нельзя.. . в свой домашний я и не за мобильником залезу, а что такого - вода и вода! у меня дома унитаз вообще почти стерильный, я его мою по сто раз за день, т. к. боюсь, что дочка туда ручки опустит помыть или поиграть.
в общественный- исключено! мой мобильник там не окажется, туда его мой ребенок не отправит купаться)))))))))))))

Рассказ из жизни

Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.

Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.

В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.

Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.

Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.

И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.

Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.

Не сильно так, самую малость… Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.

Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.

Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: “А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.

Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется… И срать… Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.

Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика…. БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ… ПРОСТО НЕ МОГУ.

А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.

А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.

С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.

Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.

Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.

Прибегаю в парашу, а там… СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ.

Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.

СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.

СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.

Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк… Чуть не сломал его.

В это время на полу уже была небольшая лужа.

Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.

У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.

И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.

Сажусь в ванную и… посрал, поссал, а член так и стоит… Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.

Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.

СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:

“Ты зачем душ включил?”

“Да вот душ решил принять”

“С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!”

Мозг у меня помутнел и я сказал:

“Сексом думал заняться”

“Прошу тебя не заходи”

Вонь уже должно быть просочилась и за двери.

Шурочка открывает дверь и… картина маслом:

Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.

Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.

Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,

Что делать, если рука застряла в унитазе?

Судя по вашим вопросам, в унитаз упал ваш мобильный телефон,вы решили его достать и застряли).

Ну шутки шутками, а уж если правда рука застряла в унитазе, то первое, что следует сделать, это позвать кого-то на помощь.

Можно попробовать влить в унитаз много мыльного раствора или масла, чтобы было более скользкая среда и можно было проскользнуть руке.

Второй вариант - разбить унитаз. А если жалко, то пусть кто-то позвонит в МЧС, у этих ребят опыта в обращении с унитазными чудаками намного больше - авось и останется ваш унитаз целёхонький.

Топ опасных предметов для мастурбации

В октябре 2011 года немецкая газета BILD по следам нашумевшей книги о смешном сексе приводила список предметов, которые не следует использовать для самоудовлетворения. Среди них:

1) Ежи (35-летний серб стал жертвой жесткого секса с ежом)

2) Пылесосы (в который засосало член 70-летнего пенсионера)

3) Ножки стульев (многочисленные случаи вагинальных и анальных заноз)

4) Градусники (может сломаться, разлив ртути опасен для организма)

5) Бутылки из-под Кока-колы (1,5 литра), пивные банки, пивные бутылки, бутылки из-под шампанского и водки

6) Дрели (может самопроизвольно вкючиться во время акта)

7) Спреи для волос неправильной формы (застрял в анусе у 37-летней румынки)

8) Вентиляторы (в 1955 г. американец неудачно засунул себе вентилятор в задний проход, повредив в результате прямую кишку)

9) Деревья (немецкий пенсионер 80-ти лет засунул член в дупло, на следующее утро он был наден мертвым: жившая в дереве белка откусила ему член и он умер от кровоптери)

10) Огурцы, корнеплоды, яблоки (без комментариев, овощи и фрукты лучше употреблять орально, интересная картина – торчащая из зада морковная ботва)

11) Клейкая лента (немец достигал оргазма приклеивая и отклеивая липкую ленту к своему анусу. Клейкая лента одного из китайских производителей оказалась настолько липкой, что вместе с ней отклеилась анальная эпидерма)

12) Кукла Барби (женщина засовывала себе в вагину куклу Барби, в один из моментов длинные ноги Барби, сделанной, разумеется, в Китае, остались в вагине. Достали Барби лишь хирурги)

13) Кухонный комбайн (12-летний пациент порезал свою колбаску с помощью присадки для нарезки комбайна Kitchen Aid)

Смешные надписи в туалете

Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!

Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!"Не можешь срать не мучай жопу".

Всё уже написано до нас.

Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!

Не чаем единым ссыт человек.

Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!

Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
. Среди поэтов мы - г.

Сранье без куренья, как чай без варенья.

Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как сраки переполнены говном;

ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ. и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ

Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!

Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!

В руках своих ты держишь счастье.

Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь.

Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть.

Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.

Каков стол, таков и стул

Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично .

Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!

Не бросай друзей в биде.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.

Рожденный писать не может какать!

Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

Счастье в твоих руках!

Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

У палки два конца. У мужика один - зато какой !

Срать без сигарки, что чай без заварки.

Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.

Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

Не мочись на стены - надписи смоешь!

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.

Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.

Засунул руку в унитаз

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.

5 лет назад

Неудобно получилось. Украинец застрял рукой в унитазе

Что сподвигло его засунуть туда руку — не сообщается. Спасатели провели необходимые манипуляции и вызволили пострадавшего.

15 февраля 2019, 14:18

Специалисты службы спасения Киева помогли мужчине, который застрял рукой в унитазе. Об этом сообщается на сайте службы.

Как уточняется, в 5 утра специалистам поступил звонок с просьбой о помощи человеку, чья рука застряла в унитазе. Зачем мужчина засунул в него руку — не уточняется.

— И такое бывает, — отметили спасатели.

Фото, сделанное на месте событий, размещено в аккаунте Киевской службы спасения в соцсети "Фейсбук".

Отметим, что это далеко не первый подобный случай. Лайф писал, что американка застряла рукой в унитазе при попытке прочистить засор. То же самое произошло с жителями Китая, которые пытались спасти из унитаза свои телефоны.

Американка застряла рукой в унитазе при попытке прочистить засор

Жительница небольшого техасского городка Кливленд попала в весьма неприятную ситуацию, когда самостоятельно пыталась избавиться от засора в унитазе. Поскольку никаких специальных инструментов дома не оказалось, женщина засунула в сливное отверстие руку и застряла.

Самостоятельно освободить конечность из ловушки несчастной не удалось — пришлось звонить спасателям. Целая бригада бравых пожарных прибыла на помощь женщине и сумела вызволить её из плена. К сожалению, при проведении спасательной операции унитаз пришёл в негодность.

Читайте также: