Как испортить септик соседу
Обновлено: 07.07.2024
Как соседский септик оказался у меня в колодце?!
Многие люди не знают дачные законы, которые устанавливают четкое расположение задний, сооружений и септиков. Так и мой безмозглый сосед Сашка сделал свой септик не далеко от моего забора. Септик сделал самодельный не понятно из чего.
Я давно владею этой дачей и бывший хозяин сделал не глубокий колодец на участке. Колодец не глубокий, но воды очень много, место хорошее, кругом родники и грунтовые воды. И у меня дача, а соседа Сашки жилой дом. Вся семья живет в ней, так еще и дружки алкоголики проживать стали. Раньше у них был туалет на улице, а теперь они сделали в доме и септик выкопали.
И что вы думаете? Этот Сашка сделал свой септик не далеко от забора и по одной линии с моим колодцем. Прошло пару месяцев и я смотрю, у меня в колодце вода стала коричневой и запах появился. И с каждым днем стало становиться все хуже и хуже. Жуткий запах теперь на весь участок и воду эту теперь никуда использовать нельзя.
Пошел я к нему разбираться и заставил объясниться. А оказалось, что как только он выкопал этот септик, вода уже начала поступать в эту яму, но ему было лень копать другую. Потому что выкопал он очень глубокую яму и ее начало размывать.
Беда владельцу, когда сосед безграмотный. Не зря мой друг когда покупает дачу, обходит всех соседей и узнает, какое у них образование, а когда узнал, что у одного соседа только колледж- не стал покупать свой участок, побоялся жить рядом с таким человеком. Я теперь понимаю почему.
Был колодец отличный, с чистой водой, а теперь не понятно что.
А что мне теперь делать? Воду брать негде. Новый колодец делать- накладно. Вот думаю сделать скважину, но боюсь что теперь вся вода такая будет. А от колодца запах ужасный, но у Сашки запах еще хуже. Не знаю как они там живут. Что посоветуете сделать? И как с ним теперь разбираться? МЧС нужно вызывать или кого? Чтобы разобрались с его септиком? Удивляюсь человеческой глупости, если ты тоже в шоке от моего соседа- поставь лайк!
Как испортить септик соседу
если сосед постоянно ставит машину на ваше место.
берем монтажную пену.. и трубочку подлиннее. (чем длиннее тем лучше)
берем супер клей, прозрачный.
и ночью без палева. подходим к машине .
1) спер клеем мажем замок. (сигнализация не реагирует даже самая чувствитеьлная)
2) трубочку подлинее засовываем подальше в выхлопную трубу. и выдавливаем болон монтажной пены.
итог: сосед сначала маеца и материца по поводу замка, потм забравшись в машину. он не сможет завести машину и причину не поймет. почему. так как там темно и не видно))) и последнее ему придеца менять полность трубу)
Нравится Показать список оценивших
1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).
2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).
3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).
3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (
500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).
4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).
5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).
6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха". (гарантирует тишину на очень долгое время).
Вот несколько советов как нагадить соседу:
1. Если у него дверь офигачена кожей или еще чем нибуть : шприцом под подкладку загоняется яйцо потом будет отвратно вонять.
2. Смешивается Уксус Йод и Белизна и опять таки заливается с помощью шприца под обшивку двери. Вонь такая что враг не подойдет :)
В сухом состоянии представляет собой мелкие игольчатые кристаллы от светло-коричневого до черного цвета, не растворяющиеся в воде, спирте. В высушенном состоянии это чрезвычайно чувствительное вещество, взрывающееся при малейшей прикосновении. Получают прибавлением мелкоизмельчённого йода или настойку аптечную йода в р-р аммиака, до тех пор, пока не будет исчезать желтоватая окраска йода. Если применять спиртовой р-р йода, то продукт реакции легче всего центрифугировать, или проще - осаждать отстаиванием. Йодистый азот следует хранить под водой, не рекомендуется хранить даже во влажном состоянии. Вообще-то при длительном хранении в контакте с водой он постепенно разлагается на элементы.
Аналогичное соединение получается при действии газообразного хлора на конц.р-р аммиака или конц.р-р хлорида аммония (нашатырь). Полученная тяжелая маслянистая жидкость, более устойчива, чем йодистый азот, но при нагревании или ударе сильно взрывается - это хлорид азота. Также как и йодид азота хлористый азот при хранении в воде разлагается с выделением аммиака.
Относятся к инициирующим взрывчатым веществам, представляют собой кристаллические вещества, нерастворимые в воде, очень чувствительные в сухом виде к трению. В ряду взрывчатых веществ занимает положение где-то между азидом свинца и гремучей ртутью. Практический интерес представляют соли серебра и меди.
Производство ацетиленида меди. Получают при пропускании газообразного ацетилена через аммиачный раствор хлорида меди(I) - сразу же выпадает красно-бурый осадок.
Производство ацетиленида серебра. Получают при пропускании газообразного ацетилена через аммиачный раствор окиси серебра - выпадает желтовато-серый ацетиленид серебра. Соль серебра более чувствительна, чем соль меди. При необходимости хранить долгое время, высушивать полностью запрещается, хранить во влажном состоянии. Нежелательные остатки уничтожаются
Как отомстить соседям и испортить им жизнь
Это большая неудача, когда вам попались плохие соседи. Жизнь может быть отравлена надолго, если не навсегда. Можно ли отомстить соседям за все невзгоды?
Что значит плохие соседи? Это такие, которые по ночам устраивают разборки и дебоши, орут непотребные слова и поют пьяные песни, когда на часах половина первого ночи; которые залезают в ваш почтовый ящик, хамят, пачкают лестничную площадку и вообще устраивают вам разные пакости.
Вы это покорно сносите? И напрасно. Несомненно, надо отвечать таким соседям их же монетой. Нет, отмщение вовсе не значит, что надо купить у подозрительных граждан помповое ружье и, дождавшись сволочного соседа, выстрелить ему в живот с криком: – На, гад, получай за все!
Все это кончится тюрьмой, слезами супруги и плачем детишек, протягивающих к вам худенькие ручонки с возгласами: – Папа, папа, не уходи!
Не-ет, можно сделать все иначе…
Вот ве-ечер ве-ечереет.
Все с фа-абрики-и иду-ут.
Маруся о-отравила-ась.
В больни-ицу по-овезу-ут…
2. Самое время начать отделочные работы. Например, пришпандоривать деревянные панели, конечно, к соседской стене. Или делать пробки для крепления полочек, вешания картин и так далее. Для этих работ понадобится дрель. Часиков пять работы дрелью, и у соседей, как бы они ни орали, голова начнет болеть именно от этого сверлящего звука.
3. Если, наоравшись, соседи уснули, самое время их разбудить. Лучше часиков в пять утра или еще раньше. Для этого следует выйти на площадку и позвонить в соседскую дверь. Еще раз. И еще. И скрыться. После того, как соседи откроют дверь и никого не увидят, надо выждать минут пятнадцать и повторить операцию. И так проделывать до девяти утра. Конечно, не выспитесь и вы. Однако получите глубокое моральное удовлетворение.
4. У вас есть знакомые коты? Если нет – придется такие знакомства завести. А когда у вас в друзьях окажутся с пяток котов и кошек – облейте соседскую дверь и коврик (если таковой имеется) валерьянкой. И пригласите своих друзей. Несомненно шкрябание в соседскую дверь и замечательный кошачий концерт еще до-олго будет стоять у соседей в ушах…
Подарочек, например
6. Можно обрызгать площадку возле соседской двери, коврик и саму дверь кровищей. И разбросать возле означенной двери пучки шерсти. Все это можно раздобыть на базаре. А потом вызвать полицию. Из телефона-автомата. Дескать, смертоубийство произошло, не иначе. Пусть соседи понервничают.
7. А можно еще купить силикатного клея, подмешать в него сажи и золы и замазать этой субстанцией дверной глазок соседей. И потом названивать им по ночам и ранним утрам.
8. Отличный способ отомстить соседям – это применить сырые яйца. Но для начала следует их разбить, размешать до однородной массы и набрать ее в шприц. И в одну прекрасную ночь слить эту массу из шприца в щели между полотном двери и проемом, между проемом и стеной и в прочие разные щели и углы. От протухших яиц будет такая вонища – не продохнуть. И ведь не промоешь все щелочки и углы. А вонь от тухлых яиц стоит до-олго-о…
9. А еще можно дать объявления в газеты, что:
Много еще чего можно придумать, чтобы отомстить соседям и испортить им жизнь. Если что – обращайтесь!
Как испортить септик соседу
Только для НЕ взрослых - 14 лет, а то посадют.
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты. Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль ВАЗ-2107, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$".
И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
1. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.
На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет. Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
ВНИМАНИЕ. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
2. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
3. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
4. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
5. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ.
6. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля.
Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
7. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
8. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ. да у вас тут это. масло минеральное. давно меняли-то. ну вот, оно у вас свернулось. надо мотор другой покупать. ".
Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно.
9. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
10. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.
Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
11. Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
12. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля.
Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
13. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
14. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и. Остается только ждать.
Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
15. Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
16. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь".
Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
17. Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? Прикол в том, что при попытке смыть гамно обычным способом с переднего стекла - "раствор" утекает под крышку капота и продолжает радовать владельца машины по мере нагревании двигателя и/или включении обогревателя.
18 А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку.
Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и. собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот.
Да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то. Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку.
А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто.
Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков.
Про соседей и септики
Ситуация следующая. Мы купили в прошлом году дом в садовом товариществе. Товарищество старое и не богатое. Дом специально был построен на продажу. Канализация в доме была устроена так: труба из дома в большую пластиковую емкость. Емкость естественно наполнялась за неделю, и мы вызывали машину, что бы вывести ее содержимое. В дождь емкость наполнялась еще быстрее, т.к. заливало сверху. Вызвать машину каждую неделю надоело и мы решили все это дело перестроить.Чем сейчас и занимаемся.
В этих местах очень высокий уровень грунтовых вод. Аборигены поэтому устроили себе туалеты так: все собирают в ведро и выносят его в компостную кучу. Соседка через дорогу от нас утверждает, что мы загрязнили своей канализацией ее колодец. Причем больше таких жалоб нет и у нас самих колодец чистый. Наш колодец к септику находится гораздо ближе. Соседка не очень уравновешенная одинокая женщина. Она говорит, что вызовет санэпимстанцию и подаст на нас в суд.
Я хочу понять:
1. Что мы имеем право строить на участке? Септик мы можем строить?
2. На что она собственно может подать в суд?
3. Если она вызовет санэпидстанцию мне их просто посылать или лучше сотрудничать?<BR>
Начните с председателя СТ . > Ситуация следующая. Мы купили в прошлом году дом в садовом товариществе. Товарищество старое и не богатое. Дом специально был построен на продажу. Канализация в доме была устроена так: труба из дома в большую пластиковую емкость. Емкость естественно наполнялась за неделю, и мы вызывали машину, что бы вывести ее содержимое. В дождь емкость наполнялась еще быстрее, т.к. заливало сверху. Вызвать машину каждую неделю надоело и мы решили все это дело перестроить.Чем сейчас и занимаемся.
--- А что решили сделать по другому?
>
> В этих местах очень высокий уровень грунтовых вод. Аборигены поэтому устроили себе туалеты так: все собирают в ведро и выносят его в компостную кучу.
--- Боюсь, что они это делают не от своей дремучести, а просто это единственный разрешенный метод удаления данных отходов в этом СТ.
>Соседка через дорогу от нас утверждает, что мы загрязнили своей канализацией ее колодец. Причем больше таких жалоб нет и у нас самих колодец чистый. Наш колодец к септику находится гораздо ближе. Соседка не очень уравновешенная одинокая женщина. Она говорит, что вызовет санэпимстанцию и подаст на нас в суд.
> Я хочу понять:
> 1. Что мы имеем право строить на участке? Септик мы можем строить?
--- Нужно узнать у председателя СТ. Ответ может быть досадным - запрещено использование даже сертифицированных септиков. Даже ваша герметичная емкость может быть незаконным методом работы с такого рода отходами. Все это нужно аккуратно разузнать - не предпринимая до это никаких действий необратимого характера.
> 2. На что она собственно может подать в суд?
--- Видимо, на нарушение устава СТ (ожидалось, что люди будут садик растить, а они домом и комфортом увлеклись. )
Также за загрязнение как таковое. Доказывать, что никогда не загрязнял довольно сложно.
> 3. Если она вызовет санэпидстанцию мне их просто посылать или лучше сотрудничать?
--- Посылать официальные органы крайне не рекомендую. Очень тщательно нужно взвесить свои силы для дальнейшей борьбы.
--- И если не сложно, напишите как развивались события.
Интерес не праздный. Сам в близкой ситуации. Пока просто затаился.
Как отомстить соседям снизу
Ниже-самый действенный способ заткнуть умников снизу (тех дебилов с кастрюлями и наушниками, стучалками, ультразвуком и тд).
Как правило, на звук чутко реагируют одинокие люди всех возрастов, особенно истеричные среди них-молодые одинокие парни (скорее всего сказывается спермотоксикоз). Именно они начинают ставить кастрюли с водой и наушниками, прижимать их к потолку и включать музыку, покупают какие-то стучалки и тд-короче, ведут яростный бой с соседями сверху))
Если у Вас такой сосед и он достал Вас кастрюльной музыкой или стучалками, не стоит вступать с ним ни в какие контакты-это бессмысленно. Также бессмысленно вызывать участкового, затевать суды, мерять уровень шума, тратить на это нервы и тд.
Действуем спокойно и решительно. Для тех, у кого есть мужья-проблема решается на раз-два. Для одиноких девушек и матерей-одиночек цена вопроса-сущие копейки: просто надо найти слесаря, купить 4 недорогие вещички и проделать эту процедуру раза 3-4. Хотя можно и самой легко это осуществить!
Вот этот способ:
Метод прост и не требует больших затрат.
Для его реализации потребуется:
1. Камера от футбольного мяча (та которая с хвостиком), или надувной шарик (который плотный большим размером) или резиновая перчатка- вообще все что можно надуть.
2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки. Длину резиновой трубки следует выбрать в зависимости от удаленности объекта (квартиры соседа снизу). Главное верно рассчитать длину, чтобы не затопить себя. Я покупал трубку похожую на капельницу в магазине запчастей для машин.
3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры, либо резиновая резинка много слоев изоленты и скотча, для того чтобы воздух не выходил и плотно держалось.
4. Насос для волейбольных мячей.
Теперь сборка устройства:
1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку (халтура недопустима, можно повредить соседям на 1-ом этаже).
2. Другой конец трубки соединить с насосом.
1. Накачать камеру насосом (проверив за сколько качков камера раздувается до 10-15см в диаметре.
2. Сдуть камеру отсоединив насос от трубки.
Устройство готово к использованию.
1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки, чтобы не бежать за новой камерой и т.д.
Я надевал резиновую перчатку на руку и рукой помог устройству попасть в трубу, периодически смывая воду чтобы устройство ровно встало и так, как выпуски у унитазов разные.
2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры, на 50-70 сантиметров, накачать ее насосом (расчетное число качков).
3. Спустить воду у унитазе (можно сходить по малому и по большому).
4. Идти на площадку и наблюдать, как соседи снизу выносят ваше говно в ведре на улицу.
5. Повторить манипуляцию необходимое число раз для увеличения эффекта.
После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить для дальнейшего использования.
Эффект усиливается если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы).
Сосед ловил какашки по всей квартире и едва не получил по морде от соседа снизу за специфическую протечку. Соседи снизу получили деньги на ремонт от соседа который их затопил))
Длину трубки следует выбирать по формуле:
Высота потолков умноженная на число этажей до соседа + 50-70 см + длина хвостика который останется у вас в квартире и в руках.
Обязательно закрепите трубку с вашей стороны, чтобы ловить какашки не пришлось соседу с 1 этажа (если упустите, застрянет то она на 1-ом).
Контролируйте приход сантехника к соседям,
Когда придет - камеру сдуть (не вытаскивая), когда уйдет ругаясь, что вызвали зря, надуть снова. Можно делать по 4 раза за ночь, эффект просто класс.
Мораль сей басни такова-стучалам и кастрюльным меломанам с нижних этажей стоит ОЧЕНЬ сильно подумать перед тем как цеплять наушники на кастрюли. Говном захлебнетесь!
Ну и самый простой способ от моей подруги, также страдающей несколько месяцев от идиота с нижнего этажа: познакомилась она случайно с новым парнем, а у него армейский друг был из Чечни. ))) Так вот стучалку ту в одно нижнее место засунули умнику с нижнего этажа. С тех пор тишина!
Дорогие соседи, давайте понимать друг друга, все эти войны не доведут до добра тех, кто живет ниже: Вы , к сожалению, в заведомо проигрышном положении. На суды с жителями верхних этажей Вы потратите больше нервов и денег, и процесс не выиграете все равно! Если Вам невыносим ЛЮБОЙ шорох и стук с потолка-продавайте квартиры, переезжайте на последние этажи. Это ЕДИНСТВЕННЫЙ метод избавить себя от нервного тика после любого звука сверху. Всем здоровья и счастья! А тем, кто не хочет здоровья и счастья-говно из унитаза!
Сосед роет "септик" . Как быть?
Сначала поговори с соседом. Может, он просто не понимает. Объясни ему, что 5-6 колец ЗАБЕТОНИРОАННЫЙ заполнятся не «к концу сезона», а через 10 дней. Ясен перец, что никто не будет вызывать ассенизатор каждую неделю. Также ясно, что сосед собирается сбрасывать неочищенные стоки прямо в водоносный слой.
Объясни ему, что вся очистка происходит в тонком поверхностном слое почвы, до 1 м глубиной – пока туда проникает воздух. Поэтому, чем глубже закопаешь, тем больше навредишь. Не только соседям, а в первую очередь себе.
Дай ему распечатки септика Телемакса, или Шепелева, или моего – суть одна: анаэробная камера + поверхностная очистка (фильтровальная траншея/поле).
Если не возымеет действие, вызывай СЭС: у них есть хитрые электронные приборчики. Обмануть практически невозможно. Можно только восстановить герметичность или дать взятку. Но «народный контроль» - на страже :)
так вода, как мне кажется, гораздо глубже находицоИ что с того? Весь живой слой природы – это 1, от силы 2 метра в глубину. Эта тонкая пленка жизни и перерабатывает наши отходы (которые на самом деле очень даже дорогое удобрение). Если ты запихаешь непереработанное дерьмо на глубину 6 м, оно там навсегда и останется. Главный бич водоносных слоев вокруг больших городов сейчас вовсе не загрязнения химическими элементами, а именно био-загрязнения. Причем, к био-загрязнениям я бы отнес и такие чисто химические элементы как Азот, Фосфор, Калий, … – они а) распространяются как результат жизнедеятельности двуногих :), б) очень даже с аппетитом утилизируются аэробными бактериями, с последующим связываниям в сложных биологических комплексах, на которых растения поднимаются как на дрожжах. Запихивать такое отличное удобрение в глубину не только преступление, а просто глупость: поверхностная фильтровальная траншея/поле стоит в разы дешевле непонятно для чего выкопанного колодца.
Участки у нас маленькие, Вот и пытаются место сэкономить.На 1 человека нужно всего 5 кв.м даже самой голимой глины. На среднюю семью из трех человек нужно 15 м2. У вас такие маленькие участки? ;)
Вот, а колодец всего 1мкв занимает. В условиях стародачного 6 соточного участка , когда всё уже посажено, застроено, немаловажно.Разруха – она не в клозетах. «в условиях стародачного 6 соточного участка» необходимо и достаточно раскопать по осени ПОСЛЕ уборки урожая ЛЮБУЮ грядку, и на глубине 50-100 см уложить трубу с гравийной подушкой, потом все закопать взад. Чего (почти) я и сделал у сестры. Уже на следующий день даже следователь прокуратуры не найдет под какой грядкой уложена система. Обнаружить можно будет на следующие года – у сестры расположение фильтра четко прослеживается по жирной зеленой траве выше пояса.
ЗЫ: «Разруха – она не в клозетах. Разруха – в головах» © проф. Преображенский.
Как поставить соседей на место: 6 вещей, за которые они ответят
Проживая в частном доме или имея загородный участок, мы обязательно столкнемся с соседями. Они могут быть добродушными и вежливыми, а могут оказаться наглыми и злыми. Имея смежные домовладения, между хозяевами часто возникают различные споры и конфликтные ситуации. Хорошо, если они разрешаются мирным путем, и люди находят общий язык. Другое дело, когда сосед так и пытается «насолить». В сегодняшней статье я хочу рассказать о 6 вещах, за которые вы сможете поставить соседей на место, заставив их ответить по закону.
1. Завез землю и поднял свой участок
Если вам известно, что сосед завез грунт на свой участок и искусственно его поднял, то это явный признак того, чтобы было нарушено законодательство РФ. Суть заключается в том, что подобные действия приводят к скоплению воды на соседних территориях. Это нередко приводит к подтоплению.
- Во-первых, вам необходимо будет собрать доказательства. Хорошо, если это будет фото или видеосъемка.
- Во-вторых, если поднятие участка соседа и правда привело к тому, что вся вода бежит к вам, вызовите оценочную экспертизу.
- В-третьих, необходимо предъявить данные претензии соседу с призывом вывести лишний грунт. Поверьте, убрать его намного сложнее, чем завезти.
- Если ваши требования не будут выполнены, то можно смело обращаться в суд и представлять доказательства неправомерных действий. Так вы сможете поставить соседей на место. На основании статьи 15 и статьи 304 Гражданского кодекса Российской Федерации вы можете с легкостью выиграть дело.
2. Септик располагается близко к забору —повод поставить соседей на место
Если вы считаете, что канализация или септик соседа находится слишком близко к вашему забору, то смело обращайтесь с жалобой в Роспотребнадзор. По вашему сигналу должна выехать экспертная группа, которая определит степень опасности таких сливных вод и на должном ли расстоянии от вашего участка они находятся. Если сосед не исправит нарушение, то можно смело обращаться в суд с иском. На помощь опять придут статьи 304 и 15 ГК РФ.
3. Вдоль забора находится свалка мусора и компостная яма
Если вдоль вашего забора, сосед устроил свалку ненужного хлама или вообще мусора, то первым делом необходимо зафиксировать данный факт. Подобные действия нарушают санитарные нормы. В случае, если вы состоите в садоводческом обществе или дачном кооперативе, можно обратиться с жалобой к председателю. Если сосед не примет никаких мер к устранению данной свалки, можно подавать на него в суд. Но помните, что у вас должны быть доказательства его противоправных действий.
4. Слив с септика отведен в канаву
Если сосед не желает выкачивать свой септик, а пускает слив в канаву, предназначенную для отвода дождевых вод, то он, таким образом, нарушает санитарно-эпидемиологические нормы. Такие действия могут спровоцировать распространения различных инфекций и противоречат действующему законодательству. По данному факту нужно обратиться в санитарно-эпидемиологическую инспекцию с жалобой. Но не забудьте о доказательствах в виде фото или видеосъемки.
5. Как поставить соседей на место, если загородили проезд к водоему
Довольно часто участки, расположенные ближе всего к водоему, становятся жертвами подтопления. Владельцы таких домов, чтобы спастись от воды, выкапывают рвы. Такие действия мешают другим людям попасть к озерам, рекам или ставкам и являются противоправными. В данном случае необходимо обратиться в местную администрацию. Нужно представить фото доказательства таких действий и написать общую жалобу. В ней укажите, что сосед присвоил себе часть берега и не дает другим людям к нему попасть. После этого нарушитель будет обязан засыпать ров.
6. Громкие вечеринки — повод поставить соседей на место
Если ваш сосед по выходным устраивает громкие вечеринки, особенно в вечернее время суток, чем нарушает ваш покой, можно смело обращаться в полицию. Будет очень хорошо, если вы представите видео доказательство регулярного нарушения порядка. За такое правонарушение, согласно действующего законодательства, предусмотрен штраф в размере 3000 рублей.
Будьте добрее
Надеюсь, моя статья не настроила вас на негативные эмоции и вы не начнете использовать все указанные способы поставить соседей на место. Статья носит лишь информативный характер. Я хотел рассказать о том, что «насолить» можно кому угодно. Но стоит ли тратить на это время, силы и энергию?! По моему мнению, даже с самым грубым и злым соседом можно договориться. Если мы будем добрее и снисходительнее, то и жить станет легче. Поэтому желаю всем жить в мире и прислушиваться к пожеланиям владельцев соседних домов.
Если вы еще не знакомы со статьей моего коллеги «Земельный участок под строительство дома: на что обратить внимание при выборе», то прочесть её можно по этой ссылке.
Читайте также: