К унитазу не подходи засосет винокур

Обновлено: 04.07.2024

Лучшие туалетные объявления (61 фото)

Я думаю, что у нас жанр туалетных объявлений - не менее популярен, чем настенная живопсь в подъездах.
И складывается впечатление, что люди, которые размещают эти объявления, сорвнуются в том, чтобы именно их объявление было самым смешным или нелепым.

Отсюда

скажите почему все приличные с виду женщины оставляют после себя ободок унитаза мокрым??

совет советую я вам следите за руками) )
берете лист бумаги клей и карандаш кладете лист на стол) берете карадаш . вы взяли?? ?
и пишем) :
ТОВАРИЩИ ДРУЗЬЯ! НА КРЫШКУ
СЦАТЬ НИЗЯ ДЛЯ ЕТОГО ЕСТЬ ЯМА
ДЕРЖИТЕ Ж. *ПИИИИИИИИИ* (цензура однака) ПРЯМО

легкой джазовой походкой
прям с листом и клеем проходим в учеереждение и лепим на стену) )

можно написать на крышке расположен датчик влжаности при срабатывания датчика включается скрытая камера, герои будут вывешиватся на доске почета у входа)

О неблагоприятных днях

По гороскопу-Водолей.
И буду им уже до гроба.
Настал черёд хреновых дней-
Тут намекнул нам даже Глоба.

"Сегодня Вам не повезёт!"-
Сказал с экрана Глоба сразу:-
"Не подходите. засосёт!-
Не подходите к унитазу!"

А я всю эту дребедень
Втянул с экрана через ноздри;
Ведь пить нельзя мне в этот день!-
Не разрешают даже звёзды.

Хожу смурной я,словно тень,
И тут взяла такая злоба:
"У нас тогда хреновый день,-
Когда нет денег,понял,Глоба. "

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Коммунальная ностальгическая

Раз, два, три, четыре, пять -
Каждый первым хочет стать.

Прет народ, не убывает,
Бабка воем завывает.
Этого пусти,
этого пусти,
этого пусти,
этого пусти!

А ты здесь не жил,
За свет-воду не платил,
Тебе на сломанном спать,
Слесаря дожидать.

Спасиб!
Рада, что повеселила.

На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

У унитазов скоро будет праздник!

Три перелома, унитаз и "морзянка"

Отец товарища в свой выходной (а работал он где-то сутки через трое), оставаясь в квартире один, умудрился бухануть, что в прочем было за ним замечено и ранее. Отправляя естественную надобность, поскользнулся на кафеле в с/узле, и ища опору, со всей дури попал рукой в унитаз. В водичку в смысле. Рука, поломавшись несколько раз, застряла в сливной полости, на схеме эта область помечена окружностью:

Быстро протрезвев он понял, что не может покинуть место падения, выдернуть вмурованный унитаз он не может, как и разбить его тоже, телефоны в те времена были стационарные и находились как правило далеко от туалета. Крики не помогали и он начал настукивать ручкой ёршика по полотенцесушителю морзянкой слово sos и цифру семь (квартира номер семь). Так как дом был от военного ведомства, откликнулись сразу несколько человек соседей, через дверь уже криками объяснились, нашли жену с ключами, таки разбили унитаз и отвезли мужика в больницу. Есть информация, что он после этого завязал с алкашкой.

Приколы из 90-х

Мне в детстве с друзьями было чем заняться .Помните?
-Скажи "подвал".-Тебя скилет поцеловал.
-Скажи "о".-Твои сиськи во!
-Скажи "о боже" .-На бибера похожа.
-Скажи "полотенце ".-У тебя в носу два немца.
-Скажи "полотенце".-Твоя мама родила пузатого немца.
-Скажи "клей".-Выпей баночку соплей.
-Скажи "ваза".-Посиди-ка без газа.
-Скажи "электроника".-Отсоси у слоника.
-Скажи "фантан".-Твои трусы вот там.
-Скажи "кукуруза".-Поцелуй цыганку в пузо.
-Скажи "матрас".-Тебе цыганка сиську даст.
-Скажи "чайник".-Твой папа начальник.
-Скажи "скорая".-Твоя мама голая.
-Скажи " утка".-Твоя мама проститутка.
-Скажи "больница".-Снимай трусы иди жениться.
-Скажи "Даша".-Три рубля и ты наша.
-Скажи "ковер"-Твоя бабушка боксер.
-Скажи "арбуз".-Твой папа карапуз.
-Скажи "банка".-Твоя мама цыганка.
-Скажи "слива".-В трусах красиво.
-Скажи "200".-Позвони невесте.
-Скажи "муха".-Хвать тебе за брюхо.
-Скажи "гараж".-Снимай трусы,иди на пляж.
-Скажи "маяк".-По башке тебя х*як.
-Скажи "пароль".-На толчке сидел король.
-Скажи "май".-Я пукну ,ты поймай.
-Скажи "машина".-Выпей баночку бензина.
-Скажи "полотенце".-Твоя мама любит немца.
-Скажи "Аврора".-Снимай штаны без разговора.
-Скажи "птичка".-Хвать тебя за яичко.
-Скажи "унитаз ".-Твой папа водолаз.
-Скажи "больница".-Тебе пора жениться.
-Скажи "самолет".-Снимай штаны,иди в полет кто помнит ещё пишите!

Найдены возможные дубликаты

1 год назад Какой нахер бибер в 90-х? раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад

Скажи БУ, пошёл вон с пикаБУ

1 год назад

А где скажи "триста"? )))

раскрыть ветку 1 1 год назад Отсоси у тракториста 1 год назад

-Скажи "о боже" .-На бибера похожа.

раскрыть ветку 1 1 год назад Бибер в 90-х был популярен? Может, это его папа? 1 год назад 1 год назад Дуб, орех или кинжал. 1 год назад

О бибере я не знал ничего. Неужто чего упустил?

1 год назад

Скажи "чеснок" - По спине лопатой на!

1 год назад

-Скажи "о боже" .-На бибера похожа.

о каком "бибере" из 90-х идет речь?

-Скажи "самолет".-Снимай штаны,иди в полет кто помнит ещё пишите!

1 год назад

Бибер, хммм. Точно из 90х приколы?

раскрыть ветку 1 1 год назад Да пробибера лишнее было.) 1 год назад

Если ты не голубой- нарисуй вагон другой !

1 год назад

Скажи "опа", у тебя большая жопа, все что помню)

1 год назад 1 год назад

Зашел в комменты только из-за бибера в 90-х. Но нет, всё нормально. Всё под контролем.

1 год назад 1 год назад раскрыть ветку 1 1 год назад Это тоже из более позднего фольклора. 1 год назад

Скажи: "Бармалей": Выпей баночку соплей

показать ещё 0 комментариев Похожие посты 12 дней назад

Интересные фотографии 90 -х (часть 47)

Девушка весело проводит время на пляже.

Бодибилдер Александр Вишневский на фоне своей первой машины, восьмёрки с люком и спойлерами, купленной в 1992 году за 2300$.

Фотографии из этой фотосессии стали поводом для служебного расследования, которое проводило Минобороны России по указанию тогдашнего министра И. Н. Родионова, после чего ведущую сняли с программы на некоторое время.

Парни из 90-х отовариваются в ларьке.

Россия, Омск, 3 сентября 2000 год.

Очередь у пункта обмены валюты.

Россия, Москва, январь 1994 год.

На фото внизу ещё тогда никому не известный певец Шура. Россия,1996 год.

Девушка в цветах, 1997 год.

Парни на уборке капусты, 1993 год.

Девочка выставила свои видеокассеты и представляет себя сотрудником видео проката.

Певица Натали во время своих гастролей по городам России, 1999 год.

Объявление о забастовке на афише кинотеатра.

Фотохроника ТАСС . 22 октября 1991 год.

Девушки в национальных беларусских костюмах встречают хлебом-солью политиков, прибывших на переговоры по вопросу создания СНГ, 8 декабря 1991 год.

Девушка со своим школьным другом отмечают окончание школы, 1999 год.

Александр Панкратов-Чёрный коварно рекламирует кофе, 1996 год.

Концерт Майкла Джексона в Москве, 1993 год.

Начало 1990-х теперь кажется странным и удивительным временем. Концерты известных западных исполнителей для россиян были ещё в диковинку. Да и организаторы выступлений каждый раз набивали себе шишки.

Социальных сетей тогда ещё не было и в помине, отважиться на поездку в столицу на концерт звезды могли информированные, смелые и авантюрные люди. Такие, впрочем, отыскались во многих уголках России — в документальных фильмах мелькают люди с Сахалина, из Новосибирска, Брянска и многих других городов. Не сказать, чтобы все они хорошо были знакомы с творчеством Майкла, но легенда о короле поп-музыки уже укоренилась в народе.

Зрителей из-за организационных трудностей было не так много, сентябрьская погода явно была настроена против концерта, Гаспаров в итоге понес огромные убытки и объявил о банкротстве фирмы.

Девушка в ПТУ, 1999 год.

Янош Шаркози, артист эстрады, исполнитель цыганских песен и член Цыганского культурно-просветительного центра, (слева) разыскивает среди уличных цыган таланты, Москва, 1992 год.

Хистори не моя, но ржал как конь.. Забился унитаз.

Хистори не моя, но ржал как конь..
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идет xpеново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит.
о_о
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок. украли?!"
о_о
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то xpень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад.
. хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез.

Анекдот №1061588

Собрались на корпоратив врачи и санитары поликлиники и больницы.
Столы накрыли, море выпивки, закуски. Все ужрались, веселятся, танцуют, шум, гам. Только один стоматолог Николай Иванович сидит в одиночестве, спиртное не пьёт, не танцует и не веселится, я бы сказал, такой серьёзный и грустный. Заметив его молодая акушерка, подходит к нему и говорит :
- Николай Иванович, ну, что вы скучаете, пойдёмте танцевать..
- Нет, я никуда не пойду!
- Ну, почему, всем так весело, все уже пьяные, а вы. О так вы даже спиртное не употребляли.
- Да, я спиртное не пью, мне мама не разрешает!
- Боже, так вам уже 45 лет, а вы всё маму слушаетесь. Ой, Николай Иванович, дайте я угодаю, так вы и не женатый, и у вас ещё с женщинами не было секса!
- Нет, не было!
- Ну почему!
- Мама говорит, что у вас там зубы!
- От, вы придурок, какие зубы, там нет зубов.
Ну и чтобы продемонстрировать, что там нет зубов, задирает юбку, снимает трусы, раздвигает ноги и говорит:
- Вот смотрите, видите зубов нет!
Николай Иванович, поправляет очки, всматривается в промежность ног и через мгновение говорит:
- Да, действительно, зубов нет, но десна в ужасном состоянии.

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Читайте также: