Девочка на унитаз держат
Обновлено: 07.07.2024
Случай в школьном туалете
Вообще, я мало что помню из начальной школы, но вот этот случай запомнился хорошо в силу его пикантности.
Было это во 2 (или 3?) классе.
Понятие чем мальчики отличаются от девочек у меня тогда было на уровне "мальчики сильнее и у них пюсюн а у девочек писька" при этом чем "писюн" отличается от "письки" я не знал, да и как-то этот вопрос не интересовал тогда в силу возраста.
Однако в классе уже был очень популярен такой прикол: мальчишку заталкивали в женский туалет и подпирали дверь. Особым шиком считалось провернуть это после того как в туалет зашли девчонки постарше (5-6 класс) - тогда там стоял визг, несчастный ломился что есть силы в двери, а еще частенько получал и пендалей от возмущенных старшеклассниц. Потом все разбегались, а растрепанная жертва вырывалась "на волю" с красным лицом под всеобщий хохот и гонялся за своими обидчиками с жаждой мести.
В первый раз в туалет меня заманили, забросив туда мой портфель. Но поскольку тогда там никого не было, операцию со мной, видимо, решили повторить позже.
Поджидавшая за дверью братия, не дождавшись привычного визга и ломления в дверь, отступила. В общем, вышел я из туалета полностью красный, очень задумчивый и с видом буддийского монаха, познавшего "дзень", пошел в класс под удивленные взгляды уродцев, затолкавших меня в туалет. Это была жесть. Девочки писают из "щетки", у них _там_ волосы и ничего нет, никакой "письки" - этими открытиями я поделился с товарищем и мы решили держать это в строгом секрете, рассказывать который можно было только избранным.
А ее я потом как-то встретил в школьном коридоре когда шли в столовую. Она подмигнула мне и засмеялась. Я покраснел и не зал куда деться от стыда, развернулся и убежал, просидел все перемену в классе и был голодный до конца уроков.
Клубничку не ставлю, считайте что это история рассказанная ребенком, просто через много-много лет ))
девочки, подскажите как водите своих дочек в общественный туалет?
Потом весь туалет уделан стоящими и висящими. И пол и унитаз.
На заправке вышла девица лет 15. Весь унитаз обоссала и вокруг. Хотя над унитазом одноразовые накладки лежат и бумага есть. Фу свинка.
- Благодарочка 3
и я ((
дочку пока держу, если унитаз высокий, но уже тяжело становится
мамы девочек, а как вы решаете проблему туалета в общественных местах?
ребенок двух с половиной лет, приученный к горшку просится в туалет в торговом центре (например). что дальше? держать над унитазом? будет описано все вокруг… в идеале сажать на унитаз. но не гигиенично же. даже если бумажек на кружок настелить. они в процессе могут упасть. посадишь на краешек, описает штанишки… вот вы как решаете эту проблему?
в отпуске я везде таскала с собой санитайзер и анбибактериальные салфетки, протирала кружок и сажала ребенка. но не будешь же повсюду таскать с собой такой арсенал.
Девочек на унитаз с какого возраста?
С мальчиками мне кажется проще ) Купила я ей сегодня эту сидушку на унитаз. Беда пока )) Сложно и страшно для нее чего-то. Это надо снять всё, забраться на ступеньку, потом еще взгромоздиться на унитаз. Вся напрягается, боится что ли в дырку провалиться, старается сесть на краешек что бы ногами уверенно опираться, от этого все по ногам течет (извиняюсь). Речи уж не идет про то что самой бумажкой вытирать, скорее бы убежать из пыточной. Зато кнопку хорошо нажимает.
Значит рано еще? Нам 3,2 года.
Решила переучать, потому что не дома у нас с этим проблема, так же шарахается от унитазов, горшок нам надоело с собой таскать, если к кому-то или куда-то идем.
Как ваши дочки ходят в туалет в общественных местах
Как ваши девочки ходят в туалет в общественных местах и в каком возрасте? Почему спрашиваю. Сегодня сходили в кино на маленького принца со взрослой дочкой третьеклассницей. Настроение в ноль. Мало того, что под конец она стала канючить, что хочет в туалет, выходить было не удобно, середина зала, середина ряда и конец вот вот уже. В итоге, я просидела уже только с одной мыслью - когда уже закончится мульт. Одна она не пошла. Я не знаю где, хотя по дороге в зал я ей показала, что вот здесь туалеты. Да и я вижу, что одна бы она нормально не сходила и обратно в темноте не пришла.
Затем пошли в туалет. Сам он маленький был (невысокий), поэтому я сказала ей не залезать на него, а то она уже на него полезла, не подняв сидушку. В итоге, она штаны нормально держать не может, зависнуть нормально не может, вся обописялась. И колготки и джинсы. В итоге мне пришлось давать указания: оторви бумажку, подними ей крышку, брось бумажку в унитаз, залезь на него, сначала залезь, потом снимай штаны, а не наоборот и т.д.
Еле до дома доехали постираться, помыться.
Нет, ну я не помню, чтобы меня мама учила штаны снимать, держать и ходить в туалет. Это умение, на мой взгляд, человек сам должен приобрести.
А ведь она недавно на неделю с кружком в Москву ездила. Как она там в туалеты ходила, уму не постижимо.
Когда она в первый класс пошла мы долго учились и разбирались - как ходить в туалет аккуратно, вырабатывали стратегии.
Но уже третий класс, сколько можно уже. А ваши девочки сами в состоянии аккуратно в общественном месте сходить? Без мамы и без инструкций.
Девочка самостоятельно в общественный туалет. Вопрос от папы.
Потихоньку назревает задача: подрастает дочка, скоро ей уже 6. А там и в школу через какое-то время.
Из ТЗ еще то, что она дюймовочка, т.е. по нижней границе нормы по росту. Миниатюрная короче.
Как ей ходить в туалет за пределами дома?
Как вскарабкиваться на унитаз?
пользоваться ли стульчаком (я имею ввиду стандартные, а не детские, которых, конечно, в общественных туалетах нет) или "зависать"? Или вскарабкиваться ногами?
Как лучше одевать ее, чтобы они с комбинезонами и полукомбинезонами в общественной уборной не мучилась? Актуальность навыков особенно интересна в применимости к зиме, т.к. как правило в туалетах нет даже крючка на который можно что-то повесить. А если и есть, то точно не на высоте детского роста.
До какого возраста приемлемо ее папе водить в мужской туалет? Или уже пора папе водить ее в женский?
(тэг "куда пойти с ребенком?" как бы намекает)
Или ни под каким видом взрослому мужчине нечего делать в женском туалете?
Советы пользоваться для семейного посещения туалетами для инвалидов применимы лишь частично, т.к. не везде к ним простой доступ, еще надо владельца ключа изыскать.
Ну и в первую очередь стоит вопрос, как научить ее самостоятельному посещению. Какие лайф-хаки поведать.
Рассказ из жизни
Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость… Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: “А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется… И срать… Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика…. БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ… ПРОСТО НЕ МОГУ.
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там… СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ.
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк… Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и… посрал, поссал, а член так и стоит… Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
“Ты зачем душ включил?”
“Да вот душ решил принять”
“С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!”
Мозг у меня помутнел и я сказал:
“Сексом думал заняться”
“Прошу тебя не заходи”
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и… картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
"О школьнице, захотевшей в туалет"
Я заканчивала последний класс школы, было мне 17 лет.
Весна. Тепло. Нас выгнали на улицу для физкультуры. Урок был последний, мы вяло прыгали в песочницу с разбега. Сумки и рюкзаки лежали под деревьями возле стадиона – оставлять их в раздевалке было стремно.
Божечки ж мои! Да чтож делать-то? Вон она школа! Идти две минуты быстрым шагом. Если в моем состоянии, останавливаясь и придерживая булки, то все четыре. Но вот жеж засада – девочка я была стеснительная. За все одинадцать классов не гадила в школе. Видать, это мне наказание – под окончание школы хорошенько просраться.
Ну почему я такая ебнутая была? Лучше бы я тогда пошла в школьный туалет и облегчила бы душу. Подтерлась бы носками-трусами и не переломалась бы. Но я тогдашняя еще не знала о таком варианте, поэтому тупо стояла и думала, как быть. За это время меня отпустило. Отпустило настолько, что мне пришел в голову план, который грел мое сердце. И жопу тоже. Мне нужно взять сумку, свинтить с урока и доковылять до дома. А там все располагает – и родной унитаз, и мягкая бумажка, и освежитель.
Ну я сгребла свою сумку и направилась в сторону своей девятиэтажки. Мой анус пережил первую волну, и на него можно всецело положиться. Да я после такого вообще была уверена, что моим сфинктером можно железную палку на сантиметровые отрезки покромсать.
Хотелось плакать. И срать. Но все же желательно не на людях. Пальцы сжали сумку, очко сжало говно, я продолжала медленно дышать и надеяться на лучшее. И да, мне снова повезло! Отпустило. Вытирая пот со лба, я уже не пошла, а побежала в сторону дома. Вызвала лифт. В этот день я проклинала свой последний, девятый этаж. В лифте я занималась подсчетами – примерно 30 секунд лифт идет до назначения, 10 секунд на открывание двери. Лифт меееедленно поднимался, а на меня накатило в третий раз. Так, время нужно экономить – одной рукой я держала жопу, второй искала ключи в сумке. Уже на своем этаже я поняла, что ключи остались в куртке в раздевалке. Ну и хуй с ними, бабушка дома. Звоню в дверь, тишина. Я звонила и стучала в дверь. На этот грохот вообще должны были выбежать все жильцы с третьего по девятый. Тишина, слышно только звук неумолимо надвигающейся трагедии.
Я была настолько в отчаянии, что начала звонить в соседнюю квартиру. Их там все равно семь рыл живет, кто-то стопудово откроет. На всякий случай позвонила еще одним соседям. И еще одним. Всем на этаже позвонила. И во подстава – никого нет дома! Да как так-то? Так вообще бывает?
Все. Теперь точно все. Внутренние резервы исчерпались, сдерживаться уже невозможно. Я спустила спортивные штаны и уселась посередине лестничной площадки. Но опять жеж – девочка я культурная. В сумке я нашла кулёчек из-под бутерброда, который мне с собой дала бабушка. Спасибо, бабушка, вкусный был бутерброд. А за кулёчек двойное спасибо! Внучке есть куда посрать.
Я в позе гопника, нависая над кульком, решила, что лучше я прикрою лицо. Жопу все равно всю не спрячешь, и гавно ладошкой не закроешь И тут мне повезло в третий раз – лифт остановился на восьмом этаже, зашуршали ключами – о, это Игорь вернулся из университета. Он зашел в квартиру и тут же вышел снова, чтобы вынести мусор! Парень затопал на пролет между нашими этажами; он не знал, что всего 9 ступенек отделяет его от срущей в кулёк девочки. Я дожевывала ручку сумки, потому что сделала последнее усилие воли и остановила процесс. Хоть бы он не захотел покурить. Но нет, мне снова повезло! Игорь ушел в квартиру, а я закочила свое дело.
В сумке были тетрадки, учебники и носовой платок. Здравствуй, родимый, вот для чего я тебя носила полгода! Я подтерлась, завязала кулек, прикинула вес и выкинула его в мусоропровод.
Я сидела под подъездом, ждала подругу с курткой. С ключами мне было бы спокойнее, потому что второго кулька у меня не было, а в сумку срать жалко. Но, как оказалось, я высрала все до последней капли, притом на неделю вперед.
Вывод я для себя сделала – нужно забить на унылую саморефлексию и учиться гадить в общественных туалетах.
Как ваши девочки первоклашки ходят в школьный туалет?
Наверное лучше протирать, если грязно, чем накладку. У меня дочь тоже маленькая, так садится. Но она самыми интимными местами, как вы пишите, не касается.
Раньше протирала, потом сказала что не успевает и типа там не грязно. Я решила, что невроз у ребенка (терпеть не ходить или переживать, что неверно сделала) тоже не гуд, раз ребенка устраиват - пусть ходит так, ттт за год (мы уже в 1-м классе, а в прошлом году на крусы ходили) ничего плохого не случилось.
Читайте также: