Здрасьте потолок покрасьте микеланджело
Обновлено: 28.04.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
331 0Как оно всё было на самом деле
Приходит как-то Микеланджело в Сикстинскую Капеллу. Встречает Папу Римского Юлия II и говорит ему:
— Здрасьте.
— Здрасьте, потолок покрасьте.
Гость (16.09.2021 21:30)
Мне больше это нравится — Здрасьте, я ваша Настя. )
Греки сыграли немаловажную роль в истории всего человечества, когда-то они героически разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию. Ну, вот теперь настала очередь и Евросоюза.
Абрам, прогуливаясь по Ватикану, обратил своё внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём — целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Абраму то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Абрам обратился к людям, стоящим в очереди:
— Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться.
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Абраму с просьбой продать ему Ад обратно.
Абрам подумал и начал торг с 10 миллионов.
Сейчас, когда тебе грустно, ты просто берёшь наушники и слушаешь любимую музыку, а в 18 веке тебе бы пришлось звать Моцарта в свой дворец. И, скорее всего, он просто послал бы тебя куда подальше.
Да что вы вообще можете знать о неловких ситуациях, которые только могут произойти с вами в жизни. Однажды я прогуливался со своей подругой, по местном торговому центру и во время подъёма на эскалаторе на второй этаж здания, я споткнулся и начал падать. Около часа я падал с этой злосчастной лестницы.
Интересно, а египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу же приступили к постройкам многочисленных отелей?
Если пролистать историю всех твоих заказов на Амазоне, то можно заметить то, как ты взрослеешь.
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Христофор Колумб.
Знаете, а ведь если бы ещё в своё время, Брежнев с Косыгиным додумались создать тандем на подобии Путина с Медведевым, они бы непременно находились бы у власти, до самых наших дней!
Экзамен. История. Вопрос:
- Первая женщина-лётчица России?
Ответ:
- Баба-яга!
— Расскажите небольшую историю о себе, которая звучит как абсолютно дурацкая выдумка, но при этом реальная правда.
— Прошёл третьего ведьмака на Эльбрусе.
— Процессоре или горной вершине?
— Да.
Когда понимаешь, что ядерная война не за горами и начинаешь переживать по этому поводу, но спустя несколько минут вспоминаешь про свой кредит, разбитое сердце и нездоровое психическое состояние и с мыслями о том, что "всё что не делается - всё к лучшему", успокаиваешься.
Антиквар, что недавно приобрёл на аукционе фарфоровую вазу, которая была произведена, якобы 5 тысяч лет назад, с удивлением обнаружил для себя, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!
90% моих поисковых запросов - это слова, которые я не совсем уверен как правильно пишутся, либо значение которых я просто не знаю.
— Однажды вы сказали, что мир стал бы лучше, если бы Адам и Ева были китайцами? Вы и вправду так считаете?
— Конечно. Ведь в таком случае, они бы съели змею вместо яблока.
Вечер. Магазин алкогольной продукции. У кассы стоит мужик:
- Здравствуйте, у меня к вам просьба.
- Какая?
- Я хотел бы приобрести у вас алкоголь… в кредит.
Продавщица, внимательно рассматривая мужика:
- Ну, что ж, судя по состоянию вашего лица и цвету кожных покровов, кредитная история у вас хорошая. По этому, кредит одобрен.
— Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре?
— Д-да.
— Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы — нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм. Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так. чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм.. Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. География?
— Не очень.
— Математика?
— Эмм, ну E равно MC квадрат.
— Что?
— Не важно. В общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны. Нет.
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому, может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну. Земля круглая.
— Спасибо, мы в курсе. Что-то ещё?
— Ну в наше время есть электричество.
— Уже интереснее, что это?
— В общем такая штука, на которой работает почти всё в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну.. Там электроны, бегут по проводкам плюс, минус. Блин.
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет..
— Хм. может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня к херам..
Анекдоты о художниках и картинах (и иллюстрации, которые сделают их ещё смешнее)
А чтобы анекдоты вас точно рассмешили - к каждому подобрана иллюстрация-подсказка.
Заходит Микеланджело в Сикстинскую капеллу. Там - папа римский Юлий II. Микеланджело - папе:
- Здрасьте, потолок покрасьте .
Микеланджело. Потолок Сикстинской капеллы. 1508—1512 Микеланджело. Потолок Сикстинской капеллы. 1508—1512Художник-абстракционист делится с приятелем проблемой:
- Я попал в неприятное положение. Клиентка, заказавшая мне свой портрет, теперь просит, чтобы я изменил цвет её глаз.
- Так измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
- Я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Жоан Миро. Женщина и птица. 1940. Частная коллекция Жоан Миро. Женщина и птица. 1940. Частная коллекцияСкандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.
Пит Мондриан. Бродвей буги-вуги. 1940. Нью-Йоркский музей современного искусства (МоМА) Пит Мондриан. Бродвей буги-вуги. 1940. Нью-Йоркский музей современного искусства (МоМА)Художник спрашивает у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти, - отвечает галерист. - Я сказал, что обязательно поднимутся, и тогда он купил сразу 15 картин.
Самые известные руки: «connecting people» в картине Микеланджело
Употреблять «connecting people» в контексте этой картины, пожалуй, неверно. Потому как тот обладатель руки, что справа, вовсе не человек. По замыслу автора, это существо иного порядка, в народе известное как бог. Так что коннектинг пипл энд год. Теперь, когда определились с понятийным аппаратом, «отъедем» чуть назад. И увидим торжество человеческого и мудрость божественного на – нет, не полотне – на фреске в Сикстинской капелле.
Наполненный витальностью человек - незаконченное творение бога. Ожить полностью он должен после передачи божественной энергии, духа. Передачи, скорее, бесконтактной – руки не соприкасаются, делая невозможным смешение человеческого и божественного начала. Это на случай, окажись вы в Ватикане в компании с хорошим человеком, и захочется вам перед хорошим человеком чуть блеснуть знаниями и явленными смыслами. Наполненный витальностью человек - незаконченное творение бога. Ожить полностью он должен после передачи божественной энергии, духа. Передачи, скорее, бесконтактной – руки не соприкасаются, делая невозможным смешение человеческого и божественного начала. Это на случай, окажись вы в Ватикане в компании с хорошим человеком, и захочется вам перед хорошим человеком чуть блеснуть знаниями и явленными смыслами.Год завершения работы – предположительно 1511. «Сотворение Адама» – один из девяти библейских сюжетов, написанных Микеланджело на потолке Сикстинской капеллы. Причем есть версия, что мастер неохотно взялся за работу, он подозревал что «предложение, от которого невозможно отказаться» папа Юлий II не сам придумал, а завистники идею подкинули, чтобы Микеланджело Буонарроти выставить не в лучшем свете, надеялись, что скульптор не справится с фресками.
Минутка бородатого анекдота. Идёт как-то папа Юлий II по Сикстинской капелле и встречает Микеланджело Буонарроти. МБ: - Здрасьте! Юлий II: - Здрасьте! Потолок покрасьте!» Минутка бородатого анекдота. Идёт как-то папа Юлий II по Сикстинской капелле и встречает Микеланджело Буонарроти. МБ: - Здрасьте! Юлий II: - Здрасьте! Потолок покрасьте!»Фреска «Сотворение Адама» размером 280x570 см – уже немало, а с учетом того, что расписан другими сюжетами весь потолок капеллы (общая площадь фресок 4093x1341 см), становится ясно, что работа была проделана просто эпическая.
Над созданием фресок в капелле Микеланджело работал с 1508 по 1512 год Над созданием фресок в капелле Микеланджело работал с 1508 по 1512 год Почему все блондины? Почему все блондины?Что за таинственная незнакомка находится рядом с Творцом – искусствоведы так и не договорились. Есть версия, что это Дева Мария, кто-то считает барышню Евой, а другие – Божественной Мудростью, Софией, которая была при сотворении человека. Мне нравится мысль о том, что это матерь наша Лилит, спроектированная раньше Адама.
Картина помимо прочего примечательна тем, что является объектом пристанища всяких занимательных теорий. Например, что та часть картины, где изображен Творец, подозрительно напоминает строение человеческого мозга. Так что, возможно, сознание и является богом у каждого отдельного Адама. Такие дела.
Есть образы в мировом культуре настолько емкие и общие (в хорошем смысле этого слова, в самом лучшем смысле), что используются везде и всюду. Руки на картине «Сотворение Адама» - это как раз тот самый случай. Один мастодонт гаджетов – телефон Nokia 3310 чего стоит, а есть ещё вариации в рекламе и, конечно, самые умилительные реверансы – с котиками.
Папа Юлий II,диагноз по портрету Рафаэля
Итак, на картине Рафаэля изображен один из самых влиятельных понтификов - Папа Римский Юлий II (лат. Iulius PP. II), в миру — Джулиано делла Ровере (итал. Giuliano della Rovere, 1443— 1513), яростный противник семейства Борджиа, много сделавший не только для превращения Папской области в централизованное государство, но и для становления Рима - он перенес в него центр Возрождения из Флоренции, собрав гениальных живописцев и скульпторов в одном месте. Как утверждают историки, «несмотря на множество недостатков у Юлия было такое достоинство, в котором ему нельзя было отказать: способность разглядеть талант в человеке». Это легко можно проверить, посетив Сикстинскую капеллу. Роспись потолка Сикстинской капеллы представляет собой известнейший цикл фресок Микеланджело, созданный в 1508—1512 годах и считающийся одним из признанных шедевров Возрождения. Микеланджело, называвший себя скульптором, а не живописцем, в рекордные сроки выполнил заказ Папы в технике фрески. Кстати, когда Микеланджело познакомился с Юлием II, тому исполнилось уже шестьдесят два года, и перед художником предстал властный и деспотичный понтифик, которого даже дразнили соответствующим образом: «папа-солдат» или даже «Юлий Цезарь». Но здесь интересно другое.
Юлий II был далеко не первым Папой, у кого были дети до момента их избрания. Точно известно об одной его дочери, которую он очень выгодно выдал замуж за одного из самых влиятельных вельмож, хотя в некоторых источниках упоминается о трех дочерях. Имеются указания и на то, что за понтификом водились и иные грехи.
В 1517 году появилось анонимное сочинение под названием «Юлий, отлученный от небес». Только в 2013г. исследователи признали, что автором этого анонимного сочинения был все-таки Эразм Роттердамский. Диалог начинается с того, что пьяный папа Юлий II пытается открыть небесные врата ключом к своему секретному сундуку с деньгами. Его сопровождает его Гений, его ангел-хранитель. Позади него солдаты, которые погибли в его военных кампаниях, которые, как он обещал, попадут на небеса, независимо от их поступков. Петр отказывает ему в проходе, даже когда Юлий угрожает ему. Затем Юлий подробно объясняет все свои поступки и оправдывает свои грехи - от симонии* до педерастии – ведь нареченный Папой на земле имеет право оправдать любой грех. Апостол Петр упоминает и секс с мальчиками, а Юлий ему отвечает, что зато при мне Церковь превратилась во влиятельную государственную структуру.
Петр с отвращением отворачивается. Диалог заканчивается тем, что Юлий планирует собрать армию, чтобы создать свой собственный рай и захватить небеса.
Так вот, про грехи и язвы. Как и его дядя Сикст IV, Юлий, скорее всего, был бисексуалом. Слухи о его влечении к мужчинам распространялись на протяжении всего его понтификата. Он обвинялся в частом посещении проституток-мужчин в Риме, а в исторических свитках также упоминалось о «минутах слабости» к своим соратникам по Ватикану, что сделало его объектом насмешек. Например, Папа привез губернатора Болоньи в Рим и в присутствии губернатора был мягкотел и сговорчив, что трактовалось общественностью как роман или, по крайней мере, влечение к этому человеку. После убийства одного из его ближайших товарищей, кардинала Алидоси, Юлий ужасно скорбел, он забаррикадировался в своих покоях и отказывался от еды. Через несколько недель он все же вышел из покоев и отправился из Равенны в Римини в закрытом экипаже, прохожие слышали стенания, доносившиеся из недр Папской кареты.
После знаменитой ссоры с Юлием король Франции Людовик XII созвал Пятый совет Латеранцев. Совет действительно собрал религиозных чиновников, намеревающихся свергнуть Юлия. Они опозорили Юлия как содомита, заявив, что язвы сифилиса покрывают кожу Папы. Это первое историческое конкретное «обвинение» похоже на правду.
Фаллопий, итальянский врач и анатом, лечивший многих последователей Юлия II, в своих трудах упоминал про множественные язвы на теле понтифика сифилитической природы. Например, в 1508 г. в Страстную пятницу, папа отказался предоставить свои оголенные стопы для поцелуев всем страждущим, чего требовал обычай. Ноги все были покрыты сифилитическими язвами. Собственно, кисти рук тоже имели изъязвления, поэтому, как может догадаться пытливый зритель, Рафаэль писал их с другого натурщика.
Как известно, сифилис - это заболевание, которое наиболее часто встречается в истории искусств, т.к. наряду с гонореей является самой древней венерической болезнью. А вот распознать сифилис на картинах сложно. Потому что трудно точно определить, как выглядит сифилис. У него так много всевозможных симптомов и проявлений, что его называют «великим подражателем» или «великим имитатором». Можно даже заразиться сифилисом и иметь слабовыраженные симптомы или вообще не иметь их.
По временным характеристикам изменения на лице понтифика на портрете вполне могут быть гуммами. Гумма (лат. gummi — «камедь») или элемент третичного, позднего сифилиса, получил свое название из-за сходства выделений из него с гуммиарабиком. Гумма представляет из себя мягкую, но плотную «опухоль», образующуюся в третичном периоде сифилиса, ее же иногда называют поздним сифилидом. Она необратимо разрушает ткани с образованием грубых рубцов.
Портрет Папы Юлия II написан Рафаэлем в 1511–12 годах, то есть за год до смерти Папы. Портрет был необычен для своего времени и оказал большое влияние на папскую портретную живопись. После написания картину вешали на столбах церкви Санта-Мария-дель-Пополо по праздничным и высоким святым дням. Джорджо Вазари, писавший много лет спустя после смерти Юлия, сказал, что «он был настолько реалистичен и правдив, что пугал всех, кто его видел, как будто это был сам живой человек».
Картина существует во многих версиях и копиях, и в течение многих лет версия картины, которая сейчас висит в галерее Уффици во Флоренции, считалась оригинальной или основной версией. Когда в 1824 году портрет Рафаэля Юлия II вошел в Национальную галерею Лондона, он был признан более поздней версией.
В 1969 году было выполнено исследование картины Национальной галереи с помощью рентгеновских лучей, оно выявило многочисленные изменения, в том числе радикальную ревизию фона. Затем картина была очищена, были найдены подмалевки и перерисовка с эскиза, что подтвердило оригинальность именно этой версии Рафаэля. Рафаэль несколько раз менял цвет фона и положения деталей, изобразив сначала геральдические символы семейства делла Ровере, папскую тиару и скрещенные ключи. Но там не было язв, хотя «бугры» на лице прорисованы намного отчетливее, чем на втором варианте в Уфицци. Возможно, его об этом попросили.
Итак, как же умирал понтифик?
Во время бдения Пятидесятницы в мае 1512 года папа Юлий, понимая, что он серьезно болен и что его здоровье ухудшается, несмотря на заверения некоторых кардиналов о том, как хорошо он выглядел, сказал: «Они льстят мне. Я знаю лучше, моя сила уменьшается со дня на день, и я не могу жить намного дольше». 24 июня утром в Париже он был найден лихорадящим и с помутнением сознания. С этого момента до 6 января он был прикован к постели, и большую часть времени находился с высокой температурой, хотя в моменты просветлений успевал давать очередные распоряжения. С января стало ясно, что улучшения не будет. Состояние его прогрессивно ухудшалось. Он умер в ночь с 20 на 21 февраля 1513 года.
Несмотря на то, что так называемая «Гробница Юлия» Микеланджело находится в Сан-Пьетро-ин-Винколи в Риме, Юлий фактически похоронен в Ватикане. Его останки лежали рядом с его дядей, Папой Сикстом IV. Они позже были осквернены во время римских беспорядков в 1527 году.
Будем надеяться, что множественные активно работающие подразделения палеопатологии Италии когда-нибудь получат разрешения на изучение останков Папы, чтобы пролить свет на эту захватывающую историю. Как вы понимаете, надежда довольно иллюзорна.
*симония - продажа церковных должностей - грех, названный в честь Симона Магуса, который описан в Деяниях Апостолов как предложивший двум ученикам Иисуса плату в обмен на то, чтоб Иисус «продал» ему умение передавать силу Святого Духа любому, на кого он возложит свои руки. Термин распространяется и на другие формы незаконного оборота денег в «духовных вещах».
Здрасьте потолок покрасьте микеланджело
Приходит как-то Микеланджело в Сикстинскую капеллу. Встречает папу Римского Юлия II и говорит:
- Я веган.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Приходит как-то Микеланджело в Сикстинскую капеллу. Встречает папу Римского Юлия II и говорит:
- Здрасьте.
- Прівєт пострижись.
Нравится Показать список оценивших
Приходит как-то В.П. Стасов в Зимний дворец после пожара. Встречает Императора Всероссийского, царя Польского и великого князя Финляндского Николая I и говорит:
- Здрасьте.
- Здрасьте, потолок покрасьте.
Нравится Показать список оценивших
Приходит как-то Микеланджело в Сикстинскую капеллу. Встречает папу Римского Юлия II и говорит:
- привет ты че охуел.
Нравится Показать список оценивших
Приходит как-то Микеланджело в Сикстинскую капеллу. Встречает папу Римского Юлия II и говорит:
- Здрасьте.
- Здрасьте, потолок покрасьте.
- Да красили уже, давно правда.
Нравится Показать список оценивших
Приходит как-то Микеланджело Сикстинскую каппелу.Встречает папу Римского и говорит:
- Здрасьте.
- Сплинтера мне сюда позови,у него хуй видно.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Приходит как-то Микеланджело в Сикстинскую капеллу и говорит:
-а у вас "Сотворение Адама" видно вы в курсе ?
Нравится Показать список оценивших
Приходит как-то Микеланджело в Сикстинскую капеллу. Встречает папу Римского Юлия II и говорит:
- Здрасьте.
- Здрасьте, есть работа.
- Какая работа?
- Хуй повешать на ворота.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Кто такая Юлия и откуда она взялась в этом анеке?
Нравится Показать список оценивших
у меня так друг умер
Нравится Показать список оценивших
Здрасьте потолок покрасьте микеланджело
Чужой компьютер
Анекдоты категории Б
вернуться к странице
Анекдоты категории Б запись закреплена
Приходит как-то Микеланджело в Сикстинскую Капеллу. Встречает Папу Римского Юлия II и говорит ему:
-Здрасьте.
-Здрасьте, потолок покрасьте
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
Приходит как-то Микеланджело в Сикстинскую Капеллу. Встречает Папу Римского Юлия II и говорит ему:
-Здрасьте.
-Здрасьте, потолок покрасьте
Так слово за слово, папа римский получил по ебалу нунчаками
Нравится Показать список оценивших
Приходит как-то Микеланджело в Сикстинскую Капеллу. Встречает Папу Римского Юлия II и говорит ему:
-Здрасьте.
-Здрасьте, потолок покрасьте
-Папа, а вы знали что бога то нет.
-как это нет? А нахуя яж тогда нужен?
-вот и я не знаю. (и ушел красить потолок)
Нравится Показать список оценивших
Приходит как-то Микеланджело к да Винчи:
- Халтура есть. Пошли Сикстинскую капеллу разрисовывать.
- Ну, вообще-то я занят, Буонарроти. Я изобретаю сельскохозяйственную машину, которая бы вместо лошади тянула плуг. А столько Папа платит за квадрат?
- Триста.
- Пусть сосет у тракториста.
Нравится Показать список оценивших
Приходит как-то Микеланджело в Сикстинскую Капеллу. Встречает Папу Римского Юлия II и говорит ему:
-Здрасьте.
-Здрасьте, а где остальные черепашки?
Здрасьте потолок покрасьте микеланджело
Интелектуальные мемы
Нравится Показать список оценивших
Поржал спс))
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
дауны хрень какую-то спамят
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
какая шууутка
Нравится Показать список оценивших
А где остальные черепашки?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Артур, это ты чмо - раз с гомофона сидишь.
Нравится Показать список оценивших
Євген, та незачто
Нравится Показать список оценивших
А забор, блять, не надо уже?
Нравится Показать список оценивших
здрасте здрасте с вами даня крастер
Нравится Показать список оценивших
Ваня, пасибо,юзер ведроида)
Нравится Показать список оценивших
Ну типо они же мозги себе вышибли
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
А у мну Гугл не грузит ваабще
Нравится Показать список оценивших
Владимир, здравствуйте,товарищ тупин
Нравится Показать список оценивших
Анонимный, все работает
Нравится Показать список оценивших
у меня прям IQ стало 100%
Нравится Показать список оценивших
А ты хорош
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Двач, такой двач
Нравится Показать список оценивших
И тут я захожу и бью макаку по жопе за то что шатает
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Подливатор лопнул.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
На юморесках было лет миллион назад
Нравится Показать список оценивших
Том Сойер встречает Бена Роджерса, а тот ему говорит
-Здрасьте
-Забор покрасьте
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
АХахХАХахаХАХАха))))))))))))) ВоТ ЭтО я ПоНиМаЮ ШУТКИ)) СпАсИбО)0))000)) сМеЯлиСь вСеЙ сЕмЬеЙУ мЕнЯ аЖ жЕнА зАхРюкАлА ат сМеХа Сука БлЯдЬ)))Нравится Показать список оценивших
Здрасьте потолок покрасьте микеланджело
Все проекты
Для бизнеса
Другие проекты
добавлена 10 апреля 2017 в 20:08
Приветствуем всех, кто заглянул к нам! Если Вы не белка, Вам понятны человеческие чувства, интересен юмор и сарказм. Вы терпеливы к чужому мнению и не против высказать свое в виде интересных тем и комментариев. Тогда наша группа ждала именно Вас! ♡ Несколько слов о правилах в группе. Группа создана для получения радости, удовольствия и позитивного настроя. Публикуем в группе то, что нравится нам, от чего кайфуем НО, "мнение редакции может не совпадать с мнением авторов". Не имеем це
Класс 4 008
добавлена 10 сентября 2017 в 08:18
Одноклассники и одноклассницы, одногруппники и одногруппницы, друзья и гости. все люди добрые, ЗДРАВСТВУЙТЕ!
добавлена сегодня в 20:29
Собственница
добавлена сегодня в 20:29
Ночной доЖор. )))
добавлена сегодня в 20:27
добавлена сегодня в 20:17
добавлена сегодня в 20:16
добавлена сегодня в 17:24
Старый папа - Мальчик, за тобой дедушка пришел. Папа? Так поздно тебя родил! Как вы жить дальше будете, он же старый! - часто слышал Марк от окружающих. Белокурый малыш никак не мог понять того, что ему говорят взрослые. Они хорошо живут! У него полно машинок и всяких игрушек. И папа у него самый лучший, никакой он не дедушка. Они с ним кораблики пускают в ручьях. И папа сделал парашютиста, смастерил из мешка парашют, человечка выточил и они долго смеялись, когда он летел с шестого этажа. А
добавлена сегодня в 17:19
Кошка и дрессировка – это просто. Кошке достаточно потратить на вас два дня.
добавлена сегодня в 17:18
Год назад Маша посетила Венецию, потерялась и имела большой успех у местных. Маша знает слово «макароны», которым трудно объяснить, куда сбежала мать. Но у итальянцев есть глаза, они видят, о чём рыдает этот ребёнок. Они совсем как русские, девять десятых частей смысла распознают зрением. Все побежали, прочесали площадь, нашли рыдающую женщину с такими же белыми волосами, знающую слово «макароны». И, конечно, она оказалась ветреной мамашей. И теперь Маша постоянно хочет в Рим, потому что на де
Здрасьте потолок покрасьте микеланджело
Приходит Микеланджело к Папе Римскому. - Здрасьте! - Потолок покрасьте!
похожие
Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.
добавлено: 3 года назад похожиеМногим людям нравятся кошки, например, Папе Римскому. Недавно я узнал, что он котолик.
добавлено: 5 лет назад похожиеОчень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.
добавлено: 2 года назад похожиеЛюбовь приходит и уходит, приходит и уходит, приходит и уходит, приходит и уходит, приходит и уходит, бабы они такие, да.
добавлено: 4 года назад похожиеВ тихом омуте я вожусь. Здрасьте.
добавлено: 4 года назад похожие— Скажите, где поезд на Одессу? — Он ушёл. — Ну здрасьте! А куда?
добавлено: 2 года назад похожие- Алё, здрасьте, Машу можно? - Нет! - А где она? - В роддоме. - А чё случилось?
добавлено: 6 лет назад похожиеМудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
добавлено: 6 лет назад похожиеПриходит как-то юрист к мудрецу. Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.
добавлено: 2 года назад похожиеОпыт приходит с годами. А если он не может прийти, вместо него приходит осознание профнепригодности.
добавлено: 6 лет назад похожиеЛюбовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…
добавлено: 5 лет назад похожие- Здравствуй, Миш. - Здрасьте, Николай Константинович. - Отгадай загадку: ни пьёт, ни курит - на Новый Год дежурит!
добавлено: 5 лет назад похожиеОдна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: — Никому не здрасьте!
добавлено: 5 лет назад похожиеОдна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: - Никому не здрасьте!
добавлено: 6 лет назад похожиеОдна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: "Никому не здрасьте!"
добавлено: 6 лет назад похожие- А вы еврей по папе или по маме? - По ситуации.
добавлено: 1 год назад похожиеОна хотела жить на Манхэттене, Но в потолок бросалась котлетами.
добавлено: 6 лет назад похожиеМужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.
добавлено: 5 лет назад похожиепривет, потолок, как твои дела? смотрю, ты сегодня на высоте.
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.
Никогда не пойму пользователей яблочной продукции.
Выходит уже тринадцатый айфон, а рингтон "Ёмоё, мама звонит" на нём до сих пор установить нельзя.
Читайте также: