На дощатом полу террасы

Обновлено: 18.05.2024

Советский диктант или Коварный диктант из одного предложения.

Хотим рассказать про интересный сложный диктант из советских времен. Советский диктант или Коварный диктант из одного предложения. Этот диктант мало кому удавалось написать без ошибок. Предлагаем вам протестировать себя!

Текст Советского диктанта

(Вблизи/ в близи) а(с/сс)и(м/мм)етричных зарослей конопля(н/нн)ика и жимолости с камушка на камушек п(о/а)рхал легкомысле(н/нн)ый вороб(у/ы)шек а на пр(и/е)лежно отштукатуре(н/нн)ой ко(л/лл)о(с/сс)альной до(щ/сч)атой те(р/рр)а(с/сс)е искус(т)но задрапирова(н/нн)ой гобеленами с д(и/е)фензивой кронштад(т)ского инфантерийского батал(ьо/ьё)на нагонявшего н(е/и)когда панику на бо(л/лл)ивийскую бе(с/з)пилотную кава(л/лл)ерию под иску(с/сс)тве(н/нн)ым ант(и/е)кварным абаж(у/ю)ром закамуфлирова(н/нн)ым под эксц(и/е)нтричный ма(р/рр)о(к/кк)анский м(и/е)нарет весну(сч/шч/щ)атая без(ъ)языкая па(т/д)черица вдовствующего прото(и)ерея Агр(и/е)(п/пп)ина Са(в/вв)и(ч/ш)на ра(с/сс)ея(н/нн)о вн(и/е)мая т(е/и)радам н(и/е)мало н(и/е) удивле(н/нн)ого провинц(и/е)ального пропагандиста вдругоря(д/т)ь по(д/т)чевала под как(о/а)фонический а(к/кк)(о/а)мп(о/а)н(е/и)мент а(к/кк)орд(и/е)она с в(е/и)олончелью и бе(с/з)причи(н/нн)ый плач(ь) ро(с/сс)омахи в(и/е)н(и/е)гретом со сне(д/т)ками ка(л/лл)ифонийскими мо(л/лл)юсками фарш(и/е)рова(н/нн)ым анчоусами бла(н)манже в ш(е/о)коладе мо(ж/жж)евеловым вареньем и прочими иску(с/сс)(т)но пр(и/е)готовле(н/нн)ыми я(в)ствами свояче(ч)ника ко(л/лл)ежского а(с/сс)е(с/сс)ора (около точного/околоточного) надз(и/е)рателя и инд(и/е)(ф/фф)ерентного л(о/а)веласа небез(и/ы)звес(т)ного Фа(д/дд)ея А(п/пп)о(л/лл)инариевича Параш(у/ю)това сидевшего на о(т/тт)оманке ра(с/сс)т(е/и)гнув и(с/сс)ин(е/я)(-)черный сюртук ра(с/сс)топырив пальцы левой руки и засунув без(и/ы)мянный палец правой (под мышку/подмышку).

Прежде чем, заглянуть в правильный текст Коварного диктанта, попробуйте все-таки написать его самостоятельно. Так вы проверите себя на грамотность по русскому языку и сможете подтянуть правила.

Правильный текст диктанта

Вблизи асимметричных зарослей конопляника и жимолости с камушка на камушек порхал легкомысленный воробышек, а на прилежно отштукатуренной колоссальной дощатой террасе, искусно задрапированной гобеленами с дефензивой кронштадтского инфантерийского батальона, нагонявшего некогда панику на боливийскую беспилотную кавалерию, под искусственным антикварным абажуром, закамуфлированным под эксцентричный марокканский минарет, веснушчатая безъязыкая падчерица вдовствующего протоиерея Агриппина Саввична, рассеянно внимая тирадам нимало не удивленного провинциального пропагандиста, вдругорядь потчевала под какофонический аккомпанемент аккордеона с виолончелью и беспричинный плач росомахи винегретом со снетками, калифорнийскими моллюсками, фаршированным анчоусами бланманже в шоколаде, можжевеловым вареньем и прочими искусно приготовленными яствами свояченика — коллежского асессора, околоточного надзирателя и индифферентного ловеласа, небезызвестного Фаддея Аполлинариевича Парашютова, сидевшего на оттоманке, расстегнув иссиня-черный сюртук, растопырив пальцы левой руки и засунув безымянный палец правой подмышку.

Коварный диктант

На искусственной, колоссальной, дощатой, брусчатой террасе близ конопляника с жимолостью, вдова небезызвестного подьячего, веснушчатая Агриппина Саввична, сидя на оттоманке, под аккомпанемент аккордеона и виолончели исподтишка потчевала моллюсками, винегретом, можжевеловым вареньем, мороженым крем-брюле и прочими яствами местного коллежского асессора Аполлона Филипповича.

С камушка на камушек порхал легкомысленный воробышек, а на прилежно оштукатуренной террасе, искусно задрапированной гобеленами с дефензивой кронштадтского инфантерийского батальона, нагонявшего некогда панику на боливийскую беспилотную кавалерию, под искусственным антикварным абажуром, закамуфлированным под эксцентричный марокканский минарет, веснушчатая свояченица вдовствующего протоиерея Агриппина Саввична, рассеянно внимая тирадам нимало не удивлённого провинциального пропагандиста, вдругорядь потчевала коллежского асессора, околоточного надзирателя и индифферентного ловеласа Фаддея Аполлинарьевича Парашютова, винегретом со снетками, фаршированным анчоусами бланманже в шоколаде, чаем с можжевеловым вареньем и сахаром вприкуску.

На колоссальной четырёхъярусной дощатой террасе, искусно задрапированной гобеленами, вблизи конопляника и малинника, но вдали от можжевельника, небезызвестная супруга бывшего протоиерея, а ныне подьячего, веснушчатая Агриппина Саввична в течение часа потчевала исподтишка винегретом с моллюсками, варениками и прочими яствами коллежского асессора Аполлона Филипповича под дилетантский аккомпанемент аккордеона и виолончели, исподлобья поглядывая на своего суженого Фаддея Аполлинарьевича.

Однажды, нежданно и негаданно, местный подьячий Кирилл Святославович – племянник вдовствующего протоиерея Аполлона Филипповича Шапошникова-Шалунова надел костюм, причесал клочок волос на темечке и отправился к своей свояченице Аполлинарии Никитичне. Пройдя гостиную, коридор, прилежно оштукатуренную лестницу с балюстрадой, уставленную глиняными горшочками с традесканцией, как привилегированный гость вошел в кухню. Хозяйка, увидев, что это не кто иной, как приятель, зааплодировала так громко, что конфорка упала с самовара.

За ажурными оконными переплетами превосходно просматривался палисадник, где вблизи асимметричных зарослей конопляника и жимолости с камушка на камушек порхал легкомысленный воробышек, а на колоссальной дощато-брусчатой террасе, искусно задрапированной гобеленами, под искусственным освещением от антикварного абажура, небезызвестная вдова коллежского асессора Агриппина Саввична, рассеянно внимая тирадам нимало не удивлённого провинциального пропагандиста, вдругорядь потчевала под какофонический аккомпанемент аккордеона с виолончелью из шепелявящего граммофона и беспричинный плач росомахи винегретом со снетками и калифорнийскими моллюсками, фаршированными анчоусами, ветчиной, варениками с можжевеловым вареньем, бланманже в шоколаде и прочими искусно приготовленными яствами свояченика — околоточного надзирателя и индифферентного ловеласа, небезызвестного Фаддея Аполлинарьевича Парашютова, восседающего на скрипящей кожаной оттоманке, расстегнув иссиня-черный сюртук, растопырив пальцы левой руки и засунув безымянный палец в правую подмышку, а веснушчатая безъязыкая падчерица подглядывала исподтишка.

На дощатой террасе

"На дощатой террасе близ конопляника вдова небезызвестного подьячего, веснушчатая Агриппина Саввична, потчевала исподтишка моллюсками, винегретом, можжевеловым вареньем и мороженым крем-брюле коллежского асессора Аполлона Филипповича под аккомпанемент аккордеона и виолончели."

- Агриппина Саввична, а как вы относитесь к экзистенциализму? - спросил Аполлон Филиппович утирая расписным рушником остатки крем-брюле с каурых усов.
- Ой, баловник вы, Аполлон Филиппович! Мы в наших губерниях всё больше по старинке! - червоно зарделась Агриппина Саввична.
- Отнюдь! - встрепенулся подбоченясь Аполлон Филиппович - В пенатах наших, в альма-матрах, волею судеб оторванных от столичного вульгарите, понятие это свежо трактуется!
- Ну, так и быть, Аполлон Филиппович, я согласна! - сказала пунцовая Агриппина Саввична, десертной ложечкой размешивая можжевеловое варенье в кружке с цейлонским кипреем.
- Я, любезная Агриппина Саввична, познакомлю Вас с прекрасным образчиком постмодернизма! - каурые усы Аполлона Филипповича подрагивали в такт аккордеона.
-Ах! - только и смогла вымолвить Агриппина Саввична. Виолончель взяла такую высокую ноту, исполняемую арпеджио, что захлебнулась и перешла на стоккато. Аккордеон басил Брамсом.

А чё? Теперь страна вновь живёт понятиями более чем столетней давности, осталось вернуть звания-названия и моду "в одёже" тех времён. так что. всё возвращается на круги своя!

На это произведение написано 8 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

"Тотальный диктант" Дмитрия Быкова. Пикабушники, предлагаю узнать, ху из ху)

Полгорода шло по дощатой, брусчатой мостовой на открытие пьедестала далеко не безызвестного артиллериста. Слышался аккомпанемент виолончели.
Вблизи можжевельника, где жужжали пчелы и дрожал конопляник, сидел бедный музыкант и потихоньку подыгрывал на аккордеоне, но искусство было не впрок музыканту: мало кто исподтишка подавал ему монеты. А вечером веснушчатая жена музыканта потчевала его лишь винегретом и подобными яствами, ибо на деликатесы денег не хватало.

Агриппина Саввична, или Диктанты для народа

Пресловутая Агриппина Саввична явно была экзальтированной особой. Устроив «романтический завтрак» «на колоссальной дощатой террасе вблизи можжевельника» (некоторые, правда, утверждают, что это было вблизи «конопляника», что весьма правдоподобно, если учесть пристрастие А.С. к оригинальничанью), она подавала какое-то невообразимое угощение: «потчевала моллюсками и винегретом», при этом не забывая всё это месиво сопровождать музыкой. Так ведь и сказано: «под аккомпанемент аккордеона и виолончели». Как она умудрялась всё это организовать, никто не знает, кроме бедного коллежского асессора Аполлона Филипповича, который и был подопытным кроликом: ему приходилось эти моллюски с винегретом есть, заодно слушать виолончель с аккордеоном, а при этом ещё наблюдать за взбалмошной А.С. А не наблюдать было нельзя: ведь потчевала-то она его «исподтишка»! Стало быть, могло ей в голову взбрести что угодно. Бедный, бедный А.Ф.!
Что? Вы не знаете легендарную Агриппину Саввичну?! Ну, это просто безобразие. Это она, взбалмошная, «веснушчатая» ( по утверждению очевидцев) много десятилетий подряд исподтишка проверяет грамотность народа. Предложение это, наверное, многим знакомо. Предложение-шутка, которым можете проверить чью-либо ( да и свою) грамотность, не отходя от кассы. Одним словом, тест на грамотность.
Вариантов в Интернете я нашла множество, один мне очень понравился: заодно я проверила свою грамотность в режиме онлайн – и высоко задрала нос от гордыни, ибо из 42 слов не ошиблась ни в одном. Правда, если по-честному, то «балюстраду» и «оттоманку» в словаре проверила на всякий случай. Конечно, посмеиваясь над собой и над предложением: ни балюстрада, ни оттоманка в реальной жизни не могли подорвать мою репутацию грамотного человека, писать эти слова мне не приходилось ещё ни разу. Бывает такое. Или запамятовала – такое тоже бывает.
Учитывая всеобщий интерес к таким тестам-предложениям и понимая, что без Агриппины Саввичны в моём рассуждении о грамотности и диктантах не обойтись, помещаю это предложение, добытое мною в недрах всемирной сети: « На дощатой террасе вблизи конопляника, напротив гостиной, намедни оштукатуренной и окружённой искусно задрапированной балюстрадой, прелестная веснушчатая падчерица небезызвестного волостного подьячего Агриппина Саввична Земляникина исподтишка потчевала полулежащего на оттоманке коллежского асессора и бескорыстного местного ловеласа Аполлона Филипповича Парашютова изысканными яствами: винегретом с моллюсками, монпансье и можжевеловым бланманже под аккомпанемент аккордеона».
И хоть в этом варианте «виолончель» выкинута, но мне он нравится: Аполлона Филипповича не очень жалко, раз он представлен ловеласом. Конечно, «табель о рангах» у нас нынче другая, можно было А.Ф. дать и другую должность, более современную и не менее заковыристую, например, какой-нибудь «менеджер инновационного предприятия по уровням управления». А что? Солидно, туманно, витиевато – для Агриппины Саввичны просто находка.
А теперь вот вопрос. Где, когда, при каких обстоятельствах можно проверять грамотность таким тестом? С какой целью вообще проверяется грамотность? Ну, контрольные диктанты, от которых все шарахаются, – это одно дело. Никуда не денешься, оценки выставлять надо, приходится проверять. Иногда исправляешь в одной работе до двадцати ошибок – орфографических и пунктуационных, и тогда понимаешь: тут нужны другие методы, не классно-урочная система, не написал-проверил, не работа над ошибками, а нечто такое, что вообще кардинально изменило бы развитие ученика. Но это уже другой вопрос, вернёмся к нашей Агриппине Саввичне. Где можно её использовать?
Многие годы моя подруга-коллега проводила в школе «Конкурс грамотеев», где использовала этот тест. Ребята участвовали в конкурсе добровольно, поэтому диктант приобретал характер игры, весёлого мероприятия, где детям самим становилось смешно: сколько же можно сделать ошибок на одном квадратном сантиметре обычной школьной тетрадки?! «Ничего себе!» – удивлённо восклицали дети и задумывались.
Оказывается, те, которые обычные диктанты писали на «5» и «4», в такой концентрации орфограмм щедро засевали тетрадные поля ошибками.
Ошибкой было бы, с моей точки зрения, подвергнуть экзекуции диктанта, например, родителей в присутствии детей. Особенно если дети ещё в том нежном возрасте, когда свято верят, что мама и папа самые-самые – самые умные, самые добрые, самые красивые. Ну, если покажете ребёнку, что родители сами ошибаются, ещё разочаруете его. Получится вдруг обратный эффект. «Ну, – решит чадо, – да мама вон сама безграмотная, чего мне пыхтеть, стараться, нормально проживу и так, без этих безударных-ударных…» Или ещё страшнее: задумается ребёнок, зачем учительнице нужно было в таком неприглядном свете выставлять любимую маму? Подумаешь, она какого-то «коллежского асессора» неправильно написала! Осторожней, дорогие коллеги, с такими диктантами, чтобы не получился известный сценарий: хотели как лучше, а получилось как всегда. Такие супер-диктанты можно писать только на добровольных началах, – и только в обстановке доброжелательной атмосферы весёлого подтрунивания над своим орфографическим невежеством.
Набирающий ныне всё большую популярность «Тотальный диктант» – это прямой наследник «Агриппины Саввичны». Что такое «Тотальный диктант»?
Привожу комментарий сайта:
«Тотальный диктант – ежегодная образовательная акция, призванная привлечь внимание к вопросам грамотности и развить культуру грамотного письма. Суть акции – добровольный бесплатный диктант для всех желающих, который проходит одновременно в десятках городов России и мира (с поправкой на часовые пояса).
Тотальный диктант – это своеобразный флеш-моб (Вставлю в комментарий язвительное «словечко»: В.И.Даль не знал такого страшного слова, Википедия даёт толкование: флешмоб или флэшмоб (от англ. flash mob – flash – вспышка; миг, мгновение; mob – толпа; переводится как «мгновенная толпа») – это заранее спланированная массовая акция, в которой большая группа людей появляется в общественном месте, выполняет заранее оговоренные действия (сценарий) и затем расходится. Вот так-то вот…) Незнакомые друг с другом люди узнают об акции в Интернете.
Цель Тотального диктанта – заставить людей задуматься, насколько они грамотны, и привить желание эту грамотность повышать.
Если раньше начитанность и навык грамотного письма были связаны с понятием «высокого», «элитного», «уважаемого», то теперь потребительская культура изменила ориентиры: «культурность» и, в частности, грамотность стали принадлежностью образа «неудачника», «зануды» и связаны в представлении молодежи со скукой и школьной «обязаловкой», в частности, с пресловутой формой диктанта.
Тотальный диктант призван разрушить этот стереотип и распространить моду на грамотность. Мы хотим показать, что писать грамотно – круче, чем неграмотно. Что умение правильно расставить запятые – обязательный признак по-настоящему успешного, уверенного в себе человека.
Задачи проекта:
привлечь внимание СМИ и общества к проблеме грамотности;
дать возможность всем желающим проверить свою грамотность в ходе добровольного диктанта;
повысить уровень грамотности участников с помощью «пятиминуток ликбеза» и разбора ошибок;
повысить статус владения языковыми навыками, распространить моду на грамотность.
Девиз Тотального диктанта: «писать грамотно – это модно!»
Прочитав такую декларацию, я пришла в восторг. Вовсе не потому, что я и есть этот школьный «зануда» с вечными диктантами ( и «своя рубашка ближе к телу»). Я пришла в восторг, оттого что «писать грамотно – это модно!»
В тексте Тотального диктанта-2011 «Орфография как закон природы», составленного Д. Быковым, есть замечательные слова: «У нас сегодня почти нет шансов быстро понять, кто перед нами: способы маскировки хитры и многочисленны. Можно сымитировать ум, коммуникабельность, даже, пожалуй, интеллигентность. Невозможно сыграть только грамотность – утонченную форму вежливости, последний опознавательный знак смиренных и памятливых людей, чтущих законы языка как высшую форму законов природы».
Сколько мне пришлось перебрать разных текстов за свою длинную трудовую биографию филолога: контрольные диктанты, свободные диктанты, самодиктанты, диктанты «Проверь себя», диктанты по стихотворениям любимых поэтов… Вообще, диктовать стихи люблю больше всего. Иногда находятся такие строчки, которые просто и родились для того, чтобы стать диктантом. Без шуток. Кстати, стихотворение не только грамотность проверит, но и для души станет тем действенным средством, которое заставит зазвучать лучшие её струны…
О, диктанты бывают очень памятными не только для учеников – для учителей тоже. В 2011 году мне пришлось полгода работать в "чужом" одиннадцатом классе. Выпускники были очень недовольны тем, что в течение года учителя у них менялись один за другим, поэтому пришедшего напоследок учителя ( меня) некоторые ребята встретили не только недоброжелательно, но откровенно враждебно. Разговоры на уроке – это было самое безобидное средство показать учителю, что они в нём, начинённом знаниями, не нуждаются. Ещё в ход шло полное игнорирование вопросов и требований, «глухое ухо», а зачастую и откровенная грубость, доходящая до хамства. Впрочем, класс был сильный, и их привязанность к ушедшей от них из-за болезни учительнице тоже была сильной – это я понимала. Мне очень запомнился урок, когда мы повторяли «многочленные сложные предложения». Я взяла сборник стихов А.Тихонова и продиктовала ребятам стихотворение «Цветок» ( как будто специально написанное для того, чтобы доведённому до «белого каления» человеку воспрянуть духом).

Цветок
Александр Тихонов

Пробита брешь в асфальтовой пустыне.
Посланец солнца скромно, добродушно
среди сапог, его топтавших дружно,
раскрыв объятья жёлтых лепестков,
являл надежду: буря поостынет,
волна спадёт, и свергнутых богов
он, посрамивший мощь катков,
неброской стойкостью с колен поднимет.

В классе установилась тишина, а я сама себя ощутила вдруг этим цветком, который всё равно должен выстоять в самых трудных условиях жестокой и бездушной асфальтовой пустыни, где некая «золотая молодёжь» так дружно «растаптывала" «училку» с её правилами пунктуации и орфографии. Мистика какая-то, но после этого «цветочного» диктанта что-то сдвинулось в отношениях: мне стало легче работать в трудном классе.
А с точки зрения пунктуации. В восемь строк поместилось многое: сочинительная и бессоюзная связь, обособленные и однородные члены предложения. Этот диктант-миниатюра сопровождался заданием: составить схему сложного предложения, произвести его полный синтаксический и пунктуационный разбор. И составили. И произвели. И оценили, как это красиво, когда мысль и чувство упакованы в такие точные, ясные формы, когда знаки препинания располагаются строго на местах и не путаются под ногами, как бестолковое стадо овечек.
С того урока я соединила восторги от поэзии с работой над практической грамотностью. Нашла множество преимуществ в диктантах по поэтическим текстам ( но это отдельный вопрос для специалистов, я его тут рассматривать не буду).
Сейчас я просто вернусь к Агриппине Саввичне. Возьму грех на душу, подслушаю её милую беседу с Аполлоном Филипповичем.
– Аполлон Филиппович, любезный, не подложить ли вам ещё винегретика с моллюсками?
– «Я сыт по горло…»
– Это вы, сударь, что цитируете?
– Матушка, простой пищи хочется: щей, каши, квасу, водочки…
– Сударь, с каких это пор водочку стали причислять к «простой пище»?
– Русскому человеку без моллюсков выжить можно – даже под аккомпанемент аккордеона, растуды его в качель! А вот без водочки ему кирдык!
– Аполлон Филиппович, помилуйте, вы рассуждаете как-то странно!
– Ээээ, Агриппина Саввична, странного в моих речах ничего нет: попотчуйте-ка меня чем-нибудь посытнее да повкуснее, чем моллюски да бланманже…
– Не капризничайте, милостивый государь, ешьте, что дают. А народ пусть пишет, что диктуют…
Да, серьёзная это вещь – диктанты для народа. Что диктовать, где диктовать, когда диктовать – всё важно. Некоторые, правда, между диктантами и диктатом разницы не видят. А жаль… Грамотеи-то в народе до сих пор не выводятся…

Здравствуйте, дорогая, родная Валентина!
Здравствуйте и, пожалуйста, не удивляйтесь обилию эмоций, вызванных как Вашей превосходной работой, так и образом мыслей.
Зашла к Вам по совету Эльмиры Пасько. Она упомянула о Саввишне, а я сказала, что не сталкивалась с этим "каноническим" текстом. Прочитала и сразу же поняла, что сталкивалась неоднократно. Просто позабыла, что Агриппина-то - Саввична.
Статья Ваша превосходна. Она не только об учительском мастерстве. Она поднимает самые животрепещущие проблемы образования подрастающего поколения. Она настолько хорошо написана, таким живым языком, с такой иронией и чувством юмора, что её хочется читать и перечитывать, смакуя каждое слово.
Настоящая заинтересованность и искренняя боль за дело, которому служишь, за будущее страны чувствуется в Вашей работе. Она наполнена глубоким смыслом.
Спасибо Вам и низкий поклон!
С глубоким уважением и лучшими пожеланиями,

Светлана, спасибо Вам огромное за такой тёплый эмоциональный отклик. Простите, что отвечаю с опозданием, я вообще на Проза.ру практически сейчас не заглядываю, использую страницу только как архив для своей прозы. Я уже ушла из школы, на пенсии сейчас, но душа всё равно болит, когда слышу от бывших коллег о том, куда идёт наше образование. Посмотрела недавно фильм Познера о скандинавских странах, в частности об образовании в Финляндии. Искренне позавидовала детям той страны, где их не учат быть первыми, а учат быть счастливыми, и где учителей считают элитой нации. У меня трое внучат, скоро им предстоит идти в школу, где, к сожалению, уроки родного языка сокращают в угоду "престижным предметам"(((
Однако будем оптимистами, поживём -увидим, может быть, здравый смысл начнёт побеждать)))
Ещё раз спасибо Вам за общение и добрые слова!
С уважением и благодарностью, Валентина.

На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Агриппина Саввична

Вот, сидим мы с Агриппиной Саввичной, домоправительницей моей на кухне, на даче моей (бывшей дуровской) в Серебряном Бору.

Отошедшей мне согласно духовному завещанию учителя и благодетеля моего профессора языкознания Дурова Платона Михайловича, в законном порядке, де-юро и де-факто, согласно Гражданскому Кодексу Российской Федерации.

Дуровское наследство, вовсе не дурацкое и очень недурное.

Евроремонта нет, зато три этажа, терраса, балконы с колоннами, люстры с пилястрами, сталинский ампир, потолки 3,5 метра, лепнина, горки с "горькой",
шифоньеры с шифоном, комоды с модой и серванты с сервизами.

Хотелось бы отдельно каждую примочку описать, но не стану, решите, что хвастаюсь богачеством.

Агриппина Саввична мне в придачу с дачей досталась.

Женщина простая, но по части домоводства она просто Эйнштейн.

Домомучительница первая моя.

Баба красивая. но стара.

Восседаем мы, значит, с ней за пиршественным столом.

Коньячку "Арагви" (стар. сов.) бутылочку уговорили.

Закусили калифорнийскими моллюсками, австрийскими тарталетками, японскими анчоусами, канапе в соусе болоньез.

Откушали царского винегрета, снетков, фрикасе на белорыбице.

На десерт - пирожки с вязигой и бланманже с грушевым повидлом.

И еще по рюмочке "Арагви".

Советский шик. Любимый напиток покойного Дурова, тезка реки у Большого Кавказского хребта и культового ресторана кавказской кухни на Арбате.

Больше литра нам в день нам из сейфа брать не положено - таково было условие завещателя.

Опасался Платон Михайлович, что любимый ученик с любимой метрессой впадут в измененное состояние сознания. неизвестно еще, чем чреватое.

Так вопрошаю я Агриппину за накрытым столом.

А она уж окосела.

Димитрий, дайте огня!

Наша с вами амор никогда не перде!

И обижается, когда я наставляю на нее свой перде-монокль.

Притом, что это мой дом.

Законный, по всем документам.

Но я всего лишь его владелец. А она - его хозяйка.

Намедни сказал ей, что люблю ее, как душу дома своего. но не как даму.

Не люблю, как душу и не трясу, как грушу.

Не все дома у дамы.

Угостилась чачей и зашлася в плаче.

Предложение из четырех глаголов:

Послала сходить купить выпить.

Думаете, ключевое слво тут: выпить?

- Закрой деверь с другой стороны!(стар. сов).

- Убейся ап стену!

- Погоди, вот, допью рюмку, завернусь в белую простыню и поползу в сторону кладбища (стар. сов.).

В Бобруйск, жывотное!

- Мадам! Сегодня в газенваген, завтра в газенваген! У меня от вашего газенвагена уже голова квадратная!

Выйду, пожалуй, на воздух, освежусь немного.

Надеваю пальто, сознавая - я никто.

Шапку на хрен надень, чтобы уши не отморозить!

Тут она взяла да и бросила в меня своей рюмкой с чачей.

Рюмкой чая, как раньше выражались, ради партийной конспирации.

Не поймите меня неверно.

То есть мы, с домостроительницей моей:

Принесли жертву Богам.

Совершили священное возлияние.

Не до зеленого змия,

не до поросячьего визга,

не до пришельцев,

не до положения риз,

не до "я - не я" – и так далее, всего 146 словарных синонимов.

А с жаргонизмами и диалектизмами: 224.

Чем я недоволен, спрашивается?

Ангел уюта и тепла.

Домостроительница (от слова Домострой).

Дама пост-бальзаковского возраста.

Вернее, дама без возраста - есть такие.

И 20 лет можно дать, и 40, и 60.

Сзади пионерка, впереди пенсионерка.

Но никогда - то и другое, вместе.

Всяка тварь ликует.

Потчуют меня с утра до вечера чахохбили, чухуртмой, чурчхелой, чавычей, чечевицей, чебуреками, черепаховым супом, черемшой, чеддером, чиз-кейком и прочими деликатесами на букву Ч.

А завтра будет все на букву Ш, но так же отменно по вкусу.

Шампань! Шабли! Шанз-Элизе!

И от этого-то сокровища, ангела этого (и цыпленочка) я ежедневно сбегаю.

Линяю, сматываюсь, выпиливаюсь, смываюсь, стираюсь, растворяюсь, выпадаю в осадок.

Выхожу как бы прогуляться.

Ключевое слово (одно из главных в нашем языке) - как бы.

Так ты на ней женился?

Прав был Платон Михайлович, больше литра коньяка на двоих в день нам с ней нельзя.

А у нас во дворе
Есть старушка одна
Как березка стройна,
Как цветочек, нежна,
Только что-то она никому не нужна.

Моя Агриппина Саввична, красотка старая, старушка красивая, решила преобразиться.

Отсутствовала, как в сказке, три дня и три ночи.

И заявилась мне под ясны очи.

Но потом отжался и встал.

Ну? - спросит читатель.

Ну что ну-то, что ну.

Была лягушка - стала Лягва Прельстительная.

Тут тебе и липосакция, и круговая подтяжка, и ботокс, и фениры, и накладные ресницы и пельмени вместо губ. И - как это пишется правильно? - а. б. домино. абдоминопластика.

Я, понятно, выразил восторг.

Попробуй не вырази - со свету сживет.

Килоевро на 25 тянет.

Гибрид пионерки и пенсионерки.

В одном флаконе.

Мое седое божество ко мне пылало юной страстью.

Какая разница между сексом и кексом, спрашиваете?

Главное, чтобы яйца были свежие.

Я бы предпочел, чтобы вместо секса она остановила бы свое внимание на кексе.

Сама б его слепила, из того, что было. Сама бы и съела, не жалея тела.

Я мужчина старомодный, старорежимный, без любви секса (поцелуя) не даю.

Получается, но не то.

Объяснение в нелюбви.

Такое страшней сказать, чем в любви признаться.

Любимая, я вас не люблю.

Нет, не люблю я вас, да и любить не стану.

Насильно мил не будешь.

Не по-хорошу мил, а по-милу хорош.

Хотя вы страшно красивая.

Лучше бы - красиво страшная.

Вы красивая, но не молодая - лучше бы молодая, но не красивая.

А красивая и молодая - это наше все.

Сам ты, Митя, уже не молодой крокодил! - скажет читатель ("Молодой кракадил ищет себе друзей" - стар. сов.)

Я отвечу - крокодил, крокодю и буду крокодить!

Я не люблю тебя, Наина (эхо из классики: "Герой, я не люблю тебя. " "Мудрец, я не люблю тебя. ")

Я делаю тебе предложение - не делать мне никаких предложений.

Лучше, милая моя, быть девушкой молодой и красивой, чем старой и страшной (я плакалъ).

Это ведь я даже не о тебе - о себе.

Всем поклонникам европейской квази-псевдо-мнимо-пара-карги-ложно-фальш-суррогат-еды родом из Европы и США приведу здесь список пирогов, которые печет мне моя домоправительница Агриппина Саввична (доставшаяся мне по наследству от

Платона Дурова, вместе с дачей в Серебряном Бору).

Звучит, как стихотворение в прозе.

Кстати, уж тут любезный мой читатель, заметил ли ты, что странный и причудливый слог мой, коим пишу я это сочинение, есть нечто среднее между стихами и прозой, пограничный жанр, как выразились бы сейчас, гибридный. Стихотворение в прозе,
верлибр, проза ритмическая, белые стихи, просто стихи, но выстроенные в строку прозаическую.

Рифмую, грешный. Лета шалунью-рифму, нет, не гонят.

У меня это получается неумышленно, само собой.

Лета к суровой прозе, ох, не клонят.

Сам стихом становлюсь!

Таков я, автор повествования и одновременно его герой, субъект и объект в одном лице, творец и творение.

Двойник-с самого себя.

Гибрид жизни и литературы.

Слова играют со мной. Смеются и вьются, как ручные чертенята на блюдце, как маки алые, как маги и ангелы.

Устраивают цирк. Иллюзион. Шоу маст гоу он.

Даже и против моей воли.

Во печи печеные,

Постные и сдобные,

Салом, маслом сдобренные,

Все свежи и хороши.

Шаньги, сочники, ватрушки,

Кулебяки и пампушки,

Курники и грибники,

Хачапури и хычины,

Костыбыи и фыджины.

Ростом с ноготок.

С бабушкин платок.

С медвежатиной копченой.

И с кошатиной верченой.

С человеческий ли рост,

Иль до звезд - с кометы хвост.

Хоть в них тещу запеки,

Хоть колечико с руки.

Сама моя Агриппина Саввична вся как горячий пирожок с малиной.

Вернее, с грушей - ее уменьшительное имя так и звучит.

И фигура очертаниями грушу напоминает.

А также хэши, хушуры, буккены, подкоголи, когыльоны, губадии, сискалы, эпочмаки, кылыны, о которых вы, вероятно, даже не слышали - но они достойны того, чтоб их воспеть, национальная кухня народов нашей Бескрайней и Необъятной.

Их, скажете, и выговорить трудно, не то что зарифмовать.

БуккЕны, хУшуры, сискАлы -

Рецепт не выдадут фискалы.

КылЫны, хэши, эпочмаки -

Вовек не купишь их в продмаге.

И не утопишь в алкоголе

ГубАдии и подкогОли.

Анекдот, который Грушу мою с ума сводит (почему, потом сами поймете).

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше.

Англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!

Француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?

Русский: А можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу!

Назовите любую букву!

Англичанин: Ну, например, буква "П".

Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр

Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила пол литра "Померанцевой".

Посидели, поговорили, повспоминали,прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись.

Петр Петрович притомился, предложил полежать. Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна!" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще,проказник!"

Моя речь превратилась в мольбу о помощи (к тебе, друг-читатель, к кому же еще!)

Жизнь моя вся обратилась в текст.

В диктант, который кто-то сверху безапелляционным тоном школьного завуча диктует мне.

В этом тексте нельзя не сделать ошибок.

Нету таких людей, кто дописал бы до конца этот диктант и ни разу не ошибся бы.

Я претенциозно полудремал-полураскачивался в кресле-качалке на террасе бывшей дачи профессора Дурова Платон

Михайлыча в Серебряном Бору, отошедшей мне согласно духовному завещанию вышеназванного, в законном порядке, де-юро и де-факто, согласно Гражданскому Кодексу Российской Федерации, его статьям, главам, абзацам, казусам, прецедентам, подзаконным актам, письмам и разъяснениям Верховного Суда РФ, Прокуратуры РФ, Министерства юстиции РФ, судебной практике, а также прочим постулатам, нормам, прописям и правилам юриспруденции.

На дощатой террасе близ цветущего конопляника сибаритствовал, чревоугодничал, многоглаголил и ловеласничал я под звуки виолончели.

Отнюдь не коллежский асессор, хотя и промышляю аксессуарами для колледжей.

И веснушчатая Агриппина Саввична исподтишка потчевала меня винегретом, ветчиной, кулебякой, лабарданом-с, фаршированными снетками, копчеными анчоусами и бланманже в марципановом сиропе.

С камушка на камушек порхал воробушек, а на террасе, искусно задрапированной гобеленами с дефензивой кронштадтского инфантерийского батальона, под искусственным абажуром, закамуфлированным под марокканский минарет, веснушчатая
свояченица вдовствующего протоиерея Агриппина Саввична потчевала индифферентного ловеласа, суггестивного хулигана и криминального чревоугодника вашего покорного слугу Димитрия Федоровича Вертинскаго чахохбили, чухуртмой, чурчхелой, черемшой и прочими экзотическими яствами.

На колоссальной четырёхъярусной дощатой террасе, искусно задрапированной гобеленами, с прилежно оштукатуренной лестницей, ведущей в бельэтаж и уставленной консолями балюстрадой, вблизи конопляника и малинника, но вдали от
можжевельника, небезызвестная своячница бывшего протоиерея, а ныне подьячего, веснушчатая Агриппина Саввична в течение часа потчевала исподтишка винегретом с моллюсками, варениками и прочими яствами кандидата противоестественных наук,
доцента с портфелем Димитрия Федоровича Вертинскаго под дилетантский аккомпанемент аккордеона и виолончели, исподлобья взглядывая на своего подопечного хозяина-работодателя.

- Агриппина Саввична, а как вы относитесь к экзистенциализму? - спросил Дмитрий Федорович утирая расписным рушником остатки крем-брюле с каурых усов.

- Ой, баловник вы, Димитрий Федорович! Мы в наших губерниях всё больше по старинке! - червоно зарделась Агриппина

- Да что вы! - встрепенулся, подбоченясь, Димитрий Федорович - В пенатах наших, в альма-матрах, волею судеб оторванных от столичного вульгарите, понятие сие свежо трактуется!

- Ну, так и быть, Димитрий! Я согласна! - воскликнула пунцовая Агриппина Саввична, десертной ложечкой размешивая можжевеловое варенье в кружке с цейлонским кипреем.

- Я, любезная Агриппина Саввична, познакомлю Вас с избранными образчиками постмодернизма! - каурые усы Димитрия Федоровича подрагивали в такт аккордеона.

-Ах! - только и смогла вымолвить Агриппина Саввична.

Виолончель взяла такую высокую ноту, исполняемую арпеджио, что захлебнулась и перешла на стоккато.

Аккордеон басил Брамсом.

Если ты, читатель, не учился на филологическом факультете Иркутского государственного университета имени А. А. Жданова, как ваш покорный слуга, то вместо "исподтишка" ты, вероятно, напишешь "из-под-тишка", хотя никакого "тишка" не было и нет на свете, и даже, может быть, червонно (но не червоно) зардеешься, когда тебе на это укажут.

За ажурными оконными переплетами превосходно просматривался палисадник, где вблизи асимметричных зарослей конопляника и жимолости с камушка на камушек порхал легкомысленный воробышек, а на колоссальной дощато-брусчатой
балюстраде, искусно задрапированной гобеленами, под искусственным освещением от антикварного абажура, небезызвестная своячница экс-протоиерея Агриппина Саввична, рассеянно внимая тирадам нимало не удивлённого провинциального
пропагандиста, вдругорядь потчевала под какофонический аккомпанемент шепелявящего граммофона и беспричинный плач росомахи винегретом со снетками и калифорнийскими моллюсками, фаршированными анчоусами, ветчиной, варениками с можжевеловым вареньем, бланманже в шоколаде и прочими искусно приготовленными яствами индифферентного ловеласа, латентного гусара, суггестивного повесу и суицидального сибарита, небезызвестного Димитрия Федоровича Вертинского, восседающего на скрипящей кожаной оттоманке, расстегнув иссиня-черный сюртук, растопырив пальцы левой руки и засунув безымянный палец подмышку, а веснушчатая безъязыкая падчерица взглядывала исподтишка.

Вот эта самая падчерица и есть моя тайна, на которую я тебе намекал.

Солнечный луч моей жизни.

Ангел мой. И цыпленочек.

Завидуй мне, читатель.

Что делать будем? Завидовать будем! (Иосиф Виссарионыч - если кого коробит, вспомните, что тиран писал статьи по языкознанию и даже стихи, недурные).

На дощатой террасе, оснащенной пилястрами, колоннами, консолями и антикварными абажурами осуществляется моя экзистенциальная мистерия.

Тут тебе и спелая метресса с винегретом, снетками, фрикадельками, калифорнийскими моллюсками, японскими анчоусами, ветчиной, варениками с можжевеловым вареньем, пирожками с вязигой и бланманже в шоколаде.

И веснушчатая принцесса, взглядывающая исподтишка.

16-ти лет отроду.

Безъязыкая, слава Создателю - молчаливая. Язык ей нужен для другого.

Тишок (я был неправ, он таки-есть), наставший в мире после всех этих слов, изрешетивших нежную мою душу - именно то, что ныне нам требуется.

Пройдите, люди, мимо нас и простите нам наше счастье (Федор Михайлович).

Счастье, начертанное буквами русского алфавита на бумаге.

Как, впрочем все на свете.

Ненастоящее счастье, как скажет кто-то - не на самом деле.

Ты сам его себе, Дмитрий Федорович, нарисовал, да сам же в него и уверовал.

На террасе близ конопляника.

или вот это: Веснушчатый ветреный Венечка, шофер-дилетант по профессии, любитель потанцевать и покуролесить, боясь аппендицита и катара, решил сделаться вегетарианцем. Однажды, надев свой коломянковый костюм и искусно причесав клочок волос на темечке, он отправился в гости к своей свояченице Апполинарии Никитичне. Пройдя террасу с балюстрадой, всю заставленную глиняными и алюминиевыми горшочками, он как привилегированный гость, отправился прямо на кухоньку. Хозяйка, видя, что это не кто иной, как ее приятель, зааплодировала так, что уронила конфорку самовара, а затем стала потчевать его винегретом с копчушками, а на десерт подала монпансье и прочие яства [3] .

Читайте также: