Там только фундамент заложили

Обновлено: 20.05.2024

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. что-нибудь плохое.

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. что-нибудь плохое скажет они встают и уходят". Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, там только фундамент заложили!

← Вчера ходили в кино на боевик "Бригада-2 Наследник" - так жена три раза меня.
Проходят съёмки сказки про Красную Шапочку на Грузинской Киностудии. →

Ещё анекдоты про ТВ

12.03.2019 | Про ТВ

Подключил кабельное телевидение, листаю каналы, привлекает внимание название USA DBA. Думаю: "О! Канал для американских админов баз данных", решил посмотреть. Оказалось - "Усадьба".

12.03.2019 | Про ТВ

Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?

27.02.2019 | Про ТВ

Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный участник политических ток-шоу. Жена:
- Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу?
- Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики.
- Дорогой, так ещё и в лицо бьют!
- А вот это уже 1000 баксов!

29.01.2019 | Про ТВ

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.

27.12.2018 | Про ТВ

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

07.12.2018 | Про ТВ

Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.

06.11.2018 | Про ТВ

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.

31.10.2018 | Про ТВ

Кроме шуток, мне всё нравится в теле-юморе, кроме шуток.

12.09.2018 | Про ТВ

Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся.

28.06.2018 | Про ТВ

Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

27.06.2018 | Про ТВ

- Вот уже много лет в России один раз в год проводится лотерея, называемая "Прямая линия с президентом". Кому повезло и он дозвонился, тот может получить российское гражданство, новую квартиру или даже дом, попасть к хорошему врачу, благоустроить свой населённый пункт и т.д.
- А почему лотерея?
- Потому что из 2,5 млн. обратившихся везёт только нескольким, меньше везёт только сперматозоидам в матке.

19.04.2018 | Про ТВ 18.04.2018 | Про ТВ

- Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума - по первому каналу идёт сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселёв грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвёртому каналу идёт тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идёт тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу - мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!
- И не надейтесь, там тоже телевизор есть.

11.04.2018 | Про ТВ

Ещё и месяц не прошёл, а уже никто и не помнит, кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин. А про Собчак все думают, что она до сих пор ведёт "Дом-2".

07.03.2018 | Про ТВ 17.02.2018 | Про ТВ

- Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться.
- В чём именно?
- В том, что у "звёзд" рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах.

31.01.2018 | Про ТВ

Судя по тому как Киселев, Соловьев и Пушков с утроенной силой стали костерить "разрываемую внутренними противоречиями Европу", можно сделать вывод: новогодний отдых на Лазурном берегу и озере Комо пошел ребятам на пользу.

28.01.2018 | Про ТВ

Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поёт о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика.

19.01.2018 | Про ТВ

Не понимаю людей, которые одеваются понаряднее, делают прическу в парикмахерской, и после этого едут на телевидение участвовать в ток шоу, поливая друг друга грязью.

11.01.2018 | Про ТВ

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

10.01.2018 | Про ТВ

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

13.12.2017 | Про ТВ

Диктор на экране телевизора:
- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед.

07.11.2017 | Про ТВ

Протёр пыль с телевизора - оказывается, он у меня цветной!

28.10.2017 | Про ТВ

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Анекдот: Не спешите, бл@ди! Там только.

В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строятся в нашем районе? Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и начинают выходить из класса.
Вовочка кричит им вслед:
- Не спешите, бл@ди! Там только фундамент заложили!

Там только фундамент заложили

Чужой компьютер

Просмотр темы 43

Анекдоты про Вовочку

Нравится Показать список оценивших

Метpо. У эскалатоpа стоит Вовочка и напpяженно наблюдает за pезиновым поpучнем.
- Что нибудь случилось? - спpашивает дежуpная.
- Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.

Нравится Показать список оценивших

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

Нравится Показать список оценивших

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют

Нравится Показать список оценивших

Анекдот №-9938223

Учительница перед началом уроков:"Так дети, Вовочка уже достал всех
своими непотребными выражениями! Девочки, если он сегодня что-нибудь
такое скажет, дружно вставайте и уходите!"Тут пришел Вовочка, начался
урок. Учительница спрашивает:"Так дети, расскажите какие у нас в городе
строятся общественные учереждения?"Вовочка тянет руку, учительница ноль
внимания.-"Отвечай Сидорова-У нас на нашей улице строят Дворец
спорта-Молодец, садись!-а еще?"Вовочка тянет руку, учительница ноль
внимания.-"Так отвечай Иванов!-А на нашей улице строят новую
больницу!-Молодец садись, пять!"Вовочка тянет руку."Ну ладно Вова,
отвечай!-А на нашей улице строят публичный дом!"-Учительница подает
знак, девочки встают и дружно выходят из класса! Вовочка в след:"Вы куда
бляди, там только фундамент заложили!"

Повторные анекдоты

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам
нашлепаю.

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого. Мы в шахматы играли. У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили
отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про
сколько сочинит, тот столько и выпьет. Пушкин: Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну. Выпивает рюмку. Лермонтов: Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две. Гордо опрокидывает две. Маяковский: Вы ребята
молодцы, остальное выпью я. Кто рано встает - тот жаворонок,
кто поздо ложится – сова,
а кто рано встает и поздно ложится - просто еб.. тая птица! :) Приходит мальчик из школы и говорит отцу:
Папа, меня из школы исключают
- За что?
- Стекло из рогатки разбил
- И за это разве исключают из школы?
- Так стекло было в очках у директора Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Маша, видишь бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тогда встает Петя и говорит:
- Можно, я задам Маше вопрос?
Учительница:
- Можно.
- Вот ты, Маша, видишь у учительницы мозги?
Маша:
- Нет!
- а это значит, что у учительницы мозгов нет! Учительница после уроков звонит отцу мальчика:
- Вы знаете, что ваш сынок очень реалистично нарисовал муху на столе,
что отбила руку и.
- Ну что вы! Это ерунда- перебивает папа- он недавно в ване нарисовал
крокодила, я испугался и вышел через нарисованную дверь!
- Ужос!!
- А еще он нарисовал палатку с пивом, так мы с друзьями целыйдень в
очереди стояли! Учитель попросил Вовочку покрасить окна на третьем этаже. Через полчаса
он возвращается и спрашивает: "Извините, хочу уточнить, рамы тоже
красить?" Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на
Эту букву! Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец! Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!

— Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
— Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

Лев собрал в лесу все зверъе, проводит собрание:
- В лесу - полный бардак! Кто что хочет, тот то и делает! Кругом грязь и
мат! Все пъяные ползают! Жрать нечего! Короче так, слушай сюда! С
завтрашнего дня если кого увижу в непотребном виде - лучше сразу
вешайтесь! Назначаю зайца старшим! Он будет контролировать ситуацию и
каждодневно мне докладывать! Поняли.
- Поняли, поняли, - раздается бурчание со всех сторон.

Утром следующего дня идет заяц по лесу, важный весь. Подходит к лисе:
- Эй, рыжая!
- Чего надо?
- Миньет хочу!
- Что-о-о. - опешила лиса от такой наглости и уже было хватать косого
за задницу. Но вдруг вспомнила Льва, собрание. Делать нечего,
приходится подчиниться зайцу.

Через несколько минут довольный косой идет дальше. Видит волчицу:
- Эй, серая, миньет мне делай! Быстро!
Волчица чуть не лопнула от злости, но тоже вспомнила Льва, собрание.

Вконец обуревший заяц идет дальше. Видит медведя в кустах. Тот сучья
ломит, малину ест.
- Эй, топтыгин! Миньет хочу!
- Не проблема! - отвечает медведь.
Заяц сиганул в кусты. Через пару минут слышны вопли, сдавленные визги.
Из кустов вылетает весь помятый косой, плюхается спиной на землю,
отплевывается - отплеваться не может, давиться от обиды и слез, бубня
под нос:
- Мудак косолапый! На собрания ходить надо!

Анекдоты категории Б (43)

- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня.

- О боже, и что дальше?

- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж.

- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?

- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице.

- Кошмар, и ты что?

- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку.

- Боже, боже, и что было дальше?

- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел.

Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на неё и избил еще сильнее:

-Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:

- Ой, поручик, смотрите - там, на берегу олени! Ах, как бы я хотела стать оленем.

Поручик смотрит в воду.

- Поручик, что вы там нашли?

- Да нет, так, ничего.

- Ой, поручик, смотрите - там, за камышами лебеди плывут! Ах, как бы я хотела стать лебедем.

Поручик снова в воду смотрит.

- Поручик, что это вы всё в воду да в воду?!

- Я вот смотрю и думаю. раки. где же, блядь, раки?

Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча.

1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!

2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы.

3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров.

Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: Крокодила? Негр: No, sir!

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.

В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:

- І я хочу вареників !

- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?

- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток.

- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?

Сидят в песочнице две девочки. Одна смеется, а другая плачет. Подходит мужик и спрашивает:

-Девочка, чего ты смеешься?

-Та тут бабка недавно с 9 этажа выпала, все было в кровище, кишки вывалились и она обосралась.

-Боже, ты не нормальная! А ты, девочка, почему плачешь? Тебе жалко ту бабушку?

-Нет, просто я отошла поссать за угол и все пропустила.

Я перспективный парень - отдаляюсь, если отойти.

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:

— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл, Розочка стиральную машину, а ребе Шмулевич вообще "Волгу". А я ничего никогда не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл!

На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога, видят что тот ничего не предпринимает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу:

— Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:

— Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть этот поц хотя бы лотерейный билет купит!

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:

- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.

Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:

— Вам там что, делать нехуй?!

Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:

-Ставлю 5000, что он спрыгнет.

-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.

Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.

-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.

Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.

Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.

Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и

начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,

берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится

внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит

Ньютон хитро прищурился и говорит:

– Отсоси, это Паскаль!

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский

поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:

- Мужик, тебя как зовут?

- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.

Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'

- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.

- Ну и слезай на хуй с телеги!

Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.

- Но я же запретила тебе с ним гулять!

- Попробуй откажи президенту.

Дети написали в школе сочинение на тему "Мама у меня одна!". Машенька — "Моя мама все лето меня развлекала. Мы с ней ездили на море, там мы купались, загорали. Мама у меня одна!". Витенька — "Мама летом купила мне много всяких игрушек. Ходила со мной в парк, планетарий. Мама у меня одна."

Вовочка — "Пришел я как–то домой после школы и сразу к ходольнику, открываю, а там одна бутылка пива ну, думаю сейчас голову подлечу и тут голос матери, изрядно выпившей накануне, из комнаты:

— Вольдема–ар! Принеси–ка мне пива из холодильника!

— Мама! У меня одна!"

- Аллё, это новодевичий моностырь?

- Новые девочки есть?

Вовочка как всегда опаздывает. Марья Ивановна говорит:

- Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса.

- А напротив школы публичный дом строят.

Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса.

- Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

Батька-украинец наставляет сына, собирающегося жениться на русской:

- В первую брачну ночь, сынку, схвати жену и вот так швырни на кровать - пусть знае, что Украйна - це сила! Потом разденься и встань вот так перед нею - пусть знае, что Украйна - це краса!

С печки голос старого деда:

- А потом, внучек, начинай дрочить - пусть знае, что Украйна - це независимость!

У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:

— Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?

— А раньше нормально было.

— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!

— Педофил. Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что–то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".

Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"

Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ".

Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

— Можно я оставлю тут своё боа?

— Да, пожалуйста, оставляйте.

Братва чинно празднует новый год в ресторане.

Из музыки - только караоке.

Братки отлавливают администратора:

-Слушай командир, а подгони музыкантов

- Да Вы Что! Новый год - все заняты!

- Ты не понял: жены просят.

- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!

- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.

Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.

Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:

Фундамент заложен

Ок. Я зашел, но где и куда надо заходить на госуслугах? Нигде нет информации по этому пособию. Кто знает, подскажите алгоритм, пожалуйста.

1 год назад

Там где-то должно быть "Вам положена материальная помощь. Получить без регистрации и смс".

Нажимаете, затем вводите номера с лицевой и обратной стороны карты. Подтверждаете.

И деньги прямо из ~~дисковода~~ ой из dvd полезут.

показать ответы 1 год назад

Ну, я очень пожелаю тебе, чтобы у тебя очень остро стоял вопрос и вместо ответа тебе хуйню писали с подъебками.

1 год назад

Сочувствую тебе, конечно, дружище.

Но это же развлекательный сайт. Ты же не можешь заставить тут всех засранцев смеяться потише?

Я думаю, сейчас примут нормативную базу, и все раздадут, но это хотя бы несколько рабочих дней на проработку потребует - либо постановление Правительства, либо какие-то законы / подзаконные акты. ХЗ еще что с налогообложением: может оказаться, что эта шняга облагается НДФЛ - представляешь сколько будет. гм. гневных замечаний от получателей?

показать ответы 1 год назад А если нет DVD!? Можно как-то хотя бы на принтер вывести? 1 год назад

Да, на цветной. Но это сразу статья. :)

Поэтому из DVD кошернее.

1 год назад

Мозг твой набок упал.

1 год назад

Ты не переживай так, завтра баннер о получении матпомощи на всех сайтах будет. :-)

показать ответы 1 год назад

Забыл табличку "сарказм"

1 год назад

Вот же она была, только упала на бок

показать ответы 1 год назад

О, нормальный ответ)

1 год назад

На этом сайте ответ по существу считается признаком занудства.

показать ответы 1 год назад

1 год назад

Хуже больници может быть только полата

показать ответы 1 год назад

Так я как бы и не под постом написал, а в ветке коментов, не?

1 год назад

Я прочитал в своей ленте комментов, в профиле, они там типа "все под постом" ;-)

То-то я думаю почему этот коммент теперь "под постом" не могу найти.

1 год назад

Анекдот про фундамент. Я знаю правила, но не люблю прямую нецензурщину в постах, поэтому дал ссылкой.

показать ответы 1 год назад

Да что вы распинаетесь, им лично Путин должен, всегда.

Люди думают, что вся инфраструктура просто берется из воздуха и непременно бесплатная. Сайт упал!! КАРАУЛ! ПИЗДЕЦ! Как упал, так и поднялся. Упадет еще пару раз, либо девелоперы возьмутся за старые баги\оптимизации производительности и допилят, либо отскейлят.

Людям просто надо сейчас поныть и срубить плюсцов на нытье.

1 год назад

Пост был не о сайте и не о Путине, а о наивном поведении граждан, которые ломанулись туда сразу, в надежде получить деньги "из дисковода".

Несколько рабочих дней нужно, чтобы нормативную базу по этим выплатам принять, бюджеты выделить, механизм проверки нуждающихся проработать, а что касается госуслуг - еще дописать модуль на сайт.

Выплатят. Хотя, я уверен, как всегда сделают не без перегибов, но это уже тема для отдельного поста. :-)

показать ответы показать ещё 0 комментариев Похожие посты 2 месяца назад

Телефонный звонок

3 месяца назад

Также указано что вёлся дневник самонаблюдения

Ни по QR-коду, ни по ссылке сам сертификат не открывается.

Ситуация странная и непонятная, но панику разводить не хочется. Поэтому спрашиваю тут, возможно кто-то сталкивался, или догадывается что это может быть? Просто ошибка, или чей-то умысел (но зачем)? Чем это чревато и куда обращаться?
Заранее всем огромное спасибо.

Показать полностью 4 5 месяцев назад

Маховик времени выдать только забыли

1 год назад

Казахстан. Материальная помощь во время карантина

Сначала пришла СМС:

Что за помощь? 42500 уже получили, больше ничего не ждали.

Захожу в Homebank, точно есть.

Банк вчера открыл счёт, на который перечислили 50 000 тенге (это примерно 8300 рос. рублей).

Что за ОО Birgemiz-Shygys?

А тут вон оно что (новость уже давняя, от 7 апреля, как-то и не обратил внимание):

Учительница перед уроком говорит девочкам: как только Вовочка скажет гадость, они встают и уходят в.

Учительница перед уроком говорит девочкам: как только Вовочка скажет гадость, они встают и уходят в знак протеста.
На уроке учительница рассказывает как много хороших домов строится в нашей стране.
Вовочка: Марья Ивановна, а у нас во дворе публичный дом сроят.
Девочки встают и собирают вещи.
Вовочка: Эй, потаскушки, куда вы? Там только фундамент заложили.

Скопировать Копировать

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет, они встают и уходят.

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет, они встают и уходят. Урок географии. Учитель:
— Кто вспомнит, какие новые здания строят в нашем городе.
Дети:
— Дома, Школы, Больницы.
Вовочка:
— Бордель.
Девочки встают уходят. Вовочка:
— Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!

Скопировать Копировать

Там только фундамент заложили

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. что-нибудь плохое.

Ещё анекдоты про ТВ

Анекдот: Не спешите, бл@ди! Там только.

Там только фундамент заложили

Анекдот №-9938223

Повторные анекдоты

Анекдоты категории Б (43)

Фундамент заложен

Телефонный звонок

Маховик времени выдать только забыли

Казахстан. Материальная помощь во время карантина

Учительница перед уроком говорит девочкам: как только Вовочка скажет гадость, они встают и уходят в.

Похожие анекдоты

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет, они встают и уходят.

Похожие анекдоты