Родители закладывают в ребенка фундамент

Обновлено: 18.05.2024

Какую базу родители должны заложить в ребенка до школы?

Блог
Комментарии к записи Какую базу родители должны заложить в ребенка до школы? отключены

Психотерапевты-практики советуют закладывать фундамент будущего успеха ребенка с самого рождения. На самом деле сюда входят обычные базовые вещи, которые, мы уверены, делает каждый из вас. Когда ребенок взрослеет, он приобретает определенные навыки и привычки, а от каких-то избавляется.

Давайте рассмотрим составляющие успеха, которые закладывают родители в зависимости от возраста ребенка. Также узнаем, что ребенок приобретает, если все проходит правильно (отметка «+») или когда что-то идет не так (знак «–»).

До рождения

Родители транслируют сознательное желание иметь ребенка, планируют беременность, изучают тему воспитания и т.д. У будущего ребенка формируется утверждение «Я — желанный. Меня ждут». Результат следующий:

+ Базовое доверие к миру, ощущение безопасности и покоя.
– «Я не должен был появиться».

0-1 год

Первый эмоциональный контакт с мамой, через который ребенок учится наслаждаться жизнью, получает первые чувства к окружающему миру. У ребенка формируется утверждение «Я есть. Меня воспринимают. Я нужен».

+ Желание жить.
– «Я лишний».

9 месяцев – 1,3 года

В это время в основном отлучают от грудного вскармливания. У ребенка должно сформироваться понимание «У меня есть зубки. Я буду кушать как взрослый».

+ Первый опыт потери объекта, разочарование.
– Склонность к депрессии и зависимости.

1-2 года

Родители поддерживают интерес ребенку на пути познания мира, побуждают его активность, не мешают самостоятельности и автономии.

У ребенка формируется понимание «Я — сам. Я познаю мир. У меня есть любопытство. Я открываю мир самостоятельно».

+ Радость быть собой. Свобода познания и исследования окружающего мира. Одобрение активности.
– Не развивается желание к познанию. Ребенок теряет интерес и инициативность.

2-3 года

Родители принимают агрессию и истерики ребенка. Умеют на них реагировать и «выдерживать». Не ругают за негативные эмоции. Помогают правильно понимать свои эмоции и переживать их. У ребенка в это время формируется понимание «Меня наполняют разные чувства. Это нормально. Родители все равно меня любят. Они рядом».

+ Защищенность. Приобретение опыта контроля «хочу» и «не хочу».
– Беспомощность. Вина. Ощущение «Я плохой». Нетерпеливость.

2-5 лет

Родители устанавливают границы положенного. Помните! Любить, значит ограничивать. Это только на пользу ребенку, если этот вопрос рассмотрен сознательно и рассудительно. В этом возрасте отцы также должны активно участвовать в играх с ребенком. В это время у ребенка формируется понимание «Я расту. Я хочу расти. Я могу», «Я ценен. Я равный. У нас общие правила для всех».

+ Воображение. Умение проигрывать. Свобода самовыражения через игру. Общительность.
– Вседозволенность — психологическое насилие.

Это основные базовые формирования, которые родители должны заложить в ребенка до того, как он пойдет в школу. С 6 лет все эти умения и понимание могут лишь укрепляться и расширяться. Вместе с возрастом ребенка возрастает уровень его самостоятельности и автономии. Это и есть основа его будущего успеха.

После трёх уже сложно: как заложить основы успешного будущего

Откуда у психологов такой интерес к детству человека — даже к такому раннему, о котором человек и сам не помнит? В первые три года жизни закладывается «фундамент» будущего характера, склонностей и предпочтений. Не то чтобы их нельзя изменить позже. Можно, но гораздо сложнее: базовые характеристики личности во многом остаются прежними. Чему нас должен научить период от рождения до трех лет — в материале психолога Яны Филимоновой.

Сейчас многие родители увлечены идеей раннего развития ребенка. Существует теория, что с раннего возраста развивая когнитивные, моторные и зрительные функции младенца, можно развить у ребенка уникальные способности и «полностью раскрыть его потенциал». Но у классической психологии взгляд на эту тему немного иной. Да, в первые три года жизни человека действительно закладываются важнейшие вещи. Но это не умение различать буквы, не музыкальные способности и не уникальная память. Тогда что же?

Базовое доверие

Чувство, что мир в целом надежен и предсказуем, трудности преодолимы, а окружающие люди — по умолчанию хорошие, пока не докажут обратного, начинает формироваться в первые же месяцы жизни. Ощущение стабильности и порядка складывается у ребенка из знания о том, что он нужен: миру, маме (которая в первые месяцы и даже годы жизни и есть весь мир), папе, своей семье. «Я желанен, меня ждали, мне радуются. Не произойдет ничего ужасного, а если что-то плохое и случится — мы сможем пережить это вместе».

Свою уверенность в том, что все будет хорошо, передает ребенку заботящийся о нем взрослый. Чаще всего это мама, хотя таким человеком может быть и папа, бабушка или няня: тот, кто приходит на плач и успокаивает, кормит, пеленает, разговаривает с малышом. Заботящийся взрослый передает ребенку свою уверенность в том, что все будет хорошо. Важно, чтобы при этом он и сам в достаточной степени был расслабленным, отдохнувшим и уверенным в том, что все делает правильно. Тревожный и неуверенный взрослый передает свою тревогу ребенку.

Будет ли человек оптимистом или пессимистом, станет ли доверять окружающим и надеяться на лучшее, или же при малейшей опасности будет сжиматься и ждать беды — во многом определяет первый год его жизни. Конечно, хуже всего приходится детям в детских домах или малышам, пережившим потерю одного из родителей в раннем возрасте. В этом случае травма привязанности велика: ребенок лишается стабильной фигуры, которая обеспечивает ему заботу и внимание.

Быть любимым, а не только накормленным, чистым и укутанным — жизненно важная потребность ребенка

Бывает и так, что мама сама переживает какую-то потерю — из семьи ушел отец, умер родственник, она потеряла работу или испытывает финансовые затруднения. В этом случае она может перестать реагировать на младенца так, как это делает более благополучная и счастливая женщина: горе утраты мешает ей радоваться малышу, нарушает контакт с ним. Ребенок, не способный понять причину этой перемены, переживает практически утрату матери: раньше она радовалась ему и любила, а теперь стала равнодушна. В этом случае очень важно, чтобы по возможности часть заботы о ребенке взял на себя тот взрослый, который способен дать ему необходимое внимание и нежность. Хорошо, если мама будет общаться с ребенком столько, насколько у нее хватает сил в этот период. Она может говорить с ним, объясняя причины такой перемены: «Мне сейчас очень грустно, но дело не в тебе, я по-прежнему люблю тебя».

Основы самостоятельности

Считается, что первый месяц психика ребенка практически «слита» с материнской. Мама почти магическим образом настраивается на малыша, учится различать «интонации» его крика: вот это он голоден, а если так плачет — значит, замерз, или пора менять подгузник. На непродолжительное время ребенок и мать становятся практически единым целым. Кстати, это причина того, что считается «деградацией» женщины в первые месяцы жизни с младенцем.

Сюсюканье и выражения вроде «мы покакали» — совершенно естественный и нормальный период взаимной настройки

Такая «слитность» — залог психического благополучия и формирования у ребенка того самого базового доверия, о котором говорилось выше. Но очень скоро, буквально через полтора-два месяца, начнется долгий и постепенный путь ребёнка к самостоятельности. И первым шагом на нем будет умение младенца хотя бы ненадолго переживать мамин уход, а также выдерживать тот неприятный факт, что потребности могут не получить немедленного удовлетворения. Если он голоден — его непременно покормят, но, возможно, не в ту же секунду, как он этого захочет. Время от времени ему будет холодно или жарковато, и это придется потерпеть. Есть возможность сообщить о неудобствах плачем, но проблемы не будут разрешаться мгновенно.

Звучит как пустяк, но для ребенка это серьезное испытание: ведь до рождения он не знал трудностей вроде голода или холода. Температура материнского тела была максимально комфортной и постоянной, питание осуществлялось диффузно, и даже гравитация ощущалась по-другому, ведь он плавал в амниотической жидкости, а не лежал на жестком матрасике в хорошо проветренной, по рекомендациям педиатров, комнате.

Здесь важен тонкий баланс. Слишком суровый подход вроде того, что предлагал печально известный доктор Спок — «дать ребенку прокричаться» — ведет к неприятным последствиям вплоть до нарушений психики. Мама или другой ухаживающий взрослый является залогом простейшего выживания ребенка, и то, что часами никто не приходит на его крик, для младенца — непереносимый ужас, который ощущается как угроза смерти.

Но постепенно ребенок крепнет, и удовлетворение потребностей можно понемногу откладывать. Мама, настроившаяся на ребенка, интуитивно чувствует, когда настает этот момент: можно выйти из комнаты на десять минут, и это не становится трагедией, отойти на полчаса в магазин, а потом и уйти на пару часов выпить кофе с подругой. К сожалению, сейчас популярен тренд, обратный «споковскому», — везде носить с собой младенца, чтобы он ни на секунду не разлучался с мамой.

Брать ребенка в душ, в супружескую постель и на вечеринки, — довольно вредное поветрие

Сепарация — процесс долгий и постепенный, но совершенно необходимый для полноценного развития. Ребенок должен научиться переживать мамин уход, самостоятельно успокаиваться и какое-то время находиться в одиночестве. Из детей гипертревожных мам, которые не могут ни на мгновение оставить малыша, вырастают взрослые, не способные переносить кратковременную разлуку с близкими, не чувствующие собственных границ и потребностей, вступающие в невротические отношения или, напротив, избегающие любых отношений из страха потерять себя, раствориться в другом, как они долгое время были растворены в маме. Как ни парадоксально, слишком ранняя и резкая сепарация дает абсолютно тот же эффект. Дети дисфункциональных семей, где взрослые не могли нормально выполнять родительские обязанности и бросали ребенка на произвол судьбы, вырастают созависимыми или избегающими привязанности, стремятся заполнить одиночество любой активностью, часто деструктивной, и плохо переносят неопределенность.

Ощущение «я могу»

«Она искала секрет той силы, что питала их независимость, или способность к творчеству, или уменье идти напролом, но искала напрасно — секрет таился в борениях детства, давно и накрепко позабытых», — писал Фрэнсис Скотт Фицджеральд о метаниях своей героини. Действительно, корни наших успехов и неудач лежат в том периоде, когда мы ковыляли к лежащей на полу игрушке, падая по дороге, или пытались «помочь» маме, подметавшей пол или убиравшей комнату. То, как реагируют взрослые на первые порывы ребенка к самостоятельности, во многом определяет дальнейшие стратегии поведения.

Малыш, которого оберегают от любых экспериментов с окружающим пространством: «Немедленно слезь со стула, упадешь и свернешь шею!», «Забери его с кухни, здесь горячие кастрюли», — усваивает, что внешний мир опасен, а любой риск грозит травмой и гибелью. Как и в предыдущем пункте, пренебрежение взрослых элементарной безопасностью ребенка дает сходный результат. Обжегшись кипятком, сунув палец в розетку или будучи покусанным дворовой собакой, ребенок усваивает, что мир действительно жесток, а рядом нет и не будет человека, способного защитить. Такой опыт может ожесточить или напугать на всю жизнь, а чаще всего и то и другое.

Человек, которого в раннем детстве не оберегали от опасных выходок, вырастает с ощущением, что мир — это джунгли, где каждый сам за себя

Случается, что родители конкурируют с сыном или дочерью, даже с совсем маленькими. Это те семьи, где ребенка высмеивают за неумелость, ругают за малейшие промахи. Слушая со стороны, можно подумать, что взрослые всерьез ожидают от ребенка умений и сознательности, свойственных зрелому человеку. К сожалению, малыш не может оценить нелепость их действий — а вот ощущение своей беспомощности, стыда и унижения запоминает. И связывает их с любым новым начинанием. Из таких детей вырастают взрослые с установкой: «Я лучше не буду пробовать, вдруг не получится, и тогда я не переживу этого позора». Ловушка в том, что избегание риска не страхует от неудач, а вот избегание любого нового опыта, в конце концов, к этим неудачам и приводит, и мучительный стыд таким образом переживается постоянно.

Золотая середина лежит где-то в той области, где взрослые поощряют активность и даже некоторый риск ребенка, оставаясь при этом «на подхвате» и уберегая его от совсем уже опасных и вредных действий. Границы допустимого должны быть четкими. Хорошо, если они будут продиктованы не тревожностью взрослых, а объективным риском: плохо все то, что угрожает жизни ребенка или причиняет вред другим. Попробовать вскарабкаться на спинку дивана и свалиться с нее — можно, но совать пальцы в розетку — категорически нет. Гладить животных и играть с ними — да, тянуть за хвост, тыкать в глаза или бить — запрещено.

Умение быть с другими, оставаясь при этом собой

Звучит смешно — карапуз ясельного возраста вроде бы понятия не имеет о таких сложных конструкциях. Тем не менее это чувство — «я могу быть собой, и меня все равно будут любить» — тоже формируется в раннем возрасте, примерно между полутора и двумя годами. Наступает важный период, когда ребенок осознает свою отдельность от матери, и это его пугает. Окружающий мир кажется привлекательным, полным возможностей и приключений, но отходить далеко от мамы становится страшно. Малыш начинает чаще капризничать, цепляется за взрослых или, наоборот, убегает и отталкивает их. Для родителей принять такое поведение сложно, многие воспринимают его как признак невоспитанности и пытаются применить к ребенку репрессивные меры. А ребёнок в этот момент переживает настоящий кризис. Будет ли мама любить меня, если я уйду далеко? Не бросит ли меня, не разлюбит? Не уйдет ли сама, пока я исследую детскую площадку или парк?

Есть родители, которые на любую попытку отдаления реагируют отвержением.

Убежал на прогулке далеко и упал — за утешением не приходи, цепляешься за маму и плачешь — получишь окрик, нечего капризничать

Обычно это свидетельствует о том, что взрослые не готовы дать ребенку новую степень свободы, и таким образом демонстрируют ему все минусы самостоятельности. И тогда ребенок понимает: да, за отделение придется заплатить слишком высокую цену — лишиться родительской любви. Этот выбор мучителен даже для взрослого, что уж говорить о человеке двух лет от роду. Кстати, такое поведение родителей закладывает основы будущих школьных проблем — исправно выполнять домашнюю работу и успешно учиться — кратчайший путь к самостоятельности, а значит, и одиночеству. А также к трудному переходному возрасту, когда стремление к сепарации у подростков достигает своего пика, но в такой же мере возрастает и тревожность: если я стану самостоятельным и успешным взрослым человеком, меня разлюбит моя семья.

Во взрослой жизни неразрешение этого кризиса приводит к неумению выстраивать близкие отношения, оставаясь при этом собой и сохраняя собственные интересы. Такой человек не видит середины между растворением в партнере или друзьях и полным одиночеством. Дилемма любви выглядит для него именно так: либо я волк-одиночка, зато никому ничего не должен, либо связан обязательствами и обязан выполнять чужие прихоти, но любим.

Что может сделать мама или другой близкий взрослый, чтобы избежать такого пути развития? Давать ребенку понять: я здесь, я рядом, и я буду здесь, даже если ты отойдешь далеко, а потом решишь вернуться. Мама служит кем-то вроде «запасного аэродрома», на который можно приземлиться для дозаправки. Можно свободно (в установленных рамках) исследовать внешний мир, а потом возвращаться к ней за утешением, объятиями, чувством безопасности. В этом случае ребенку удается примирить противоречия, и он растет в ощущении, что можно оставаться собой и быть любимым, становиться самостоятельным и принадлежать собственной семье, расти и изменяться, не теряя при этом любовь близких.

8 правил правильного воспитания ребёнка

Прежде всего при воспитании детей необходимо обратить внимание на самого себя. Ведь часто бывает так, что родители воспитывают своего ребенка, а сами не соблюдают проповедуемые правила. Например, родители учат ребёнка складывать все вещи на место или убирать за собой после еды. А в итоге сами не соблюдают эти правила, приходят вечером с работы (как правило, это касается мужской половины), кидают свои вещи на диван, идут есть и оставляют всю посуду на столе, даже не убрав всё в раковину. Так возникает непонимание среди родителей и их чадом. Так как примером для подражания в этом случае являются именно родители. И пример этот носит отрицательный характер.

Конечно, в каждой семье есть своя точка зрения на формат воспитания детей . Но всё же было бы полезным обратить внимание на существующие популярные правила воспитания, которые будут полезны в каждом новом случае.

8 правил воспитания ребенка заключаются в следующем:

Не следует требовать от чада слишком многого. Ребёнок - это совсем другой человек, в котором заложены и гены папы (50%), и гены мамы (50%). Поэтому в случае сравнения его с собой или с другими детьми родители совершают ошибку. Необходимо, чтобы ребёнок стал личностью самостоятельно, сам проделал этот долгий и сложный путь. И, конечно же, личность ребёнка будет уникальной и неповторимой!
Вкладывая деньги и силы в воспитание ребёнка , родители обычно требует обратного от своего чада. Но в этом заключается ошибка. Дети никому ничего не должны, дети - это продолжение рода. Просто нужно наслаждаться и радоваться этому. Ведь такие моменты невозвратимы и скоротечны. По мере взросления дети и сами осознают ваш вклад в их становление.
После насыщенного рабочего дня папа или мама часто вымещают всё накопившееся зло на ребёнке. Жизнь подобна бумерангу. И в будущем судьба отплатит тем же. Как часто бывает, что стареющая мать живёт совсем одна - без единого звонка от детей и вдали от них!
Когда ребёнок совсем маленький, он нуждается в помощи и поддержке. У него не сразу всё получается! Однако родители после повторной ошибки малыша смотрят на это с негодованием и злостью. Самым лучшим выходом из этого положения будет похвала, мотивация на дальнейшее самостоятельное выполнение. Ребёнок ведь только учится! Если постоянно указывать ребёнку на его ошибки, то потом ему будет казаться, что он никогда ничего не сможет достичь. И даже не будет стараться. Хотите ли вы подобным образом сломать судьбу ребёнку?
Семейные ссоры делают ребёнка несчастным. Ведь он начинает считать виноватым в конфликте себя самого. Так что ребёнок никогда не должен видеть ссоры родителей. Пусть ребёнок чувствует себя счастливой частичкой счастливого мира!
Ребёнку следует прививать чувство ответственности. Проще всего это сделать при помощи домашнего питомца. Если ребёнок хочет щенка, то его желание можно выполнить. Но все моменты касательно ухода и выгула должны быть в ведении ребёнка.
К незнакомому ребёнку надо относиться как к своему, потому что это тоже чья-то родная кровиночка. Пусть ваш ребёнок учится доброте у вас самих!
Не все родители могут дать малышу то, что им хотелось бы. Поэтому появляется чувство злости от беспомощности, оно грызёт и грызёт изнутри. Но самое простое, как всегда, рядом. Лучшее, что родители могут дать своему ребёнку, - это любовь. Любовь за нетерпеливость, шалость, капризы или медлительность. Необходимо радоваться этим моментам, потому что когда-нибудь дети покинут родительское гнездо. А моменты радости и счастья останутся на всю жизнь.

Из всего сказанного можно сделать вывод о том, что детишки появляются на этот свет не только для того, чтобы их учили, воспитывали, а чтобы они воспитывали в ответ. Ведь и родители во время воспитания детей становятся чувствительнее и мягче. Дети же отражают всё, словно зеркало. Поэтому мамам и папам в первую очередь необходимо заняться собой и начать с себя же! А ребёнок, смотря на них, вырастет именно таким, какими являются его родители. Каждодневное развитие и изменения в лучшую сторону приведут к успеху, а также взаимопониманию старших и младших членов семьи.

Музыка в воспитании ребенка.

Практически на протяжении всей жизни в человеке звучит музыка. Если и не та, которая приходит извне – через слушание музыкальных композиций, то музыка, которая царит внутри, так называемая музыка сердца. Известно, что самое удобное и выгодное время для того, чтобы развить в ребёнке качества музыканта – это детство. Такое можно сказать о спорте: организм следует тренировать, ещё когда он не до конца сформировался, таким образом, тренировки с самого начала приведут к положительным результатам. Но можно ли тоже самое сказать о музыкальных увлечениях? Уже давно детей с самых ранних лет жизни обучает игре на музыкальных инструментах так же, как обучают чтению, письму, различным навыкам. Логичный ответ на вопрос «почему?» является то, что таким образом можно обогатить духовный мир ребёнка. Действительно, обладая музыкальным слухом, ребёнок может получать наслаждение от музыкальных композиций, пения, игры на музыкальном инструменте. Особенную же радость ему может приносить то, что он от лёгких этюдов переходит к более сложным и виртуозным произведениях, а через несколько лет уже с лёгкостью играет Шопена и Рахманинова.

Зачем детям музыка?

Также по мнению некоторых исследователей, музыка помогают ребёнку не просто совершенствовать свой духовный мир, но и улучшает память, речевые характеристики, в особенности же мелкую моторику. Но не вините кого-нибудь вокруг, а только самого себя, если ваш ребёнок сможет делать руками такие удивительные вещи, играть так, что вам будет просто завидно. Так часто бывает. Родители, увидев это, часто жалеют о том, что не ходили в музыкальную школу и «не могут так». А возможно, именно поэтому родители и отдают детей заниматься музыкой. Тогда к старой доброй присказке «будет кому стакан в старости принести» добавляется ещё одна: «будет кого в старости послушать».

В наши дни дополнительные кружки, секции, учебные заведения всё больше и больше занимают места в системе образования ребёнка. Это становится даже обязательным. При этом ключевое место занимают музыкальные школы. Возможно, система образования возвращается к старому доброму воспитанию, когда считалось, что ребёнок, не владеющий музыкальным инструментом и не владеющий искусством петь, происходит как минимум из неблагополучной семьи.

По мнению современных специалистов, дополнительное обучение музыки заполняет большую дыру в эмоциональном мире не только ребёнка, но и любого взрослого человека. Часто в жизни не хватает именно того, что явилось бы своеобразным лекарством для души, и часто не совсем понятно, что же это. Возможно, именно музыка является недостающим фактором, который мешает людям осознать и понять себя.

Какую роль играет пример родителей в воспитании детей?

Семья – фундамент в воспитании ребёнка. Ключевую роль в формировании личности и характера малыша играет пример родителей. Дети еще не отличают добро от зла и потому копируют любые поступки своих родителей, в том числе и плохие.

Развитие маленькой личности напрямую зависит от родителей и эмоционального контакта с ними. Отклонения в поведении ребёнка появляются в результате влияния социума и окружающей среды, важнейшая часть которой – семья. Часто родители, сами того не осознавая, становятся причиной дисгармоничного развития психики их малыша. Внутренние противоречия и комплексы влекут за собой стресс, агрессию и стремление к изоляции.

Родители должны понимать всю ответственность, которая ложится на них в процессе воспитания. Ведь именно они должны заложить в своё чадо такие качества, как доброта, сострадание и уважение к окружающим.

Ну, а главнейшей составляющей воспитания является собственный пример. Правда, есть случаи, когда во внешне благополучной семье вырастают проблемные дети. Но, во-первых, и в примерной, на первый взгляд, семье всё может быть не так однозначно. А, во-вторых, на развитие ребёнка влияет еще множество внешних факторов. Однако важнейший из них, всё же, – семья.

Почему семья – важнейший фактор в воспитании?

Дети впитывают всё, что происходит у них дома. Они подражают манере поведения и речи родителей. Поэтому, если взрослые в присутствии малыша грубо выражаются, не стоит удивляться, когда и ребёнок начнёт использовать ненормативную лексику. И, чтобы отучить его от этой дурной привычки, родителям нужно начать с себя. Если взрослые хотят, чтобы дети мыли за собой посуду, им самим нужно перестать оставлять за собой грязные тарелки. И это работает во всём.

Когда ребёнку придётся выбирать – поступить так, как учат родители, или так, как они сами делают, он выберет второе. Родители, слова которых расходятся с их поступками, теряют авторитет у своих детей и просто не могут заставить их слушаться. Ведь отпрыск прекрасно видит, что говорят родители одно, а делают совсем другое, значит, это – норма. И лгать для него становится привычным делом.

Познание мира у детей происходит через семью. Если родители излучают позитив и уверенность, то и их ребёнок будет относиться к миру и к окружающим так же. Если родители постоянно без настроения и переживают из-за любой мелочи, ребёнок вырастет тревожным и неспокойным. Поэтому взрослым нужно следить за проявлением эмоций, ведь их стресс тут же передастся малышу.

Как стать достойным примером для ребёнка?

Чтобы ребёнок вырос психологически здоровым и незамкнутым, нужно разговаривать с ним и с другими членами семьи мягко и ласково. Прислушивайтесь к его мнению, спрашивайте у него совета, терпеливо объясняйте непонятные ему вещи. Не спешите кричать и критиковать ребёнка, когда он совершит ошибку. Лучше спокойно всё выслушайте и помогите ему найти решение проблемы.

Очень важно для родителей искренне выражать свои чувства и отношение к каким бы то ни было явлениям. Когда вы прошли на улице мимо курящего человека, стоит рассказать ребёнку, почему курение – это плохо и делать так не надо. Но если родитель и сам является курильщиком, пользы от таких наставлений ждать не стоит. Требовать от ребёнка большего, чем делают сами взрослые, – как минимум нечестно.

Чтобы ребёнок сформировался в здоровую личность, он должен видеть пример здоровых личностей вокруг себя. Поэтому родителям важно проявлять и развивать свои положительные качества, избавиться от вредных привычек и излучать позитив. Тогда, глядя на них, ребёнок будет делать то же самое.

Как заложить детям фундамент успеха. Часть I

Первое и самое главное. Ваш ребенок – отдельная личность. Вы не имеете права решать, как он будет жить и чем заниматься.

У молодой мамы в коляске – двойня.

– Ой, а кто это у нас такие хорошенькие?

– Это юрист, а это – врач.

Часто бывает так: мама мечтала о фортепьяно – сын уныло барабанит по клавишам. Это знакомо почти всем родителям – как же не дать ребенку то, чего так хотелось самому? И пережито, и отболело – и все равно где-то помнится: было обидно и тяжело. И хочется уберечь своего ребенка от этой обиды, сделать его жизнь легче – чтобы хотя бы у него все было хорошо.

Так вот: эта тоска и жажда – принадлежит только вам. Той маленькой девочке внутри вас, которая не получила заветную куклу, и взрослая вы – заваливаете ребенка подарками. Тому парню, которому пришлось пробиваться в одиночку – и теперь он мучает сына 3-мя спортивными секциями, «закаливая силу воли».

У вашего ребенка могут быть другие потребности, другие приоритеты. Кровь от крови вашей, плоть от плоти – но не вы. Нечто новое, совершенно инаковое. И – полноправная личность. То есть имеющая право на самоопределение.

К тому же и бесполезно – из яблони грушу не вырастить. Возможно, ваш сын – величайший художник. Но если усиленно стараться сделать его врачом – он им станет. Дети – податливы. Они легко могут отказаться от своего счастья ради мечты родителей. Станет одним терапевтом больше, не любящим и не уважающим свою профессию. Прибавится людей, идущих по жизни с потухшим взглядом.

В 1988 году вышел роман "Алхимик", сделавший знаменитым Пауло Коэльо. Сегодня «Алхимик» внесен в книгу Гинесса, как самое переводимое (67 языков!) произведение при жизни автора и самая продаваемая книга в истории Бразилии. А что у истоков?

У Коэльо были любящие благополучные родители. Он был талантлив и с детства знал о том, чего хочет: он начал писать в 7 лет. Единственное, чего у него не было – поддержки отца и матери. Они хотели счастья своему ребенку, но предлагали для этого свой путь – спокойный и приземленный. Пытались заставить его «жить правильно» – Коэльо стал студентом-юристом.

Я начал писать, когда был подростком. Но мать говорила мне, что в Бразилии зарабатывать на жизнь писательством невозможно, и я ей поверил, пытался делать что-то ещё. Однако за что бы я ни брался, это не приносило мне радости.

Пауло Коэльо

Его желание быть писателем было настолько неприемлемо в глазах родителей, что в 17 лет они поместили его в психиатрическую клинику. И лечили электрошоком. Когда он сбежал после курса лечения, ему назначили второй. И третий. И только после этого семья смирилась с тем, что «нормальной» работой он заниматься не будет. Как результат – его романы входят в разряд культовых и на сегодняшний день продано уже более 86 миллионов книг в 150 странах мира.

Если вы хотите заложить ребенку фундамент успеха, ваша главная задача – помочь ему найти свое место в жизни. И поддержать его в этом выборе.

И вторая задача – научить его достигаторству. Но при этом, воспитывая мальчиков и девочек, нужно по-разному расставлять приоритеты.

То, насколько ваша дочь будет ценить себя, насколько она будет женственной, легко ли ей будет строить семейные отношения – зависит от вас. Сможет ли ваш сын стать защитой и опорой, проявится ли в нем навык достигать целей – в этом тоже есть ваш вклад.

Как вкладываться в ребенка, чтобы он стал успешным в будущем?

«Все родители желают видеть своего ребёнка успешным» – с этим утверждением невозможно не согласиться. Но представление о том, как воспитать успешного ребёнка, есть далеко не в каждой семье.

Качества успешного ребёнка можно сравнить с плодами, которые приносит нам молодое быстрорастущее дерево:

Чтобы собрать отличный урожай, нужно создать для воспитания малыша благоприятную атмосферу, думать о здоровье его души и тела, развивать познавательную деятельность с помощью учебных заведений.

Что нужно вкладывать в ребёнка

Воспитание успешного ребёнка напрямую зависит от того, что вы в него вкладываете. Осталось только определиться, что же такое успех. Для одних родителей мерилом успешности становятся Оксфорд или Гарвард. Вторые подразумевают под этим понятием возможность заниматься делом по душе. Для третьих показатель достойного уровня – социальная защищенность и материальное благополучие. А четвертые вообще стремятся совместить все вышесказанное.

Мы не знаем, каким вы видите успешное будущее вашего ребёнка. Но знаем, что и как необходимо вкладывать в раннем возрасте, чтобы ваш малыш гордился своей судьбой, стал жизнерадостным, нашел любимое дело.

Приготовьте ручки и блокноты, записывайте, сейчас мы откроем вам потрясающую истину. Она заключается в следующем: вкладывайте в ребёнка свою любовь.

Благодаря любви родители думают о физическом и психологическом здоровье ребенка.
Благодаря любви родители создают ребёнку атмосферу тепла и заботы.
Благодаря любви родители показывают, сколько в окружающем мире занимательных вещей.
Благодаря любви родители мотивируют иметь хобби и поддерживают при поражениях.

Результаты исследований, проводимых японскими учеными, говорят следующее: чтобы ребёнок вырос успешным, необходимо лишь 2 фактора: поддержка и совместное времяпрепровождение. На основании этих результатов мы сформулировали кодекс родителей успешного ребёнка.

Кодекс родителей успешного ребёнка

Любите его. Когда он капризничает, бросает дело на половине пути, обвиняет вас в своих неудачах – все равно любите своего малыша или уже подростка, причем как можно сильнее.
Поддерживайте все его начинания. Пусть сын или дочь будут уверены: мама и папа всегда пойдут навстречу, поймут увлеченность и создадут условия для экспериментов или обучения.
Интересуйтесь ребёнком. Задавайте ему вопросы, требующие развернутого ответа. Не «ты играл с детками в садике?», а «в какие интересные игры ты сегодня играл? что тебе не понравилось?»
Объясняйте причины и следствие. Если что-то запрещаете, обязательно расскажите, почему вы это делаете и как можно изменить ситуацию.
Проводите с ним время. Играйте, гуляйте, занимайтесь спортом, поддерживайте его шутки, рассказывайте о своем детстве.
Подавайте личный пример. У родителей, чей главный жизненный маршрут - «диван – микроволновка», целеустремленным ребёнок может вырасти не благодаря воспитанию, а вопреки ему. Но такое случается редко, не надейтесь.
Помогайте ребёнку осознавать себя, свои сильные и слабые стороны, учиться оценивать свои поступки.
Удовлетворяйте потребности ребёнка. В принципе, они укладываются в перечень основных потребностей любого человека, о которых хорошо рассказал психолог Абрахам Маслоу. Когда ребёнок живет в уважении, понимании, принятии, он стремится к самоактуализации.

Условия для воспитания успешного ребенка

Основываясь на кодексе, мы можем предугадать обстоятельства благополучного воспитания ребёнка.

Главный фактор прогресса (и побед в том числе) – любознательность. Каждый ребёнок по сути своей любопытен. Однако проявлять эту черту стоит лишь в атмосфере безграничной заботы и надежности. Когда малыш знает, что мама и папа любят его и рискнут всем ради его благополучия, он не нервничает, смотрит по сторонам и идет в ту сторону, которая его увлекла. Значит, цель мамы и папы – не принуждать к своему видению окружающего мира, к своему вектору, а узнать, чего желает их сын или дочь, какие у них таланты, шансы, увлечения, возможности. И, исходя из этого, создать правильные обстоятельства для воспитания ребёнка, мотивировать его, помогать, выручать, вдохновлять.

Мам и пап можно разделить на два вида. Первая группа готова вложиться в своего малыша, создать ему атмосферу, в которой его заложенный потенциал мог бы раскрыться, новые полезные навыки легко сформировались. Они часто говорят следующие фразы: «Моя Маша ещё с детства увлеклась театром. Сейчас водим её в театральную студию, где она изучает сценическую речь и актерское мастерство. В будущем, может быть, будет поступать в театральные вузы».

Мамы и папы второго вида уверены, что вкладываться в развитие детей не особенно нужно. Такие родители часто говорят: «Мой ребёнок с тройки на четвёрку перебивается. Ничего не поделать, сами плохо в школе учились. Спорт он не любит, книги тоже, увлечений нет. Не заставлять же его». Плыть по течению, конечно, легко. Но в этом случае мечты об успешной жизни можно оставить.

Некоторые мамы и папы делают один и тот же промах, когда хотят успешного будущего для ребёнка. Они не развивают его, а учат чему-то. Они сажают малыша за фортепьяно, учат играть собачий вальс, даже не задумываясь о том, а интересно ли это ребёнку, есть ли у него талант к музыке. Может быть он должен был стать великим шахматистом, но родители не увидели его дар в детстве, не развили его, а сделали по-своему.

Родители дают ребёнку огромный багаж знаний, будучи уверенными, что это всё идёт на пользу малыша. Вместо того, чтобы тренировать концентрацию, воображение, память, родители преподают ребёнку алфавит. А затем с круглыми глазами смотрят на то, какой он неусидчивый и нетерпеливый.

Совершенствуйте мозг сына или дочери, вкладывайте время, терпение, любовь, силы. Благодаря этим качествам вы создадите атмосферу успешного воспитания детей в семье. Таким образом, вы сделаете базу благополучной жизни ребёнка, раскроете его потенциал и поспособствуете реализации его таланта. Инвестиция в развитие ребёнка сегодня обеспечит его успех в будущем.

Что такое воспитание и что формируем в ребенке

Из статьи вы узнаете, что такое воспитание детей, познакомитесь с его видами. Статья расскажет, почему важен личный пример родителей, как воспитать в ребенке доброту, склонность к лидерству и уверенность в себе.

Содержание:

Что такое воспитание ребенка

Воспитание ребенка – всестороннее развитие и обучение ребенка в соответствии с индивидуально-личностными особенностями.

Задачи семейного воспитания:

Создать благоприятный психологический семейный климат для физического, интеллектуального, нравственного развития ребенка.
Обеспечить защиту и безопасность ребенка.
Обучить навыкам самообслуживания, взаимодействия с людьми и животными.
Передать личный и общественный опыт.
Сформировать социальную активность и устойчивость к вредным факторам среды.

Решить задачи помогает принцип гуманности, доверие, открытость, системность требований, совместная деятельность родителей и детей.

Виды воспитания ребенка

Родители – педагоги, работающие без выходных. Каждое действие – элемент воспитания, хотят того мама с папой или нет.

Виды семейного воспитания:

физическое,
нравственное,
экологическое,
интеллектуальное,
патриотическое,
гендерное.

Специфика семейного воспитания: непрерывность, эмоциональность, устойчивость влияния.

По стилю воспитание бывает авторитарным, попустительским, демократическим:

Авторитарному стилю присуще родительское давление, требовательность, жесткость. Это способно вызвать недоверчивость и пассивность человека в будущем.
При попустительском стиле ребенок предоставлен сам себе. Высок риск развития безынициативности, несамостоятельности.
Демократический стиль благоприятно влияет на личность. Предполагает доверие в отношениях, взаимное уважение, развитие интересов и способностей ребенка. Демократический стиль способствует активности, самостоятельности, целеустремленности ребенка.

Кроме авторитарного и попустительского стиля существует еще три вида семейного воспитания, неблагоприятно сказывающихся на развитии личности:

Название стиля	Описание
Кумир семьи	Капризам ребенка потакают, его личность ставят во главу стола. Вседозволенность и восхищение формируют завышенную оценку, эгоизм.
Золушка	Ребенка наказывают, от него много требуют. Такой стиль провоцирует занижение самооценки, формирование агрессии.
Гиперопека	Чрезмерная забота, которая лишает ребенка самостоятельности, ошибок, личного опыта. Гиперопека больше свойственна мамам, чем папам.

Важно! Родители и прародители должны придерживаться одного стиля воспитания. Рассогласованность мнений вызывает внутренние противоречия ребенка, формирует двуличность характера.

Формирование личности ребенка в семье

В процессе воспитания и обучения в ребенке формируется ответственность, умение соблюдать баланс личного и общественного. Под балансом подразумевается уважение других людей с одновременным сохранением индивидуальности.

Отечественный психолог Г.М. Миньковский отмечает, что негативное влияние на воспитание оказывают следующие качества родителей:

нестабильность эмоций, противоречивость характера;
неуверенность в себе, завышенная или заниженная самооценка;
эгоцентризм, эгоизм;
психологическая ригидность;
эмоциональная холодность;
требовательность.

До семи лет у ребенка не развита самооценка. Он оценивает себя, ориентируясь на мнение окружающих людей. От отношения родителей к ребенку зависит его отношение к самому себе в дальнейшем. Важно поддерживать малыша, чтобы ребенок чувствовал любовь. Психологи утверждают, что самопринятие личности зависит от принятия ребенка родителями.

Лучший пример – личный пример

Глядя на взаимоотношения родителей, их поведение ребенок делает выводы о том, как должна выглядеть семья. Образ матери – первый образ женщины, который будет влиять в будущем на поведение девочек и выбор супруги у мальчиков. Образ папы – первый образ мужчины для девочки и образец поведения для мальчика.

Благоприятное влияние оказывает семейный климат, где царит взаимоуважение. Человек усваивает модель решения конфликтов в детстве. От поведения родителей зависит будущий брак ребенка.

Развитие доброты в малыше

Основа нравственности закладывается в первые пять лет жизни ребенка. Нравственное развитие происходит через чувствование. Чем эмоциональнее урок доброты, тем крепче он засядет в памяти.

Развить доброту помогает сказка. Дети склонны отождествлять себя с вымышленными персонажами. Полезно не только читать сказки и анализировать, но и придумывать свои, завуалировано разбирать актуальные проблемы в семье или окружении малыша.

Воспитание уверенного в себе ребенка

Рекомендуется больше хвалить ребенка, даже за бытовые мелочи. Словесная оценка – главное оружие родителей. Похвала – подкрепление желаемого поведения. В силу возраста дети острее реагируют на критику, чем на похвалу. Поэтому так важно правильно критиковать малыша.

Уверенность формируется благодаря успеху, решению сложной задачи. Рекомендуется сознательно создавать ситуации успеха для ребенка. Выбирать сферы, в которых наблюдаются способности, давать задание, с которым дитя справится. Но важно не забывать про мотивацию.

Ребенок – лидер

Склонность к лидерству зависит от коммуникативных умений, уверенности в себе, развитой воли и самоорганизации, адекватной самооценки. Но также влияют врожденные особенности, например, темперамент. Прирожденные лидеры – холерики и сангвиники.

Не рекомендуется делать из ребенка лидера, если это не соответствует его темпераменту. Важно принимать ребенка таким, какой он есть, развивать те способности, к которым есть задатки. Выявить задатки можно в процессе наблюдения за различной активностью ребенка.

Роль семьи в развитии личности ребенка

Семейное воспитание закладывает фундамент личности. Семья для ребенка – микромодель общества. От семьи зависит дальнейшее поведение человека в социуме.

Результат семейного воспитания – воспитанность. Она бывает трех уровней:

Низкий уровень	Личные мотивы преобладают, отличаются от общественных норм. Ребенок ставит нереальные или ситуативные цели, при малейших трудностях сдается. Нравственные установки не сформированы. Ребенок не знает, что такое хорошо, а что такое плохо.
Средний уровень	Ребенок знает, как поступать не следует, но иногда нарушает нормы.
Высокий уровень	Ребенок уверен в себе, ставит реалистичные цели и достигает их. Личные мотивы, установки соответствуют общественным нормам.

Семья – первый институт социализации ребенка. Детский сад и школа – институты вторичной социализации. Они дополняют семейное воспитание, но не заменяют его.

Читайте также: