Стучите в дверь звонок не работает
Обновлено: 04.05.2024
У вас что, звонок не работает?
Так получилось, что в наши тяжелые коронавирусные времена, а так же в связи с близящимися новогодними праздниками, я стал чаще покупать что-то с доставкой, и вообще ждать к себе в дом самых разных людей.
А еще у меня дома не работает дверной звонок. То есть кнопка есть, а самого звонка нет. Когда-нибудь я с этой проблемой разберусь, но не сейчас :)
И вот что заметил. По какой-то странной причине неработающий звонок является почти непреодолимым препятствием для очень многих курьеров. Я теперь регулярно получаю свою дозу классовой ненависти в виде едких замечаний типа "а что, звонок не работает? (сказано очень, очень злым тоном)" или "ой, а я уж звонила к вам в дверь, звонила, уже уходить собиралась".
Наверное, недовольство людей можно понять. Курьер в наше время существо задолбанное, и разбираться с какими-то там чужими проблемами ему, наверное, недосуг.
Однако же, когда-то в стародавние времена я тоже потратил не один год своей единственной и неповторимой жизни шастая по чужим квартирам и неся свет интернета в массы. Тоже своего рода курьерская работа с небольшим бонусом.
Так вот, в те времена я следовал простому и понятному алгоритму, благодаря которому мог очень легко, без всяких нервов и лишних затрат времени, попасть в любую квартиру при наличии там хозяина.
Если вы вдруг курьер или собираетесь им стать, очень рекомендую принять на вооружение.
Вот алгоритм:
1. Прочитать комментарии к заказу. Я, например, всегда пишу там "звонок не работает, стучите"
2. Когда подошли к двери квартиры - жмите кнопку звонка.
3. Ждите порядка 1-й минуты. Если дверь не открылась и никаких шевелений из квартиры не слышно, жмите на кнопку звонка еще раз и внимательно прислушайтесь.
Если звонок работает - его слышно всегда. За 5 лет шастанья по квартирам я может быть один или два раза такое видел, чтобы звонок работал, но снаружи его не было слышно.
Если вы услышали звонок - ждите еще минутку другую.
Если вы не услышали звонок - сразу стучитесь! Нет смысла жать кнопку более 2-х раз.
4. Если на повторный звонок или стук в дверь снова ноль реакции - доставайте телефон и звоните. Поциент может быть засел в сортир или у него как раз катка в танчики. В общем, был очень занят и не слышал. Так тоже бывает, но на звонок телефона обычно реагируют даже такие.
В целом все. Как правило на этапе звонка по мобильному все решается. Если вдруг не решилось и тогда - можно смело валить в туман и не тратить более свое драгоценное время.
Исполнение всего алгоритма занимает 2-4 минуты. Это не сложно, не страшно и совершенно не вызывает ненависти к нерадивым хозяевам, которые даже звонок не могли починить, знали же, что к ним, бля, курьер придет.
Как-то так. Надеюсь, кому-нибудь поможет тратить меньше нервов под чужими дверями.
Стучите в дверь звонок не работает
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеМужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене:
- Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.
Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
Объявление по громкой связи на центральном рынке:
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка".
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
добавлено: 2 года назад похожиеУчительница:
- Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.
Звонок:
- Алло! Это техподдержка? Помогите, у меня ничего не работает!
- Будем разбираться. Так, для начала попробуем включить ваш мозг.
Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!
добавлено: 2 года назад похожиеНадпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!".
добавлено: 3 года назад похожиеТабличка на калитке: "Внимание! Во дворе недобрый кот!".
добавлено: 1 год назад похожие- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает. Он в дверь не проходит!
РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки"
"Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя".
Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.
добавлено: 2 года назад похожие- Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать?
- Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку.
Выходит днем на улицу, а мерса нет
Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется:
- На собаку не кричите она гавкала.
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- Вообще никто не работает.
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой.
В.И.
Нашла сборник загадок. Почитала. Вот никогда бы не подумала, что «То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке»
добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 4 года назад похожиеХозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят — вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
- Абрам, а где работает твоя Циля?
- О, она работает в строительстве!
- Это как?
- А ходит туда-сюда по Дерибасовской и целку из себя строит!
На фильм "Звонок" в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя.
добавлено: 2 года назад похожиеОбъявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сегодня эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав легкий ступор у окружающих: "Сделай женщину и послушай наоборот".
На военном пароходе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!
Что написать на двери, если звонок не работает??
Стучать бессмысленно. Тут партия другая.
Звонить не нужно. Звон уже не тот.
Кто слышал, мелодичность постигая,
Тот ищет безопасный вход.
Дзынь-дзынь скажи там потихоньку,
После чего перед дверьми
Возьми и отойди в сторонку.
И зря в подъезде не греми.
Короче сможешь? – сформулируй!
Хозяйке это все видней.
Только напрасно не нервируй
Нас в серой массе будних дней.
Почему у меня на двери нет звонка. И не будет
Сегодня люди вообще редко ходят в гости без спроса. Меня всегда веселят голливудские фильмы, где коллеги постоянно заходят друг к другу, чтобы решить рабочие вопросы. В реальной жизни с трудом представляю картину, чтобы ко мне в выходные пришел начальник или коллега по этажу. Раньше все было общественное, а теперь личное, в том числе пространство. И нарушение личного пространства порицается в современном мире. Прийти без приглашения или телефонного звонка — нарушение этикета.
Кому надо — позвонит
Но даже если человек реально проходил мимо (допустим), он всегда может заранее написать об этом в мессенджер или на худой конец позвонить по телефону (потому что звонить по телефону без предупреждения сегодня такой же грех, как приходить в гости без приглашения). Еще он может позвонить мне по телефону, стоя прямо за дверью. Тогда и видеозвонок, и глазок не нужен.
Зачем звонить, если можно постучать
Наверное, если бы я жила в доме с пятью спальнями, звонок был бы актуален. Но в квартире 32м2 надо очень постараться, чтобы не слышать стук в дверь. Опять же — если я не услышу, то мне позвонят на сотовый. Если у человека нет моего номера, возможно, ему и вовсе не стоит открывать дверь. В принципе, если я никого не жду, я не открою дверь в любом случае — хоть звоните в звонок, хоть стучите в дверь. А если пожар, скажете вы? Если в доме начнется пожар, сработает пожарная сигнализация — у нас уже проходили учения.
Я не люблю громкие звуки
В своей первой квартире в Химках (тоже новостройка) я по глупости установила звонок. Причем просила у строителей лаконичный (чтобы издавал короткие звуки строго при нажатии), а мне поставили какой-то долгоиграющий. В итоге я звонок отключила вовсе. Он висит, но не работает. В моем детстве был музыкальный звонок. Играл "Ламбаду" при нажатии. И когда случайно ночью выключали свет, а потом включали, он тоже играл "Ламбаду". В 90-е это было необычно и весело, но в 2020м году я такой звонок больше не хочу.
Почему нельзя открывать, если слышите звонок, но там никого нет, и другие «страшилки», связанные с входной дверью
Если входная дверь неожиданно открылась сама по себе , то это не сулит ничего хорошего. Это могло быть предвестником серьезных испытаний и неизлечимых болезней, вплоть до того, что придется проститься с кем-то из близких. А вот сорвавшаяся с петель дверь предупреждала о возможном пожаре (и лучше было хозяину дома быть начеку).
Запирать на ночь входную дверь должен лишь хозяин дома. Если же это делает кто-то из гостей (например, какая-нибудь дама), то ждите неприятностей, ссор и разборок. Также не стоит ставить кровать рядом с дверью, укладывать гостей на ночь возле двери и спать «ногами к выходу». Это все сулит большие неприятности и потери.
Чтобы облегчить состояние дамы на сносях, входную дверь, напротив, рекомендовалось держать открытой (тогда роды пройдут легко и быстро).
Если вы слышите звонок или стук в дверь , но там никого нет, то не спешите открывать. Наши предки верили, что таким образом в дом может проникнуть нечистая сила, которая принесет вам (и вашим близким) большие неприятности. Кроме того, это может означать, что вскоре вас ожидает потрясение в жизни (и, скорее всего, оно не будет связано с приятными моментами). Поэтому, если вдруг вам почудилось, что кто-то вечером стучит или звонит, не спешите распахивать входную дверь. Сначала поинтересуйтесь, есть ли там кто, посмотрите в глазок и если там тишина, то просто не открывайте. В противном случае вы можете накликать беду на свой дом (неизлечимые болезни и потеря близких). Тем, у кого стуки повторяются из раза в раз, эксперты рекомендуют со свечей обходить жилище, особое внимание уделяя именно дверным проемам. И постарайтесь не впадать в панику, а трактуйте это как знак от Вселенной, которая хочет предупредить вас о чем-то. Ведь если вы сконцентрируетесь на нейтральной трактовке данного события, то не притянете к себе негатив.
Чтобы уберечь свой дом от проникновения нечистой силы, можно еще повесить над дверью оберег, например, подкову. Кроме того, наши предки рекомендовали не открывать одновременно внутреннюю и наружную двери, чтобы случайно не «запустить» в жилище непрошеных гостей. Прежде, чем распахнуть полотно, они должны были убедиться, что остальные двери закрыты. Еще один способ защититься от злых духов – переступать через порог исключительно правой ногой . Считается, что этом случае все плохое останется снаружи и не попадет в ваше жилище.
Когда вы уезжаете надолго из дома (например, в командировку), то проверьте, чтобы все окна и двери были плотно закрыты . Считается, что таким образом вы сможете защититься от сплетников и завистников, пытающихся сорвать ваши планы. И никогда не рассказывайте о своих намерениях до того, пока они не исполнятся. Иначе ничего не получится и вы останетесь ни с чем.
Если входная дверь начала скрипеть , то значит вам предстоит скорый переезд и испытания.
Чтобы случайно не «вымести» счастье и благополучие из дома , подметать следует не к входной двери, а от нее (тогда все ваше богатство останется при вас). К слову, с порогом связаны и другие приметы. Так, например, нельзя разговаривать через порог, передавать что-то (особенно деньги), иначе ненароком можно навлечь на себя беду и разорение. А вот если оставить пятак под порогом, то это напротив сулит вам скорое богатство. Если вы уже вышли, но вспомнили о забытой вещи и вернулись, то удачи вам уже не будет (можно посмотреться в зеркало, чтобы нейтрализовать это).
Если кошка долго сидит перед входной дверью , то ждите бедных родственников или человека, которому нужна финансовая помощь. Если же она подошла, понюхала и отошла от двери, то к вам спешат долгожданные гости. Если увидите над входной дверью паутину, то не спешите смахивать ее веником – это к большой прибыли.
Если у вас есть маленькая дочь, то последите, чтобы она не усаживала напротив входной двери кукол. Иначе, согласно народной примете, ваш супруг может вскоре уйти из семьи .
Данная примета касалась молодых людей. Если перед первым посещением квартиры избранницы они левой рукой коснутся дверного косяка и лишь потом постучат, то отношения будут долгими и крепкими . А вот если молодой человек не спешит проходить в комнату и постоянно сидит на пороге (например, ожидая, пока любимая собирается), то до ЗАГСа отношения так и не дойдут, он всю жизнь проживет холостяком. Незамужним дамам нужно следить, чтобы входная дверь была всегда заперта , иначе муж попадется несерьезный и гулящий. И им также не рекомендуется засиживаться на пороге, если они не хотят остаться в девках, а мечтают о скором замужестве.
🛠 Лёгкий способ починить дверной звонок за 10 минут.
Нередко бывает такое, что дверной замок, работающий от сети, вдруг перестаёт работать. Или же вы въезжаете в новую квартиру, хотите поставить новый звонок - но не тут-то было. Сам вот столкнулся с этим во второй раз.
Даже если вы с таким явлением не сталкивались, быть готовым - не помешает! В этой статье я рассмотрю именно простые и наиболее распространенные варианты, без перепайки микросхем.
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые статьи! Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые статьи!Итак, если звонок не работает, то это может быть трём причинам:
- Не работает непосредственно сам механизм звонка
- Не работает кнопка
- Повреждена или неправильно подключена проводка
Чтобы понять, что делать, нужно выявить причину. Как же это сделать?
Не забудьте, что работать без обесточивания квартиры - опасно! Перед началом работ отключите электричество в квартире на распределительном щитке на этаж.
1. Проверяем механизм звонка.
Для того, чтобы проверить механизм, нужно вместо звонка к проводам подсоединить какой-либо другой прибор, например, лампу.
У меня, кстати говоря, для подобных случаев отложен патрон с лампой накаливания. Можно также подключить розетку и подключить прибор через неё, либо использовать мультиметр, если он имеется.
Как подключите - нажмите на кнопку звонка, если лампа загорится - значит проблема в дефектном механизме звонка. Если звонок новый - замените в магазине по чеку на другой и радуйтесь жизни. Если старый - возможно, пришло время сходить за обновкой.
2. Проверяем кнопку.
Неисправная кнопка - самая распространенная причина отсутствия звука дверного звонка.
Для того, чтобы проверить кнопку, необходимо снять переднюю часть кнопки - обычно она держится либо на защёлках, либо на одном винте снизу. Затем открутить зажимные винты и вынуть провода.
Провода под напряжением - замыкаем, если звук есть - проблема действительно в самой кнопке.
В таком случае откручиваем корпус кнопки от стены, а далее разбираем его, это несложно, там обычно всего один-два винта.
Ломаться там особо нечему, и проблема чаще всего заключается в окислении контактов.
Берём открученный нажимной элемент, и на задней его части увидите перемычку (1), которая при нажатии замыкает контакты (2):
Главная
- Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
- Забей на работу. У меня отпуск. Никто не работает.!
- Ты еще не настолько большой начальник, чтобы во время твоего отпуска никто не работал.
О как страшнО непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос: "И почему все бабы такие дуры?" Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов. его королева стала слать требовательные СМСки в стиле "Вернись, гад, я все прощу!"
Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру: "Не вернусь сука!" Потом отправил грозную СМСку: "Я не могу быть с человеком, который срёт у меня в душЕ!"
10-минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, чё, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой доберман, наверное!"
Минусы самоизоляции:
- из-за постоянного нахождения вместе в замкнутом пространстве разосрался с женой
Плюсы самоизоляции:
- ни один загс не работает, поэтому никто не примет её документы на развод
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
Я стоматолог. У моей клиентки в праздники заболел зуб, а клиника закрыта. Так она сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему болит? Мля, хорошо, что я не стал гинекологом или проктологом. Представляю какие бы снимки приходили!
Одна подруга жалуется:
- Мой муж меня достал! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила.
Я ей советую:
- Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли. Он как тебя такую увидит - вмиг о маме забудет!
Ну она так и сделала.
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
- О Боже. Ты почему вся в черном. Что нибудь с мамой.
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.
Звонок другу.
Я:
- Привет. Говорить можешь?
Он:
- Ну, лет с трёх.
Главная
- Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
- Забей на работу. У меня отпуск. Никто не работает.!
- Ты еще не настолько большой начальник, чтобы во время твоего отпуска никто не работал.
О как страшнО непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос: "И почему все бабы такие дуры?" Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов. его королева стала слать требовательные СМСки в стиле "Вернись, гад, я все прощу!"
Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру: "Не вернусь сука!" Потом отправил грозную СМСку: "Я не могу быть с человеком, который срёт у меня в душЕ!"
10-минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, чё, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой доберман, наверное!"
Минусы самоизоляции:
- из-за постоянного нахождения вместе в замкнутом пространстве разосрался с женой
Плюсы самоизоляции:
- ни один загс не работает, поэтому никто не примет её документы на развод
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
Я стоматолог. У моей клиентки в праздники заболел зуб, а клиника закрыта. Так она сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему болит? Мля, хорошо, что я не стал гинекологом или проктологом. Представляю какие бы снимки приходили!
Одна подруга жалуется:
- Мой муж меня достал! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила.
Я ей советую:
- Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли. Он как тебя такую увидит - вмиг о маме забудет!
Ну она так и сделала.
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
- О Боже. Ты почему вся в черном. Что нибудь с мамой.
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.
Звонок другу.
Я:
- Привет. Говорить можешь?
Он:
- Ну, лет с трёх.
Таблича на дверях ФСБ: "Звонок не работает Стучать по телефону!"
— Неужели Новый год будет тоже теплям и грязным, без снега?— А что ты хотел? Вся страна год свиньи встречает, а свинья грязь оченьлюбит.
Он лучше всех знал, как надо управлять РоссиейНо очень боялся об этом санитарам рассказать.
— Купила туфли, ползарплаты отдала. — Нифига себе! Что за туфли такие?— Обычные туфли. Зарплата такая.
ЦБ РФ постановил с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты МИР.
— Что общего между чиновниками и пиратами?— Любят закапывать чужие деньги в землю.— А какая разница?— Пиратские клады хоть иногда находят, а клады чиновников – никогда.
Читайте также: